Пример

Prev Next
.
.


  • Главная
    Главная Страница отображения всех блогов сайта
  • Категории
    Категории Страница отображения списка категорий системы блогов сайта.
  • Теги
    Теги Отображает список тегов, которые были использованы в блоге
  • Блоггеры
    Блоггеры Список лучших блоггеров сайта.
  • Авторизация
    Войти Login form

Без категории

Добавлено : Дата: в разделе: Без категории

Я полюбил пятиэтажный

  

  

  

  

  

 

 

 

 

 

Я полюбил пятиэтажный

Вальяжный непанельный дом

Подъезд расхлябанный винтажный

Жиличку молодую в нём

 

Перила тусклые в подъезде

Ступеней выбитую суть

Жиличка на работу ездит

Узнать хотел бы этот путь

 

Зашёл бы с нею в электричку

Или в автобусную дверь

Читал бы книгу, ту, где спичку

Ношу закладкою теперь

 

Заговорил через полгода

И сумку предложил нести

Бранил дождливую погоду

Что пробирает до кости

 

Потом вдруг понял, что не надо

Шутил бы, смех её ловил

И поскользнулся бы и падал

Прощался, но не уходил

 

И полюбил пятиэтажный

Вальяжный непанельный дом

Подъезд расхлябанный винтажный

Жиличку молодую в нём

  

  

  *** 

  

  

Мозельского нам налей!

  

  

  

  

У меня всегда со мной перочинный швейцарский складной нож.  Длинное лезвие-выкидушка, которое после этого автоматически надёжно фиксируется.  Специально выбирал. Обычно их делают короткими, словно день зимой в Северном Полушарии.  А у моего ноже лезвие нужной длины. 

 

Перекладываю этот мой любимый нож из кармана в чемодан перед авиационным перелётом - не разрешают брать с собой в кабину любое холодное оружие. А по прибытии на место сразу же достаю своего "швейцарца" из глубин кофра и ношу с собой. В некоторых музеях и церквях Рима (да и других городов тоже) просвечивают - промагничивают входящих. Приходится и там на некоторое время расставаться с моим длиннолезвинным другом.

  

Ах, как часто он меня выручал! Купишь, например, себе новую красивую соломенную шляпу и хочешь её сразу же надеть, чтобы прийтись по Виа Витторио-Венето. А на  новом головном уборе болтается тысяча фирменный лейблов и товарных ярлыков. Режешь эти фитюльки ножом и идёшь счастливый дальше.  Или вдруг купил бутылочку редкой граппы из винограда Брунелло, собираясь попробовать её в номере отеля на балконе при свечах.  А тут вдруг дождь и даже гроза начались. Новая шляпа спасает только голову. Что делать? Зайти в ресторан и отсидеться там, окружив себя тарелками с едой. А лучше всего встать под брюхо громадного героического исторического всадника (статуя такая), открыть бутылочку, срезать жёсткое пластиковое покрытие пробки и греться живительно огненной водой из Бассано-дель-Граппа. Не говорю уж о необходимости иметь острый нож в любом отеле или снимаемых апартаментах. Если там и предлагают ножи, то тупые. Это правило такое у них - ножи должны быть тупые, точить их нельзя, табу на точилки. 

  

Своим (другим, советским) ножом я в молодости (расскажу здесь, за давностью лет не посадят) перерезал провода в радио в поезде. Там же никогда не работает регулятор громкости, просто прокручивается, поэтому невозможно утихомирить поток, истекающий из радиоточки. В радисты поездов берут или глухих или маньяков. Вот я и резал им провода, аккуратно открутив тем же ножом крепёжные винты шумной неутомимой коробочки, убивающей мозг пассажиров. 

  

