Пример

Prev Next
.
.


  • Главная
    Главная Страница отображения всех блогов сайта
  • Категории
    Категории Страница отображения списка категорий системы блогов сайта.
  • Теги
    Теги Отображает список тегов, которые были использованы в блоге
  • Блоггеры
    Блоггеры Список лучших блоггеров сайта.
  • Авторизация
    Войти Login form
Подписаться через RSS Просмотр записей с тегом она

Добавлено : Дата: в разделе: Без категории

b2ap3_thumbnail_14720438_10154675334677372_782154970454677796_n.jpgтуфельки из мяса индейки

туфельки из мяса индейки - народное венгерское блюдо. туфельки для золушки. каждая венгерская золушка должна уметь их готовить. рецепт простой. венгерская золушка забегает в курятник для индюшек (индюшатник) и пинает индюшек. когда ноги золушки завязнут в двух индюшках, золушка на руках доходит до печки, суёт ноги в духовку. чики-брыки  и вскоре туфельки из мяса индейки готовы.

 

Привязка к тегам любит он она

Добавлено : Дата: в разделе: Без категории

b2ap3_thumbnail_14695482_10154675331407372_6314847369337996801_n.jpgЕдет мужик в автобусе. Сидит спокойно, ему ещё долго ехать. Вдруг голос: "Вы на следующей остановке выходите?" Мужик (шпион, наверное) не понял вопроса, продолжает сидеть молча. Тут его и повязали, словно куль морковки, бросили в застенок, где он и сознался во всём. Долго ещё автобусы в нашем городе ходили пустыми, даже без водителя. Все боялись, что и их повяжут. Потом постепенно история задержания шпиона забылась, люди вновь стали пользоваться автобусом. Но никто и никогда не спрашивает "Вы на следующей остановке выходите?" Да и не выходит никто.

Привязка к тегам любит он она

Добавлено : Дата: в разделе: Без категории

b2ap3_thumbnail_14650467_10154675333127372_963929434327246834_n.jpgи за пределами зноя,

там, где спадает жара,

синее и голубое

заколосилось вчера.

 

выну я лёд из стакана,

выплесну виски в траву.

синей воды океана

полные жменьки нарву.

Привязка к тегам любит он она

Добавлено : Дата: в разделе: Без категории

b2ap3_thumbnail_14650706_10154675313492372_6002884432430528377_n.jpgЕдет мужик в автобусе. Сидит спокойно, ему ещё долго ехать. Вдруг голос: "Вы на следующей остановке выходите?" Мужик повернулся и улыбнулся приветливо. Ответил, что НЕТ, но подвинулся, пропуская спрашивающего.

[ Здесь по логике я должен заключить, что мужик-то шпион. Иначе зачем ему быть таким вежливым, да ещё и в рейсовом автобусе. Но эту тему (шпионства и предательства) я раскрыл ранее. Не следует повторяться. ]

Привязка к тегам любит он она

Добавлено : Дата: в разделе: Без категории

b2ap3_thumbnail_14708099_10154675304457372_5775097744982713939_n.jpgПармезан с гречкой? Ну, нравится мне эта комбинация! В горячую гречку вместо масла кладу тёртый пармезан. На специальной тёрочке сам вжик-вжик-вжикиваю ровно на одну порцию. Чтобы всегда был свежетёртый сыр. Получается ВКУСНО, но наполовину непатриотично. Где беру пармезан? Тайными тропами дождливыми ночами контрабандисты доставляют этот итальянский сыр в малюсенькие комнатушки подвалов Подмосковья. На дверях этих микро-складов ничего не написано. Или написано "Паспортный стол: Приём тогда-то и тогда-то".  Или написано "Товарищеский суд". Или даже написано "ГлавСельхозТракторНаладка. В одной из таких комнат долго жил непризнанный поэт Ринат Барабуллин, что оставил после себя на стене следующий перл (также называемый нетленкой):

Привязка к тегам любит он она

Добавлено : Дата: в разделе: Без категории

b2ap3_thumbnail_14670796_10154675304017372_2000613395550361430_n.jpgЕдет мужик в автобусе. Сидит спокойно, ему ещё долго ехать. Вдруг голос: "Вы на следующей остановке выходите?" Мужик повернулся и лучисто улыбнулся спрашивающей женщине. Они были одни в этой части автобуса.

   

"Выхожу я или не выхожу - это зависит не от меня, а от него." - мужик кивнул в сторону молодого человека (насколько можно было судить по его виду со спины), сидящего во втором ряду от передней площадки:"Я на задании. Мониторю этого вот субчика." 

Привязка к тегам любит он она

Добавлено : Дата: в разделе: Без категории

b2ap3_thumbnail_14681878_10154675311537372_1863390113184421536_n.jpgРинат Барабуллин выдохнул кота. Тот вылетел выдохнутый, помятый, но трезвый. Долгие две минуты в Ринате, внутри его лёгких, показались коту вечностью (банальный затасканный речевой оборот, но что Вы хотите от кота?). Ринату тоже пришлось несладко, ему эти две минуты не понравились. Но так было надо. Таков был приказ свыше: Вдохнуть кота и выдохнуть его только через две минуты! Возможно эти две несчастные шестидесятисекундовки были необходимы, чтобы сделать что-то стратегически важное для страны. И одной шестидесятисекундовки не хватило бы никак. Может быть вдохнутый и выдохнутый кот - это современная Белка-Стрелка-Пастер-Мария_Кюри? Ринат почти уверен, что за процессом выдоха-вдоха внимательно наблюдали, а затем быстро-быстро доложили наверх. Нужно ли задаваться вопросом "Зачем кота вдыхать, если скоро выдыхать? Следует ли попытаться найти ответ в невнятных мычания начальников высокого ранга, иногда залетающие в город Чашки провести селекторное совещание и улететь вновь?" У Барабуллина ответа нет, он просто выполнил приказ и ждёт свою медальку, или машину с педалькой или почтальоншу Вальку, приносящую кильку и кальку. Кот здоров, будет эту кильку, разложенную на кальке, жрать. 

  

  

  ***  

  

  

Марат Мустафин купил новую маску сварщика типа "Хамелеон", у которой пропускающая способность стекла зависит от яркости освещения. Всё бы хорошо. Маска сидит, как влитая. Легко в ней голове, чисто и закрыто. Однако Мустаффина волнует факт, что компания-производитель "Хамелеона" называется "Wunderbar Pepper Muller GmbH". То, что  GmbH  означает Gesellschaft mit beschrnkter Haftung,  Марат понял сразу же. А вот первые три слова?

  

  

  ***  

  

  

когда эти противные каки-бяки тащили его в самую чёрную чащу леса, он разбрасывал кулебяки.

он знал, что обычные крошки хлеба будут склёваны птицами

но основная причина такого разбрасывания кулебяк была другая

он просто не любил эти кулебяки

не его еда

  

  

  ***  

  

  

- "Москвич?" - спросила она, радостно помахивая сковородкой с ручкой. 

- "Не-а! Тутошный я! Из города Чашки Свердловской области." - ответил Ринат Барабуллин.

- "Э-э-э! Когда это Чашкам статус города присвоили?" - недоверчиво спросила она, помахивая теперь уж тёркой с ручкой.

- "Дык всегда так было! Испокон веку. Моряк Чашка городом назвал то, что основал, а все подхватили." - чуть радостно, но осторожно ответил Ринат.

- "Зря он так. Поторопился. Асфальта надо побольше для города-то!" - чуть нежнее, по-матерински возразила она, помахивая скалкой с ручкой. Всё она хваталась за кухонные предметы с ручкой. Наверное, знала как с ними обращаться и в труде и в бою.

  

  

  ***  

  

  

Я считаю горошинки перца,

Я вздымаю кусок холодца.

Вилка тычется, словно овца,

Мне в ладонь. Хорошо, что не в сердце.

  

  

  ***  

  

  

Я как-то Скрябину сказал,

Смычок лаская канифолью:

Ты б ноты ножиком врезал

В живую плоть, играя болью.

 

Но мне ответил этот муж

(Ему бы шашку и тачанку):

Дорогу к трепeтанью душ

Не стоит проезжать на танке.

  

  

  ***  

  

  

 

правду я матку читаю меж строчек.

в строчках же всё - ерунда.

и возмущение в горле клокочет,

словно в арыке вода.

  

  

  ***  

  

  

Цикл стихов День и Ночь

  

  

   

"День"

Встал... Поел...

  

  

"Ночь"

Встал... Поел...

  

  

  ***  

  

  

 

Принесу я тебе ночи Зинины

 

То бессонные, то невинные   

   

   

  ***  

   

   

туфельки из мяса индейки

   

  

туфельки из мяса индейки - народное венгерское блюдо. туфельки для золушки. каждая венгерская золушка должна уметь их готовить. рецепт простой. венгерская золушка забегает в курятник для индюшек (индюшатник) и пинает индюшек. когда ноги золушки завязнут в двух индюшках, золушка на руках доходит до печки, суёт ноги в духовку. чики-брыки  и вскоре туфельки из мяса индейки готовы.

 

 

  *** 

 

 

настоящий Венгерский Гуляш

  

Доводилось ли Вам есть настоящий Венгерский Гуляш? Не все знают, что Венгерский Гуляш - это птица семейства гуляшевых, родтвенник нашего русского Глухаря. Много лет назад не было такого блюда, никто не охотился на Гуляшей и не готовил их. Однако, благодаря Колумбу и его последователям, в Венгрии стали активно выращивать томаты и сладкий (и острый) перец. Дикие Гуляши до этого питавшиеся чёрт знает чем, но лесным, быстро распробовали помидоры и перцы, активно включили их в свою диету. Крестьяне начали битву с опасной птицей. Тушки Гуляшей пополнили рацион домашних собак. Со временем эту птицу стали давать работникам, слугам и прочей бедноте. Результатом такой кормёжки стал знаменитый бунт Анти-Гуляшей против неё, но вскоре эта пара десятилетий бунтов и протестов неожиданно сменилась миром и взаимопониманием. Связывают это с событиями, когда пленённый повстанцами лэндлорд Пан Тадеуш был откормлен ими на Гуляшах (думали, что это будет вид извращённой пытки, но оказалось, что не совсем).  Удрав из плена Пан Тадеуш продолжил наслаждаться Гуляшом и начал предлагать эту птицу своим гостям из Вены, Буды и Сзегеда. Дошло до того, что Гуляшей почти истребили, отстреливая их для барского стола. Мятежи Анти-Гуляшей сошли на нет, потеряв идею и смысл. Соседи Венгрии поляки начали разводить Гуляшей на фермах. Эти птицы были крупнее лесных. Часто их кормили не помидорами и перцем, а яблоками, что развили яблоководство в Польше. Польский культивированный Гуляш почти вытеснил дикий, а те птицы, что ещё оставались в лесах, были почти истреблены из-за их дивного вкуса. Неожиданно в игру вступили румыны, предлагая Румынский Гуляш за полцены к Польскому и где-то в десять раз дешевле Венгерского дикого.  Рынок упал, польские фермеры и венгерские охотники разорялись десятками и сотнями в день. Конец безобразию положил доктор Сабодош (дальний потомок Пана Тадеуша), оторый установил, что Румынский Гуляш не птица, а ... кролик. Появилась поговорка: вместо фазана прислали сазана. Скандал удалось замять только полным отказом Румынии выращивать Гуляшей. Некоторые современные гурманы настаивают, что Гуляш поедается без дополнительного соуса из помидоров и перцев - что успела птица в себя впитать питаясь на полях, то и есть вкусность. Спор между сторонниками диких и домаших (яблочных) всё ещё Гуляшей тлеет, но не полыхает. А нам с вами вообще не имеет смысла крутить носом и встревать в дискуссию: Польша и Венгрия уже не могут поставлять Гуляшей нам. Низзя!

 

 

  *** 

 

жбЫчка и гдЕжбэцка

 

 

Любимая еда поляков, многие сотни лет живущих на территории современной Венгрии, - это жбЫчка и гдЕжбэцка. У них даже есть две деревни с такими названиями. Вот все и думают, что имя еды отражает географию. Неправда это. Совсем недавно меня осенило. Я как раз обедал в таверне в тех краях, ел жбЫчку, готовясь приступить к гдЕжбэцке.

