Он пожаловался в Сбербанк - Блог

Пример

Prev Next
.
.

Блог Андрея Резцова
Обо всём сразу
О ней

  • Главная
    Главная Страница отображения всех блогов сайта
  • Категории
    Категории Страница отображения списка категорий системы блогов сайта.
  • Теги
    Теги Отображает список тегов, которые были использованы в блоге
  • Блоггеры
    Блоггеры Список лучших блоггеров сайта.
  • Авторизация
    Войти Login form

Он пожаловался в Сбербанк

Добавлено : Дата: в разделе: Без категории
  • Размер шрифта: Больше Меньше
  • Просмотров: 194
  • Подписаться на обновления поста
  • Печатать

Вид на Москву

  

Простирается вид на Москву

Панорама Москвы

Я пытаюсь увидеть Москву, но вид не даёт

Вид не даётся мне

Он отворачивается от меня, а ко мне поворачивается спиной

Все смотрят на Москву, а мне этит вид недоступен

Ваш абонент недоступен!

Я поднырнул под вид, получился подвид

Но это не помогло, мгла вокруг, а не вид

Чьи-то тени или этих теней колени

Я весь измазался в глине, а хотел утонуть в вине

Даже Видное куда-то запропастилось

Я виду решил поставить на вид

А он, видите ли, не боится подставы

"Видал?" - говорю я видному такому гражданину

А он видел. Ему вид на Москву виден, видимо.

Вокруг видимо-невидимо таких граждан

Все выделываются, коленки вверх подбрасывают при ходьбе

Хоть бы и ноги свои подбросили вверх и не поймали!

А мне не видно Москвы!

Я развернулся со скрипом половиц, словно я скрипун половичный разворотливый

Дай, думаю, на Владивосток посмотрю. Виды имею на него

Но и тот вид мне недоступен, словно Владивосток и Москва - это один и вид и подвид

 

 

  ***  

    

 

У меня внутри появился Крюк

 

У меня внутри появился Крюк

Среднего размера, проходит во все двери

Я сначала думал, что надо идти к врачу

Но вскоре понял свою ошибку

И напрочь забыл дорогу туда

Где хранится моя медицинская карта

Я раньше, до Крюка, был скрюченным

Теперь я ровногнутый, словно Крюк

 

С Крюком легко, словно на нём висишь

Болтанка есть, но привыкаешь

На рыбалку беру снасти, крючки

Крюк для другого, не рыбу ловить им

Он  - чтобы не сорвалась мысль

И чтобы не растеряться если

Вдруг случится катаклизм

Или два сразу

 

Тут Крюк необходим, он - опора

Что-то вроде лётной погоды

Я бы и лётчиком стал, но Крюк

Отсоветовал, напирая на факты

Я и повёлся, а теперь рад

А то был бы лётчиком

Без Крюка внутри меня

Ничто не звенело бы при взлёте

Не цеплялся бы парашют за Крюк

Когда я делал бы Петлю Нестерова

Скукотища

 

Крюк всегда подцепит, если вниз

Летишь и нет спасенья

От притяжения Земли

На Луне не пробовал

Не пустил Крюк

В космонавты, говорит, и не при

Их у нас ровно три

И ты не один из них

Я и не пру, Крюк не велел

Тихо хожу, осторожно ступаю

 

У Крюка в взгляд крюковатый

Словно и не было первых проталин

Будто бы и не пролетали кряквы

Выстроившись в Крюк

Нас на Истории учили

Что Рыцари Тевтонцы шли Крюком

Это их и сгубило

Скользко им стало и ломко

Крики взлетели на озером

 

Я с Крюком спорить пытался

Замешивал ему замес

А он так и не стал другим

Крюк вдруг стал другом

Крюк - мой друг

Так я считаю

Мне Крюк это сказал

Для меня и сотня вёрст - не Крюк

 

 

  ***  

 

 

Как нелепо возвращается зима

 

Как нелепо возвращается зима

Думал, что вытолкнул её за полярный круг навсегда

По этому поводу даже улыбнулся

Купил пляжные шорты в пальмах и райских птицах

Насмотревшись на них по Нэшинал Джографик (National Geographic)

Пива купил и держишь его холодным наготове

К пиву тарань и банку кальмаров

Жену завёл, чтобы рядом красота была

Чтобы было солидно и звонко

Научился (заочно по интернету) как выбирать спелые сочные фрукты

Упругие, как пружина, что Гук изучал и недоизучил

Гук установил свой закон, но никто его не выполняет

Никто даже не пытается следовать закону Гука

Пружины пружинят беззаконно

Теперь все (из-за недоделок Гука) создают Теорию Струны

Я это жене рассказал понятным языком

Она согласилась взять меня к себе в аспирантуру

Но с испытательным сроком

А тут бац-разбабац - зима нелепо возвращается

Ты её снова толкаешь вдоль линий магнитных полей

Шепчешь ей на ушко "Побудь там навсегда, пжлст (так сокращаешь Пожалуйста)"

Она - зима эта - сначала поддаётся,

Выбрасывает, словно флаг капитуляции, Бабье Лето

Но в конце концов нелепо возвращается

Эта зима (далее всё нервно и неровно вычеркнуто)

 

 

 

  ***  

    

 

Пуля-самец и пуля-самка

 

Летит как-то пуля-самец по траектории, постепенно снижаясь и слегка вращаясь. А рядом с ним плечом к плечу двигается пуля-самка. Вот она ему и говорит:"У нас будет ребёнок! Так что ты себя береги, любимый! Зря не рискуй!"

 

Прошло некоторое время (короткое по меркам боевых стрельб на поражение), пока пуля-самец переварил в своей свинцовой башке информацию: "Это что? Я - отец? Ты уверена? И когда?"

 

Она в ответ: "Да! Ты - отец! Ты! Помнишь в оружейной комнате, пока АКээМы чистили, нас и разбросали по столу, а ты ко мне подкатил, шалун." Он отвечает: "Я плохо помню, смазки ружейной перебрал тогда, надо было остановиться, а я увлёкся нахаляву Так ты и не выглядишь беременной."  Тут пуля-самец пристально посмотрел на самку.

 

Она не смутилась: "Всё чётко! Я была на сортировке, там и заметили некоторый перевес, но пропустили, пока ещё прохожу по норме. В следующий раз откалибруют нафиг в ящик на переплавку. Надо мне самой делать ноги. Или рикошет. Да и тебе тоже. Как же ребёнка воспитывать без отца?"

 

Он ей: "Я не могу рикошетить, мною стреляют, на меня надеются, а я в молоко?" Она ему:"А ребёнок-сирота без отца, оставшегося в чужих мозгах, каким он вырастет болваном? Болванкой он вырастет никчёмной с неровными краями! Не возьмут на работу даже в качестве рыболовного грузила. Ты лети-давай, убивай, сам расплющивайся о броню, а дети не виноваты!"

 

"Вот сразу и дети! Множественно число. Ты одного выноси. Сама сейчас о шлем солдатский расбибихаешься, а меня учишь!" - это пуля-самец, но уже нежнее.

 

“Так и пролетели они нечаянно (ли!?) мимо цели, зарылись в песок, ничуть не пострадав от этого, даже слегка отполировались при этом. Пусть другие убивают и сами гибнут в лепёшку. А здесь дети. Дети всего важнее.

 

Встречные вражеские пули были не так нежны по отношению к нашему стрелку.

 

 

  ***  

 

Через двадцать четыре года

 

- Мне доложили, что вы отказываетесь быть здесь, с нами, со всеми. Даже пытались убежать.

- Нет, это неправда! Я не отказываюсь и убежать не пытался. Я в туалет захотел.

- А охранник говорит, что вы пытались убежать. Туалет же специально закрыт, чтобы вас выявлять таких.

- Так я и не понял, что он закрыт. Искал другой вход в туалет.

- Не врите! Вход и выход один! Но они оба закрыты. Уже двадцать четыре года.

- А как же?

- Терпеть надо. Сначала бывает трудно, потом все втягиваются. Заводят семью, пьют горькую, повышают производительность труда. Но делают всё это без ходьбы в туалет.

- А если по медицинским показаниям?

- Для таких ещё через двадцать четыре года откроем.

 

 

  ***  

 

 

Пластиковые крышки для банок

 

Простые советские будни (по большей мере посвящённые полётам в космос и хоккейным матчам против канадцев) время от времени наполнялись борьбой за урожай на своих огородных грядках (у кого они были). Выращенные и собранные овощи (а если повезёт, то и фрукты с ягодами - это я, как сладкоежка, добавил) требовали хранения. Их перерабатывали и засовывали в стеклянные банки. Банки закатывали металлическими крышками. Но вскоре прогресс пришёл и на грядки и в кухни. Некоторые виды солений-варений стало можно закрывать в банках пластмассовыми крышками. Такими белыми. И эти домашние заготовки легко сохранялись и не портились несколько месяцев, пока не появлялась потребность их съесть. Обычно хранили такие банки в холодильниках или холодных местах.

 

Время сейчас так быстро летит и меняется, что некоторые из этих крышек освободились. Их уже не используют. Им говорят:"Шабаш, братцы-крышки и сёстры-крышечки! Баста! Вы не нужны! Ищите себе новое применение." Ко мне эти пластмассовые предметы домшнего обихода тоже приходили, просили хоть какую работу, лишь бы не оказаться на свалке. Я, как мог, успокоил крышек, убедил их, что скоро о них вспомнят  и позовут. Те ушли, а я начал мучиться, переживать, что соврал. Не в моём это стиле - лгать.

 

И пошёл я погулять в парк, чтобы развеяться и успокоиться. А там за прудами с лебедями и пеликанами раскинулось болото, ухоженное и охраняемое от вредного соседства с человеком. Среди высокой травы ходят тёмно-фиолетовые нелетающие болотные птицы с красными клювами. И над всем этим великолепием и размахом звучит музыка, издаваемая лягушками. Словно десятки этих амфибий сидят под кочками и время от времени резко изгибают упомянутые выше пластиковые крышки для банок. Характерный крышечный звук-хлопок Блюмп, сгенерированный одной лягушкой, следует за другим Блюмпом, а тт за другим... И так длится весь день эта симфония крышек для лягушек под кочками.

 

Просветлённый и радостный я бросился домой, и позвонил оттуда крышечному менеджеру (он оставил мне свой телефон). Сначала трубку долго не брали, затем взяли но молчали,  но и поговорить со мной поговорили. Ещё через час сразу несколько машин такси и автобусов такси остановилось  у моего дома. Из них высыпали крышки. Со мной и их менеджером вся толпа повалила в парк. Я шёл и вдруг понял, чётко осознал, что, возможно, лягушки издают свои звуки Блюмп не с помощью изгибания крышек, а каким-то другим способом. Нехорошее предчувствие посетило меня. Я с нескрываемым испугом посмотрел вокруг. Со всех сторон меня окружали крышки. Бежать некуда. "Мне крышка!" - понял я.

 

Сопровождаемый менеджером и десятком самых крепких и упругих крышек, я сделал несколько шагов вовнутрь болота, в самую гущу травы, откуда звучали эти Блюмпы. Почти все звуки, издаваемые лягушками, стихли. Только подальше от нас на окраине болота ещё раздавались Блюмп да Блюмп. Зная, что, наверное, это мои последние мгновения на Земле, я вдруг бесконечно и навсегда полюбил это болото, воду и жижу, протёкшую в мои кроссовки, нелетающих тёмно-фиолетовых птиц вдалеке, траву и кочки ... Я собрался с силами, нагнулся и развёл руками осоку на одной из кочек. Там в глубине сидела ошалевшая от вида меня и крышек лягушка. Её подбородок-шея (поправьте меня, биологи) пульсировала туда-сюда. Моё сердце тоже билось туда-сюда. Я приготовился прямо сейчас умереть здесь на болоте, но не из-за собаки Баскервиллей, Сэр, а быть насмерть заваленным  крышками.

 

Менеджер чуть высунулся вперёд. Лягушка перевела взгляд с меня на него. В лапках амфибии была зажата другая пластмассовая крышка, не из тех, что приехали несколько минут назад на машинах и автобусах такси. Неожиданно для всех, а особенно для себя, лягушка резко согнула свою крышку. Блюмп!

 

Я шёл домой один. Крышки остались на болоте. На прощание и они и лягушки звали меня всегда приходить к ним в гости, не стесняться. Я ничего не мог ответить. Губы и язык не слушались меня. Если я когда-нибудь снова начну говорить, вряд ли моё первое слово будет Блюмп.

 

 

  ***  

 

 

Необъяснимые факты

 

Есть на нашей планете такие необъяснимые наукой и здравым смыслом феномены, что аж дух захватывает. Иногда вдруг обыденней, надоевший всем до горькой редьки объект  ненадолго вспыхнет новыми красками и удивит.