Мой советский нож сильно пострадал и обрёл неустранимые заусенцы в бою с замком двери, который пытался безуспешно открыть мой завкафедрой. Мы были на конференции в Киеве, жили в отдельных комнатах аспирантского общежития Университета. Завкафедрой вышел из своей комнаты,  не взял ключи, но захлопнул дверь. Был вечер. Комендант с запасными ключами придёт только завтра утром. Моему тогдашнему начальнику предложили открыть другую комнату из оставшихся незанятыми, чтобы он поспал. Так в конце концов и произошло, но сначала мой Завкафедрой испоганил мой нож и чуть-чуть исцарапал дверь. Через несколько лет уже в зарубежном городе А. я успешно использовал этот нож для чистки апельсинов в обеденный перерыв. Однажды я помыл зазубренное лезвие от сока и оставил (случайно) сохнуть на краю раковины. Надо было, как я всегда делал, забрать себе в кабинет. Но забыл. Задумался о вечном и ушёл из кухни без ножа.  Бдительная бухгалтерша сдала подозрительное холодное оружие страшного "пиратского" вида представителям вызванной ею охраны университетского кампуса. Я был на семинаре и узнал о происшедшем позже. Женщина возбуждённо рассказала мне о находке ею опасного предмета и своём смелом поступке. Я пошёл в охрану вызволять странный предмет, но его куда-то положили или выбросили. В качестве компенсации мне даже предложили на выбор любой предмет из Бюро Находок, которые никто никогда не искал.  Там были десятки электронных калькуляторов, противсолнечных очков, зонтиков и некоторые странные предметы, о которых я промолчу. Пришлось купить швейцарскую замену моему "пиратскому" ножу. 

  

Что в нём хорошо (кроме выкидного лезвия), так в рукоятке ещё есть штопор, многоразовая пластмассовая зубочистка (брррррр) и кольцо, чтобы подвесить на цепь. 

  

Вот прямо сейчас одна добрая тётя из тайги (она - охотник на медведей) высказала мысль, что нож я ношу для самозащиты. Нет, тётя-охотник, я не смогу никогда ни от кого защититься. Трусоват я, скажем скромно. Если щуплый подросток в очках со школьным портфелем в руках спросит меня, как пройти в библиотеку, я просто умру от шока. Меня охватит паника, ступор и даже дрожание челюсти. Две девочки, идущие из музыкальной школы со скрипками, могут легко уничтожить взвод таких как я. Три малыша, играющие в песочнице, способны разрушить планету, населённую мною, миллионами моих эмоциональных двойников. Сегодня в кофе-шопе вежливый бариста спросил, какой вид этого напитка я заказываю. И я резко изменил свои смелые планы, решил попить воды из питьевого фонтанчика.

  

А где же Мозельское? Когда его пить будем?  Так спросите вы, а первой задаст этот вопрос та самая  медведеубойщица ис глухой тайги, но с ножом-автоматом. Просвещу вас,  пытливые сердца!

 

Посетил я недавно земли, простирающиеся по берегам реки Мозель. Мозе;ль (нем. Mosel, фр. Moselle, люксемб. Musel) — река во Франции, Люксембурге и Германии, левый приток Рейна. Протяжённость — 544 км, площадь бассейна 28 286 км;.  Там везде виноградники, да и вино поэтому везде. Некоторые сорта слишком сладки на мой изощрённый вкус, некоторые слишком кислы. Но и много красивых бутылок удобно легло в мою опытную руки.  Совершаю я как-то субботним утром прогулочную поездку на пустом почти теплоходе по Мозелю. Он сначала плывёт направо (по течению), достигает старинного Форпоста с удобной позицией для батареи пушек и Монастыря без всякого вооружения, кроме слова Божьего. Разворачивается и возвращается к причалу, от которого началось наше плавание. Там набивается толпа новых пассажиров под завязку, нет свободных мест нигде. Я всё ещё сижу на самой удобной первой деревянной лавке на носу судна, словно я - главные герои фильма Титаник. Я с самого начала оплатил и продолжение круиза, поэтому буду и дальше плыть. На этот раз теплоход берёт налево и двигается в сторону шлюзов. За мной села шумная семья, которая так и хочет занять моё стратегическое место. Женщина скинула свою шлёпанцы, задрала и упёрла свои босые ноги прямо (почти) в меня. Жмёт она и давит на мою лавку. А та и шатается, словно и не рассчитана на штормы и передряги. Всегда на теплоходе найдётся несколько тёток, немедленно сбрасывающих свою обувь и упирающих ноги прямпо во флаг на носу или вращающийся радар или в меня (что хуже всего). Часто они ещё и оголяются до купальника, что должно быть запрещено международной конвенцией по защите прав других, нормальных, пассажиров.

  

Официант-матрос Саид родом из Пакистана, получил степень Мастера в Менеджменте Университета в Мельбурне, но в отпуске любит поработать в простой должности на корабле. Он, как и я, - романтик путешествий по реке.  Я прошу Саида налить мне фужер Мозельского. Тот выполняет мой заказ, я подношу вино ко рту, но ... 