 

Все знают, что жбЫчка сделана из говядины. Часто готовят это блюдо в конце осени, начале зимы, когда колют бычков. Вот название блюда и говорит нам, что оно сделано Из Бычка!

 

Знаменитое блюдо гдЕжбэцке совсем не содержит мясо. Оно чисто овощное из перцев, томатов и баклажанов. Вот мясоед-поляк из Венгрии, избалованный поеданием жбЫчки, и спрашивает хозяйку Где Же Бычки?

 

 

  *** 

  

  

Добош

  

Мои венгерские "предки" (старшие родственники) приучили меня к добротной и вкусной еде, которая пришла с бергов реки Дунай и озера Балатон. Особенно мне нравится их (наша!) выпечка. Мой любимый торт Добош я могу есть и на завтрак, и на обед и на ужин. На полдник тоже могу. Ночью буду просыпаться (не обязательно на берегах реки Дунай и озера Балатон) и сонный, но счастливый буду шлёпать босыми ногами на кухню по холодному кафельному полу. Выну из холодильника уже основательно поеденный мною Добош и прикончу его, до последней крошечки.

 

Секрет привлекательности этого кондитерского изделия не только в шести слоях бисквита с шоколадным кремом, а больше всего в карамельной глазури. Автор торта... Нет! Творец торта Йожеф Добош придумал использовать эту оранжево-коричневую глазурь, чтобы его детище долго не портилось. Что-то вроде консервной банки из хрустящей карамели. В те времена кухонных холодильников и машин-рефрежераторов не было, но запечатанный в карамель торт Добош легко везли по всей Европе, поместив ещё и в специальный фирменный деревянный ящик. Презентация этого чуда кондитерской мысли прошла в 1885 году на Венгерской национальной выставке. Императрица Австро-Венгрии Елизавета, супруга Франца Иосифа, полюбила торт Добош почти также сильно, как люблю его я. Империя было огромная и мощная, играющая важную роль в европейской политике. Благодаря торту Добош и все европейские кулинарные высоты были захвачены представителями Австро-Венгрии. За тортом на наши столы пришли гуляш и штрудель, пёркёльт и паприкаш, халасле и лечо, шпик и клёцки... А за ними уже всё-всё венгерское. Даже знаменитая поговорка про дальних родственников "седьмая вода на киселе" долго звучала по всей Европе как "двенадцатый гуляш на одной и той же жменьке паприки".

 

В классе седьмом советской средней школы я пытался испечь точно такую же Добошскую карамельку. Провидение спасло меня, подсказало не использовать мамины сковородки или кастрюли. Я пёк мою карамель на металлической крышке от индийского растворимого кофе. Чёрный дым повалил так неожиданно быстро, что я еле успел отодрать крышечку от комфорки плиты и "задобошить" её с балкона в кусты на пустыре.  

 

Как мы любили в студенческие годы поехать в магазин Балатон за вином Бычья Кровь, Кадаркой и Токайским! Там же впервые в Москве продавали Кубик Рубика. Очередь стояла длиннющая, она сложилась много раз, прижалась сама к себе и плотно заполнила немаленькую площадь перед Балатоном.

 

Ирландского писатель Брэм Стокера опубликовал в 1897 году свой роман "Добош" ныне более известный под названием "Дракула". Все прижизненные издания книги, кроме последнего несли название "Добош". Главный герой тоже был князь Добош, не Дракула. Жил он и творил свои мерзости в Австро-Венгерской провинции Эрдей, или Семиградье (румынское название - Трансильвания). Венгерские исследователи истории литературы и кулинарии утверждают, что идея с именем Добош овладела писателем после того как он сломал себе два передних зуба о крепкую глазурь торта. Окровавленные клыки навели писателя на гениальную идею для сюжета книги. Более шестнадцати лет потребовалось мистеру Стокеру, чтобы забыть обиду, нанесённую ему чудом венгерского кондитерского искусства.

 

Сейчас допишу рассказ и поем ещё торта Добош.

 

 

  *** 

 

 

страшно далека она

  

Венгерская кухня одновременно и близка русской и страшно далека она от нашего народа. Кто из жителей Великой Русской Равнины будет тщательно готовить-измерять-лелеять сладкую венгерскую копчёную паприку прежде чем положить её в суп? Всего лишь одну щепотку. Мы зацепим столовой ложкой побольше этого (или любого другого) порошка из банки, от которой давно отклеилась этикетка. Так что непонятно что же там и какое отношение к кулинарии оно имеет. Зацепим с горочкой, чтобы глаз и душа радовались. Возможно, самые изнеженные высшим образованием и посещениями Эрмитажа представители наших кухарок и остановятся на мгновение за мгновение до финального броска. Они сунут в ложку палец, лизнут его, но всё равно сыпанут от души. И будут после этого долго сомневаться, страдать, убегать к книжным шкафам, хвататься за скрипку, стирать пыль с бронзовой фигурки родного прадедушки на коне в Конармии.

 

Я сам такой. Брошу в сковородку с жарящейся в ней рыбой сумах (сумак), а сам думаю, что надо было бы турмерик (куркуму). Начну вылавливать этот злосчастный сумак ложкой, да и наоборот размажу его по всей рыбе, уроню туда ложку и даже банку с сумаком. "Ага!" - думаю - "Дай-ка я посыплю сверху турмериком, чтобы отбить вкус сумака!" Ясно, что после этого всё пойдёт наперекосяк, а в дело пойдут все специи, что я смогу найти. Включая парочку таких порошков и трав, что имеют срок годности до середины прошлого века и давно должны были найти свей приют в мусорном ведре.

 

Жена придёт с работы или от подруги (неважно, главное, что весь день отсутствовала) и обнаружит, что я забыл включить плиту, поэтому рыба не пожарилась. Или, что я забыл выключить плиту, когда вдруг отошёл на минутку и забыл о существовании кухни в нашем доме. Жена влетит в дом впереди пожарных, ловко считая своими красивыми стройными длинными ногами ступеньки их пожарной лестницы. Я оторвусь от чтения одиннадцатого тома Энциклопедии Народов Севера (издание 1996 года), сдвину на лоб очки и спрошу: "Дорогая, а что у нас сегодня на ужин?" Надеюсь, пожарные поделятся с нами своими бутербродами. Как это делали дважды МЧСники, когда я случайно выходил зимой на открытый балкон и захлопывал за собой дверь.

  

  

  ***  ***  *** 

 

  

   

   

  ***  

   

   

 

 

Солнце меня ослепило,

Руки к тебе я тяну.

Знаю и верю: любила

Ты мою шутку одну.

  

Ей ты слегка улыбалась.

Часто её повторял.

Шутка слегка истрепалась.

Я её в стих записал.

  

Семьдесят с хвостиком букАФ,

Десять смеющихся слов.

Жареным мясом и луком

Пахнет, возможно, любовь.

 

Высохшей чистой рубашкой,

Ровною горкой котлет.

Пиво, к нему открывашка.

Вот это счастье иль нет?

  

Я ухожу по дорожке,

Листьями тихо шурша.

В правой руке моей ложка,

В баночке два беляша. 

   

   

  ***  

  

эффективность посадки

   

  

 

Едет мужик в автобусе. Сидит спокойно, ему ещё долго ехать. Вдруг голос: "Вы на следующей остановке выходите?" От этих слов стало горько и обидно нашему мужику. Слёзы невернулись на глаза, он сам чуть не навернулся с сидения. Вопросы эти ненужные отвлекают мужика от мыслей о судьбах автобусного сообщения в стране и мире. Он как раз раздумывал "Как же повысить эффективность посадки и высадки пассажиров в автобусах?" Придумал прорезать болгаркой люки в полу около каждого сидения. По команде водителя или кондукторши тёти Мани каждый группируется (водитель и кондукторша показывают пример поассажирам), прижимает всё к своему телу (включая и мешки с морковкой - это я той спрашивающей женщине говорю). По следующей команде из автобуса выпрыгивают те пассажиры, которым выходить на этой остановке. Водитель и кондукторша никогда не выпрыгивают (разве только в конце рабочего дня или в официальный перекур). По окончании выпрыгивания отдаётся команда (свисток или горн, чтобы не путать со звуками мобильных телефонов) "Вольно, Оправиться, Сидеть!" Мужик пошёл в своих изобретениях дальше, начал обдумывать использование катапульт вместо люков. Но здесь над его ухом раздался вопрос "Вы на следующей остановке выходите?" Не правдали могла эта спрашивающая подождать пока мы люки пропилим?

   

   

http://magazines.russ.ru/novyi_mi/2016/4

Привязка к тегам любит он она

Добавлено : Дата: в разделе: Без категории

b2ap3_thumbnail_14642227_10154675313057372_7968145089295468293_n.jpgЕдет мужик в автобусе. Сидит спокойно, ему ещё долго ехать. Вдруг голос: "Вы на следующей остановке выходите?"

Привязка к тегам любит он она

Добавлено : Дата: в разделе: Без категории

b2ap3_thumbnail_14716330_10154675333607372_5155482534193438831_n.jpgЯйцевидная косточка авокадо заменяет мне Женевский паспорт. "Ваз Из Даз Аусваиз?" - спрашивает на чистом французском полицейский Женевы, видя меня дефилирующим вдоль одноимённого озера. Я сую руку в правый передний карман джинс, полицейский напрягается и вскидывает наизготовку зенитный пулемёт ЗУ-23. Достаю и показываю женевцу не краснокожую паспортину, а грушевидную косточку от авокадо. Защитник рубежей Женевщины успокаивается и дружески восклицает по-итальянски: "Де Киндер Геу Ин Дер Шуле." Я возвращаю лампочкообразную косточку авокадо в правый передний карман джинс. Жизнь продолжается.

  

  

  

  ***  

  

 

Спагетти с мидиями

  

На утренней прогулке я иду по середину щиколотки в воде. Когда волна набегает на песок. Когда же она убегает, мои ноги не в воде, ступни тонут в мокром песке. Часто из просторов океана выплывают к берегу молодые талантливые борцы, толкающие перед собой столбы, брёвна, бочки, мачты, ящики всякие, обросшие мидиями. Иногда мне кажется, что эти столбы были взяты из Венецианской лагуны. Они должны показывать судам, где фарватер. По-немецки будет Fahrwasser, а как по-итальянски я точно не знаю, может быть Canale, а может Direzione. Борцы вытаскивают столбы прямо на берег дружно  собирают мидиии. Тренер уже ждёт в трениках, но с банкой сметаны и кастрюлькой спагетти. Кстати, идею спагетти завёз в Европу, вернувшийся из Китая венецианский купец Марко Поло. До этого никаких макаронов, паст у жителей Европы не было. Мне сразу же вспоминаются спагетти с мидиями, что я ел на Сицилии. В небольшом городке Лигата. Кроме это ресторанчика "Маленькое Сорренто" в городе и смотреть-то нечего. Никаких исторических или культурных ценностей в Лигате Вы не обнаружите.  А ресторан "Маленькое Сорренто" оказался очень даже неплохим. Владелец, как и следовало ожидать, родом из Сорренто. Жена его местная лигатская. Встретились они в Германии, где жили и работали (вот Вам и нам пригодился Fahrwasser). По-английски они не разговаривают, а я ни в зуб ногой по-итальянски. Общались по-немецки (слава советскому кинематографу!) и жестами рук, улыбками лица. После пары рюмок граппы, которой я угостил Николло (так зовут хозяина ресторана), он начал угощать меня. Вскоре ресторан закрыли (на спецобслуживание) и продолжили с граппой. Угощали все и всех. На утренней прогулке в Легате, я шёл по середину щиколотки в воде. После ночи дружбы и угощений вода приятно освежала ноги. Голова тоже почувствовала свежесть и больше не болела. Из просторов океана показались плывущие к берегу молодые талантливые борцы, толкающие перед собой столбы, брёвна, бочки, мачты, ящики всякие, обросшие мидиями.

 

 

  *** 

 

 

О женском колене

  

Николай, Вы затронули тему...

Николай, я стихи напишу...

О любви и о женском колене...

Нет! О двух! Я в колени дышу.

  

Я живу бесколенно и бренно,

Но мечтаю к коленям припасть.

По моим растекается венам

Поколенная нежность и страсть.

  

За колени паду на колени,

Заключу их в нежнейший захват.