 

Вот например унылая, усталая, рано постаревшая, но молодящаяся Эйфелева башня. Какой сюрприз от неё ожидать? И вдруг мы узнаём, что почти каждый год в середине марта (дни варьируются) тень от Эйфелевой башни ненадолго обретает особые физические свойства. Он резко и неожиданно падает прямо на площадь Републикь, сметая всё на своём пути и подминая зазевавшихся парижан или гостей французской столицы. Полиция ничего с этим поделать не может, только молча записывает в особую тетрадочку имена жертв, их возраст и содержание карманов. Впервые такое поведение тени заметили в середине семидесятых годов как раз в день прибытия в Париж Леонида Ильича Брежнева с официальным и дружественным визитом. Так как тень почти что упала на Генерального Секретаря, то факт засекретили, о нём даже забыли.  Следующий год прошёл мирно, в смысле теневой активности, полиция расслабилась. И тут сразу тринадцать трупов и шестьдесят три легкораненых на следующий год. Попробовали связать эти странные события с приездами других политических фигур. Но никакой чёткой закономерности не увидели. Да и не было тогда личности сравнимой с Брежневым. Несколько лет после этого пытались "образумить" башню. Выключали её подсветку или  закрывали доступ толстыми цепями на весь месяц Март.  Не помогло. Запирать площадь Републикь не решились из-за возможной огласки. Особенно боялись Брежнева, вдруг он вспомнит свою поездку в Париж и сообразит, как близок он был к смерти.

 

Похожее странное поведение демонстрирует другие две известные башни - Биг Бен в Лондоне и Пизанская в Пизе. По чётным годам на первое Апреля (вначале даже думали, что это чьи-то шутки) Биг Бен вдруг резко со скрипом наклоняется ровно на угол Пизанской. Одновременно с этим Пизанская башня резко выравнивается, выпрямляется и остаётся такой на сутки. По истечении этого времени обе башни возвращаются в свои исходные положения. Въедливый, скептически  настроенный читатель пошутит нехорошо, что Биг Бен начинает говорить по-итальянски и требует пиццу, а Пизанская ест овсянку, комментирую весь процесс на хорошем лондонском английском. Мы отвечаем, что ничего такого не происходит. Башни не разговаривают, милок!

 

Завершаю этот небольшой экскурс в необьяснённые наукой феномены выражением надежды, что когда-нибудь (возможно даже Российские) учёные найдут правильные ответы. Пока же ждём и наблюдаем.

 

Срочно в Номер:

 

Совсем недавно, вчера или даже сегодня рано утром, учёные Университета Гидравлики, что в городе Чашки Свердловской области, объяснили феномен странного согласованного поведения Биг Бена и Пизанской башни. Ведущий научный сотрудник Ринат Барабуллин лично докопался до Биг Бена и нашёл в ходе раскопок тонкий, но прочный, жёлтенький шнурок, соединяющий обе башни. Когда одна из этих двух всемирно известных архитектурных достопримечательностей стоит вертикально, другой ничего не остаётся, как подчиниться силе натяжения шнурка и самой нагнуться.

 

Как раз по чётным годам на первое Апреля королева Елизавета Вторая  едет на охоту на лис в своё загородное имение. Старушка сама сидит за рулём Рандж Ровера  (или Ланд Ровера - из соображений безопасности марка машины не сообщается) и случайно цепляет шнурок. Башни меняют своё положение. Охранники Букингемского дворца радостно машут, провожая королеву в путь. Когда та исчезает за поворотом, гвардейцы мясоеды (так их называют по традиции) снимают свои слишком жаркие медвежьи шапки и тянут шнурок в обратное положение. Непривычные к простой неинтересной физической работе, солдаты элитного воинского подразделения завершают выравнивание башен где-то через сутки.

  

Полностью навести порядок, выкопать специальную канавку,  аккуратно уложить в неё шнурок  и прикрыть сверху красивыми плитками солдаты-мясоеды не могут. Их профсоюз возражает. Есть ещё вариант нанять неэлитных рабочих, но вот уже восемьдесят лет Британский Парламент постоянно урезает бюджет королевского двора в части земельных работ.

 

Эх, знали бы вы, что вытворяет колокольня в Соликамске!? Я же в Соликамске и живу как раз напротив колокольни. Когда он начинает "выкаблучиваться", за всеми жителями нашего района сразу же приезжают. Кормят на новом, но временном, месте хорошо. Плюс - настольные игры и кружок аквариумистики. Я знаю несколько человек, кто весь год ждёт этих недолгих, но таких приятных дней вдали от колокольни. Сам я предпочитаю Париж, но не в Марте.

 

 

  ***  

 

 

Ринат Барабуллин изобретал лимонад

 

Весь прошлый год Ринат Барабуллин изобретал водозащитный лимонад.

Купишь такого напитка стакан на разлив в ларьке у подозрительной тётки,

Или ещё более подозрительного дедка, с цепким взглядом, но без сдачи,

И будешь уверен, что они лимонад не разводили.

Лимонад же водозащитный.

Ты купил качественный продукт!

Хоть сейчас его неси в этом же стакане на свадьбу внука королевы Елизаветы.

Вот Ринат и  посвятил весь год и всего себя разработке водозащитного лимонада.

Ближе к успешному концу исследований, что также соответствовало концу года

В лабораторию Барабуллина пришли незнакомые ему люди, но тоже с цепким взглядом.

Старший из них представился как Полковник Шембурзин,

Но тут же попросил никому не говорить об этой встрече.

Органы в лице Шембурзина предупредили Барабуллина, что к его водозащитному лимонаду

Проявляют интерес Органы других стран.

Недавно удалось перехватить вражескую шифровку, что не такое уж редкое событие.

Однако

(Здесь Шембурзин сделал театральную паузу. Его подчинённые тоже застыли на мгновение,

Прервав свои настойчивые поиски "жучков".)

Подозрительный текст удалось расшифровать.

(Спасибо учёным университета Гидравлики, что в городе Чашки Свердловской области.)

Тут вдруг Барабуллин понял, что за головоломку он разгадал вчера за кружкой пива,

На которую позвал к себе в кабинет Проректор Шембурзин.

Одновременно с понимание этой истины Барабуллин посмотрел на Полковника.

Нет, это был другой Шембурзин!

Похоже, они даже и не родственники.

Чашкинский Проректор Шембурзин высок, худ, голубоглаз и улыбчив.

Полковник Шембурзин, наоборот, низок, крепок (почти толст), кареглаз и неприветлив.

Ринат приготовился слушать, что же было в шифровке.

Шембурзин приготовился ничего не сказать о тексте, расшифрованном Барабуллиным.

Они прекрасно друг друга поняли.

Ринат не мог не согласиться, что в тех двух десятках слов были намёки на лимонад.

В них были даже указания на город Чашки.

Так и было написано - город Стаканы Саратовской области.

Но мы то всё понимаем.

Враги хотят использовать изобретение Барабуллина для масштабного достижения

Своего военного превосходства.

"Не дадим им такой возможности!" - висело в воздухе между молчащими

И смотрящими пристально друг на друга Шембурзиным и Барабуллиным.

Похоже, у Полковника всё ещё не было полномочий изъять все материалы исследований.

Не мог он и арестовать Рината - было ещё рано это делать.

Но найти и обезвредить "жучки" в лаборатории уже было можно и нужно.

Вдруг один из сотрудников Органов (не Шембурзин) вскрикнул, неуклюже упал и вмиг скукожился.

"Это с ним бывает, не волнуйтесь!" - успокоил Барабуллина Полковник.

Но он и все его подчинённые (кроме упавшего) надели противогазы.

Самого упавшего начали поливать вонючей пеной из странных плоских бутылок,

Ловко вынутых из внутренних карманов пиджаков.

"Это пиво Балтика 97 в плоских фляжках!

Мы его ещё Служебным называем,

Так как легко прячется от начальства и жены!" - успокоил Рината Шембурзин.

Пиво их коллеге не пошло.

Не пошло ни на пользу ни каким бы то ни было другим образом.

Люди в противогазах начали надевать и спецкостюмы химзащиты.

У них за спинами начали чётко просматриваться рюкзаки огнемётов.

Снаружи здания сильно зашумели подлетевшие вертолёты.

"Ба!" - подумал Ринат.

Ещё он подумал:

"Так они уничтожат или под шумок украдут материалы исследований."

Теперь, в костюме химзащиты, в противогазе и с огнемётом за плечами

Полковник Шембурзин стал похож, словно близнец,

На Проректора Шембурзина.

"Здесь что-то не чисто!" - подумал Барабуллин.

Доля секунды потребовалась ему, как бывшему фюзеляжнику, чтобы выхватить

И взять на боевую изготовку свою дембельскую боевую Кувалдочку Фюзеляжных Войск.

Хрясь! Хрясь! Барабуллин пробивал себе дорогу сквозь людей в костюмах химзащиты.

В какой-то момент Ринат почувствовал, что силы его покидают.

Он уже стоял у самой главной своей лабораторной колбочки

И приготовился выпить весь водозащитный лимонад,

Чтобы унести с собой в могилу секрет ценного вещества. 

И тут вдруг Барабуллин услышал ритмичные дружные Хрясь! Хрясь!,

Доносящиеся и от дверей лаборатории и от окон.

Это к нему пробивались товарищи-фюзеляжники

Марат Мустафин и сыщик Шоколадкин.

Их кувалдочки вскоре сделали своё дело.

Друзья обнялись, а враг не получил секретный лимонад.

И не получит никогда!

Потому что фюзеляжники всегда приходят на помощь друг другу.

"Мы не оставим друга в беде!" - сообщил корреспонденту телевидения Шоколадкин,

Но тут же изъял и уничтожил всю аппаратуру телевизионщиков.

Так было надо.

 

На одной из лабораторных пробирок обнаружили следующую надпись:    

 

Полушпион - полуразведчик,

Страсти и трости бульон.

Каждый секретный учёный-ракетчик

Мог получить миллион.

 

Мог, да не вышло! Поймали шпиона,

Мордой уткнули в забор.

А в панталонах лишь полмиллиона,

Рация, виски, топор.

 

Быстро сознался и предал хозяев,

Шлёт им кошмарные сны.

Пусть их Блутузы (типа Bайфаев)

Пылью забьются с Луны. .

 

 

  ***  

 

 

О Походе российских Казаков по зимнему льду на Ньюфаундленд

 

(Забытые страницы истории)

    

Внимание историков почему-то не привлекал ранее (до моих нашумевших публикаций и лекций) Поход российских Казаков Ивана Грозного по зимнему льду на Ньюфаундленд. В те времена казаки ещё не назывались таковыми. Возможно, именно этот факт "замылил" интерес к Походу у любителей Отечественной Истории. Установлено, что в ходе Покорения Казани Царь Иван Грозный активно использовал конницу, вооружённую, в основном, копьями, саблями и луками со стрелами. Один из таких отрядов заблудился (причины этого называют разные) и случайно добрался по льду на Ньюфаундленд.

  

Здесь я должен прервать свой рассказ и уточнить, что из-за ошибки моей машинистки, перепечатывающей мои исследовательские статьи до высылки их в  научные журналы, вместо Ньюфаундленд появилось упоминание Шпицбергена. Мы знаем, что этот (неправильный в нашем историческом контексте) остров расположен ближе к России, чем, по-видимому, и объяснено недостаточное до недавнего времени внимание  мировой общественности к Походу российских Казаков по зимнему льду.

 

Буквально на прошлой неделе канадские археологи раскопали на острове Ньюфаундленд остатки острога (каламбур получился), где чётко видны доказательства того, что создан он был русскими людьми. Обнаруженные там многочисленные кости лошадей вместе с копьями, саблями и луками со стрелами чётко указывают на то, что изготовлены они были в России во времена Покорения Казани Царём Иваном Грозным. Злопыхатели утверждают, что пользовались найденными предметами быта конников не русские казаки (я опять для удобства употребляю этот устоявшийся термин), а кие-то неизвестные ещё науке Всадники Ньюфаундленда. Голливуд даже начал снимать фильм про Всадников.

 

Боюсь, что мне придётся разочаровать недобросовестных учёных. На одном колчане для стрел найдена выцарапанная надпись, говорящая о его владельце - Ринат-Марат. Соглашусь, что сразу же появляется вопрос о том, на чьей стороне воевал Ринат-Марат в ходе Покорения Казани Царём Иваном Грозным. Интересная тема для исследователей получается.

 

Здесь я вновь должен прервать свой рассказ и обратить внимание читателей на тот факт, что археологи канадские. Если бы они были норвежскими, тогда гипотезу о Шпицбергене кто-нибудь снова достал из пыльного шкафа.

 

 

  ***  

 

 

День сдулся, словно воздушный шарик
  
Мне подарили воздушный шарик
А я его не стал надувать
С Днём тоже ничего делать не буду
Пусть рядом полежат оба
Один жёлтенький
Другой пасмурный

День сдулся, словно воздушный шарик
Если бы прислушались, услышать смогли бы писк
Так воздух выходит из шарика
Так время выходит из дня
Я слушать не стал
Не стал и говорить ничего
День уже не вернуть
"Завтра будет новый день!" - скажут все
Кроме тех, у кого его не будет
.