  

... босоногая тётка сзади меня случайно или специально резко сильно жмёт на мою лавочку. Вино выплёскивается на палубу и мои белые колониальные шорты. Вся семья этой женщины радостно гогочет, смеётся, подбодряя её на новые подвиги. Но они не знают ничего про меня и тот мужской продолговатый  предмет, что скрывает ткань моих (теперь уже мокрых) шортов. 

  

Я прошу Саида налить мне ещё один фужер вина. И пока он это делает ...

  

... я достаю свой нож-автомат, раскрываю его и спокойно, одним движением, лишаю назойливую тётку всех пальцев одной ноги, той, что раскачала лавочку. 

 

Они горошинами падают вниз, подпрыгивают и куда-то закатываются. Свежая красная линия на палубе показывает продолжение траектории движения лезвия ножа. Саид едва-едва не переливает вино через край фужера.

  

  

  ***   

  

  

В Ленинграде

  

   

   

Я никогда не был в Ленинграде

И в Питер меня не довезли

Сказали: "Шагай в Петербург, как на параде!"

И Санкт уронили, их не зли

  

Я дёрнулся к вокзалу

Едва нужный мне нашёл

Там эхо за мной ходило по залу

Было одиноко, но хорошо

  

Выдвинулся утром, во мгле

Когда электрички спали

Не спал лишь я - один на Земле

И эхо, что на вокзале

  

Я подошёл к первому вагону

Жаль, что он оказался в конце

Меня бесят эти препоны

Держу сладкую мину на лице

 

Люблю порядок во всём

Пальцев на руках должно быть десять

Если даже один в розыск внесён

Не надо было на лесопилке куролесить

 

Палец стружках на полу не нашли

У него цвет неяркий и немаркий

В вагон меня не пустили, отмели

Потом извинились, что по запарке

  

А я то знаю, у них там чай

И свежее бельё предлагают

Езжай поезд, другого качай

Если у вас без пальца не пускают

  

Я зацеплюсь штаниной за гвоздь

Рванусь, подумав "Поймали!"

И воткнётся почти что в кость

Кровь выплеснется брутально

  

А вот если б уехал в Петербург

Или в Ленинград, мне не важно

Там у меня знакомый хирург

Опытный, эпатажный

  

Вмиг бы вшил мне в ногу крыло

И с ним клюв острый орлиный

Я бы пошёл в Царское Село

Из свежего шва роняя рубины

  

  

  ***   

  

Я - инжир воздуха!

  

  

  

  

Я - инжир воздуха!

Хрущу на зубах у поедающих воздух,

У смачно жующих его.

Я сладок - я же инжир,

Чуть вязок, 

Застревают во мне зубы,

Жующих воздух.

Я чёрен, когда переспел,-

Зелен, когда нет.

И только скриплю всегда.

Я - инжир воздуха!

  

  

  ***   

  

  

  

Мне Редактор вот что ответил:

 

Schwarzwald точно так же писал, как Вы сейчас это делаете. Это тот Schwarzwald, которого в молодости звали S;d;stliche.

 

Бывало пристрелит Schwarzwald на охоте летящую Барраманди, та упадёт прямо ему в торт Schwarzwald. Плачет бедная подстреленная Барраманди, неправильно называет Schwarzwald словом нехорошим S;d;stliche. Ползёт к нему, извивается вся, телом своим рыбьим режет, месит торт Schwarzwald.

 

Вот и решил Schwarzwald на Барраманди жениться. На всякий пожарный случай, чтобы торт рыбой не вонял. А будуар пусть воняет, там же торты не едят. Но все остальные родственники S;d;stliche упёрлись и ни в какую. Самый главный и старый даже вызвался сам эту Барраманди обратно в небо забросить, чтобы она улетела к себе в Панаму (где они гнёзда вьют на берегу канала из ворованных панам).

  

  

  ***   

  

  

Визит сельского ветеринара

  

  

 

День ... Огуречик солёный хрустит

(Думали "Ночь - для Палачей"?)

Раз уж позвали, он холостит

Хряка, хозяин чей

  

Рюмку налил, выпил и сам. 

На сковородке фурчит

Сало, семьдесят грамм.

Будут яишенку палачи

  

Хлебом макать.