Край подола с колена Елены

Будет мной чуть повыше прижат.

  

  

  *** 

  

  

Капитана Тэнкеша допрашивал тоже Капитан, но Гусь-Венгерский

 

 

 

Тэнкеш и Фохташ с командой приземлились в аэропорту города Чашки, когда концерт Рината и Рената только начинался. Вскоре венгерская группа захвата подьехала к Дому Культуры "Гидравлика".

 

Тэнкеш скомандовал, обращаясь к журналисту Николаю:"Заходи справа!"

 

Фохташ переспросил:" В каком смысле? Здесь тыща входов-выходов. Строили Дом Культуры при Советском Союзе надёжно и с размахом! Где тут "Справа" ?"

 

Капитан ничего не ответил. Промолчала и балерина Венгерского Национального Балета Соня. Она не могла говорить, кляп не позволял. Соню взяли с собой, чтобы дорогу показывала. Но и не хотели, чтобы она предупредила своего знаменитого земляка. Балерина была надёжно зафиксирована. Малейшие движения Сони контролировала отважная жена Тэнкеша Жофия Петра Ханна Тэнкеш (девичья фамилия - Ясырская. Да, она - дочь декана Журфака, и такая же талантливая). Эта хрупкая нежная женщина, на этот раз не использующая гидравлические усилители рычагов экскаватора, может всё. Ей нет преград. Остановить Жофию Петру Ханну сможет лишь неожиданная смена её настроения, а это непредсказуемо.

 

Божественная мелодия соковыжималки Рината Барабулллина взлетала над притихшим городом Чашки. Местные корнеплоды дали особую нежность этой душевной музыке.

 

"Может зря я так? Может Ринат и не бандит? Зачем я здесь? Что ищу в этом удалённом месте?" - подумал журналист Николай Фохташ.

 

"Может зря я так? Может журналист ошибается и Ринат совсем не бандит? Зачем я здесь с группой захвата? Что ищу в этом уральском городке? Хозяйку Медной Горы? У меня есть своя хозяйка. Хозяйка кухни с оборудованием немецкой компании Г...у (ну, вы сами знаете, какой компании)." - подумал Капитан Тэнкеш, взводя курок своего пистолета.

 

"Может зря я так? Может не надо было заманивать в засаду этих венгерских наивных парней и одну девушку? Лучше б я танцевала сейчас в балете Жизель, а не эта противная Беата с четырьмя голубыми блюдцами на лице?" - подумала балерина Соня (она же Лейтенант Наташа Квадратная с Петровки 38), освобождаясь от верёвок на руках.

 

"Может зря я так? Нет! Надо! Сам погибай, а товарища-фюзеляжника Рината Барабулллина выручай! " - подумал Майор Шоколадкин, подбираясь к группе захвата с тыла.

 

"Может зря я так? Может надо было выйти замуж за Николая Фохташа?" - подумала Жофия Петра Ханна Тэнкеш. Она немного грустила о своей кухне с оборудованием немецкой компании Г...у (ну, вы сами знаете, какой компании).

 

***

 

Сильно пахнет хвоей, мандаринами и новогодними праздниками. Где-то близко звучит божественная музыка соковыжималки.

 

Журналист Николай Фохташ медленно, постепенно приходит себя. Он умеет держать удар и может терпеть боль, ведь он - известный самбист, бывший "Морской Котик" Венгерских Национальных Вооружённых Сил. Неужели его "вырубила" какая-то балерина из российского провинциального городка? Здесь что-то другое, что-то необъяснимое - убеждает себя журналист. Так он поступал всегда, когда жизнь показывала ему ужасную гримасу.

 

 

Николай никогда не рвался служить в Венгерской Армии. Мальчик из семьи археологов, специализирующихся по этрускам, не желал ходить строем и жить о команде. В школе он увлёкся Самбо, но поступил не в мореходку или танковое училище, а на Журфак. Учился там хорошо, но продолжал посещать тренировки. Где-то за год до защиты диплома Николай влюбился в девчонку с курса на год младше, да так сильно и самозабвенно, что почти забросил и учёбу и спорт. Жофия Петра Ханна - так звали девушку - была (и есть!) такой красивой, что будущий журналист чуть не потерял ключик к этому своему будущему. Он водил свою любимую в дорогие рестораны, кормил лучшими блюдами. Вскоре финансовые трудности (а как же иначе?) заставили студента переключиться с точек общепита на домашнюю готовку, в чём он и преуспел. Николай изобрёл пиццу с тушёным луком и анчоусами, свинину с баклажанами, штрудель с лососиной и многие другие блюда, неизвестные до этого человечеству. Всё было приготовлено на кухне с оборудованием немецкой компании Г...у (ну, вы сами знаете, какой компании).

 

Не знал будущий журналист, что фамилия Жофии Петры Ханны Ясырская. Да, она - дочь декана Журфака, и такая же талантливая! Но Николай не знал этого. Не знал он и того, что эта хрупкая нежная женщина может всё. Ей нет преград. Остановить Жофию Петру Ханну сможет лишь неожиданная смена её настроения, а это непредсказуемо.

 

Жофия Петра Ханна убедила Николай Фохташа продолжить тренировки по Самбо и учёбу. Находясь под влиянием красавицы Жофии Петры Ханны, студент Фохташ в один прекрасный день представил к защите диплом "Исторические и лингвистические Этрусские корни происхождения венгерского слова для Мёдушки". Профессор Я. Н. Ясырский, декан Журфака Будапештского Университета им. Банеша Багоды внимательно прочёл диплом Николая, вызвал его к себе и предложил аспирантуру. Фохташ летел на крыльях домой, чтобы приготовить для своей любимой ньёкки с Горгондзолой Дольче, а заодно и сообщить ей о предложении декана...

 

У прекрасной Жофии Петри Ханны случилась неожиданная смена её настроения, что всегда было всегда непредсказуемо. Она и высказала Николаю всё: Пиццу с тушёным луком и анчоусами изобрели итальянцы, живущие в Ницце, свинину с баклажанами придумал Ринат Барабуллин (но он делал это с кониной), штрудель с лососиной принадлежит знаменитому повару Витато Фумарре Ломбарди из Южного Тироля. Да и диплом Николая привлёк внимание профессора Ясырского только потому, что она - Жофия Петра Ханна - его дочь. Профессор Я. Н. Ясырский интересуется, как отец, ему важно знать всё о бойфренде дочери.

 

Николай молча вышел из комнаты, вышел из дома, а вошёл (через некоторое время) в военкомат, где и записался в "Морские Котики" Венгерских Национальных Вооружённых Сил. Для него началась новая жизнь.

 

Венгерские "Морские Котики" базировались на озере Балатон, моря же нет в этой благодатной континентальной стране. Бойцов (в их числе и рядовой Фохташ) садят в вертолёты. Одеты спецназовцы в костюмы аквалангистов. На ногах ласты, на лице маска, дышат кислородной смесью из баллонов. Прыгают "котики" из вертолётов без парашютов прямо над озером, ныряют. Долго плывут они под водой, выбираются на берег и, подавляя огонь противника из своего оружия, бегут несколько километров в гору. Там их ждут припрятанные велосипеды немаркой защитной расцветки. Несколько часов езды по серпантинам дорог со стрельбой и бросанием гранат. Иногда производят закладку мин и подрыв. Выход в тыл врага и немедленное вовлечение его в рукопашный бой. После победы можно снять ласты и отбросить их в сторону. Ещё через некоторое время (после проверки воздуха на радиацию и химическое оружие) разрешается снять маски и перестать дышать смесью из баллонов. Обычно томный вечер заканчивался посиделками у костра, поеданием вкусной сытной еды, приготовленной Николаем на портативной кухоньке немецкой компании Г...у (ну, вы сами знаете, какой компании). Часто товарищи по оружию уговаривали Фохташа прочесть им вслух диплом о Мёдушке и её этрусских корнях.

 

Все "Морские Котики" (за исключением не защитившего диплом Фохташа) имели высшее образование. Командир боевой команды - сержант Томоюки Томоюки (венгерский японец в шестнадцатом поколении) вообще защитил диссертацию по музыковедению и музыкознанию. До службы в "Котиках" он много лет играл первую скрипку в Венгерском Национальном Симфоническом Оркестре имени Банеша Багоды. Расхождение с дирижёром оркестра во мнениях о том, как трактовать и исполнять симфонию номер 9 Густава Малера, побудило Томоюки бросить музыку и начать бросаться с вертолёта в Балатон. Сержант часто повторял своим подчинённым: "Мы бьём врага не только ластом, но и интеллектом!"

 

Как-то после сытого солдатского ужина и лекции о Мёдушке и её этрусских корнях "Котики" решили поиграть в слова. Тема была выбрана Музыкальные Инструменты. В один из моментов игры Николай должен был назвать слово на букву С, он в шутку выдал: "Соковыжималка!" Подождав, когда все отсмеются, Томоюки Томоюки уточнил, что ответ правильный, он хорошо знает и любит творчество одного российского музыканта, успешно играющего на этой самой соковыжималке. Сержант даже предложил по возвращении в часть всем желающим послушать в Красном Уголке его сидюшки с несколько непривычной, но волшебной музыкой.

 

Времени на музыкальный вечер выкроить не удалось. На базе "Морских Котиков" ждали делегацию Российских военных. Фохташ заступил на пост у знамени части. Вскоре приехали русские. Среди генералов и полковников затесался простой солдат. Вскоре стало ясно, что это - их переводчик. Он бегло шпарил по-венгерски, вовремя и тактично смягчал речи обеих сторон, удачно переводил шутки и термины (Николай прекрасно знает русский язык, так что может оценить работу толмача). Как оказалось позднее, русский переводчик не был штабным переводчиком. Он был самоучка-полиглот, по воинской специальности фюзеляжник, а имя ему Шоколадкин. Полиглота оторвали от молоточной работы над фюзеляжами из-за его известной начальству страсти к иностранным языкам. Это был правильный ход.

 

Проходя мимо стоящего у знамени по стойке смирно Фохташа, Шоколадкин неожиданно крикну ему в ухо "Гуляш!". Ещё через несколько минут он вновь подкрался и прокричал "Чардаш!" На третий раз Шоколадкин завопил "Карандаш!" и получил ластом в рыло от Николая. Чтобы замять международный скандал, Фохташа уволили с волчьим билетом из "Морских Котиков" и Венгерских Национальных Вооружённых Сил.

 

Николай восстановился в Университете, вернулся на Журфак и защитил диплом. Профессор Я. Н. Ясырский ни помогал ни мешал Фохташу. К тому времени Жофия Петра Ханна уже вышла замуж за Капитана Тэнкеша, соседа Николая. Молодая хозяйка скоре купила и установила в своём доме оборудование немецкой компании Г...у (ну, вы сами знаете, какой компании). Так сильно оно ей понравилось в доме у Фохташа.

 

Спецназовское прошлое Николая всегда восхищало Капитана Тэнкеша - простого кабинетного полицейского. Он позвал журналиста с собой на захват (как он считал - бандита) Рината Барабуллина, зная, что Фохташ легко справится с десятками противников, обезвредит их без большого шума. Лёгкая нога балерины Сони (а мы то знаем, что это была лейтенант Наташа Квадратная) остановила Николая в полёте. Приземлился он сам, но неудачно, не в озеро Балатон.

 

 

Итак, журналист Николай Фохташ медленно, постепенно приходит себя. Он видит себя в удобном кабинете (наверное, директорском). Нарядная ёлка создаёт приятное новогоднее настроение. Где-то близко звучит божественная музыка соковыжималки. Николай открывает бар-холодильник и смело достаёт из него бутылку пива "Бара-Буль Weizenbier Dunkel". Ну вот, жажда утолена, мозг снова работает, как суперкомпьютер. Занятый своими супер вычислениями Фохташ не замечает, что в комнату кто-то заходит.

 

"Гуляш!" - орёт прямо в ухо Николаю Шоколадкин. Оба смеются и обнимаются.

  

 

 

***

 

 

 

Капитана Тэнкеша допрашивал тоже Капитан, но Гусь-Венгерский: "На каком основании Вы оказались в закрытом для иностранцев стратегическом городе да ещё и во главе группы лиц?"