 

 

  ***  

 

    

У проруби

 

Елена Прорубь и Сергей Одноразов встречались ... у проруби  и не один раз.

 

Стоит раз Одноразов возле проруби ждёт, когда же Прорубь придёт. Видит Сергей, что Елена с горочки аккуратно семенит, чтобы не поскользнуться и не скатиться как раз в прорубь.

 

Смотрит, смотрит, смотрит Одноразов, как его Прорубь семенит ... И вдруг он почувствовал, что он, на самом деле, антисеменит. Не любит он тех, кто семенит. Даже если это его Прорубь у их проруби семенит.

 

Раз! И ушёл Одноразов туда, где никто не семенит. Одного раза Сергею хватило подумать о том, что Елена семенит. Ушёл Одноразов.

 

А как же прорубь? И как Прорубь?

      

Опорный Топорный Оперный Университет имени Книжки-Раскраски - вот такое место работы у Сергея Одноразова.

 

Его в детстве в школе одноклассники ошибочно (или специально) звали Одноглазовым, но это у каждого обзывающего получалось только раз.

 

Ведь по матери он был Тонкостенный и не терпел фамильярностей, не прощал ничего никому.

 

 

  ***  

 

 

Он пожаловался в Сбербанк

 

Марат Мустафин, как известно, боксёр и шахматист одновременно. Поэтому у него огромные клешни рук с толстенными пальцами, а также мудрость и логика. Недавно он пожаловался в Сбербанк (через колл-центр):"В магазинах ваши аппараты для считывания ваших карт при оплате на кассе за товар крайне неудобны. Бортики, ограждающие цифровое табло от любопытных посторонних взглядов, расположены слишком близко от кнопочной панели. И при наборе пин-кода с такими толстыми пальцами, как у меня, происходит нажатие либо на кромку бортика, либо на две кнопки одновременно. А попыток всего три. Я предлагаю либо убрать бортики, либо увеличьте количество попыток."

 

Сбербанк ответил сразу же:"Вы слишком часто употребляете конструкцию Либо ... , Либо ... Поработайте над своим русским языком, почитайте классиков, попишите диктанты и изложения."

 

Мустафин решил не унывать, а взять инициативу в свои крепкие боксёрские руки. Он подвалил (другое слово здесь не подходит) к школе и подманил к себе шустрого рыженького мальчонку (который чем-то внешне напоминал самого Марата в детстве), обещая купить тому в супермаркете конфетку. Школьник сразу же согласился и вскоре обнаружил себя между стеллажей местной Пятёрочки. Мальчик попинал было шланги в секции товаров для сада, но при перемещении в раздел рыбных консервов был пойман Мустафиным с корзинкой товаров и препровожен к кассе. Тонки детские пальчики помогли боксёру заплатить за покупки. Ещё через несколько минут мальчишка был возвращён в школу с большой шоколадкой в руке. "Папа, ты больше меня с собой в супермаркет не води. Сам купи мне сладостей, я дома их съем. А то отстану от программы, двоек нахватаю. Мама тебе покажет." - заявил вдруг Маратовский сынишка, уплетая шоколад.

 

Не слишком преуспев в похищении малолетки,  Мустафин обратился за помощью к своему другу фюзеляжнику Ринату Барабуллину. Тот почти сразу придумал такую штуку, что даже Марат восхищённо ухмыльнулся.

 

На следующий день Мустафин направился в супермаркет налегке, без сына. На его среднем пальцы правой руки поблёскивал перстень печатка с эмблемой Чашкинского объединения Гидравлика, где Барабуллин работал главным специалистом. За микросекунду до набора цифр Марат сложил пальцы в фигу, выставив перстень вниз и вперёд. Одновременно он щёлкнул каблуками, словно поручик Ржевский на балу у графини Мишуряпкиной-Шабровой. Остронаправленный Гидравлический Удар (это высокотехнологичное изобретение Барабуллина) раздвинул бортики до удобной ширины между ними.  Мустафин победно завершил процесс оплаты за покупку и вышел из магазина. Никто в супермаркете так ничего и не заметил.

 

У каждой даже самой современной технологии есть побочные эффекты. Не обошлось без них и применение Остронаправленного Гидравлического Удара при оплате за покупки. Кассирша, сидевшая буквально в полушаге от платёжного терминала вскоре неожиданно почувствовала положительные изменения в своей внешности. У неё увеличился бюст, пропал лишний жир на талии и бёдрах, отбелились зубы и оздоровились волосы, испорченные ранее неудачными опытами парикмахерш. Буквально через пару дней после тех щёлканий каблуками наша работница торговли познакомилась с хорошим парнем из Шведского посольства. Вскоре они поженились и уехали на малую родину голубоглазого блондина в Гётеборг.

 

Не совсем ещё понимая, что происходит, но чувствуя что-то своими женскими сердцами, все кассирши города стали вдруг мечтать о некоем магическом звуке щёлкающих каблуков.

 

 

  ***  

    

  

Она была дочерью Великого Актёра

 

Она была дочерью Великого Актёра. И этим всё сказано. Добавить не чего. Да и не нужно ничего добавлять. Вычитать же можно всё. Дочь могла быть пустышкой, никчёмным человечком. Или даже этой дочери могло не существовать. Никто бы и не заметил. Всё крутилось вокруг него одного - Великого Актёра. Остальной мир людей не существовал.

 

Актёр выходил на сцену и преображался. И с ним вместе преображалось всё вокруг. Актёр не играл, а творил. Время останавливалось. Звук и свет существовали только в нём, в Великом Актёре. Зрители умирали и рождались при каждом его слове. Они становились лучше и чище. Спектакль заканчивался, когда Великий Актёр заканчивал свою роль. Он сходил со сцены и ...

 

... никто Актёра не узнавал.

 

Нет, он никогда не использовал грима. Нет, он никогда не надевал особых одежд, требуемых по смыслу действия спектакля. Нет, он никогда не использовал мимику. Лицо его замёрзло давно раз и навсегда (тяжёлая болезнь в детстве сказалась). Великий актёр шёл по своему театру, а уборщица била его по ногам мокрой грязной тряпкой на швабре. Она его не узнавала. Плакала и переживала вместе с ним два часа, стоя за шторкой. Работала она в театре тридцать лет и всегда после спектакля гоняла шваброй никчёмного человечишку, что мешался под ногами, когда она ещё жила прошедшим спектаклем. Ходят тут всякие! 

 

Актёр выходил на улицу, его обступала толпа, ждущая Актёра. Его толкали и отпихивали, злились на него, гнали прочь. Мешает ждать Великого Актёра. Иногда Актёр падал, сбитый театралами. Они и не замечали. Ходят тут всякие!  

 

Актёр пытался приходить на репетиции и заседания Художественного Совета театра. Его не пускали, выводили с  охраной. Но чаще просто уборщица замахивалась на него шваброй. Этого было достаточно. Актёр умудрялся все эти годы жить без зарплаты. Кто ему выдаст? Ходят тут всякие!

 

Карьера Актёра закончилась неожиданно быстро, но никто, кроме него ничего не понял. В театр посмотреть спектакль с Великим Актёром приехал Президент. Действие происходило не у нас, но там тоже главный Президент. Он всегда и везде опаздывал. Часа на два и больше. Президент Франции ждал этого Президента шесть часов, Меркель обошлась четырьмя. Трамп до сих пор ждёт в своём Овальном Кабинете.

 

Президент приехал в театр вовремя. Его свита забила все места, даже галёрку. Вокруг Театра понаставили машин эскорта и агентов в штатском, да так, что когда они все разом сказали в микро-рации "Проверка! Раз-Раз-Раз!Проверка!", половина города подумала, что наконец-то началась долгожданная победоносная война с соседней страной. Другую половину заранее выселили за 101-й километр. А это как раз и есть соседняя страна. Актёра тоже выселили. Ходят тут всякие!

 

Великий Актёр пошёл пешком в театр. Никакой транспорт не ходил уже не первую неделю. Пешком получилось хорошо. Границу обратно домой из заграницы перешёл в дождь вместе с ливневыми стоками. Ходят тут всякие!

 

Вышел к театру облепленный листьями и лузгой от семечек. "Ничего страшного." - думал Великий Актёр: "Мне главное на сцену выйти и начать играть! Никто и не заметит эту лузгу."  Знакомая за все эти тридцать лет, но не знающая его уборщица была на боевом посту. Со шваброй и ведром. Пусть хоть тысяча Президентов приедет, а пол освежить надо всегда. Актёр прошёл мимо уборщицы, получив по ногам, как обычно. В спину ему прозвучало такое родное "Ходят тут всякие!" "Значит, я уже почти на сцене." - подумал Великий Актёр.

 

"Не бузотёрничай здесь!" - остановил его Губернатор. Его Актёр видел только по телевизору. Точнее, никогда не видел, даже по телевизору. Что там смотреть в этом виде массового искусства?  Актёр и не смотрел. Трижды за последние годы Губернатор вручал Актёру различные награды. Такая театральная знаменитость в губернии живёт. Надо отметить заслуги, оценить, дать напутствие, направить в нужное русло. Но Великого Актёра на церемонии не пускали. Ходят тут всякие!

 

Актёр нашёл выход из, казалось бы, безвыходного положения, он начал декламировать свою роль. Он делал это, чтобы Губернатор превратился в благодарного зрителя и пропустил. Из-за спины Губернатора появилось десятка два важных известных чиновников. Кто такие? Великий Актёр ответить не мог. Он же не смотрел телевизор.

 

Подошёл и Президент. Актёр творил уже не для одного зрителя, а для группы товарищей. Ему надо было пройти на сцену. Ещё мгновение и перед ним расступятся благодарные зрители-чиновники. Так было всегда.  "Не бузотёрничай здесь!" - повторил фразу Губернатора Министр Обороны.  "Не бузотёрничай здесь!" - добавил Премьер Министр. На выручку пришёл сам Президент. Он нежно обнял одного-двух своих чиновников, отстранил их чуть-чуть опытным жестом политика и любимца народа. На его лице искрилась улыбка. Та знаменитая улыбка, которую не перепутаешь ни с чем, если ты регулярно, хоть иногда,  смотришь телевизор.

  

"Не бузотёрничай здесь!" 

 

"Папа, пойдём домой! Пора уходить навсегда. Я тебя очень люблю. Мы не пропадём. Пойдём домой!" - это была дочь Великого Актёра. Она всегда его любила, ей не хватало отцовской ласки, внимания, но он жил лишь своим искусством. Свою дочь Актёр даже и не замечал. Она в отместку всегда била его по ногам шваброй с мокрой тряпкой, когда он проходил мимо. Тридцать лет назад дочь устроилась в театр, чтобы быть всегда с отцом рядом и помочь ему, когда это потребуется.  Они ушли.

 

А над театром, над городом, а вскоре и за 101-м километром и над всей планетой неслось несокрушимое "Не бузотёрничай здесь!"

 

 

***  

 

 

А мы как раз чай пили

 

Рассказывают следующее: "Юрию Гагарину на приёме у королевы Великобритании подали чай с лимоном. Выпив чай, он достал ложечкой лимон и съел его.

Окружение было в шоке. Этот поступок никак не вписывался в протокол. Но королева невозмутимо достала свой лимон и тоже съела.Весь двор сделал то же самое.

Инцидент стал прецедентом: теперь при королевском дворе можно съесть лимон, вынув его из чая!;"

 

У нас дома тоже принято съедать всё, что попало в чай.

 

В прошлом году соседский мальчишка на велосипеде не справился с управлением своего двухколёсного экипажа. А мы как раз чай пили.

 

Грузовик привозил мебель тем же соседям и заехал колесом на наш газон. А мы как раз чай пили.

 

Соседка, не дождавшись мебели и устав ждать мальчика не велосипеде, зашла к нам попросить соли, луковицу и денег до получки. А мы как раз чай пили.

 

Муж её, обыскавшись жены и сына, сначала неделю "гудел", затем неделю опохмелялся. После этого всего он зашёл к нам за дрелью. А мы как раз чай пили.

 

Из Магадана  (или Мадагаскара, не помню точно) прилетело 76 родственников наших пропавших соседей. Дрель им не была нужна, но они тоже постучали в нашу дверь. Наверное сами не смогли, но захотели, чтобы мы их посчитали. Всё-таки 76 персон. А мы как раз чай пили.

 

 

 

  ***  

  

  

Дверные ручки рукастых любят
  
У ручек, как и у речек, может всю жизнь прожить человечек. 
Дверные ручки рукастых любят.
Идёт мимо такой рукастый, а ручка уже в руку просится, провисает и чуть поскрипывает.
Если руки заняты (едой, питьём и балалайкой), ручка это понимает, почти рукоплещет.
Пойду поручкаюсь с профессором Ручкиным и доцентом Рукадзе. 
Академик Рукинглаз скажет:"За Вас ручался на заседании Учёного Совета", но руку не подаст, лишь махнёт ею в воздухе приветливо.
Рукокругие не лечится никак. Никто не знает куда руку приложить к лечению Рукокругия. 
Руки опускаются, а Рукокругие торжествует на пару с Рукоквадратием. 
Обе эти болезни не передаются рукопожатием, только рукоприкладством.