  

  

  ***   

  

  

попал под поезд

  

  

  

 

попал под поезд  

счастливый

  

   

рельс

  

  

а мог бы ржаветь

не под поездом

несчастливо

  

и проклинать свою 

бесполезную безпоездную жизнь

  

пора начинать рельсовую войну

каждый ржавый рельс обязан

лечь и лежать

на пути поезда

словно рельс

  

  

  ***   

  

  

Как нелепо возвращается зима

  

  

  

Как нелепо возвращается зима

Думал, что вытолкнул её за полярный круг навсегда

По этому поводу даже улыбнулся

Купил пляжные шорты в пальмах и райских птицах

Насмотревшись на них по Нэшинал Джографик (National Geographic)

Пива купил и держишь его холодным наготове

К пиву тарань и банку кальмаров

Жену завёл, чтобы рядом красота была

Чтобы было солидно и звонко

Научился (заочно по интернету) как выбирать спелые сочные фрукты

Упругие, как пружина, что Гук изучал и недоизучил

Гук установил свой закон, но никто его не выполняет

Никто даже не пытается следовать закону Гука

Пружины пружинят беззаконно

Теперь все (из-за недоделок Гука) создают Теорию Струны

Я это жене рассказал понятным языком

Она согласилась взять меня к себе в аспирантуру

Но с испытательным сроком

А тут бац-разбабац - зима нелепо возвращается

Ты её снова толкаешь вдоль линий магнитных полей

Шепчешь ей на ушко "Побудь там навсегда, пжлст (так сокращаешь Пожалуйста)"

Она - зима эта - сначала поддаётся, 

Выбрасывает, словно флаг капитуляции, Бабье Лето

Но в конце концов нелепо возвращается

Эта зима (далее всё нервно и неровно вычеркнуто)

  

  

  ***   

  

  

Здесь только лоси

  

  

  

 

Здесь только лоси едят

Унылых осин кору,

Смотрят в окно,

Если на лосиных диванах сидят,

И телевизор включен у них.

Но лоси никогда не спят,-

Ходят, бредут меж болот.

Выстрел-хлопок ...

И лось лежит,

Завалился на лосиный бок.

Где ж ты, лосиный Бог?

  

  

  ***   

  

  

Мне двойной эспрессо, но с сахаром и взбитыми сливками

   

   

   

   

 

 

 

С содроганием и возрастающим интересом смотрю "мыльную оперу" швейцарского производства "Мне двойной эспрессо, но с сахаром и взбитыми сливками". 

  

После полсотни серий мучений и страданий главная героиня выходит замуж за любимого ею женевского миллионера. Но, как и принято в "мыльных операх", что-то  мерзкое должно произойти. Главный злодей, чудом выживший в пожаре в вагончике на стройке очередного своего незаконного Публичного Дома, приготовил Подлость Века. После первой брачной ночи молодая счастливая жена миллионера просыпается ... 

  

  

  ... с ногами жирафа, прикреплёнными вместо её собственных красивых женских ног.  

  

Оказывается, злодей подкупил слуг шале в горах, где новобрачные собирались провести медовый месяц. Те впустили в здание злодея, который усыпил молодожёнов и провёл удачную операцию по перестановке ног невесте. После нескольких недель глубокого сна уже поздно отрезать ноги жирафа. Да и где вы найдёте, находясь в шале в горах, жирафа с двумя свежеприросшими девичьими ногами? Главная героиня решила продолжать жить с новыми конечностями, но ничего не говорить мужу, боясь его ненароком расстроить.  Ещё пятьдесят серий мы следим за развитием событий, особенно за сценами в будуаре и на пляже. Муж в неведении, но злодей подбрасывает ему зацепку за зацепкой. Девушка-ногожираф вовремя перехватывает и уничтожает эти материальные намёки на своё частичное жирафство. Кульминацией является рождение двойняшек и их воспитание. Через несколько лет пара ведёт своих близняшек в Бернский зоопарк (тот, где профессор Плейшнер был) и натыкается там на жирафа с женскими ногами в хорошем состоянии (сказывается свежий воздух и достойная кормёжка). Героиня уговаривает мужа-миллионера взять жирафа на прокат и ... переставляет ночью ноги себе и зверю. Но не тут-то было.  Муж как-то резко охладел к жене, ему не нравится что-то новое в ней. Слишком много места остаётся на кровати. 