 

"Жена моя любимая Жофия Петра Ханна захотела купить оборудование для кухни немецкой компании Г...у (ну, вы сами знаете, какой компании). А здесь, говорят, цены пониже в Вашем городе, так как он закрытый. Вот мы с ней собрались и полетели." - прикидывался дурачком Тэнкеш.

 

В тот же момент перед венгерским полицейским приземлилась и раскрылась толстая пачка фотографий его кухни. На всех снимках чётко было видно оборудование для кухни немецкой компании Г...у (ну, вы сами знаете, какой компании). Злорадствующий Гусь-Венгерский склонился над своим венгерским коллегой.

 

"Похоже, мне надо было разработать другую легенду прикрытия." - печально подумал Тэнкеш.

 

Гусь-Венгерский вынул из холодильника непочатую бутылку водки "Барабуллинка МустаFINNN" и гору тарелок и тарелочек со всякой закуской. Тут тебе и три-четыре вида солёного сала, копчёного тоже два вида, колбасы, ветчина, буженина, сырокопчёности всякие, ... Сыры и мягки и твёрдые, из коровьего и козьего молока, ... Квашеная капуста, Нежинские солёные огурцы и помидоры, мочёные яблоки Антоновка, засоленные чеснок и острые перцы, ... Холодец, заливная рыба, язык, салаты-макалаты всякие, ...

 

В тот же момент времени (наверное, они все договорились) постучали в дверь и внесли горячее: Котлеты и Рыба, Птица всех видов, фаршированные перцы, помидоры и голубцы, глубокие глиняные плошки с борщом, плов и шашлыки, пельмени и вареники, ...

 

Гусь-Венгерский продолжал выставлять на стол холодные бутылки с пивом "Бара-Буль Weizenbier Dunkel", "Бара-Буль Светлый Месяц", "Бара-Буль Тёмные Ночи", минералку "Боржоми", "Трускавец" и "Миргородская".

 

Российский Капитан предложил венгерскому Капитану выпить и закусить в связи с наступающим Новым Годом

 

Тэнкеш было пошутил: "Бигоса нет! Дайте бигоса!" Но сразу же заткнулся, испепелённый светлым (как одно из пив) взглядом Российского офицера полиции.

 

За стеной продолжался концерт, звучала соковыжималка. Несмотря на это, Тэнкеш решил не требовать сока и запивал еду водкой, пивом и минералкой. Чуть позже принесли чёрный кубинский и зелёный никарагуанский кофе, чай с мятой по морокански. Ещё горячую выпечку Тэнкеш ел с особой радостью. Он любил и маковец и ватрушки с творогом, а также торт Киевский и зефиры Полтавской фабрики им. Кирова.

 

После окончания концерта к пирующим Капитанам присоединились Ринат, Ренат, Наташа и Жофия Петра Ханна. Они позвали и Шоколадкина с Фохташом, но те отказались. Им было интереснее вспомнить службу в таких разных и таких похожих армиях, свою нечаянную первую встречу, боевых товарищей, характеристики прибора ночного видения Милан, стоявшего на вооружении НАТО. Еду и выпивку им принесли раньше.

 

Над городом Чашки спустилась последняя ночь старого года.

 

***

 

За полминуты до Телевизионного Обращения Президента Капитан Гусь-Венгерский открыл бутылку Чашкинского Игристого вина "Барабуль-буль-буль Пш-ш-шш Брют" и разлил его по хрустальным фужерам как раз до начала речи Главного Лица в Государстве.

 

Традиционно Президент выступал на фоне... Нет! Не на фоне оборудования для кухни немецкой компании Г...у (ну, вы сами знаете, какой компании)!

 

 

 

***

 

Имя Тадеуш произошло от Железных Дорог. Едет люд в поездах. Колёса на стыках рельсов стучат: Таде-Таде-Таде... Надоест пассажиру ехать, встрепенётся да как заорёт: Таде Уж!

  

  

  *** 

  

  

Он купил рыбу. Целиком. С головой и хвостом

 

Он купил рыбу. Целиком. С головой и хвостом. Но без внутренностей и чешуи. Продавщица завернула рыбу в газету, которая скоро промокла и была выкинута в ближайшую урну. Он нёс рыбу на вытянутой руке, засунув ей пальцы под жабры. Шёл этот человек в светлых летний льняных брюках и нёс на вытянутой руке рыбу. Чтобы она не накапала на брюки.

  

Ей, ты, человек с рыбой! Если она всё ещё капает, выбрасывай её прямо сейчас. Хорошая свежая рыба не тает и не истекает жидкостью. Она не суха, но и не мокра. 

  

Он шёл мимо кинотеатра, в котором сегодня премьера новой ленты "Город Чашки - Трижды женат". Толпы народа. Приехали режиссёр и актёры. Люди, что ждали их приезда, сначала чуть задержались, оценивая, есть ли среди приехавших бурундук Буря (позывной -  Бурят). Затем все бросились получать его автограф, да и просто коснуться кумира, посмотреть на него вблизи, постоять рядом.. Толпа окружила бурундука Бурю. Она замела, засосала в себя и человека с рыбой на вытянутой руке.

 

Из живой, счастливой кучи счастливых людей высовывается рука с рыбой на ней.

  

А не надо было ему выбрасывать газету! В ней было написано и про кинопремьеру и про Бурундука Бурю (позывной - Бурят).

 

Вдруг, словно кто-то выключил рубильник, толпа отхлынула.  "Катя Миддльтонова родила девочку" - Тихо, словно шёпотом, раздалось в наступившей тишине и покое. Но все услышали. Человек, держащий до этого рыбу на вытянутой руке, промолчал, но всё понял.

 

 

  *** 

 

 

 

 

пропускает через мясорубку пол-лошади

 

Ринат рассказывает:

 

Вчера вечером звонок в дверь. Открываю. Там Марат. Принёс большущую ногу конины. "Будем делать беляши!"- говорит. У этого душевного шахматиста-боксёра-сварщика хорошие связи на нашем мясокомбинате. Нога гигантская, целиком. Я думаю, что даже вместе с копытом, хвостом и седлом. Рассматривать не стал. Я - человек неизнеженный, работал грузчиком на водочной фабрике на Самокатной улице, но Марат покруче будет. Я ему говорю: "У меня и мясорубки нет!" Марат:"А мы без мясорубки! Ножами на балконе будем рубить!". Если Марат хватается за ножи, то дрожИ или беги за рубежи.

 

 

 

Когда Марат Мустафин готовит беляши с кониной, он пропускает через мясорубку пол-лошади или даже целую лошадь. Залог сочности и вкусноты фарша не только в простоте ингредиентов (лук, соль, перец, кинза), а в секретной ценной добавке. Секретной она была до этого момента. Прости, Марат! В самый последний момент перед лепкой беляшей Марат капает в фарш одну (только одну!) каплю водки Барабуллинка МустаFINNN. У него на антресолях специальная пипетка лежит в металлической коробочке из-под леденцов монпансье (память о Женеве). Пробовал Марат готовить и без водки. Крикнет в ночные просторы города Чашки: "Ни капли водки!" И лепит, и жарит и ест. Но ест и морщится. И все морщатся, даже непьющие: дети и Ринат Барабуллин (он уже 15 лет не пьёт, бросил). Проводили эксперимент, не сообщали, есть водка в фарше или нет. Все (даже дети и Ринат Барабуллин) чётко определяли морщиться ли им. Вы скажете: "Ерунда! На лошадь конины капля водки? Да никакого эффекта не будет, испарится вмиг от дыхания и тёплых рук лепильщика беляшей." А вот нет! Эффект есть, эксперименты показали, свидетели есть! А есть беляши с каплей водки они любят.

Капля никотина убивает лошадь, но капля водки Барабуллинка МустаFINNN превращает конину во вкуснятину.

 

 

  *** 

  

  

А испеки-ка ты мне гречишных блинков!

 

Злая тётя шла по притихшему городу и откусывала головы постовым полицейским. Ветер катал оставшиеся без голов безхозные фуражки и складывал из них мистические орнаменты. Тадеуш высунулся из окна, увидел блины фуражек и предложил своей служанке: "А испеки-ка ты мне, Аннушка, гречишных блинков! Чтобы тонкие, в дырочках, на дрожжах. И край чтобы хрустел и крошился, когда я мёд туда набираком налью! Сделай это до того, как пойдёшь масло лить на трамвайных путях!" Он так радовался своей шутке и ожиданию скорых гречишных блинов, что не заметил, как злая тётя Аннушка откусила и ему голову.

 

Кровь брызнула из шеи и залила айпад с интернетом, открытом на сайте Русский Пион, дальше ничего не было видно из-за крови Тадеуша. Злая тётя проворчала: "Проклятые цветоводы-пионоведы! Да и Вы, Тадеуш! Вы провели такой серьезный анализ, такую обширную работу, целое расследование/исследование (зачем-то?) Мне только одно не понятно - почему вы не додумались, что от меня исходит прямая реальная угроза и опасность. Очень странное логическое несоответствие вашего глобального труда и мыслительной деятельности в целом. Мне вот быть может тоже есть что добавить "разоблачающего", но не буду"

 

Кровь из безголового Тадеуша текла дальше и заполнила собой пол ковра. Да-Да! Мы говорим о ковре, о его половине! Ковёр был подарок одной из немецких компаний, производящих оборудование для кухонь. Однотонный, тёмно-серого цвета. Плотный упругий высококачественный ворс кое-где был чуть короче, буквально на полмиллиметра, и образовывал собой буквы названия компании. Три буквы  G и буква A заполнились кровью. На большее Тадеуша не хватило. Он как-бы сдулся, его предназначение не было достигнуто. Но название компании чётко угадывалось.

 

Злая тётенька хмыкнула, хлопнула входной дверью (в её случае - выходной дверью): "Набирак? Сам дурак!" И пошла дальше по притихшему городу.

 

 

---

 

сладкий картофель из духовки

 

Как говорится в Американских кинофильмах: За две недели до нынешних событий...

 

 

"Ох, как же скучно с тобой, Аннушка!" - произнёс Тадеуш, завязывая перед зеркалом галстук. Галстук ему тоже купила Аня. Он был до посинения сер и скушен. Как и вечер за окном, как и эти унылые осенние дожди.

 

"Всем со мной не скучно, а ему, видите ли, скучно!" - выскочила из постели Аннушка и практически набросилась с кулаками на Тадеуша.

 

Тот чуть отпрянул, держа дистанцию (Спецназ ВДВ - это тебе не шуточки. Мы говорим об Ане. Тадеуш армию засочил, нашёл у себя плоскостопие и сколиоз одновременно. Чтобы наверняка отмазаться.): "Назови хоть одного, кому с тобой не скучно, радость моя!"

 

"Михаил Потапович, например! Да и другие тоже!" - Аннушка снова подобралась слишком близко.

 

Тадеуш нежно приобнял Аню и снова отпрянул, почувствовав затаённую угрозу, исходившую от служанки. Да-Да, Аня - его служанка. А спят они вместе, потому что так обоим удобно. Уже выходя из спальни Тадеуш не удержался и заметил: "Михаил Потапович - это из русских сказок что ли? Там ещё Лиса Патрикеевна. Кстати, Патрикеевна - это от Патрик, святой - покровитель Ирландии. Давай вечером после чтений моих рассказов в Русском Пионе пойдём в ирландский паб. Поедим их сосиски с картофельным пюре (Бэнгерс с Потато Мэшем). Или пирог в керамическом горшочке, где мясо запечено с Гиннессом, а сверху хрустящая корочка из теста. Не люблю я их сладкий картофель из духовки. Слишком напоминает нашу мороженую картоху, что даже текла, когда таяла. Помнишь такую? Ты их Гиннесс полюбишь за шапку пены, в которой турбулентность наблюдается. Жаль, часто в пабах недоохлаждают Гиннесс. Его надо, как в Австралии, ледяным подавать."

 

"А я же на чтения в Русский Пион не иду! Ты не позвал. Я и не одета ещё." - добрея, намекает Аннушка, дескать пригласи и подожди, пока я оденусь, я быстро.

 

"А, ну тогда я в Паб с Колей схожу. Он чтения организовывает, значит и сам будет. Жаль, что он всё об импортозамещении пармезана и санкционировании переживает. Скажу ему, что паб, на самом деле, не Ирландский, а Краснодарский. Их импортонезаменимая мафия крышует. И вся еда оттуда. Ну я пошёл, мой цветочек аленький! - попрощался Тадеуш, так и не заметив, что Аннушка уже превратилась в злую тётю.