 

 

 

  *** 

 

 

 

Ровно 300 лет со дня рождения

   

(Литературоведческое Эссе)

 

Сегодня исполняется ровно 300 лет со дня рождения Всеволода Михайловича Эйфелева. Российскому читателю он известен под именем Фёдора Михайловича Достоевского. Украинские любители литературы знают Эйфелева как Тараса Григорьевича Шевченко.

 

Когда Вы встречаете в степях Монголии обычного для тех мест всадника на коне, не спешите спешиться. Сначала ловко сбейте его с коня резким ударом вашего заплечного рюкзака Nike прямо по голове. Когда всадник упадёт и ошалеет, обшарьте его одежду, быстро засуньте руки за пазуху. Там обязательно должен быть томик стихов о любви Намсрайжава Нацагдоржа. Это снова наш Всеволод Михайлович Эйфелев. Вам будет легко помириться с лежащим на земле монголом. Просто скажите, что Вы обознались и приняли его за свою тёщу. Монгольские всадники - народ весёлый и шустрый. Вы не успеете и глазом моргнуть, как его Вам подобьют (зачёркнуто) ... как он вскочит на своего или вашего коня и ускачет в Улан-Батор.

 

Всеволод Михайлович Эйфелев оставил свой глубокий след в литературе многих народов и народностей. Острова Науру знают его как Ндодо Сандивазан. Официальный Иран в настоящее время не признаёт существование Эйфелева, даже упоминать его имя запрещено, чего мы и не делаем.

 

Так давайте же сегодня вечером выпьем чуть-чуть виски под чтение вслух по ролям одного из захватывающих произведений Джона Ле Карре. Да-Да! Это тоже наш великий юбиляр Всеволод Михайлович Эйфелев!

 

 

  *** 

 

 

Такой вкусный Хун-Пан-Тао

 

На границе Вьетнама, Лаоса, Малайзии, Тайланда,  Брунея и Мньянмы готовят самый вкусный Хун-Пан-Тао. 

 

В ковыльных степях Смоленщины  Хун-Пан-Тао  называют Абрикосовым Борщом, среди хвойной тайги Саратовщины его кличут Щи из Бананов. В городе Чашки Свердловской области пошли дальше и отразили в своём названии Хун-Пан-Тао всю его кулинарную суть - Гороховая Жарёха с Луком Батуном.

 

Википедия считает, что Хун-Пан-Тао придумал и первым приготовил (испёк или пожарил - это науке неизвестно) русский революционер Свекольский (партийный псевдоним Мустафина-Саблина), когда был в иммиграции на границе Вьетнама, Лаоса, Малайзии, Тайланда,  Брунея и Мньянмы, скрываясь там от царской охранки. Считается, что Свекольский сначала хотел разместиться третьим революционером в знаменитом шалаше. Он даже натаскал туда много валежника. При Царизме бандиты, называющие себя казаками, били нагайками сборщиков валежника. А жандармы - прихвостни режима - смотрели на эти незаконные избиения, но ничего не предпринимали.

 

Однако, в последний момент было решено ограничиться двумя скрывающимися в шалаше в Разливе. Свекольский сам вызвался найти себе друге место жительства. Валежник же оставил товарищам.

 

Он спрятался в морском порту Петербурга (или Кронштадта - не уточнено) в трюме одного из пароходов, стоящих на приколе. Прикол произошёл, когда революционер обнаружил, проснувшись утром, что пароход уже в открытом море и идёт на всех парах в Юго-Восточную Азию (это стало ясно позже после радиоперехвата).

 

Три долгих месяца Мустафин-Саблин болтался в океане, питаясь провиантом, складированным командой в трюме. По прибытии на границу Вьетнама, Лаоса, Малайзии, Тайланда,  Брунея и Мньянмы революционер решил ретироваться на берег (если так можно выразиться). Про судно известно лишь, что вся команда умерла от голода на обратном пути в Петербург.

 

Сошедши на берег Свекольский захотел подкрепиться и поручил местной кухарке уличной еды (таких и сейчас тысячи там везде) приготовить борщ. Незнание им местного диалекта и владение ею русским языком только в объёме ЕГЭ привело к некоторым изменениям в рецептуре. Также повлияло несколько другое, чем в  царской России, разнообразие продуктов. 

 

Так и появился знаменитый Хун-Пан-Тао, который более справедливо было бы называть Свекольник или Сабля Мустафы. Кстати, именно такие названия приклеились к Хун-Пан-Тао в Македонии и Марокко (соответственно).

 

 

  ***  

    

 

На охоте случайно разрубил рубанком на тысячу частей

 

Крупный чиновник из столицы на охоте случайно разрубил рубанком на тысячу частей (тысяча чертей!) самого себя. Ему судья выписал штраф в пользу его же, чтобы компенсировать разрубленность. Но у чиновника взыграло ретивое и гордость зашкалила. Он отказался платить несправедливый и однобокий  (по его мнению) штраф ...  себе за то, что на охоте случайно разрубил рубанком на тысячу частей (тысяча чертей!) самого себя. Чиновник заявил, что "будто бы пострадавший" на самом деле не пострадал, а даже выиграл от разрубленности рубанком. Стало удобно складывать себя по частям в коробочки. Получилась даже некоторая экономия, которая, если правильно посчитать, превысила штраф в разы. Суд удалился на совещание. Но в их совещательную комнату неожиданно для всех вломился вышеупомянутый чиновник с рубанком в руке...

 

Ждём  дальнейшего развития событий.

 

 

  ***  

    

  

 

Как сыграл Зенит?

 

Когда-то я был маленьким

Малюсеньким

Словно Малюся

И не мог

Даже стоя

Дотянуться до стола

На котором компьютер стоял

Я не мог проверить

Существую ли я?

Есть ли у меня страничка в Фейсбуке?

Знают ли меня в Википедии?

Как сыграл Зенит?

Я был такой маленький,

Что боялся

Всех зверюшек, что были крупнее меня

Боров был размером с дом  (так мне казалось)

Он всё время что-то ел жадно

У него были острые зубы в неопрятном рту

Боров срывался с места и нёсся со страшным визгом ко мне

"Много новой вкусной еды пришло! Само пришло!" - думал он

Я ничего не думал

Не успевал подумать ничего

Я боялся Борова

Я взлетал на самый верх деревянных ворот

Двора, где жил этот Боров

Я там тоже жил, но я был маленький

И Боров не считался со мной

Я взлетал на самый верх деревянных ворот

Чтобы Боров до меня не дотянулся

Чтобы он меня не съел

Не сгрыз своими острыми зубами, что в неопрятном рту

  

С высоты ворот я смог заглянуть в компьютер

В Фейсбуке написали, что Малюся свалился с ворот

В Википедии привели высоту ворот и материал, из которых они сделаны

В таблице игр Зенита записали

Боров:Малюся 1:0

Доска подгнила и не удержала малыша

Я слетел с большой (тогда для меня) высоты

Сильно ударился о землю

О дощатый пол двора

О металлические полосы, держащие эти доски

Чтобы Боров их не подрыл

Меня повезли в больницу

На самосвале ЗИЛ -130

Не в кузове с опилками

А в кабине с водителем и мамой

Кабина высокая

С высоты сидения в кабине я смог заглянуть в компьютер

В Фейсбуке написали, что Малюсю повезли в больницу к доктору Жуку

В Википедии привели технические данные самосвала ЗИЛ-130

В таблице игр Зенита записали

Боров:Малюся 1:1

Доктор Жук посмотрел и что-то сказал

У меня сильно кружилась голова

Хотелось спать

Но спать я не мог

Так как тогда ещё сильнее кружилась голова

[Вы, читатель, когда-нибудь напивались?

Алкоголя превышали свою норму?

Тогда Вы меня поймёте]

Мне было так плохо

Что я не понял, что доктор Жук сказал

Меня повезли домой на том же самосвале ЗИЛ-130

Меня положили на такую высокую кровать

Что я подумал, что на русскую печь

На которой тепло зимой или даже в холодные не зимние дни

Летом печь не топят

Но в холодные дни топят

Их много - холодных дней не зимой

  

С высоты кровати я смог заглянуть в компьютер

В Фейсбуке написали, что Малюся спит на кровати

Но я не спал

Сильно кружилась голова

Не давая спать

Мне было очень плохо

Очень плохо

Очень плохо

В Википедии привели размеры кровати и фотографию её

В таблице игр Зенита записали

Боров:Малюся 2:1

Во дворе дед точил о точило ножи

Один нож - длинную пику - он точил очень тщательно

Эту пику используют редко

В тот день дед её использовал

Использовал он и паяльную лампу

И тазик

И корыто

Пика вошла точно в середину груди Борова

Прямо в сердце

Не верьте сказкам, что сердце у Борова слева

Оно посредине груди

Боров умер мгновенно

На пике своей жизни

На пике, что наточил дед

Кровь дед собрал в тазик

Быстро разделал тушу борова

Опалил паяльной лампой щетину

Боров почти весь поместился в тазике и корыте

Дед обычно ждал до первых холодов

И только тогда точил пику

Но в этом году

В этот не зимний день

В таблице игр Зенита зачем-то записали

Боров:Малюся 2:1

Деду этот счёт не понравился

Счёт должен быть в нашу пользу всегда

Или ничейный счёт

Все равны перед футболом

  

Чуть позже в таблице игр Зенита записали

Боров:Малюся 2:2

В Фейсбуке написали, что Малюся выздоравливает

Что он чувствует себя лучше

В Википедии привели рецепты домашней свиной колбасы

 

 

  ***  

    

  

Абрикосовый чай

 

Пью абрикосовый чай

На пачке написано "Чай Грузинский из Валежника"

Но я знаю, что туда насыпали другой

Как тогда в громком деле Океан

Когда в селёдочные банки запихивали на тыщи долларов чёрной паюсной икры

Сейчас валежник собирать можно всем

Даже тем, кто не знает такого слова

Идёт человек, собирает всё ценное, считает, что это валежник

А Абрикосовый чай пить нельзя, если он грузинский

Зачеркну всё

Напишу поверх

Водка "Барабуллинка От Винта"

Бутылка с винтом 

45 градусов

Сертификат Качества внутри!

Пей, пока не уткнёшься губами в раскисший в Водке листочек

Сертификат Качества это

Если умеешь читать, то разберёшь размытую надпись

"Абрикосовый Чай из Валежника для Такелажников, типа Багажника"\

 

 

  ***  

    

    

Нижняя часть мужчины

 

Едет в автобусе нижняя часть мужчины, сидит на сидении.

А верхняя его часть машет автобусу во след.

Нижняя часть не платит за проезд, хотя и занимает оно место.

Верхняя часть слёзы вытрет и уйдёт домой грустная. Тьфу! Вру! Никуда она не уйдёт, не на чем идти.

Нижняя часть сделает круг до конечной и обратно, но не выйдет. Есть чем шагать, но нет мыслей это делать.

Вернётся нижняя часть на исходные позиции. Народ её вытолкает с криками "Понаехали тут всякие безголовые нижние неприличные части!"

Впрыгнет верхняя часть на нижнюю, оттолкнувшись руками. И вновь они вместе.

Так давайте же выпьем за то, что по частям и выпить-то толком нельзя. В верхней части рот, но он в живот не ведёт.

 

 

  ***  

    

     

Раньше Мая

 

Раньше Мая бабочки нет

А в Августе её снова нет

Пробежит, пролетит бабочка

И её уже нет или ещё нет

 

Давайте перейдём на крик

Крик есть всегда и вдруг

Нет его никогда, если ты не кричишь

 

Или ещё рассмотрим, отпрепарируем вдох

Утром вдох и выдох выдал

Вечером только выдох

А вдох спрятался до утра за гардинами выдоха

Выхлопы выдоха вдруг позовут вдох

А он ... ????????

Нет нигде вдоха

Живи одним выдохом, доходяга

 

 

  ***  

    

  

На солнечной и теневой сторонах улицы

 

Парень шел по солнечной стороне улицы, чувствуя спиной, взгляд Абрамбердыева, который двигался по другой стороне. На секунду он (парень - преступник) остановился и посмотрел на него (полицейского).

 

Абрамбердыев же шёл по теневой части улицы и мёрз из-за этого. "Вот зараза! Так и превращусь в ледышку, преследуя опасного преступника, но по теневой стороне улицы. Замёрзну нафиг и навсегда здесь, посредине современного города. Начальство, как обычно, грамоту зажмёт. Или медаль, если полагается. Да, и очередное звание я профукаю. Ледышкам не дают званий. В гробу они видели ледышек старших сержантов." - думал сержант полиции Абрамбердыев.