  

Теперь наш миллионер хандрит, его мучают сплин и безволие. Он вдруг вспоминает, что кроме богатства он обладает удостоверением сыщика и возглавляет Убойный Отдел Женевы. В городе накопились десятки нераскрытых убийств (никто из коллег-полицейских не хотел отрывать от счастливой семейной жизни миллионера ради мёртвых тел в странных позах). Полный сил и странных предчувствий,  разочарованный в своей жене муж с головой окунается в расследования убийств и легко щёлкает их, как орехи, одно за другим. Вскоре он обнаруживает некую связь между всеми преступлениями и приходит к логическому заключению, что все они совершены одним и тем же лицом. 

  

Главный Злодей чувствует, что ему в спину дышит сыщик-миллионер и вся полиция Женевы. Он мучительно ищет способ, чтобы вернуть мужа в лоно семьи. Может нужно вновь поменять ноги у Главной Героини и жирафа? 

 

Ночь ... Хруст шагов по снегу недалеко от шале.  Позвякивание хирургических инструментов в чемоданчике доктора.  Идёт один человек и одно животное. Это Главный Злодей и жираф.

  

  

Продолжение следует ...

  

  

  ***   

  

  

Тогданебабка

  

  

 

  

 

Меня зовут Эрвин.

И моя бабка

Не всегда была бабкой.

И вот как раз тогда, 

Когда она не была ещё бабкой, 

Она и не думала, 

Не делала ничего, 

Чтобы ею стать.

Ясно, что и про меня - Эрвина - она и не думала.

Тут вдруг у моей бабки (тогда ещё не бабки) 

Нашёлся ухажёр.

Но и он не мечтал обо мне - Эрвине.

Ему просто понравилась моя бабка-тогданебабка.

И похоже, что моей бабке-тогданебабке 

Этот тогданедедка приглянулся ...

   

  

  

Продолжение следует (про бабку- тогданебабку)

  

  

   ***   

  

  

Из компании "Алибаба" прислали крылья

  

  

  

  

  

  

 

  

 

 

 

Мне из компании "Алибаба" прислали, наконец-то, крылья

Пришла посылка, а в ней они лежат, пересыпанные пенопластовыми уплотнителями-крошкой

Пришлось собирать, крутить этим малюсеньким крючком, как в ИКЕА, но я справился

Много летал, махал этими крыльями китайского производства, надеясь, что с земли не было видно, что они не американские или японские

Сначала делал это по ночам и в сельской местности, далеко от линий электропередач, но близко к свинарникам (определил это по запаху)

В сельской местности  с её мягкими полями картошки для безопасного приземления всё было просто, словно всегда летал. Ничего не страшило

Вскоре осмелел и выдвинулся внутрь Кольцевой Автодороги

Над Капотней слегка закоптились мои крылья, потяжелели, обрели особую форму, как у стратегического невидимого радарами бомбардировщика Стелс  

Я стал неожиданно забирать в сторону Кремля и ничего не мог с этим поделать

Вдруг почувствовал какие-то хлопки и вспышки вокруг себя

Снова запахло свинарниками (определил это по запаху)

Неожиданно я увидел двух (справа и слева от меня) таких же, как и я, людей с крыльями, но уже отечественного производства, надеюсь

Один из них (видимо, командир звена) громко и чётко приказал мне спешиться и сдать крылья

Эх, если бы я мог это сделать!

Мои "Алибабашки" давно уже меня не слушались, они словно вцепились в мои плечи, и не отпускали

Я прокричал эту информацию в ответ спрашивающему

Тот ненадолго задумался, приотстал на пол-миллиметра, быстро переговорил с кем-то (мне даже послышалось, что с личным поваром САМОГО или конюхом ДРУГОГО САМОГО) 

Затем командир звена привёл в действие план, как ему сказали, "Перехват Ястреба Холодной Войны"

Я не успел спросить, что это такое, как оказался летящим без крыльев

Летел же я вниз и быстро

Плечи саднили. Мне даже показалось, что они кровоточили 

От расплющивания о Красную Площадь меня спасла моя же смекалка

Что я сделал? Расскажу через 25 лет, сейчас занят, шью рукавицы

 

Добавлено : Дата: в разделе: Без категории

Подарите мне ложки русской звенящей породы
  
  
  
  
  
  
  
 


Подарите мне ложки русской звенящей породы.
Дайте стёжки-дорожки и в поле росистом следы.
В лопухах я найду перепевы стихов, огороды,
И дырявые вёдра, что бесславно живут без воды.