 

И через две недели будет такое...

 

Злая тётя шла по притихшему городу и откусывала головы постовым полицейским. Ветер катал оставшиеся без голов безхозные фуражки и складывал из них мистические орнаменты...

  

---

  

Когда Тадеуш ушёл

 

 

Когда Тадеуш ушёл на литературные чтения, а затем в Краснодарский Ирландский Паб, злая тётя Аннушка написала следующие стихи, украсив ими торт Добош.

 

 

Мужчина в домашнем халате,

У Вас отвалилось плечо.

Тугое, на стёганой вате.

А больше сказать мне ничё!

 

А бублика каждую крошку

Вы мне обещали принесть.

Но Ваше плечище в горошку

Мешает. Мне надо подместь.

 

Вы всем покажите в спортзале

Трусы и футболку "Атас".

Плечо бы с собою Вы взяли.

Оно отвалилось у Вас.

 

Домой же когда Вы придёте?

Вас ждать или можно стирать?

Начальником Вы на работе,

Умеете громко орать.

 

Плечо же в рукав упорхнуло.

Наверное, нитки гнилы.

Прислали из города Тула

Вам два самовара халвы.

 

Я знаю, Вам чувства противны.

Вам ближе Российский Пион

Зачем Вы купили за гривны

Плечо, пастернак, самогон?

 

Я Вам от души пожелаю

На Русском Пионе прочесть

Поэму про Хату, что с краю

И как потеряли Вы честь.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Normal 0 false false false EN-AU JA X-NONE

 

   

   

 

 

  *** 

 

 

Шуршатель удачных колен

 

Я - таксист-актёр-стоматолог,

Шуршатель удачных колен.

В мой шатёр, разорвавши пОлог,

Влетает ногами вздувшихся вен

 

Мой друг футболист-неудачник  Васин,

Он же - лётчика младший сын,

Того, кто в розовый цвет красит

Самосвал. За рулём дикие псы.

 

Я ему (Васину) кляпы... И шляпы все ему.

Ну а псы, на руль свои лапы,

Смело едут в поля и тьму,

Где не Азия, а почти Запад.

 

 

  *** 

  

  

Мой украли плакат

 

Мой украли плакат, что на тему вина.

Я пошёл возмущаться и злиться.

Написал пять страниц, уронил из окна,

Но страницы не могут разбиться.

 

Я принёс их в авоське, потёртой, как том

Исторической книги испанской,

Где описано всё, что послали на слом

И продали в музей “мериканский”.

  

Я в авоське унёс и тоску, и тиски

И простую российскую лужу.

Ну а стужу нести и седые виски

Я не буду, скандал мне не нужен.

 

Посадите репей на штаны пацанвы,

Подарите девчонкам халаты.

Мой плакат про вино и три сорта халвы

Потеряли  и спёрли куда-то.

 

 

  *** 

  

жил-был мужик

 

жил-был мужик: ни пахарь ни воин

часто был сыт, а также напоен

прямо ходил (так же Дарвин велел!)

только при нём вдруг Арал обмелел

 

сесть бы подумать и вилы схватить

он же решил аппаратчиком быть

ел лишь арбузы, зевая ротищем

ездил дорогой, что выбрал Радищев

 

в клетке держал и скворца и коней

бабу любил за загадочность в ней

так бы и жил он с цигаркой во рту

серенький шарф подбирая к зонту

 

но наступила зима, он обмяк

спрятался в норку, как сытый хомяк

если появится вновь мужичок

шайбы навесьте ему на крючок!

 

 

  *** 

 

 

с большим карманом

 

живу в лесу в дому на перекатье

вокруг лишь нега, тишь,  покой

 

пришли враги и подарили платье

с большим карманом под рукой

 

зачем такое мерзкое проклятье?

закат встречаю над моей рекой

 

пришли враги и подарили платье

с большим карманом под рукой

  

приди, мой друг, и упади в объятья

и принеси вина, такой-сякой

 

пришли враги и подарили платье

с большим карманом под рукой

 

 

{он жил с большим карманом

но денег мало было

и за окошком выло

два страшных урагана}

 

 

  *** 

  

  

Тебя завалю

 

Тебя завалю лососиной

От пяток до самых до плеч.

Как много тебе приносил я

Болгарских Лютениц и Леч?

Normal 0 false false false EN-AU JA X-NONE

  

Привязка к тегам любит он она

Добавлено : Дата: в разделе: Без категории

b2ap3_thumbnail_14724625_10154675313597372_905452323060055762_n.jpgЕдет мужик в автобусе. Сидит спокойно, ему ещё долго ехать. Вдруг голос: "Вы на следующей остановке выходите?" Если бы вопрос прозвучал на иностранном языке, если бы к мужику обратились Сэр или Месьё (или даже Херр), тогда всё могло закончиться по-другому. Может и не лучше, но по-другому. Женщина-парикмахер везла бы не морковь, а спаржу. Не в мешках, а в корзинке притороченной к голубенькому велосипеду. И ехала бы она на велосипеде по специальной дорожке, не мешая автобусу. Заграничный ветер играл бы подолом её заграничного платья в наш родной горошек. Синьор (бывший мужик) восхищённо бы прокричал в её адрес Белле, что означает Бьютифул, но по-итальянски. Женщина возмущённо, но не сильно, игриво, шлёпнула бы Херра по усам одной из спаржин. Затем повесила бы эту спаржину себе за ухо, словно плотник папиросину. Когда пути автобуса и велосипеда разошлись, и Месьё уже её не видел, женщина бы остановилась, сошла с велосипеда, положила бы заушную спаржину обратно в корзину и вздохнула бы. По-нашему, по-бабьи. Проезжающие велосипедисты останавливались бы и спрашивали бы Ар Ю Окей? Она молча кивала бы головой утвердительное Си, но слёзы в её заграничных глазах говорили бы обратное.

  

  

  

   ***  

  

  

 вплети свои руки в мои 

не отпускай меня никуда 

осипнет-охрипнет рында, 

зыбко балансирующая 

игнорирую её стоны

не слышу скрипа шхуны 

моя Индия пусть ждёт

Мыс Доброй Надежды ждёт 

Бермуды ждут, Багамы...

я в плену, я раб,

я счастлив с тобой я твой

  

  

  ***  

  

  

 

стройные женские ножки...

вот, что люблю я... 

вот, что мне близко... 

что меня греет...

что освещает путь... 

пальцы мои струятся... 

льются вдоль ног твоих... 

колени - радость... 

свежей речною водою 

пахнут твои поцелуи...

и фиалками... и луной... 

приходи сквозь будни... 

сквозь улиц суету... 

 

Остролистый Чашкинский Ясень
   
   
Мастер Станислав указал на стоявший неподалеку высокий деревянный табурет с цифрой 4 вырезанной на сиденье: "Я сделал это произведение столярного искусства из цельного куска Остролистого Чашкинского Ясеня! Отдам тебе за полцены, но и она кусается!"

Ринат Барабуллин благоговейно коснулся сидения табурета. Его пальцы ощупали глубоко вырезанную цифру. Затем Ринат сел на табурет, но котором было удобно и спокойно. Тёплое летнее дерево легло под Барабуллина, словно влитое. Так бы и сидел вечно, никогда и никуда не уходя. Ринат заставил себя встать и заговорить с Мастером Станиславом о цене. Через мгновение что-то в покупаемом табурете привлекло его внимание. На сиденье было мастерски вырезано число 5!

Старый Мастер Станислав улыбнулся и пояснил: "Да-да! Это правда! Ты уже заметил, что числа меняются согласно числу посидевших на табурете людей. Эта уникальная особенность Остролистого Чашкинского Ясеня была замечена давно, ещё до того дня, как моряк Чашка здесь поселился и основал город. Местные вогулы-самоеды делали из этого дерева рукояти боевых топоров. По окончании битвы было легко понять, кто разил врага, а кто лишь слегка махал в воздухе. Во время Великой Войны лучшим снайперам вручались винтовки с прикладами из нашего Остролистого Чашкинского Ясеня. Чуть позднее это стало мешать победным боевым реляциям. Генералы и Министры невзлюбили умное растение. Ещё чуть-чуть и его бы вывели на корню. Точнее, вывели с корнем. Помогла Перестройка, а теперь и Импортозамещение. Наша волшебная древесина лучше смотрится и легче в обработке, чем так популярные сейчас на Западе Безшишечная Сосна из Бергамо и  Южно-Сцилийский Ложноокрашенный Клён. Мы-чашкинцы вышли на правительство с предложением ограничить вырубки нашего Ясеня, пока ещё не поздно."

Ринат ещё хотел расспросить Как Же Цифры Меняются, но Мастера Станислава позвали к телефону. На том конце, в Москве, на проводе был Сам.

  

  

  *** 

  

  

Наводчик посадочного аппарата

  

  

Наводчик посадочного аппарата - так кратко называлась моя специальность в 90-х годах прошлого века. А полное название было Наводчик посадочного аппарата межпланетного космического корабля. Мне не верят, когда рассказываю, что готовился полететь на Марс. И мне за это платили деньги. Не верят, думают, что в те годы были лишь челноки, бандиты и проститутки. Сейчас же полётом на Марс никого не заинтересуешь. Все ждут появления новой модели Айфона и дополнительных кнопочек в Фэйсбуке. Романтика межпланетных путешествий умерла так и не состоявшись, не реализовавшись. Великие древние цивилизации тоже умерли, но они были. Полёта на Марс не было.

 

Нас тренировали серьёзно. Совместная программа объединила лучшие силы и ресурсы Америки, России (началось ещё при Советском Союзе), Франции и Израиля. Францию позвали из-за их ракетного полигона в Африке. Взлёт с Экватора должен был сэкономить топливо. Израильтян сначала брать не собирались, хотели обойтись тремя странами. Но вскоре тренироваться для посадки на Марс решили в пустыне Негев, как самой подходящей для иимитации марсианского ландшафта. Меня и ещё одного хлопца из города Чашки Свердловской области взяли в качестве уникальных специалистов по Остронаправленному Гидравлическому Удару - нашей родной разработке. Стартовать обратно с поверхности Марса предполагалось с использованием этой технологии (тоже чтобы сэкономить топливо). Да и приземляться (примарсовываться) решили таким же образом, но используя ревёрс Остронаправленного Гидравлического Удара.  Поэтому моя специальность и называлась Наводчик посадочного аппарата межпланетного космического корабля. Взлетать тоже должен был я (или мой товарищ - сменщик, земляк из города Чашки).

 

К нам в группу рвался и мой приятель-фюзеляжник Марат Мустафин, но что-то у него не заладилось с принимающей стороной (Израилем). Может пошутил как-то неаккуратно или что. От Америки и Франции были девушки. Но им не доверили учиться на Наводчика посадочного аппарата межпланетного космического корабля. Одну тренировали на Командира Миссии, а другую на Главного Исследователя. Парень из Израиля вызвался быть по снабжению, но взяли француза из Бордо. Израильтянину пришлось учиться на инженера по двигателям.

 

Так мы проучились-протренировались с самого начала перестройки (Горбачов благословил) и закончили при Медведеве, Закончили хорошо, ударно, но никуда не полетели. Все стороны потеряли интерес к проекту. Я всё ещё хочу на Марс. Одна девушка (Командир) родила тройню и выша замуж за другую девушку (Исследователя). Всем сказали, что отец-донор - это тот француз, что из Бордо. Но я догадываюсь, что это либо Израильтянин либо я.

  

  

  *** 

    

 

разводной ключ Ричардсона richardson wrench

   

     

Не все знают, что широко используемый в современном ракетостроении и самолётостроении разводной ключ Ричардсона (richardson wrench) на самом деле был изобретён в НИИ Гидравлика города Чашки Свердловской области. Разработчики этого уральского института во главе с Главным Конструктором Ринатом Барабуллиным живо откликнулись на острую необходимость для отечественных авиационников и ракетчиков иметь такой универсальный инструмент. Большую роль в успехе этого научного проекта сыграл тот удивительный факт, что Барабуллин объединил в себе опыт службы в Советской Армии рядовым аэродромным фюзеляжником и научное соавторство в изобретении Остронаправленного Гидравлического Удара. До внедрения в производство ключа Ричардсона (КР - в российской классификации) методология Остронаправленного Гидравлического Удара успешно применялась инженерами из города Чашки при вакуумном изготовлении материала Графен, подводном и подлёдном пилении чугуна, мгновенной выпечки беляшей и во многих других важнейших народнохозяйственных высокотехнологичных производствах.  Но только универсальный инструмент космостроителей КР окончательно поставил НИИ из уральского города на причитающееся ему достойное место в ряду современнейших инновационных разработчиков планеты.