 

День неожиданно кончился. Вместе с ним так же неожиданно закончился проспект Мухтаркомнеева, по которому дефилировала сладкая парочка урка-мент. "Пора его брать! Пора брать! Пора! "- настойчиво думал полицейский. "Пора делать ноги! Пора делать! Пора! "- не менее настойчиво настойчиво думал уголовник. И вот они сошлись на перекрёстке, на пешеходном переходе, ласково называемом "Зебра".

 

"Давай, я его замочу из личного оружия - автомата Барсук! Потом скажу, что так и было с самого начала. Пацан шёл уже простреленный насквозь множество раз. С пулями и гильзами будет заморочка, но ребята баллистики должны помочь. Я же им помог попутку поймать, когда они бухать ехали к Геннычу в его район Красные Тазики. Я тогда прикинулся трупом, лежал на автотрассе, пока не остановились какие-то лохи из Американского посольства. Повезли, как миленькие, в Красные Тазики. Там, заодно, и секретная авиабаза Летающих Мстителей Гиперзвука. Вот дипломатов этих и повязали за шпионаж до кучи по пути к Геннычу." - думал сержант (всё ещё сержант) Абрамбердыев.

 

"Может мне его подкупить нашими американскими долларами?  Иначе неудобно получается. Я пуляю в русского мента из боевого бластера из фантастического фильма "Пипец с планеты Пипеция", валю его насмерть и с ним и половину населения планеты, а дома в Техасе меня девушка ждёт." - думал парень-урка.

 

Пока они так думали, полицейский и преступник, вдруг резко потемнело. Все огни погасли, даже те, что никогда не выключаются.  Всем стало ужасно страшно, словно это пришёл конец света, но не киношный, а настоящий. Сержант протянул руки и ... наткнулся на оные (хорошее слово - оные) руки урки. Они обнялись, словно родные, и пообещали себе никогда не "мочить в сортире" друг друга.

 

Зажёгся свет, народ зааплодировал. Электрик Петрович начал кланяться публике, оставаясь в полувисячем положении на столбе, зацепившись за него "кошками". И вдруг он ... шандарахнулся вниз, сметая всё на своём пути. Петрович выжил, но задавил насмерть своим телом сержанта Абрамбердыева и уголовника , имя которого нам не узнать никогда. Так их и похоронили в общей на двоих могиле (невозможно было разделить эти искромсанные "кошками" тела).

 

Прошли годы ...

 

В далёкой Женеве на нашу разведку продолжают работать два резидента со шрамами от порезов по всему телу, по обоим телам. Имена их знают только в Центре.

 

 

  ***  

    

  

Итальянский Сергей Есенин

 

В ответ на его слова я отвернулся.  Неверное, нельзя здесь говорить "в ответ", так как такая форма подразумевает, что я что-то сделал или сказал в лицо говорящему. А я просто отвернулся, чтобы проверить, кто же стоит за моей спиной, к кому он обращается. Ну, уж точно не ко мне.

 

За мной не было никого. Глаза быстро привыкли к смене освещения и я убедился, что за мной не было никого. Там не было и ничего. За мной начинался гладкий чёрный лёд. Это было либо озеро, либо река, берегов не было видно. Полная яркая луна светила так ярко, как и солнце днём не всегда светит. Но видно было только бесконечный чёрный лёд, гладкий, как крышка рояля. Если я пойду в ту сторону, то иди придётся вечность, но ничего меняться не будет. Я даже не стал спрашивать себя, что это такое? Я знал, что это Волга. Ничего другого быть и не могло.

  

Я оглядел себя и убедился, что одет я не для ходьбы по замёрзшей зимней ночной Волге. Шорты в пальмах, сандалии (в них босые ноги, без носков, не надевайте носки в сандалии! - именно это я всегда говорю). Футболка с написанним на ней названием музыкальной группы, исполняющей Heavy Metal, но это не Metallica. Пусть читатель помучается, перебирая названия музыкальных коллективов.

 

Я снова повернулся к нему, то есть спиной к Волге. Здесь всё было по-другому. Большой светлый Рыбный Магазин и продавец, которого я знаю лет 20. Он итальянец, но похож на Сергея Есенина. Бывают и такие голубоглазые кучерявые рыжие выходцы из страны-сапога. Мгновение назад этот Итальянский Сергей Есенин обратился ко мне "Хозяйка". Потому-то я и обернулся, ожидая увидеть за собой какую-нибудь женщину, с которой он общался. Но сзади меня никого, только замёрзшая зимняя ночная Волга. Все двадцать лет, сколько я его знаю, сколько я у него покупаю рыбу, этот продавец обращается ко всем "Хозяйка". Так ему проще, незачем корчить из себя физиономиста, не надо ломать язык о другие слова. "Хозяйка" - и всё тут, баста! Я тоже "не парюсь". Все это двадцать лет я оборачиваюсь и ищу настоящую "Хозяйку", стоящую за мной.

 

Итальянский Сергей Есенин был в майке, жарко же. Он протянул в мою сторону согнутую в локте левую руку, ладонью к верху и положил на неё серебристую рыбину. Та изгибалась,  билась, надеясь вырваться из крепких рук и уплыть в Волгу. Как она будет лёд пробивать? Лбом что ли? С разбегу. Продавец с силой воткнул огромный нож в бок рыбины, но мне на мгновение показалось, что себе в руку. Брызнула тёмная кровь. Я успокился, понял, что это не себя Итальянский Сергей Есенин полоснул. У него кровь должна быть словно Пино Нуар, лёгкой и чуть с внутренней голубизной.

 

Я согласился, сказал, что беру эту рыбу. Продавец поинтересовался, потребуются ли мне голова и кости рыбы для ухи. Я кивнул и добавил, что плавники все тоже хотел бы забрать, но чешую пусть Итальянский Сергей Есенин оставляет себе.

 

От зимней ночной Волги веяло холодом, поэтому я хотел быстрее заплатить, забрать рыбу и уйти. Но уйти вперёд, в свет и тепло. Не назад же, на лёд?

 

Итальянский Сергей Есенин снова улыбнулся, снова назвал меня "Хозяйкой" и ...

  

   ... и пропал. Так и не взяв денег. Вы скажете: "О-го-ги! Хорошо-то как! Рыба за бесплатно!"

 

Всё везде сразу пропало. Свет резко потух. Когда глаза привыкли, я увидел, что стою лицом к замёрзшей зимней Волге. Как будто я и не отворачивался от неё к Рыбному Магазину.

 

 

  ***  

    

  

Удачи тебе, Пукеко Такахе!

 

Российский футбольный клуб Зарядье-Возрождение (названный в честь московского кинотеатра) недавно ввёл в свой состав нового игрока - Пукеко Такахе. Весёлый и физически крепкий Пукеко быстро влился в дружный спортивных коллектив. А это было ему сделать нелегко, так как Такахе по сути своей спортивной карьеры не футболист, а бобслеист и лыжник на длинные дистанции. Руководство клуба Зарядье-Возрождение решило рискнуть. Кроме того, запрошенная за трансфер Пукеко из Камерунской Бобслейной Лиги в Зарядье-Возрождение цена была в разы (некоторые источники утверждают даже, что в десятки раз) меньше таковой для профессиональных футболистов. Первые три игры  за московскую команду Такахе провёл в бобслейной капсуле - бобе. Следующие две игры он играл, надев лыжи и используя палки. Похоже, новичок на футбольном поле правильно выбрал мазь для лыж. Его успехи говорят сами за себя. Если лыжные палки не подведут, то  Пукеко Такахе скоро станет лучшим бомбардиром сезона не только в своей команде,  но и в лиге. Удачи тебе, Пукеко Такахе!

 

 

  ***  

    

  

Фанзона и Проректор Университета Шембурзин

 

В городе Чашки Свердловской области в ближайшее время начнётся Чемпионат Мира по Круглым Шашкам. Этот спорт любят повсеместно, но в каждой стране как-то по-особенному, уникально и локально. Почти вся территория кампуса Университета Гидравлики (самое главное высшее учебное заведение в городе Чашки да и во всей Свердловской области) будет использована в качестве ФанЗоны. Некоторые неразумные студенты и даже сотрудники воспротивились этой важной идее по поддержке спорта.

 

Так например, Ведущий Научный Сотрудник Ринат Барабуллин безосновательно заявил, что (Будто бы! Ха-Ха-Ха! Так мы и поверили!) его работа над изобретением саморастворяющегося асфальта не может быть продолжена из-за шумного поведения болельщиков в ФанЗоне. От их хлопков, криков и подскоков субстанция саморастворяющегося асфальта непредсказуемо скукоживается, схлопываясь в некоторое подобие макаронин сизого нетоварного цвета, хотя должна спокойно и достойно лежать до приезда приёмочной комиссии.

 

Поясним, что идея саморастворяемости позволит российским дорожником сэкономить на неиспользовании сложной бульдозерной техники и микровзрывов остронаправленного гидравлического удара (тоже разработка Барабуллина), что обычно применяется для расчистки дорог от предыдущего асфальта. А требуется такая чистка часто.

 

Обычно асфальт на наших дорогах выдерживает те необходимые три или четыре недели, пока принимающая комиссия принимает работу, принимает вовнутрь и принимает приношения. После этого короткого периода времени наш родной асфальт начинает разрушаться и поддерживает тем самым круговорот средств и работ, на котором зиждется современная отечественная дорожная индустрия.

 

Однако, обычно асфальт разрушается неравномерно и не одновременно, что ведёт к необходимости его соскребать.  Барабуллин же почти добился того эффекта, что дорожное покрытие словно по приказу начальства ловко самоуничтожается, превращаясь в лёгкий дымок с приятным запахом лаванды, оголяя готовую для укладки нового асфальта грубую грязевидную сущность наших дорог.

 

Для чистоты экспериментов Ринату необходимо добиться в лаборатории тишины и покоя, что невозможно, если под окнами ФанЗона Чемпионат Мира по Круглым Шашкам.

 

Проректор Университета Шембурзин нашёл неожиданное, но правильное решение. Он пригласил болельщиков к себе в кабинет на 9-й этаж главного высотного здания Университета Гидравлики (Да! Да! То самое знаменитое домище - мощного сталинского стиля).

 

Корреспондентам, освещающим Чемпионат Мира по Круглым Шашкам, вышеупомянутый руководитель подразделения Высшей Школы сообщил следующее: "Кое-кто и у нас и на Западе распространяет необоснованные слухи, что разработки нашего Университета, выполняемые Барабуллиным, на самом деле, имеют далеко идущую перспективу использования в военном деле. Уж очень хочется некоторым комментаторам обсудить возможность замены нашими миролюбивыми Вооружёнными Силами вражеской военной техники и персонала на идентичные, но изготовленные из саморазрушающегося асфальта. Ястребы войны утверждают, что такое замещение позволит в один прекрасный день полностью превратить противника в (цитирую) "лёгкий дымок с приятным запахом лаванды". Я утверждаю, что такие мысли в стиле голивудских фантастических фильмов могут прийти в голову только глубоко прогнившим демагогам."

 

В самые последние моменты его интервью для прессы  Проректора Университета Шембурзина неожиданно пробило на лирические стихи, которые он сочинил буквально несколько минут назад в лифте, покидая свой 9-й этаж:

 

"Пишут всякое враньё

Иностранные газеты,-

Дескать, тайно создаём

Из асфальта мы ракеты.

 

Спит их вражеский сержант

На секретнейшем объекте.

Рядом с ним уже лежат

Две асфальтовые эти.

 

Ты не дрейфь, сержант тупой,-

Наш асфальт не для баталий.

Мы и гречневой крупой

Выше, круче всех Италий."

 

Дальше Шембурзин дописать не успел, но пообещал журналистам не успокоиться в своём литературном порыве и не покоиться на лаврах на трёх четверостишиях.

 

 

  ***  

    

  

банка консервов
  

банка консервов попросилась в эмиграцию
здесь, видите ли, её не понимают
вчера этикетку сорвали в толпе других продуктов
пришлось голой на полке стоять, как король какой нибудь
сегодня бок помяли
хорошо, что не проткнули
да и срок годности никто не отменял
если в этом году банка консервов не уедет в эмиграцию
то в следующем году никто и не посмотрит в её сторону
с вожделением, с желанием иметь эту банку
округлости те же, но внутренний мир устарел, 
он никого не устраивает
банка консервов покатилась было по наклонной плоскости,
попыталась попасть в плохую компанию
[слово Попасть такое  непредсказуемое, оно про Попу и Пасть?] 
наркоманов, шлюх и бандитов,
фарцовщиков и прпочих дегенератов всяких,
но её занесло, закрутило в другую сторону,
где профессора  и библиотекари, балерины 
и шахтёры коммунистического труда.
туда, где светло и ясно, где все поют и пляшут
поале завершения трудового дня
банка консервов решила пересмотреть 
свои планы на эмиграцию
дояркам и многостаночникам
и продолжать тихо светиться 
своим металлическим боком 
на витрине магазина 
ПРОДУКТЫ

 

 

 

  ***  

    

  

Дым из горящего леса

 

Дым из горящего леса

На языке Индейцев Сиу

Намекает мне, Что жизнь коротка.