Мне осенние серые дни зачерпните, налейте немного.
Я промокшие чёрные пни, словно куриц, с собой заберу.
Заверните мне их в подорожники, что у обычной дороги
Взяли имя своё, как я звонкие русские ложки беру.

***

Купил галстук сонного цвета:
След от лодки, от дождя круги.
Вяжу узел в темноте без света,
На звук шёлка бросаю шаги.
   
Оставил в детстве лыжи и палки,
Радиатор парового отопления.
Кеды забыл после физры в раздевалке,
Голос сорвал на уроке пения.
  
Ты гудишь зубною щёткою Браун,
Зубы пересчитываешь задорно.
Я иду вверх, но качусь даун,
Когда медные поют горны.

***

я тебя - словно в озере лилии,
ты меня - как ромашки в саду.
так мы друг друга и видели,
звали и ждали... но я не приду.

***

Робко прикрой наготу
Юбкою ниже колена.
Из сероглазого плена
Выйду тропинкой к мосту.

Примет рассветный туман
Юное гибкое тело,
То, что любило, жарко алело,
Падало в хилый диван.

***

Робко прикрой наготу
Юбкою ниже колена
Из сероглазого плена
Выйду тропинкой к мосту

***

Ломом он прикоснулся к плечу,
Словно ломая лёд.
Думал, я вздрогну и закричу,
Выдам секретный код.
  
Мне по душе железа смех,
Ломом меня вороши.
Шлёт мне Мехмат, а также Физтех,
Две Теоремы Коши.

Мне говорят: «Любовь - это грех,
Дохнут от секса скворцы».
Но всех ... (целуют) Мехмат и Физтех,
Мудрые, как Лао-Цзы.

***

Мне полиция сказала:
«Вы, наверное, шпион!
Не едите утром сала
И из косточки бульон.
Не зовёте с перепоя
Ихтиандора приплыть.
И в соседские покои
Не пытались просверлить.»
-«Что ж, ловите и вяжите,
Я готов держать ответ.
На двери мне напишите
Свой трёхбуквенный ответ.
Я не буду прятать влагу,
Что не купишь на рубли:
Виски, коньяки и флягу
С чем-то мутным, в цвет земли.»

***

Крепкие ноги судьбы,
Уносите меня подальше
От ненужной борьбы,
Бездушия, фальши,
От ложных обещаний,
Обвешиваясь овощами.
Лучше уж отощаю.

***

Заберу я (а Что - и не знаю)
Уведу (а Куда - ты спроси) 
Лёд в Джин-Тонике медленно тает
И плывут, как киты, караси


  
  
***  

Добавлено : Дата: в разделе: Без категории

Такой вкусный Хун-Пан-Тао
  

На границе Вьетнама, Лаоса, Малайзии, Тайланда,  Брунея и Мньянмы готовят самый вкусный Хун-Пан-Тао.  
  
В ковыльных степях Смоленщины  Хун-Пан-Тао  называют Абрикосовым Борщом, среди хвойной тайги Саратовщины его кличут Щи из Бананов. В городе Чашки Свердловской области пошли дальше и отразили в своём названии Хун-Пан-Тао всю его суть - Гороховая Жарёха с Луком Батуном. 
  
Википедия считает, что Хун-Пан-Тао придумал и первым приготовил (испёк или пожарил - это науке неизвестно) русский революционер Свекольский (партийный псевдоним Мустафина-Саблина), когда был в иммиграции на границе Вьетнама, Лаоса, Малайзии, Тайланда,  Брунея и Мньянмы, скрываясь там от царской охранки. Считается, что Свекольский сначала хотел разместиться третьим революционером в знаменитом шалаше. Он даже натаскал туда много валежника. Однако, в последний момент было решено ограничиться двумя скрывающимися. Свекольский сам вызвался найти себе друге место жительства. 
  
Он спрятался в морском порту Петербурга (или Кронштадта - не уточнено) в трюме одного из пароходов, стоящих на приколе. Прикол произошёл, когда революционер обнаружил, проснувшись утром, что пароход уже в открытом море и идёт на всех парах в Юго-Восточную Азию (это стало ясно позже после радиоперехвата). 
  