 

 

Для чего же нужен этот ключ Ричардсона? Чем плох наш родной разводной ключ? Отвечаем:

 

При полёте в атмосфере на больших скоростях современные самолёты и ракеты испытывают сильнейшую нагрузку, тряску, воздействие высоких и низких температур, жгучую всепроникающую силу космического излучения. Обычный крепёж (шурупы, винтики, гвозди,...) и даже сварка не выдерживают. В лучшем случае они корродируют. В худшем - полностью оголяют внутренность самолёта или ракеты. Тут на помощь и приходят специальные Полостные Винты Ричардсона (ПВР - в российской классификации). Остронаправленный Гидравлический Удар позволят эти ПВР закрутить. Реверсионный Остронаправленный Гидравлический Удар (что-то вроде Обратного Осмоса или Обратного Преобразования Фурье по отношению к Остронаправленному Гидравлическому Удару) помогает открутить эти закрученные раннее Полостные Винты Ричардсона. Открутке с помощью ВР не мешают никакие необратимые изменения в ПВР (ржавчина, обугливание и т.п.). Сама кувалдочка - ключ Ричардсона - легка, удобно лежит в руке, делает свою работы быстро и почти бесшумно.

 

Неожиданную рекламу этому, казалось, узкоспециальному инструменту принесли Поправка Джексона — Вэника и связанная с ним эмиграция евреев из Советского Союза. В какой-то момент доблестные Органы обнаружили, что не могут обнаружить ничего ценного в квартирах и личных вещах уезжающих. Тщательный осмотр и простукивание жилищ, доскональное изучение клади в аэропортах казалось бы небедных бывших граждан перестало выявлять бриллианты, золото и другие драгоценности. Иконы и редкие книги тоже перестали попадаться. Улыбающиеся уезжающие проходили мимо таможенников налегке, непринуждённо помахивая кухонным стулом и разводным ключом (память о бабушке и дедушке). И только через несколько лет, когда поток репатриантов иссяк, кто-то из новых Нью-Йоркцев  проговорился в Анекдот.ру или Живом Журнале. Разводной ключ был на самом деле инструментом КР, позволявшим вбить-ввинтить в старый бабушкин кухонный стул богатств на шестизначную сумму в голландских гульденах. По прибытию на новое место этот же ключ Ричрдсона позволял всё ловко и аккуратно развинтить-вынуть.  Самые хрупкие шедевры ювелирного искусства доехали в Штаты без малейшей царапины или нежелательного загиба.

 

Калифорнийская компания Ричардсон и Сын наладила производство КР, как только узнала о принятии Поправки Джексона — Вэника. Поэтому Чашкинский КР во всём мире называют не по имени его настоящих разработчиков. Калифорнийский инструмент полегче будет нашенского, но уральский КР в разы мощнее.

 

 

  *** 

  

 стали пропадать дирижабли

    

  

 

У нас в городе Чашки вдруг стали пропадать дирижабли. Бывало возвращаешься с работы на своём личном домашнем Цеппелине фон Чашки (производства местной фабрики "Атверстий" ООО Танкисты Гор), привязываешь его к забору и спокойно спишь. Нужно, конечно, ещё "задать сена" - подкачать гелия и водорода, но это не каждый день. Некоторые Чашкинцы практически никогда не подкачивают свои перелётные средства. Их дирижабли летают низко, почти цепляя дома и деревья, но летают. Воздухоинспекция придирается, если только номер не виден или габаритные огни не горят. Раньше ещё пытались заставлять праворульные Монгольфьеры монгольского производства (оттуда и название) переделывать на леворульные. Но вскоре почти все эти воздушные шары выкупила Япония для муниципалитета острова Хоккайдо. Вопрос и снялся сам.

 

 

И вдруг дирижабли стали пропадать. Сначала грешили на некачественные заборы в городе Чашки, к которым привязывали воздушные корабли. Это правда - не все палисадники частного сектора удовлетворяли современным требованиям. Но вскоре новый мэр города Чашки перелопатил весь город у улучшил его внешний вид. Урбанистом он прослыл в народе.

 

 

К радости злопыхателей, даже после таких кардинальных улучшений внешнего облика бывших городских окраин дирижабли продолжали пропадать. Однажды утром не обнаружили Цеппелин фон Чашки самого мэра. А уж он-то был привязан к мощному забору мэрии, сделанному из железнодорожной копоти, спрессованной под Каслинское Литьё. Мэр сазу же пошёл на повышение, даже без использования подъёмной силы газов. Его видели в аэропорту Касабланки, на пляжах Тенерифе и в известном ресторане Махим.

 

 

Вместо этого мэра прислали нового из соседней области. Женщину с образованием массажистки, профессора политологии, доктора наук. Хвалёный Диссернет не нашёл никаких незаконных заимствований в её диссертации. Они даже не смогли найти ни саму монографию, ни Сан Пасифик Вандерхойн университет, где научный труд был защищён. Члены диссертационного совета тоже как-то одновременно рассыпались по поверхности планеты, кучкуясь в её самых привлекательных местах. Их видели в Монако, на Багамах и в Дубае, но никогда не в Норильске или Чебоксарах с Волгоградами.

 

 

Мадам-мэр решила, что, наоборот, заборы разделяют людей и способствуют пропажам дирижаблей. Работники городских служб, что вчера прессовали всякую строительную труху в формах и месили из неё будто бы чугунные спицы заборных решёток, сегодня обрезали эти заборы почти до земли, оставляя одну-две загогулины у самой травы для привязывания воздушных шаров. Пропажи дирижаблей на убыль не пошли. Мэрша купила особняк на озере Гарда, приготовилась отчаливать.

  

 

На фоне этих событий Чашкинцы стихийно сплотились в боевые отряды народной дружины, в летучие группы бесстрашных мстителей и казачьи разъезды борцов с пропажей дирижаблей. Никто не произносил слова Кража, Воровство, но все верили, что не ветер унёс воздушные корабли в ночную прохладу стратосферы. Никто из Чашкинцев уже не надеялся на власть, на команду мэра и срочно прикомандированных к ней двух танкостроителей из Нижнего Тагила. Конечно, когда грядут очередные выборы, все жители города Чашки в едином порыве правильно проголосуют. Но в данный момент защищать личные транспортные средства газо-оболочного типа народ должен был сам. В ночь вышли и затаились в засаде лучшие сыны и дочери Урала. Это было нелегко (затаиться) в городе без единого забора, просматриваемого насквозь. Хоть бросай неискушённый взгляд из Екатеринбурга, хоть из Тюмени или Красноярска. Весь город Чашки предстанет перед тобой как на ладони. Добровольцам пришлось упасть плашмя там, где раньше стояли, а теперь остались лежать обрезанные (ух, эротично звучит) заборы. Их никуда не убирали. Вдруг следующий мэр захочет восстановить поруганную порубленную красоту?

 

 

Ночь прошла без происшествий. Утром помятые невыспавшиеся герои собрались на совет. Каждый принёс на себе чёткий отпечаток забора. Были тут и ровные решётки, и расходящиеся веером копья и гигантские цветы... Но самым классным единогласно признали отпечаток забора бывшего Кожно-Венерологического Диспансера (в нём сейчас Экспо Центр и Консульство Женевы) в виде птичек, беззаботно парящий в облаках. Никого из злоумышленников не поймали, хотя какие-то шорохи брожения в ночи были замечены и запротоколированы. Все дирижабли остались целы. Смельчаки добровольцы борьбы с преступным миром решили повторить свой скромный подвиг и на следующую ночь. Небольшой жаркий спор вызвало обсуждение, кто следующий будет возлежать на птичках у Консульства Женевы.

 

 

В лидеры группы неравнодушных граждан как-то незаметно выбилась Марина Сольбелая, казацких кровей - по её словам. Марина утверждала, что необычная фамилия унаследована ею от предков - Уральских казаков. В их станице было как бы два клана: Сольбелая и Перецчёрный. Первые щедро солили любую еду, даже не попробовав её, ссылаясь на то, что так поступали их пращуры родом из Зальцбурга. Вторые беспощадно перчили свою пищу, утверждая, что их предки пришли из Индии с огромными мешками пряностей, притороченных к слонам. Слонов вскоре съели, мешки опустошили, но любовь к перцу не потеряли. Марина залегала на решётку с солонкой в руке, готовая шандарахнуть солью в глаза похитителям дирижаблей. К утру соли в руках гражданки Сольбелой не оставалось, даже если она никого не шандарахнула в ночи.

 

 

Скоро защитники дирижаблей почувствовали, что в их крепкой ячейке единомышленников назрел и почти лопнул чирей конфликта между Мариной и Тадеушем Каппазой - невзрачным тщедушным бухгалтером городской филармонии. Никто не верил, что этот ничем не приметный человечишка (на которого даже собаки не лаяли, когда он проходил мимо них) способен повязать преступника. Поэтому Тадеуша одного не отпускали лежать на решётки, а навязывали его в напарники к кому-нибудь посолиднее. И вдруг этот шмакодявка выступила против женщины-казака. Тадеуш заявил, что не соль в солонке, а настоящий перечный газ в баллончике должен стать основным оружием дружинника - защитника дирижаблей. Никто не ожидал такой прыти от скромного бухгалтера. Некоторые даже согласились с перечным предложением. Авторитет Марины Сольбелой почти испарился, почти растаял, как соль в горячей воде. Ещё мгновение и новый лидер появился бы у группы смельчаков. Но Сольбелая не собиралась сдаваться. Каким-то чудом она быстро выяснила, что же и кто стоит за Каппазой. Да, по отцовской линии он венгр из Армении. Но с материнской не всё гладко. Молниеносные поиски по базе данных ЗАГСа города Чашки показали, что девичья фамилия мамы Тадеуша была ... Перецчёрный. Многовековой внутристаничный конфликт выплеснулся на улицы города Чашки. В воздухе повис опасный для здоровья коктейль из соли и перца. Как бы не забыть про дирижабли из-за внутренних распрей!

 

 

К следующей встрече народных защитников Марина пришла подготовленной.  Ловким взмахом руки, словно профессиональный фокусник, выложила она перед взором товарищей Копию Свидетельства о Рождении горе-революционера, фотографии его в детском саду на Новогоднем Утреннике в костюмчике зайчика, дембельский альбом с размашистым "Фюзеляжники фюзеляжат навсегда!" на нём и даже копию трудовой книжки горе-бухгалтера. Позиция сторонников Тадеуша Каппазы по отношению к соли и перцу заметно пошатнулась. Некоторые из них стали судорожно рассматривать детсадовские  фотографии и даже нашли себя там, тоже в костюмчиках зайчиков или в платьицах снежинок.  Ещё мгновение и будет полный разгром восстания Перецчёрных. Неожиданная помощь подоспела в лице местной мэрши (всё ещё ошивающейся в Чашках, но готовой слинять в аэропорт в любой момент), которую Сольбелая позвала для большего веса - Власть же! Женщина-мэр неожиданно заявила, что она - сторонница бессолевой диеты, а перец любит и везде добавляет, но лишь понемногу. Её пресс-секретарь подскочил и подбросил в огонь смоляное полено, заметив что основатель города моряк Чашка также приучил местные народы к беляшам и перцу. Тучи сгустились над Мариной.