Вспыхнет она, словно ёлка,

Полыхнёт со стоном и шумом.

Но среди пепла её не ищи.

Там лишь консервные банки,

Что от туристов остались.

Завтрак Туриста с тупою крупой,

Где же там мясо?

Мясо пасётся в зелёной долине,

Мне пастушком довелось побатрачить.

Если б не мухи - вовек не ушёл бы

В банкиры, в их чёрных костюмов тюрьму.

Галстук бы сжёг и подался обратно

Бурых коров я пасти.

Но лес весь сгорел подчистую

От брошеных метко окурков.

Так мне банкиры отмстить пожелали.

Я же им кризис сквозь дым наколдую,

Пеплом засыплю их инвестиционные фонды.

 

 

  ***  

    

  

Термин Боевые здесь по существу

 

В Университете Гидравлики (что расположен в городе Чашки Свердловской области) вывели (в качестве конверсионного, то есть, не оборонного, а мирного продукта) особый вид одомашненных боевых перепёлок.  Слово Боевые в имени пичуг оставили больше по привычке, а также для введения в смущение потенциальных конкурентов на рынке домашней птицы. Позднее выяснилось, что термин Боевые здесь по существу. Разработку уральских гидравликов засекретили, все опытные образцы изъяли и пересчитали (возможно, в другом порядке - пересчитали и изъяли).

 

В чём заключается же их так полюбившаяся военным мощь? Известно, что яйца перепёлок по размеру меньше куриных. Вот учёные и научили наших боевых птиц наносить урон врагу оттуда, откуда они его никак не ожидают. Выстроившись в небе в косяк, перепёлки прилетают в расположение вражеских воинских частей и ... (здесь полагается интригующая, но одновременно и победная музыка типа "Наша служба и опасна и трудна..."). Подлетев с тыла к кухне-столовой, боевые птицы пробираются внутрь помещения и подменяют куриные яйца своими. Количество единиц этого продукта питания остаётся точно такое, как и было, но их размер существенно меньше. Вражеские военнослужащие не наедаются подменёнными яйцами. У них убывают сили, точность стрельбы падает, а за ней падает и дисциплина. Солдаты противника поднимают голодные бунты, они протестуют и против милитаристской политики своего государства, чем создают хаос и неподчинение.

 

Куда перепёлки девают подменённые куриные яйца?  Сначала они приносили их обратно в расположение своей части, что давало дополнительное питание нашим защитникам отечества. Но вскоре было принято решение считать такие вражеские яйца несанкционированным (или санкционированным, - это как посмотреть) импортным продуктом, что вело к его уничтожению гусеничными тракторами на полигоне.

 

Был даже такой случай, что на обратном пути из вражеского тыла наши перепёлки обнаружили летящую в ночном небе вражескую ядерную боеголовку. Сначала её приняли за несколько раздутое куриное яйцо, но вовремя поняли свою ошибку. Представьте, что случилось бы с гусеничным трактором, раздавившим такое "яйцо".  Наши перепёлки прикинулись такими же вражескими боеголовками и выяснили направление и цель удара. Противник хотел расплющить здание Администрации одного из наших населённых пунктов вместе с сидящими внутри его чиновниками. Птицам удалось убедить самообучающуюся вражину (искусственный интеллект, как мы все понимаем) не доводить дело до конца. Аргумент был прост:"Ты ж тут самая умная, а все чиновники такие тупицы (врали, конечно, перепёлки, клеветали на наших бюрократов, но всё ради дела). Вот ты взорвёшься вместе с ними, новых придурков быстро пришлют, а ты у нас одна такая гениальная самообучающаяся и с искусственным интеллектом! Жалко!" Вот боеголовка и повернула вспять. Некоторые сейсмостанции позже приняли тот хлопок в Канзасе за обычный хлопок в Канзасе.

 

Так и несут трудную боевую службы чашкинские перепёлки, охраняя покой и сон нашего народа.

 

 

  ***  

    

  

Оправдал свою фамилию

 

Макарий Стамескин недавно совершенно случайно оправдал свою фамилию. Он смог,  орудуя только одной лишь стамеской, отбиться от батальона солдат и полицейских на Мадагаскаре, когда те попытались задержать нашего героя за превышение скорости при езде на слоне. Скромный обладатель говорящей самой за себя фамилии пояснил, что спутал Мадагаскар со Шри Ланкой, где скоростные режимы для слонов более щадящие.

 

Наш корреспондент добавил было к репортажу звонкую фразу: "Если бы не Стамескин со своей стамеской, на этих слонах разъезжал бы батальон НАТО." Наш герой остановил зарвавшегося работника пера и уточнил ещё раз, что батальон был Мадагаскарский.

 

 

  ***  

    

  

французский издатель прислал ящик вина

 

французский издатель прислал ящик вина.

деревянный ящик.

в нём гвоздей и упёртости больше,

чем во мне упорства и упрямства.

смотрим друг на дуга.

ящик и я.

кто кого переглядит.

кто кому внушит больший страх.

кто первый моргнёт,

тот проиграл

или проиграла

(если ящик вина по-французски женского рода).

хватаю плоскую отвёртку 12 дюймов длины.

сую её между досок и жму.

главное - отжать доски, но не пробить бутылки.

французское вино не терпит отвёрточной пробитости.

гашу свою резвость и напор о ручку отвёртки.

наша взяла.

 

 

  ***  

    

  

Сообщение о работе Полиции города Пунякин

 

{ДЛЯ СЛУЖЕБНОГО ПОЛЬЗОВАНИЯ}

 

Гр. Пунякин и гр. Пунякина (не родственники и даже не однофамильцы) совершили вооружённое ограбление гр. Пунякина (никакого отношения к предыдущим персонам не имеет, даже фамилии у них всех различные) и передали ворованное для реализации гр. Пунякиной (эта точно чужая, вчера приехала на поезде без билета из Сызрани). Старший лейтенант Пунякин и сержант Пунякина ведут расследование обстоятельств преступления. В ближайшее время ожидается передача дала в суд. Предполагается рассмотрение обвинительного заключения в открытом заседании под председательством Судьи Первой Категории Пунякина, в присутствии Государственного Обвинителя Пунякиной и защитника Пунякина. Свидетели Пунякин, Пунякин и Пунякина будут вызваны для дачи показаний. 

 

Обстоятельства дела и сам процесс его рассмотрения усложнил тот факт, что свидетелям Пунякину, Пунякину и Пунякиной угрожали расправой. Угрожали неизвестные, но следователи полагают, что скоро смогут назвать фамилии подозреваемых в нанесении угроз (если так можно выразиться казённым языком полицейского протокола). К угрожаемым свидетелям Пунякину, Пунякину и Пунякиной была применена суровая мера защиты - Программа Защиты Свидетелей. Их фамилии поменяли, а самих свидетелей поселили в солнечной Калифорнии.

 

Однако, угрожающие свидетелям преступники, каким-то образом выяснили новые фамилии этих людей. Есть неофициальное мнение, что машина Программы Защиты Свидетелей в данном конкретном случае пробуксовала. Свидетелям Пунякину, Пунякину и Пунякиной компьютер случайным образом сгенерировал и выдал фамилии (соответственно) Пунякин, Пунякин и Пунякина. Перелёт на спецсамолёте в солнечную Калифорнию тот же компьютер заменил на поездку за свой счёт на общественном транспорте к месту жительства. Единственное что было сделано хорошо и добротно, свидетелей немного перетусовали в смысле адресов. Теперь свидетель Пунякин носит фамилию Пунякин, но живёт в квартире, где раньше жил свидетель Пунякин (ныне носящий фамилию Пунякин). Свидетельница Пунякина переместилась по месту жительства другого свидетеля Пунякина. Их фамилии поменяли на на Пунякина и Пунякин соответсвенно. Таким образом все свидетели ныне живут на новом месте и имеют новые фамилии.

 

В связи с тем, что угрожающие свидетелям преступники узнали новые фамилии защищаемых Программой Защиты Свидетелей свидетелей, им вернули их настоящие фамилии, и поместили их по прежнему месту жительства.  Ожидается, что преступники не ожидают такого разворота событий. На всякий случай компьютеру поручено сгенерировать ещё один набор новых фамилий и предложить перетусовку мест жительства защищаемых свидетелей.

 

{Корреспондент Криминальной хроники Пунякин, газета "Пунякинский Вестник"}

   

  ***  

    

  

В тулупе в Тулу!

 

Я в тулупе из обнищавших рубанков

Вошёл в игривое состояние,

Что хранилось в банке

И заплетающимся языком программирования

Для чайников, но за три дня

И чаек, но не кормить

И блокчейна, но не ворочаться во сне

В банке также обнаружилась крыша

Крышка и дно

На котором лежал зонтик укропа

В компании с огурцом

В огурец была воткнута вилка Нерж

Смутно напоминающая столовый нож Нерж

Ручки у них одинаковые

Мои же руки, что торчали из под тулупа

Были красные от холода

И покоились на рубанках

 

 

  ***  

    

  

Кружка, которая не меняет цвет даже в грозу

 

Я кричал в Аэропорту небольшого островного государства в Южном полушарии, пытаясь перекрыть шум взлетающих и уходящих в направлении Сингапура самолётов: "Уважаемый Михаил Михайлович. В этом электронном письме ничего срочного, никакой спешки или необходимости нет прямо сейчас читать и принимать решение. Впереди целый год. Новый год." У меня перехватывало горло на самых верхних нотах моего голосового регистра. Я отхлёбывал немного воды из кружки цвета неба и снова орал, словно и нет в мире электронной почты. Думаю, Михаил Михайлович услышал и всё же прочёл.

 

Прошёл месяц. Я снова стою на взлётном поле в том самом Аэропорту небольшого островного государства в Южном полушарии. Я кричу вверх, в направлении Северного Полушария (я так думаю), вновь подтверждаю свои неосторожные слова:"Уважаемый Михаил Михайлович. Никакой спешки нет."  Я держу в руках ту же кружку цвета неба, что не меняется, даже если погода ненастная. Я смотрю на неё и добавляю: "Однако, если Вы, Михаил Михайлович,  уже настроились прочесть то, что я написал, я буду рад услышать Ваше мнение."

 

Самолёты, улетевшие в Сингапур, возвращаются. Всё в жизни меняется, кроме цвета моей кружки. Если Михаил Михайлович ответит отказом, кружка наконец-то поменяет цвет на грозовой с молниями вкривь и вкось. Самолёт из Сингапура окажется таковым из Куала Лумпура. Бдительные островные пограничники подцепят ногтём приклеенную на хвост самолёта пластиковую плёнку с изображением птицы - эмблемы Сингапурских Авиалиний. Под плёнкой обнаружится другая плёнка - теперь уже с рыбой - эмблемой Малайзийских Авиалиний. Никому не советую сдирать и эту плёнку! Тайна, спрятанная под нею не даст вам спокойно спать... Навсегдада ... Прилетевшие пассажиры, которые сначала претендовали, что они из Сингапура ...

 

.. они все бросятся врассыпную. По их бегу будет видно, что до того, чтобы быть Сингапурцами им так же далеко, как мне до Михаила Михайловича. Побегут они в разные стороны, выхватывая неизвестно откуда и разбрасывая Дурианы. На Малайзийских Авиалиниях запрещено перевозить Дуриан. В Сингапуре за найденый в самолёте этот фрукт - смертная казнь. Стреляют на месте, шмаляют из автоматического оружия на поражение, пытаясь убить. Лучше разбрасывать жвачку и сорить в Сингапуре, чем пытаться провезти Дуриан. 

 

Кто не знает Дуриан? Плоды Дуриана имеют очень твёрдую оболочку и покрыты мощными колючками, защищающими содержимое недозрелого плода от поедания животными. От людей же их ничто не спасёт. Раскрывается плод пятью створками, по краю которых расположены тёмные семена с мясистыми придатками — ариллусами. Плоды Дуриана, несмотря на специфический запах, который исключает их хранение в закрытых помещениях, перевозку Малайзийскими Авиалиниями (и не исключает смерть от пуль в Сингапуре), считаются наиболее ценными фруктами в Юго-Восточной Азии и в Южной Америке (в частности, в Бразилии). Местные жители говорят, что запах Дуриана вызывает видения ада, а вкус — райское наслаждение. У меня не хватает смелости попробовать этот фрукт. Но я слышал от человека, кто сделал это, что вкус и запах такие, будто ты страдаешь расстройством кишечника, сидишь в туалете, но не перестаёшь есть клубнику.

 

Я знаю себя. Когда эти пассажиры бросятся врассыпную, я выберу одного из них, подсеку его подножкой, навалюсь на лже-сингапурца, прижму его к тармаку  и буду больно и сильно давить его же Дурианом на лице моей жертвы. Сначала бедняга заорёт благим матом, затем вспомнит другие экзотические языки. Когда кровь выступит от уколов пыпочками Дуриана, это пасажир сознается, что он и есть Михаил Михайлович. Он скажет, что пошутил, что не понял ничего про цвет моей посудины для напитков. Я укажу на кружку, стоящую в полуметре от нас (я никогда с ней не расстаюсь). Яркий цвет мякоти Дуриана - вот как будет выглядеть мой керамический друг.

