Пример

Prev Next
.
.

Блог Андрея Резцова
Обо всём сразу
О ней

  • Главная
    Главная Страница отображения всех блогов сайта
  • Категории
    Категории Страница отображения списка категорий системы блогов сайта.
  • Теги
    Теги Отображает список тегов, которые были использованы в блоге
  • Блоггеры
    Блоггеры Список лучших блоггеров сайта.
  • Авторизация
    Войти Login form

Жизнь на планете Лемзя

Добавлено : Дата: в разделе: Без категории
  • Размер шрифта: Больше Меньше
  • Просмотров: 98
  • Подписаться на обновления поста
  • Печатать
Жизнь на планете Лемзя очень напоминает земную. И лемзяне похожи на землян. Есть, однако, в их биологии особенность, которая кардинально отличает жителей Лемзи от таковых, но на планете Земля. Они легко регенерируют части тела. Отруби лемзянину руку, так он через несколько дней придёт с новой, точно такой же. Даже не отличишь никак. Боль при отрубании есть и кровища льётся, но всё легче происходит, чем у нас. Лемзянин вдруг вздрогнет и вскрикнет, словно ему укол сделали. А это ему обе ноги бензопилой отрезали. Голову регенерировать или внутренние органы (типа печени) лемзянам советуют в госпитале, под неусыпным надзором врачей. Всё остальное - амбулаторно. Получите талончик в регистратуре!
 
Многие злоупотребляют этими своими волшебными свойствами тела. Стареющие дамы отрубают то, что сморщилось и отвисло. Старики-мужчины обычно ограничиваются одним, но важным, местом. Им нравиться быть седым, мудрым, но ловким и неугомонным в будуаре. Это поведение пожилых людей создает одну из социальных проблем на планете Лемза. Молодёжь не влюбляется в молодёжь. Старичков, старух им подавай, да побогаче.
 
Другое поветрие - контактные виды спорта типа сабельных боёв. Если на Земле сабли будут тупые или и из пластика, то на планете регенерирующих спортсменов всё взаправду. Начальник на работе не удивляется, если в понедельник утром звонит сотрудник и сообщает, что на работу он прийти не сможет (не на чем). Но к концу недели будет, как штык.
 
Землянам рекомендуется по прилёте на Лемзю чётко напоминать всем новым знакомым, что мы-то не можем вырастить себе новые руки-ноги-сердца. Особенно по пьяни следует быть осторожным. В Пабах и Клубах много острых предметов.
 
 
 
Лемзянин Датеуш рассказывает
 
Самым популярным экзотическим рестораном в нашем городе в последнее время является Пики-Чоки, расположившийся недалеко от центра сабельных единоборств. Идею целиком содрали с земного мюнхенского ресторана Чики-Поки.
 
Главная фишка ресторана - это непредсказуемость еды, предлагаемой там. Меню нет и заказать ничего нельзя. Официант приносит то, что приготовили повара под чутким руководством создателя и владельца, которого тоже все зовут Пики-Чоки. Он через маленькое оконце в кухне смотрит на клиента и быстро даёт указания поварам. Еду приносят, закрытую крышкой, плотно сидящей на тарелке. Запах не выбивается из под неё. Трогать тарелку или как-то ещё подглядывать не разрешается. Если поймают за этим занятием, сразу появляется сабля-мастер из соседнего центра сабельных единоборств, который и выглядит как самурай. Шрамов на нём так много, что в ресторанном зале всё и все сжимаются в точку. Нашкодивший посетитель ретируется в одно мгновенье ока. Утверждают, что сабля-мастер (он же вышибала) является также чемпионом по лопатному бою без правил и бензопильным поединкам.
 
Официант приносит еду и спрашивает: "Пики-Чоки?" Посетитель платит за блюдо, угадывая сколько оно может стоить. Или один жалкий Лерой (валюта планеты Лемзя) или несколько тысяч. Он тоже говорит, но утвердительно: "Пики-Чоки!""После поднятия крышки опротестовывать цену и пищу ни едок ни ресторан не могут. Финита! Посетитель может сказать: "Нэй!". Блюдо уносится на кухню. Оно может быть позднее принесено кому-нибудь или тому же человеку или отдано на благодетельную кухню, где питаются бездомные. Как поступить с едой, от которой отказались, решает снова создатель и владелец ресторана по имени Пики-Чоки.
 
Мне однажды принесли...
 
...мою же руку, что я потерял за день до этого на тренировке в сабельном центре.
 
К руке подали морковку и тёрочку к ней, за что я заплатил тридцатку Лероев. Я заорал, что они не Пики-Чоки, а Кани-Балы!
 
И потребовал вернуть деньги.
 
Конфликт разрешился легко и просто. Рука оказалась искусно сделанным тортом. Весь зал встал и запел "Хаэппи Бёздэй, Диар Датеуш!" Из кухни выбежали повара, сам Пики-Чоки, сабля-мастер (он же вышибала) и мой хороший друг Нират, который всё это и придумал. Весь вечер он прятал от меня ножи.
 

Комментарии

No post has been created yet.