 

 

Неожиданно дверь распахнулась и в зал заседания дружинников летящей походкой вошла мама Тадеуша, в девичестве Таня Перецчёрный. Она стремительно и нежно обняла Марину и сказала ей и окружающим: " Как долго я тебя искала, дочка! Сейчас уже могу рассказать, что в шестнадцать лет я полюбила заезжего стоматолога из города Химки Московской области. Ты - Марина - плод нашей страстной и трагической любви. Твой отец вынужден был вскоре срочно уехать, чтобы воссоединиться со своей подмосковной семьёй с пятью маленькими крошками-детьми. Я умчалась в станицу предков, где и родила тебя. Никто в городе Чашки и не узнал он этом. Тебя взяла воспитывать бездетная до этого чета наших хороших друзей-станичников Сольбелых. В двадцатом и двадцать первом веках никто уже не помнит (кроме тебя) про древний конфликт вокруг соли и перца. В станице сейчас живут лишь несколько старушек, которых я часто навещаю. Твои следы давно потерялись,  да я и не искала. Новая венгеро-армянская семья, сын Тадеуш, работа в библиотеке - ничто не напоминало о тебе, родная моя доченька Мариночка. Имя тебе дали мы с отцом в честь моряка Чашки."

 

 

Мэрша постучала торцом карандаша по столу и подвела итоги совещания: Лидером группы остаётся Марина, её заместителем по перечному газу и прочим вооружениям становится Тадеуш, руководство города поможет с баллончиками, сама Мэр срочно выезжает в аэропорт, пожелайте удачного полёта. Она еле сдерживала слёзы, обходя круг собравшихся, обнимая их по-отечески, находя добрые слова для каждого. Её пресс-секретарь держал дверь авто открытой и эмоционально намекал выражением лица, что пора уж ехать.

 

 

Проходя мимо мамы Тадеуша Мэрша сказала негромко, чтобы услышали лишь та, к которой она обращалась: "А я Вас именно такой и представляла. Валентин Анатольевич Вас сильно любил. Первое время рвался назад, хотел уехать, шептал "Танечка" во сне. Он ничего про Вас и дочку не рассказывал, я сама догадалась, навела справки. Но наших шестеро крошек-детей (не пять, как Вы сказали) он бросить не мог, не решился. Со временем боль разлуки притупилась. Сейчас он в Италии покупает нам недвижимость. Будете у озера Гарда, милости просим, теперь уж можно, никто не пострадает, все постарели-помудрели. Марину тоже возьмите с собой."

 

   

Перед самым выходом из зала Женщина-Мэр пристально посмотрела в глаза Марине, держа её за плечи, крепко обняв: "А глаза у тебя  папины!"

 

 

 

И здесь вдруг действие нашей истории раздвоилось. Попробуем проследить-описать оба потока событий.

 

Первый поток пошёл:  Мэрша поехала в аэропорт, где на особой стоянке её ждал личный самолёт подруги. Сама подруга тоже ждала внутри, нервно посматривая на часы и на колхозное картофельное поле, начинающееся сразу же за сеткой забора аэродрома. По полю в сторону самолёта двигались какие-то люди. Они были ещё далеко, шли тяжело, утопая обувью глубоко в чавкающую засасывающую грязь-землю, иногда даже падая. Шли они молча, но зло. Это было видно даже из самолёта. Сколько их, было не ясно, но поле постепенно темнело, меняло свой ровный никакой цвет в неровный цвет толпы.  Люди всё подходили и подходили, стекались, по-видимому, из окрестных рабочих посёлков. Или их подвозили в автобусах и в открытых грузовиках.

 

"Ну, наконец-то! Хотела уж без тебя лететь. Не нравятся мне те люди!" - быстро сказала подруга женщине-мэру, когда та появилась в двери салона. Летели они на международное шоу-конкурс одомашненных тушканчиков. Последние пару-тройку лет подруги берут все призы со своими питомцами. "А где твои-то?" - вдруг спросила Мэршу её друг и товарищ по конкурсам. Вместо ответа та чуть развернулась с двери.  Её пресс-секретарь подскочил, распахнул пальто и начал ловко и быстро вынимать из десятков внутренних карманов своего пальто ухоженных тушканчиков, любовно запакованных в удобные сумочки-люльки от Луи Виттон. Помощник женщины-мэра понравился её подруге:"Полетишь, Красавчик, с тётеньками в Европу? Мы добрые и весёлые! Особенно я!"  Мэрша сказала, как отрезала: "Ему некогда! Контролировать ситуацию оставлен! Иди работай!" Последняя фраза предназначалась пресс-секретарю. Тот сошёл с небольшого переносного трапа на бетонное покрытие и сразу же пропал, растворился в сумерках, словно и не было его здесь.

 

 

Может он влился в толпу этих странных людей, пришедших с картофельного поля, поваливших-пробивших в нескольких местах ограждение аэропорта и сейчас молча ускоряющих свой шаг-бег в сторону самолёта? Самолет же ускорялся в противоположную сторону, как бы убегал от странных людей. Уже взлетев, Мэрша увидела в иллюминатор, что всё поле аэродрома было покрыто копошащимися людьми. Те поглотили собой здание аэровокзал, башню контроля полётов, громадные цистерны с авиационным топливом. Вот-вот толпа выплеснется на шоссе, ведущее сначала к городу Чашки, далее к Екатеринбургу, а за ним и к Москве. Подругам было уже не до этого. Они причёсывали своих зверюшек, баловали их вкусной едой, обсуждали стратегию и тактику для применения на предстоящем международное шоу-конкурс одомашненных тушканчиков. Странные люди внизу молча продолжили движение.

 

 

 

Привязка к тегам любит он она

Добавлено : Дата: в разделе: Без категории

Я ножовкой выпиливал твой портрет из фанеры
Я олифой его покрывал
Но не было у меня хорошей краски, только зелёная половая для казарм
Я задумался
Время утекло в вечность
Навсегда
Ты вышла замуж за другого

   

   

  ***  

   

цикл стихов, посвящённый женской красоте 

 

    

 

   

Уши твои словно белые голуби, как рисовал их сам Пикассо.

Нарисовал бы и я тебя голою, или одетою, но лучше босой.

Травку, цветы приминаешь ногами ты, мелких зверюшек ласкаешь ступней.

Нарисовал бы тебя в поле с граблями или на кухне, занятой стряпнѐй.

Ходишьсподругамитыхороводами,тоза водою, а то по делам.

Топомогаешьсвинаркамтысродамиили страны полномочным послам.

Утро забрезжит, а ты уже с вилами, по медведям на охоту пошла.

Илирубашкутыштопаешьмилому, -таки находишь заботы-дела  

  

  

  

  ***  

  

  

 

 

 

Захват из-за горы (краткое изложение киносценария)

  

   

 

Действие происходит сразу после разгрома Квантунской армии Японии в Маньчжурии и освобождения Китая. Документальные кадры вводят зрителя в курс. В город Чашки Свердловской области приезжает женщина (зовут её Наташа Квадратная) с дочкой. Раньше они жили в Уссурийском крае. Муж нашей героини был то ли командиром погранзаставы, то ли бакенщиком на реке Уссури. Однажды рано утром, практически ещё ночью, к ним в окно дома постучали. Муж переговорил со стучавшим, быстро оделся, взял ружьё и ушёл. Так он и не вернулся. Никто не знает ничего. В тех краях тайги, куда ушёл пропавший, часто и протяжно ухает сова.

 

Женщина поднялась и вместе с дочкой уехала из проклятого леса. В городе Чашки за ней сразу же стал ухаживать майор Толбобоев, то ли лётчик-испытатель, то ли местный библиотекарь. Чтобы понравиться дочке своей пассии, Толбобоев дарит ей красный пожарный топорик, Каждая серия и начинается с кадров, где неизвестный (нечёткий вид со спины) снимает пожарный топорик с пожарного щита возле библиотеки. Девочка скучает по пропавшему отцу, но топорик берёт, никогда и нигде с ним не расстаётся, постепенно она светлеет лицом. Мать рада, что дочка снова улыбается.

 

В городе Чашки начинают происходить странные события, в том числе убийства. Погибают инкассаторы, работники торговли, случайные свидетели-забулдыги, но ни деньги ни ценности не пропадают (особенно у забулдыг). После очередного убийства милиция находит на месте преступления красный пожарный топорик с отпечатками пальцев девочки, её матери, Толбобоева и кого-то ещё. Топорик шлют на экспертизу в область. Милиция приходит арестовывать Толбобоева, а находит в пристройке к библиотеке, где он жил, лишь двух ужей. И никаких следов человека.  Местный дурачок, пробегая мимо отделения милиции кричит, что ужики и есть Толбобоев и его подельник-азиат, недавно приехавший из Маньчжурии. Женщину арестовывают, она пытается покончить жизнь самоубийством и поэтому попадает в кому и в больницу. Девочку помещают в интернат, где в очереди за гороховым супом она знакомится с мальчиком-внуком шамана. Шаман курит трубку, танцует у костра и кричит, как сова.

 

Тревожный телефонный звонок глубокой ночью разбудил начальника отделения милиции города Чашки старшего лейтенанта Гусь-Венгерского. Он прошлёпал босиком к аппарату по холодному полу, выслушал сообщение из областного центра, вышел на крыльцо, вынул алюминиевый портсигар, а из него папиросу, закурил. Противно моросил дождь. Здесь, в Чашках полгода дождь, остальные полгода снег и пурга. Если не считать тот день повышения квалификации, который Гусь-Венгерский проводит в областном центре. По возвращении старший лейтенант узнаёт, что в Чашках было солнечно, тепло, все загорали и купались в реке. Коллеги из Свердловска сообщили, что посланный к ним на экспертизу топорик пропал, вместе с двумя экспертами и водителем спецмашины. Но есть и хорошая новость. После ожесточённой перестрелки задержан Толбобоев. Он ранен, находится при смерти в той же больнице, что и другая подозреваемая Наташа Квадратная. Гусь-Венгерский решил немедленно ехать в больницу и допросить Толбобоева, пока он ещё не умер или не провалился в кому.

 

По прибытии в больницу старший лейтенант с сожалением убедился, что перед ним лежит весь простреленный не тот Толбобоев, который им нужен. Этот Толбобоев - лётчикиспытатель, а разыскиваемый - библиотекарь. Да и фамилия полумёртвого человека Толбобобоев  (три раза "бо"), не Толбобоев (два раза "бо"), что разыскивается милицией. На все случаи убийств в городе Чашки у лётчика Толбобобоева есть алиби. Он совершал испытательные полёты новой авиационной техники. Есть протоколы испытаний (что засекречены), подтверждающие этот факт. Толбобобоев не отстреливался при задержании, просто оперативники перестарались и перестраховались. Он мирно ел жареную картошку с селёдкой, но без водки, в столовой авиачасти.

 

Придя в себя лётчик-испытатель Толбобобоев сразу же влюбился в лежащую в коме за хилой больничной перегородкой Наташу Квадратную. Линию их любви и непростую ревность старшего лейтенанта Гусь-Венгерского мы отдельно опишем чуть дальше.

 

[Продолжение, что читателю в новинку]

 

В тот самый момент времени, когда Гусь-Венгерский допрашивает Толбобобоева (который уже успел влюбиться в коматозную Наташу Квадратную),

   ===   

Я перенёс этот рассказ в другое место. Куда? Сообщу чуть позже. 

 

Андрей

 

Продолжение следует...

  

  

  *** 

  

  

премию Худерхухеля фон Бурхаузенга? Не вручили (краткое изложение киносценария)

 

Я перенёс этот рассказ в другое место. Куда? Сообщу чуть позже. 

 

Андрей

  

  *** 

  

  

Убийство Чайковского в Клину (краткое изложение киносценария)

 

  

  

Недавно с большим интересом прочёл следующую книгу-детектив-поэму. Друзьянов Бенедикт Богданович (из потомков русских графьёв) "Убийство Чайковского в Клину".

 

На лавочке в парке в Женеве находят тридцать две полу-горошины редкой занзибарской породы, доступной лишь монахам. Горошины приводят следователя  Неслабого Дэ Дэ (Дэ Дэ означает Дидье Дантон) в логово наркоторговцев-эквилибристов-убийц-маньяков (в цирке работают под куполом). Один из преступников-маньяков (так совпало, что этот мaньяк по имени - Яков Заманин) любит музыку Чайковского и даже собирается посетить Клин в далёкой России.  Швейцарская полиция кантона Женева  строит посреди пустыни Калахари подделку-Клин, заманивают туда маньяка Якова... Дальше не буду рассказывать, будет неинтересно читателю.

 

Там много параллельных линий сюжета, которые иногда пересекаются. Лобачевщина-Mинковщина да и только.