Три долгих месяца Мустафин-Саблин болтался в океане, питаясь провиантом, складированным командой в трюме. По прибытии на границу Вьетнама, Лаоса, Малайзии, Тайланда,  Брунея и Мньянмы революционер решил ретироваться на берег (если так можно выразиться). Про судно известно лишь, что вся команда умерла от голода на обратном пути в Петербург. 
 
Сошедши на берег Свекольский захотел подкрепиться и поручил местной кухарке уличной еды (таких и сейчас тысячи там везде) приготовить борщ. Незнание им местного диалекта и владение ею русским языком только в объёме ЕГЭ привело к некоторым изменениям в рецептуре. Также повлияло несколько другое, чем в  царской России, разнообразие продуктов.  
  
Так и появился знаменитый Хун-Пан-Тао, который более справедливо было бы называть Свекольник или Сабля Мустафы. Кстати, именно такие названия приклеились к Хун-Пан-Тао в Македонии и Марокко (соответственно).

  

  

Добавлено : Дата: в разделе: Без категории
Молодой Тициан






Молодой ещё (лет десяти) и ещё никому не известный Тициан (Тициан Вечеллио (итал. Tiziano Vecellio, 1488-1490) проснулся, как всегда, в своём родовом доме в Пьеве-ди-Кадоре. Был такой хороший солнечный день, что художнику захотелось написать тоже солнечную картину. После стука вошла служанка Франческа, принесла завтрак. День начинался радостно и обещал многое...

В это самое время под окнами дома, где Тициан собрался завтракать, остановился Фольксваген Гольф Автоматик с сидящим за его рулём Ринатом Барабуллиным. Этот широко известный на просторах Интернета поэт пытался понять, может ли он запарковать свой автомобиль прямо здесь. В этих итальянских городках всё очень запутано в смысле мест, где можно, а где нельзя оставлять своё транспортное средство. Разметка жёлтым обычно означает, что только местные жители имеют право здесь "бросать" свои Фиаты и Алфа-Ромео. Синие линии показывают, куда приезжие туристы должны помещать свои транспортные средства. Со временем парковки тоже не всё понятно. В правильных итальянских городах между полуднем и тремя часами дня ничего не платишь. Люди должны спокойно приехать и поесть в ресторане, а также немного выпить. Остальное время, кроме ночи, конечно, платное. Иногда страшный знак, изображающий спецмашину-буксировщика, поднимающую печальный автомобиль, внятно намекает на судьбу вашего "коня", если он здесь окажется.  Вот Ринат и пытался по знакам и надписям на итальянском языке найти спокойное для него и Фольксвагена место. Зоя или Зина (или Зухра или Зайка Моя) легко могла помочь мужу. Её знание иностранных языков всегда удивляло как Рината, так и всех других жителей города Чашки Свердловской области. Во и сейчас спутница жизни Барабуллина изучала знаки, надписи и разметку.

Вдруг на небольшой балкон дома, у которого притормозил Гольф, выскочил взъерошенный молодой мужчина, почти пацан. Было ясно, что он только что проснулся. Это был, как все догадались, Тициан да Кадоре, гораздо позже прозванный Тицианом Божественным.

Юноша недовольно заорал вниз, "целясь" в Рината и его "музу": "Убирайтесь отсюда и свою немецкую железную тележку забирайте с собой. Вонь от вашего дизеля не даёт мне спокойно позавтракать!"

"Ты, парЭнь ыш-шо молод, так со мной разговаривать!" - вежливо отразил словесную атаку Ринат. Он всегда почему-то переходил на говор и стиль разговора своего деда Егора, когда волновался и вынужден был оправдываться: "Так ты никогда не станешь Божественным художником, если не научишься учтиво приветствовать путешественников."

Что-то переключилось и заклинило в мозгу Тициана, он не мог успокоиться и заорал даже:"Я сейчас на вас банку краски вылью!"
  
"Дык тогда точно ты никогда не станешь известным художником. Без краски никак не получится, паря." - уточнил Ринат.

Из соседнего окна высунулась его служанка Франческа, замахнулась ведром с помоями, готовая прийти на помощь хозяину и выплеснуть их прямо на Барабуллиных.

"А ты, итальянская девочка, поступай к нам в Университет Гидравлики, что в городе Чашки Свердловской области. Выучишься на Гидравлика, будешь работать по специальности в нашем Производственно-Научном Объединении "Гидравлика", под моим мудрым руководством. Не век же тебе ... (здесь Ринат заглянул в помойное ведро) ... возиться с очистками артишоков и кишками сардин!" - Барабуллин всегда призывал молодёжь учиться дальше и дольше.