 

Нет! Я не поверю малазийцу (или кто он там есть). Чего не наговоришь под пытками? Я милостливо передам его в руки островного правосудия, получу свою медальку и тысячу местных флоринов. Михаил Михайлович не прост и не наивен. Он, если и прилетит, чтобы рассчитаться со мной, то сделает это рейсом Люфтганзы или швейцарцами. Вместо Дуриана он будет разбрасывать головки сыра. Когда же я наивно брошусь к нему, чтобы свалить на тармак и прижать к его лицу сыр ...

 

Михаил Михайлович ответил, что прочёл, но это его не заинтересовало. Это значит, что он сюда, в глушь Южного Полушария, не прилетит. Значит, я зря здесь топчусь на тармаке аэропорта, изучив все звучащие здесь наречия и стили речи пассажиров.  Не прилетит. Я расстроен. Я расплющен об этот тармак. Я уныло смотрю на свою кружку, которая ...

 

  ... всё-таки поменяла свой цвет на ярко красный, скорее тёмно малиновый или кроваво-пурпурный, который бывает у парафина, которым покрывают головки сыра в Европе. Стоп! Он здесь! Михаил Михайлович прибыл и только моя кружка заметила его прилёт.

 

Я бросаюсь к тем немногим пассажирам, что ещё не уехали в город. Михаил Михайлович должен быть среди них. Ему нечего делать в столице островного государстве. Он здесь из-за моего сообщения. Вижу беременную женщину с ещё одним ребёнком, но без мужа. Она делает вид, что не знает никакого Михаила Михайловича. Я тоже его не знаю в лицо. Возможно он - женщина или группа людей. Вряд ли он  - ребёнок. Но всё и всех следует проверить тщательно. Я подхожу поближе и подношу кружку ближе прямо к беременной женщине, почти касаясь её. Я чувствую, что кружка сильно нагревается и почти звенит в моих руках. Я еле-еле удерживаю её  обожжёнными пальцами и бегу к холодильнику аэропортского буфета. В нём между банок Кока-колы и переоцененной воды я оставляю свою кружку. Постепенно она остывает, меняет цвет на огуречный и ...

 

  ... с хлопком взрывается. Стеклянная дверь холодильника разлетается в мелкие брызги. Я верчу своим изрезанным лицом, ищу то женщину, но вижу лишь мужчин-пограничников, бегущих меня арестовать или застрелить. 

 

Я бегу. Делаю это долго, словно в нудном затянутом кинофильме. Сначала забегаю за холодильник. Осколки стекла скрипят, хрустят и ломаются под ногами, но мне не до нежностей. За холодильником дверь в служебные помещения. Она на сигнализации, но не заперта. Мне туда. Затем длинные коридоры подсобок здания аэропорта. Выскакиваю наружу. Там пока никого нет. Надолго ли? Перекусываю цепь на задних грузовых воротах, открываю их, бегу подальше от зданий, от людей. У меня всегда с собой мощные, но компактные кусачки, очень похожие не небольшой брелок для ключей в виде сердечка. Они мне как раз пригодились.  Забегаю в джунгли, подступающие прямо к аэродрому. Здесь темно, прохладно и влажно. Под ногами хлюпает лесная жижа. Это лучше, чем битые стёкла.  Наступаю на что-то неприятно скользкое, похожее по ощущениям на небольшой труп (откуда здесь мёртвые карлики?), и почти падаю. Меня подхватывают чьи-то крепкие руки ...

 

[Вы спросите,  как я определяю тип и размеры мертвеца, наступив на него ... Я не знаю сам. Видимо, где-то в подсознании живёт память предков. Или я это всё себе нафантазировал.]

 

... я понимаю, что умру не сразу. Иначе бы в меня стреляли или дали мне поскользнуться, упасть и сломать шею.

 

"Зря Вы так опрометчиво засунули раскалённую кружку прямо в холодильник. Там ей не место. Поставили бы на кафельный пол, подождали бы некоторое время, дали бы ей остыть. А теперь Вам придётся пить чай из одноразовых стаканчиков. Вкус не тот, и экология страдает." - справедливо заметил человек, которому, по-видимому, принадлежали поймавшие меня руки. Лица его не было видно в сумраке джунглей, но голос мне показался знакомым. Киркоров? Меладзе? Нет, это Басков!

 

"Я не Басков, нас часто путают по голосам, но мы ничем больше не похожи." - говорящий словно читал мои мысли. Он добавил: "Как Вы оказались в Аэропорту и зачем, если ни прилетали ни улетали? Кружку ещё с собой принесли и брелок в виде сердечка. Хорошо подготовились, продуманно. Вы, случайно, раньше в Спецназе не служили?"

 

Какой-то шальной шаловливый лучик света на мгновение пробился сквозь густые кроны тропических деревьев. Мне удалось не разглядеть, Нет, а только едва-едва отсканировать, словно скоростной шпионской фотокамерой, лицо и шею говорившего. Бьюсь об заклад - это Леонид (или как там его) из телепередачи "Любовь на периферии по Средам". Он ещё в Рязань недавно зачастил со своей командой.

 

Я, вообще-то, такую мутотень не смотрю, предпочитая авторское кино. Но в Аэропорту между рейсами ничем другим заняться невозможно. Если, конечно, ты не убегаешь по битому стеклу с ожогами от кружки на руках. 

 

Глаза привыкли к темноте и я постепенно узнал в мёртвом карлике того живого мальчика, что "пасся" рядом с беременной женщиной. Я понял всё! Это был не ребёнок женщины, а карлик, прикидывавшийся таковым. Ненависть вскипела в моём сердце. Я готов был сделать что-нибудь героическое и справедливое.

 

"Где ты взял свою кружку? Говори! Убью!" - по словам не-Баскова было видно, что он не шутит. Я промямлил, что получил свой любимый предмет для чаепития в качестве сувенира на научной конференции в Университете Сорбонны. Злодей мне не поверил: "Тогда на ней должен быть логотип спонсора конференции. А кружка была гладкая. Нет никаких логотипов. Не ври мне!" Знает всё. Он всё знает и замечает: "Ты купил эту кружку в киоске в Аэропорту. Там их ещё осталось несколько. Но киоск был утром закрыт на учёт, поэтому нам ничего не оставалось, как отнять кружку у тебя."

 

"Даже не пытайся! Ты у меня под прицелом!" - сказал незнакомец и прицелился. Направив на меня пиштолю, этот не-Басков сказал:" Ты сейчас вернёшься в здание Аэропорта и принесёшь оттуда ..."

 

"Я не могу! Там пограничники, они знают меня в лицо. Сами идите за Вашими кружками!" - я понял, что враг хотел мне сказать.

 

"Пойдёшь, как миленький, или останешься здесь лежать рядом с нашим неудачливым корыстолюбивым агентом-карликом. Он пытался меня шантажировать и требовал денег!" - по тону не-Баскова было видно, что он за копейку не удавится, но удавит любого.

 

Я боялся даже спросить про беременную женщину. Что с ней? Когда рожать? Почему не ей поручили принести ещё одну кружку из киоска?

 

"Беременная - не наша! Наш карлик и только, он просто рядом с ней стоял, зная, что ты к ней подойдёшь в поисках Михаила Михайловича. Такая была наша задумка, и она сработала. Женщина в порядке - мы не изверги какие-нибудь." - ответил преступник на не заданный мною вопрос.   

 

Я резко дёрнулся и побежал обратно, к зданию Аэропорта. Лучше умереть от пули пограничника, защищающего свою страну, чем от выстрела бандита, убившего даже своего напарника-карлика. Ларёк был открыт, но к полке с кружками было невозможно подойти. Группа японских туристов, казалось, собиралась скупить эту посуду. Я попытался было протиснуться между ними, но вскоре убедился, что все они - высококлассные спортсмены, каратисты и дзюдоисты. Наконец мне повезло, я наткнулся на сумоиста. А тот, как принято в его виде спорта, лишь вытолкнул меня из круга и не стал ломать мне руки-ноги о свою коленку. Вылетая из ларька, я всё же ухитрился захватить с собой одну дюжину кружек, оплатив всё безналично кредитной картой МИР.

 

Бег обратно в лес показался более лёгким, чем в прошлый раз. Дорогу я уже знал. Ловко перепрыгивал через ямы, нагибался заранее перед низко висящими лианами, уворачивался от смертельных объятий питонов. И на труп карлика я на этот раз не наступил. Да и не было там трупа.

 

Карлик оказался живым и даже слишком словоохотливым (Да и не карлик он вовсе, приседал для маскировки низко). Он пояснил, что прикинулся мертвечиной, чтобы я не сомневался в злобности не-Баскова, который, на самом деле, нежно любим всеми телезрительницами и большинством жителей Рязани. Тех двух-трёх рязанцев, что ещё не полюбили известного телеведущего, оправдывает отсутствие на прилавках магазинов их города кружек, которые не меняют цвет даже в грозу. Сейчас же даже у этих рязанских парней и девушек, что не любили не-Баскова, не осталось никаких резонов сопротивляться всеобщей поглощающей страсти телеобожания.

 

 

  ***  

    

  

Конник Донников

 

Пишу сценарий детективного телесериала.

 

Десятки нераскрытых убийств в городе у моря. Полиция бессильна или коррумпирована - пока неясно.

 

Молодой сотрудник Барабуллин и его подруга -библиотекарь тракторного завода- выходят на след банды ткачей со связями за бугром. В Барабуллина тайно стреляют, Он падает со скалы и что-то кричит. Но никто ничего не слышит, так как раз в этот момент звучит гудок теплохода Конник Донников, что до войны был личной яхтой Муссолини под именем Санта Италия.

 

Оказывается, в трюме всё время прятались итальянцы - ткачи и ткачихи.Они и гудели.  Вина и сыра запасли много,

 

Библиотекарь мстит за Барабуллина, потопив Конника Донникова. Но её обвиняют в диверсии и шпионаже в пользу (так совпало) Итальянских неофашистов.

 

Успеет ли Барабуллин доплыть до берега и расквитаться с ткачами?

 

 

  ***  

    

  

Одноразов-Мятный не будет мяться

 

По инициативе Одноразова-Мятого его официально переименовали в Одноразова-Мятного. Но производители Мятного Зубного Порошка саботируют и продолжают обращаться к Одноразову-Мятному как к Одноразову-Мятому. Одноразов-Мятный не будет мяться и сомневаться ни разу. На счёт Раз будут помяты коробочки с Мятным Зубным Порошком. Их правильнее будет называть Мятым Зубным Порошком.

 

 

Добровольная сертификация качества (теперь уж - некачества) мятых коробочек прошла бы На Ура - намекнули помощники Одноразова-Мятного.

 

 

  ***  

    

  

Мне двойной эспрессо, но с сахаром и взбитыми сливками

  

С содроганием и возрастающим интересом смотрю "мыльную оперу" швейцарского производства "Мне двойной эспрессо, но с сахаром и взбитыми сливками".

 

После полсотни серий мучений и страданий главная героиня выходит замуж за любимого ею женевского миллионера. Но, как и принято в "мыльных операх", что-то  мерзкое должно произойти. Главный злодей, чудом выживший в пожаре в вагончике на стройке очередного своего незаконного Публичного Дома, приготовил Подлость Века. После первой брачной ночи молодая счастливая жена миллионера просыпается ...

    

  ... с ногами жирафа, прикреплёнными вместо её собственных красивых женских ног. 

 

Оказывается, злодей подкупил слуг шале в горах, где новобрачные собирались провести медовый месяц. Те впустили в здание злодея, который усыпил молодожёнов и провёл удачную операцию по перестановке ног невесте. После нескольких недель глубокого сна уже поздно отрезать ноги жирафа. Да и где вы найдёте, находясь в шале в горах, жирафа с двумя свежеприросшими девичьими ногами? Главная героиня решила продолжать жить с новыми конечностями, но ничего не говорить мужу, боясь его ненароком расстроить.  Ещё пятьдесят серий мы следим за развитием событий, особенно за сценами в будуаре и на пляже. Муж в неведении, но злодей подбрасывает ему зацепку за зацепкой. Девушка-ногожираф вовремя перехватывает и уничтожает эти материальные намёки на своё частичное жирафство. Кульминацией является рождение двойняшек и их воспитание. Через несколько лет пара ведёт своих близняшек в Бернский зоопарк (тот, где профессор Плейшнер был) и натыкается там на жирафа с женскими ногами в хорошем состоянии (сказывается свежий воздух и достойная кормёжка). Героиня уговаривает мужа-миллионера взять жирафа на прокат и ... переставляет ночью ноги себе и зверю. Но не тут-то было.  Муж как-то резко охладел к жене, ему не нравится что-то новое в ней. Слишком много места остаётся на кровати.

 

Теперь наш миллионер хандрит, его мучают сплин и безволие. Он вдруг вспоминает, что кроме богатства он обладает удостоверением сыщика и возглавляет Убойный Отдел Женевы. В городе накопились десятки нераскрытых убийств (никто из коллег-полицейских не хотел отрывать от счастливой семейной жизни миллионера ради мёртвых тел в странных позах). Полный сил и странных предчувствий,  разочарованный в своей жене муж с головой окунается в расследования убийств и легко щёлкает их, как орехи, одно за другим. Вскоре он обнаруживает некую связь между всеми преступлениями и приходит к логическому заключению, что все они совершены одним и тем же лицом.

 

Главный Злодей чувствует, что ему в спину дышит сыщик-миллионер и вся полиция Женевы. Он мучительно ищет способ, чтобы вернуть мужа в лоно семьи. Может нужно вновь поменять ноги у Главной Героини и жирафа?

 

Ночь ... Хруст шагов по снегу недалеко от шале.  Позвякивание хирургических инструментов в чемоданчике доктора.  Идёт один человек и одно животное. Это Главный Злодей и жираф.

 

 

  ***  

    

  

История о шерстяной женщине

 

Я никогда не вру

И в этот раз тоже расскажу вам правдивую историю о шерстяной женщине

Сначала, как и все люди, она была не шерстяная, а кожаная (если в голом виде) и приятно для глаз полненькая (если оценивать формы)

Но со временем холодный климат наших мест вынудил её мутировать в шерстяную женщину

Этот процесс стал необратим тогда, когда не осталось ни одного кусочка поверхности этой женщины, не покрытого профессиональной вязки шерстяным материалом

Внутренне и в общении с остальными людьми (шерстяными и не очень) наша героиня никак не изменилась

Она всё также читала вслух наизусть Мирабо и ела персики, когда они были в продаже

Её взгляд из под шерстяных бровей был также нежен и светел

 

 

  ***  

    

  

субстанция

 

проснулся в 3 часа 33 минуты ночи

понял, что не зря, не из прихоти своей или по ошибке

меня разбудил телефонный звонок

чёткий мужской голос сказал, что меня ждут в моей секретной лаборатории

прямо сейчас. там что-то произошло экстраординарное

задать вопрос не успел. гудки же не отвечают на вопросы

быстро оделся и выехал в ночь

дорога пуста, но что же случилось в лаборатории?

в ней свет, ходят какие-то люди, спорят

вошёл внутрь и остолбенел

 

 

все мои колбочки и реторты аккуратно переномерованы

их содержимое изучается умного вида "товарищами"

мою чашку для чая тоже изучают

ложку не смогли найти

но сахар! сахар нашли!

я даже не знал, что он у меня есть

что он был

что есть такая субстанция - сахар

 

меня подвели к главной проверяльщице

сразу видно - начальник

в глазах печаль (философское отношение к жизни)

в руках моя чашка

 

"вас из дас?" - спросила эта дама

думаю, это по-немецки

проверяет меня

ищет, кто же мои хозяева

ответил по-руссски: "Нихт шизен яволь цурюк!"

начальница тоже перешла на русский, который я должен был бы понимать

но этого не произошло. понимание не случилось

всё было очень непонятно, словно по-немецки

дама требовала выдать все образцы секретной субстанции, открытой мною

я и не знал, что рядом есть станция, а там суп

так ей и сказал:"супер-супер-супер суп ту-ту поезда!"

похоже, она обрадовалась

подмигнула мне по-дружески

слегка ослабила хватку моей чашки

я воспользовался моментом и выбил эту чашки из её рук, выхватил её

подъём с переворотом, упал-отжался ...

и вот я на свободе

бегу на станцию

пусть нальют суп в эту чашку

 

вокруг меня свистят пули

то разрывные, то трассирующие

редко-редко со смещённым центром

я вижу их, пролетающих рядом

их траектории перепутываются, образую фигушки и другую чепуху

одна пуля, рассчитанная на слона, чиркнула об мою чашку

та выдержала удар, лишь слегка зазвенев и завибрировав

вбегаю на станцию и сразу же несусь к киоску по продаже супа

облом

пули изрешетили бачок с супом. тот вытек прямо на платформу

оттуда на рельсы

втянулся в проходящий поезд Махачкала (Товарная-Сортировочная) - Куршевель - Бонн - Гамбург - Оснабрюк

машет мне оттуда суп, из окна купе СВ

улыбается [плохое слово вычеркнуто редактором] доброжелательно

вот она - субстанция, которую искали все эти "товарищи"

но поздно

слишком поздно ловить пролитый суп

да и ложки нет

а сахар в этом деле не помощник

женщина-начальник "товарищей" это тоже поняла

"нужно срочно валить!" - шёпотам сказала она мне на ухо

и добавила:"валить всю вину на вон того противного"товарища", стрелявшего пулями на слонов."

так мы и поступили

нам поверили

 

медовый месяц мы провели в Куршевеле,  Бонне,  Гамбурге и  Оснабрюке

всё пытаясь найти пролитый суп

 

 

 

  ***  

    

  

Адмирал Командования Специальных Подводных и Подкожных Пограничных Сторожевых Артиллерийских Собак

 

Два года Адмирал Командования Специальных Подводных и Подкожных Пограничных Сторожевых Артиллерийских Собак, берегущих морские рубежи Родины, отсутствовал. Он выполнял спецзадание по саботажу вражеских подводных и подкожных пограничных сторожевых артиллерийских собак. Адмирал учил их нашему любимому всеми русскому мату. Подбрасывая в воздух свежевыловленную рыбу, наш герой нежно шептал те особые слова, от которых стынет кровь в жилах, но они же и греют сердце. За два года Адмирал переформатировал вражеских собак. Теперь, если завтра война, эти крошки по центнеру весом каждая не пойдут в атаку на наши боевые подлодки. Лёгкий окрик через перископ матерного содержание вмиг подействует на зверюшек. Они перевернутся в полёте, заплыве или беге и сразу же начнут ковать победу для нас.  Под водой и под кожей.

 

И вот Адмирал вернулся. Он снова пишет стихи и строит глазки девушкам. Но те девушки, что млели от военно-морских пограничных вирш два года назад, сейчас уже тусуются на других сайтах. Адмирал одинок. Ему тоскливо и жалко самого себя, но на два года моложе. Он не сдерживается, полушёпотом произносит пару слов, подходящих к моменту и настроению. Бывшие вражеские подводные и подкожные пограничные сторожевые артиллерийские собаки ловко и усердно начинают ковать нашу победу. Под водой и под кожей. А приказа-то о начале военной операции ещё не было! Тучи над Адмиралом сгущаются.

 

 

 

  ***  

    

  

 

Традиционное Русское подворье

 

Традиционное Русское подворье. В хлеву накормленные и напоенные лошади с жеребятами,  в коровнике -  коровы с телятами. О свиньях с поросятами в свинарнике и домашней птице в курятнике даже не говорю.

 

Сладко пахнет свежей выпечкой и пирогами. Самовар выпускает нежный пар. И тут вдруг ...

 

Марфа любя обняла Прокла и сказочным голосом произнесла:"А валенки, валенки-то у тебя с орлами на лодыжках  и надписью "Не Снимать Ни В Коем Случае!", красавчик ты такой у меня!"

 

На это Прокл пробасил:"А тулупчик?  Тулуп мой заценила, красава моя ненаглядная? Там тройная строчка везде, а на плече и под мышкой - четверная! Овчина из Ставрополья, не Алабамская подделка. Руку в карман засунешь и не хочешь никогда доставать. Так там тепло и уютно." 

 

"Да заметила я! Я у тебя наблюдательная, словно сокол в небе. И трусы твои плавательные оценила. Ладно они на тебе сидят, надёжно, не сдует ветром или, когда впопыхах." - это снова Марфа.  И принялись они снова за пироги и ватрушки.

 

И тут вдруг ...  откуда ни возьмись  ... налетели на них злобные производители тулупов из Алабамы. Хотят Прокла избить, Марфу украсть и выкуп за неё потребовать. Все нападавшие одеты в свои тулупчики Алабамские. Но из них уже везде, тут и там,  торчит шерсть. Строчки кривые и толко одна. Во многих местах уже всё порвалось. Карманы мелкие, а в них мусор или даже дырки. Стыдно было бы такую одежду надеть даже помои выносить. А тут же Традиционное Русское подворье. Всё так красиво и чинно.

 

Встрепенулся Прокл, выхватил из-за голенища правого валенка нож боевой десантника. Да и начал наш добрый молодец алабамские тулупы кромсать. Но самих алабамцев пока что жалеет, не наносит им ножевые ранения. А Марфа тоже не дура дурой. Ровненько складывает в кучку изрезанные алабамские тулупы, чтобы сподручнее было их позднее выбрасывать на помойку. Испугались алабамские зимогоры, впрыгнули в свои вертолёты и аэропланы всякие, да и улетели подальше от наших героических Прокла и Марфы.

 

Сели снова "голубки" "ворковать" у самовара. Смотрят друг на друга нежно, жуют пироги, попивают чай из блюдец. Скоро им коров доить и корма скотине задавать. А пока можно и любимому человеку в глаза посмотреть.

 

Закончив чаепитие, парочка затянула А Капелла:

 

"Ты подменила мне часы

На самолётные закрылки.

Теперь звучат в моём затылке

Фанфары взлётной полосы.

 

Ты подменила мой берет

На провода и элероны.

Теперь я подвожу патроны,

Запрятав в старый табурет."

 

 

  ***  

       

Как волк или рысь

 

Сильно болит пятка, невыносимо.

Надо бы её отгрызть и уползти.

Так поступают попавшие в капкан волк и рысь.

Чем я хуже?

Куда после этого ползти?

Зачем жить без пятки?

Догонят ли и пристрелят меня охотники?

У них пятки не болят.

Они здоровые, как кабаны.

Пружинят небольными ногами,

Идя по следу моему.

Я без пятки быстро ускользать не могу.

Часто отдыхаю, тяжело дышу,

Ещё сильнее стягиваю повязкой то место,

Где раньше была пятка, Чо я смело отгрыз.

А вот и охотники!

Лучше бы они были на привале.

Варили бы кулеш из круп,

В самом конце вываливали

В котёл содержимое пары банок тушёнки.

Некоторые охотники не пьют,

Когда заняты своим делом.

Им нужны свежайшие ощущения,

А не расплывчатый образ любимой.

Любимой охоты.

Я тоже был таким,

Лелеял винтовку,

Одевался просто, легко,

Но со знанием дела.

Кулеш любил,

Но ел его медленно и в меру.

Охотнику не должно быть тяжело идти

Или бежать по следу зверя.

Но подвела пятка, заболела.

Заррраза!

Какой из меня теперь охотник?

Отползаю в сторону,

Стараясь не оставить слишком заметный след.

Так поступает вырвавшись из капкана волк

Или рысь.

 

 

  ***  

    

  

ТанкерА

 

В своё время была популярна следующая песня в исполнении Владлена Муленружева: "ТанкерА".

Я понимаю, что правильнее было бы ТанкерЫ, но "За что купил, за то и продаю".

Привожу слова здесь по памяти, думаю, что много пропустил или переиначил:

 

На борту у судов разглядел номера,-

Любят цифры мои танкерА.

 

Чёрной нефтью всю ночь заправлял танкерА,

Не успел из наполнить вчера.

 

Египтяне у Бога по имени Ра

Попросили спасти танкерА.

 

Я гуляю с девчонкой, прощаться пора,-

На работу обоим с утра.

 

Если что, прокричи "ТанкерА! ТанкерА!"

И услышишь в ответ "Та-ра-ра!"

 

Я топор уронил, получилась дыра,

Всё спешил посмотреть танкерА.

 

Отлетела столетнего дуба кора,

Прохудилось и дно у ведра.

 

Приходили за мной в темноте опера,

Не нашли у барыги добра.

Я сказал, что я чист и люблю танкера!

Не поверили мне опера ...

 

 

  ***  

    

  

Фунь-Дюнь и Эдвин Шлакбауман

 

Может ли человек, читающий в подлиннике Эдвина Шлакбаумана, любить недожаренный Фунь-Дюнь?

Сомневаюсь.

Фунь-Дюнь должен быть дожарен, "доведён до самого писка Василиска" (в кавычках - цитата из Эдвина Шлакбаумана, хотя она в оригинальной концепции о другом).

Я ещё понимаю, что недописанная, недоредактированная, но опубликованная монография Юлии Рутергант (возможно) вызовет смешанные чувства по отношении к постулату Фунь-Дюнь. Но недожаренный? Даже самые стойкие сторонники заоблачной негнутости Юлии Рутергант не осмелятся прикоснуться к недожаренной сушности Фуня-Дюня. Вы скажете, поправите меня - Фунь-Дюня, но я использую транскрипцию китайских монахов.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Комментарии

No post has been created yet.