Зоя, которая до этого молчала (в силу своей природной порядочности и вежливости, а также из-за правильного воспитания её бабушкой Наташей) негромко, но чётко вставила свою реплику, которая и завершила спор: "Тицианушка, дорогой, успокойся, позавтракай без нервов. А после этого я и Ринат попозируем для твоей картины «Мадонна с младенцем и святыми Антонием Падуанским и Роком». Ты даже не представляешь, как она понравится всем, когда ты её закончишь в Венеции в 1511 году."

Франческа помогла найти место для парковки буквально в десяти метрах от дома. От завтрака гости отказались, хотели позже поесть паппарделле с грибами порчини и жареные сардины. Тициан писал картину-набросок так старательно и ловко, что никакого сомнения в его будущем успехе ни у кого и не осталось. Франческо пошла собирать чемодан, чтобы ехать в город Чашки. Фольксваген нагрелся на солнце, но был быстро остужен своим же мощным воздушным потоком из кондиционера.

 

Добавлено : Дата: в разделе: Без категории
Термин Боевые здесь по существу






В Университете Гидравлики (что расположен в городе Чашки Свердловской области) вывели (в качестве конверсионного, то есть, не оборонного, а мирного продукта) особый вид одомашненных боевых перепёлок.  Слово Боевые в имени пичуг оставили больше по привычке, а также для введения в смущение потенциальных конкурентов на рынке домашней птицы. Позднее выяснилось, что термин Боевые здесь по существу. Разработку уральских гидравликов засекретили, все опытные образцы изъяли и пересчитали (возможно, в другом порядке - пересчитали и изъяли). 


В чём заключается же их так полюбившаяся военным мощь? Известно, что яйца перепёлок по размеру меньше куриных. Вот учёные и научили наших боевых птиц наносить урон врагу оттуда, откуда они его никак не ожидают. Выстроившись в небе в косяк, перепёлки прилетают в расположение вражеских воинских частей и ... (здесь полагается интригующая, но одновременно и победная музыка типа "Наша служба и опасна и трудна..."). Подлетев с тыла к кухне-столовой, боевые птицы пробираются внутрь помещения и подменяют куриные яйца своими. Количество единиц этого продукта питания остаётся точно такое, как и было, но их размер существенно меньше. Вражеские военнослужащие не наедаются подменёнными яйцами. У них убывают сили, точность стрельбы падает, а за ней падает и дисциплина. Солдаты противника поднимают голодные бунты, они протестуют и против милитаристской политики своего государства, чем создают хаос и неподчинение. 


Куда перепёлки девают подменённые куриные яйца?  Сначала они приносили их обратно в расположение своей части, что давало дополнительное питание нашим защитникам отечества. Но вскоре было принято решение считать такие вражеские яйца несанкционированным (или санкционированным, - это как посмотреть) импортным продуктом, что вело к его уничтожению гусеничными тракторами на полигоне. 


Был даже такой случай, что на обратном пути из вражеского тыла наши перепёлки обнаружили летящую в ночном небе вражескую ядерную боеголовку. Сначала её приняли за несколько раздутое куриное яйцо, но вовремя поняли свою ошибку. Представьте, что случилось бы с гусеничным трактором, раздавившим такое "яйцо".  Наши перепёлки прикинулись такими же вражескими боеголовками и выяснили направление и цель удара. Противник хотел расплющить здание Администрации одного из наших населённых пунктов вместе с сидящими внутри его чиновниками. Птицам удалось убедить самообучающуюся вражину (искусственный интеллект, как мы все понимаем) не доводить дело до конца. Аргумент был прост:"Ты ж тут самая умная, а все чиновники такие тупицы (врали, конечно, перепёлки, клеветали на наших бюрократов, но всё ради дела). Вот ты взорвёшься вместе с ними, новых придурков быстро пришлют, а ты у нас одна такая гениальная самообучающаяся и с искусственным интеллектом! Жалко!" Вот боеголовка и повернула вспять. Некоторые сейсмостанции позже приняли тот хлопок в Канзасе за обычный хлопок в Канзасе. 


Так и несут трудную боевую службы чашкинские перепёлки, охраняя покой и сон нашего народа.