 

У Якова есть сестра, но он этого не знает (сиротки детдомовские, воспитанные в разных приютах, никогда ничего не знавшие друг о друге). Сестрёнка не маньяк, а простая медсестра, собирающаяся работать в госпитале в Санкт Петербурге. Сестру Якова зовут ... Яков! Такое случается в языке народности Пумбель, которой сиротки принадлежат. Так вот и перепутали Яковов. Сестра оказалась в ложном Клине, где её арестовали Женевцы-полицейские, но пытать-то в швейцарской полиции не принято, поэтому ей не прикладывали электроды никуда. Так и не сообразили, что она не он, а она.

 

Брат же оказался в Санкт Петербурге. Ходит он без русского языка и спрашивает: "Клин?" Ему наливают Клинское пиво. Спрашивает: "Чайковский?" Ему в насмешку вместо чая наливают водки. Через пару лет он допёр, что что-то здесь не так. Особенно его удивляло, что на его работе в госпитале приходится надевать женскую униформу медсестры. Но он подумал: "Эти странные русские!"  Решил залезть на пик Петропавловской крепости и оттуда обозреть весь-весь Клин и увидеть, где же там лебединое озеро.

 

В это время сестра слиняла из ложного Клина, выбежала в пустыню Калахари и бредёт там между барханов и варанов, словно она - товарищ Сухов.

Объявилась их мать (мать двух Яковов). Вы догадались, что её зовут... Яков. Она работает комиссаром полиции  Женевы и как раз занимается делом Якова-маньяка. После тридцати лет внедрения в банду эквилибристов комиссар Яков наконец-то сидит в чистом кабинете и делает бумажную работу. Неожиданно её осеняет, что имя главного подозреваемого совпадает с её собственным. Комиссар Яков начинает видеть странные сны и вспоминает, что в годы её буйной молодости в банде она похоже (до конца не уверена, так как по  легенде она очень любила рок, секс и наркотики) была беременна, но не помнит ничего о родах.

 

Линия отца Яковов тоже прорисована. Имя отца покрыто мраком. Яков?

 

Со шпиля Петропавловско крепости смотрит на Санкт Петербург (он думает, что на Клин)  Яков-маньяк. Коротенькое облегающее платьице медсестры подчёркивает... А ничто оно не подчёркивает. Вдруг Яков видит как внизу группа гопников-клоунов в масках Деда Мороза убивает Чайковского. Уж образ Чайковского Яков знает, как облупленный.  Что делать? Как помочь Чайковскому?

 

Здесь пропускаю детали. Яков очнулся в тайной крытой тюрьме КГБ, ему никто не верит, история про Клин и Чайковского больше смахивает на бред. Якова направляют в психушку.

 

Опять пропускаю детали. Мать Яков считает, что сын Яков видел реальное убийство. Возможно, спецслужбы замешаны. Возможно они и рассчитывали, что Яков-сын увидит, сообщит, но никто не поверит идиотским рассказам про Клин и Чайковского. Якова - мать отзывают в Женеву - и сюда добрались клешни коррумпированных спецслужб.

 

На помощь неожиданно приходит Яков-сестра, пешком прошедшая всю пустыню и Нечерноземье.

 

А что Яков-отец? Он-то плохой или тоже хороший? Отец работает на Папу ... Римского. Его направляют спасти Якова-маньяка и найти убийц Чайковского. Но Яков-отец не знает что спасает сына.

  

  

  *** 

  

  

Прямо сейчас ты почувствуешь гордость за свою страну (краткое изложение киносценария)

 

  

Аргентинский барон возвращается на родную ***нщину. Инкогнито. Одетый неброско, но со вкусом. Едет поездом из Берлина. Первый день и ночь (всё ещё в Европе) не интересуется ничем. Как только поезд пересёк границу России, барон встрепенулся, помолодел лицом, оживился. Конец первой серии.

  

 

"Прямо сейчас ты почувствуешь гордость за свою страну!"- шепнула Барону на ушко проводница, делая вид, что принесла чай. В подстаканнике. Упаковка сахара по два кусочка. Подозрительно долго стучит молоточком по колёсу станционный рабочий, остановка затягивается. Конец второй серии.

   

К вагону подбегает женщина-инспектор по делам несовершеннолетних (судя по внешнему виду и тому факту, что она так представилась Барону). В вагон она не заходит, чего-то опасаясь, общается через окно. Женщины, продающие до этого пассажирам солёные огурцы и варёную картошку, начинают постепенно замещаться рабочими в оранжевых жилетах и с молоточками. Стук по колёсам нарастает. Невозможно понять, что говорит инспектор по делам несовершеннолетних. Картошка стынет, огурцы сохнут. Конец третьей серии.

  

Поезд неожиданно трогается, отъезжает. Барон возвращается к себе в купе. И вдруг он видит... Что там уже сидит первый из станционных рабочих. Нога на ногу. Грязные, в солидоле, ботинки прямо перед светлыми брюками Барона. Рабочий, спохватившись, достаёт из кармана белоснежный женский пуховый платок и начинает стирать грязь и солидол со своих ботинок. В углу платка заметны инициалы ИПДН. Барон пытается шутить:"Я тоже не люблю грязную обувь. А сейчас бы для полного счастья я выпил бы газировки за одну копейку". ИПДН - инспектор по делам несовершеннолетних - неожиданно понимает Барон. Конец Четвёртой серии.

 

"Да не переживай ты так, Бароныч!" - резкий голос рабочего с молотком прервал лившиеся полной рекой культурные изыски:"Я и есть эта самая Инспекторша по делам несовершеннолетних. А тётка, что хрипела тебе у окна, - подстава, засланый казачок." Барон прищурился, сник и слегка загрустил. Конец серии.

 

Дверь купе отьехала с ужасным, но таким родным, грохотом. Проводница (та, что предупредила Барона о предстоящей гордости за родину) предложила чаю. Барон хотел водки и быстрее приехать в город ***, где его ждала бабушка. Но отказаться от чая посчитал опасным. Инспектор (или инспекторша) протёр стол от видимых только ему соринок тем же

самым платком. "Я не буду пить этот чай после этого за этим столом" - подумал Барон. "Будешь, как миленький" - тоже подумал Инспектор. Конец Серии.

 

Снова вошла проводница, принесла два чая в таких милых нашему сердцу стаканах и подстаканниках. Когда она ставила чай на стол, Барону показалось, что ложечка в его стакане пропела-прозвенела мелодию Аргентинского Танго. "Нет, показалось." - подумал он и отстранился от стола. "Такую же мелодию пели молоточки рабочих на станции!!!" - вдруг осенило Барона. Он взглянул на Инспектора. Точнее, посмотрел в ту сторону, где должен был сидеть Инспектор. Никого не было. "Даже молоточек с собой забрал!" Бросив взгляд на стол, Барон заметил, что только один стакан - его чай - был на столе. "И чай свой забрал с собой. А мне платить за оба." - подумал Барон. Конец очередной Серии.

  

Подстаканник прилип с столу, словно прихваченный клеем Момент. Барон с трудом отодрал его. Но сначала отломал ручку подстаканника, затем вынул из стакана ложечку производства Фабрики "Триста лет первоцвета", вынул стакан и увидел внизу, на клочке розовой туалетной бумаги написанные вразмашку четыре слова... Конец ещё одной Серии.

 

Что же в записке? Четыре слова:"Инспектор по делам несовершеннолетних". Может, этот чай предназначался не Барону? А мелодия Аргентинского Танго? Она -то для Барона! Поезд вошёл в тоннель и долго-долго в нём ехал. Странно, какие здесь могут быть тоннели? Мы же не на Байкало-Амурской Магистрали. Второй тоннель не заставил себя ждать. Конец Серии.

 

Сидя один в купе, Барон немного успокоился. "Может, и не было этих странных приключений? Показалось?" Решил перекусить, что всегда помогало в трудную минуту. Курица, купленная ещё в Берлине на вокзале у фрау в побитой молью кофточке. Завёрнута в Берлинер Зайтунг за позавчера. Развернул. Запах. Да вы знаете это запах. Курица слегка задохнулоась, но есть можно. Газета вся пропиталась жиром. Стал есть с картошкой и огурцами, купленными на недавней станции. "Водки бы!" - подумал, но передумал тут-же: "Рано ещё. У бабушки в имении выпью. " Немного жира из газеты капнуло на стол. "Сейчас бы сюда эту шаль." - пошутил, но грусто так, как забитая собака. "Больше не надо так шутить, только расстраиваюсь." Отодвигая курицу, понял, что это не Берлинер Зайтунг, а местная сегодняшняя газета на русском языке. Конец Серии.

 

Долго ли коротко ли, но поезд прибыл на следующую станцию. Очень похожую на предыдущую. Появился рабочий в жилетке с молоточком и Аргентинским Танго. Бабки набежали с картошкой и огурцами. Стоп! Приближается женщина-Инспектор по делам несовершеннолетних. Барон вздрогнул. Слишком много совпадений. Может, поезд вернулся на предыдущую станцию? Конец очередной (или предыдущей?!) серии.

Нет, не всё повторяется след в след. Где же проводница с её "Прямо сейчас ты почувствуешь гордость за свою страну"? Барон даже обрадовался, выглянул в коридор, прошёлся по нему пружинистой походкой. Дверь купе проводницы была приоткрыта. Барон увидел... женские ноги, неестественно лежащее тело... Проводница больше не придёт, чай не принесёт. Конец серии ещё одной.

 

Поезд тронулся. Барон вернулся в своё купе. Рабочий с пуховой шалью уже там:"Зачем вы убили патриотично настроенную проводницу?" Барон не нашёлся, потух, сдулся. Конец серии.

   

Рабочий с шалью: "А вот теперь неплохо бы и курочки поесть". Барон: "Там почти ничего не осталось, я уже кушал". Рабочий: "Не Кушал, а Ел. Так по-русски будет правильнее". Барон вынул курицу, завёрнутую... снова в Берлинер Зайтунг... Нетронутая, целая курица, всё при ней. "Я же сьел где-то половину" - пронеслось в голове Барона. Дверь с грохотом отъехала, проводница предложила чай. Та самая проводница... Живая. Барон медленно, но упорно начал падать в пропасть обморока. Издалека, как сквозь вату, он услышал, как проводница шепнула ему на ушко: "Прямо сейчас ты почувствуешь гордость за свою страну!" Конец. Полный конец всего многосерийного фильма.

  

  

  *** 

  

  

если я ничего не перепутал в их норвежской географии (краткое изложение киносценария)

 

 

Живёт Ринат Барабуллин в Америке, в городе Женева, если я ничего не перепутал в их норвежской географии Западной Сахары. Чуткий чёткий читатель из Чимкента Чижов-Штатский Еремей Макарович заметит, что я-то знаю, что в этой Японской Женеве все говорят по-каталански  с лёгким придыханием пушту и санскрита. Итак, сидит этот Ринат в своей Венесуэле, смотрит в окно на вулкан Этну и считает на нём белых полярных медведей, бредущих гурьбой куда-то в Андалузию.

   

Вдруг - звонок телефонный международный. Это Катька - подруга жены Барабуллина - звонит из Москвы ровно на минутку. Зная эти минутки Ринат берёт томик Тургенева и тактично выходит в другую комнату, чтобы не мешать женской беседе. У них в Финляндии много комнат в их юртах, особенно по утрам. Сидит Барабулллин в своей одной из многих комнат, читает Тургенева и ... Здесь мы должны прерваться и уточнить, что Тур Генефф - это тур-компания, что организует путешествия из Женевы, а Ринат их постоянных клиент. Читает Ринат, что же предлагает ему компания Тур Генефф, и не может ничего достойного найти. После завершения строительства пешеходного моста Гётеборг-Гётинген все путешествия из Женеву идут по этому мосту. Но так надоело созерцать сакуру и стричь верблюдам холки!

  

К удивлению Рината, телефонный разговор в соседнем ауле утих, Барабулин вернулся в комнату. Жены нет (наверное пошла в Лувр или Британский Музей Метрополитен имени Хорхе Гонзалеса боливийского). А в комнате Катька! И комната не Барабуллиных в Будапеште, а Катина в Москве.

  

Катька смотрит на Рината и говорит: Когда прилетел, я что дверь не закрыла входную?

Барабуллин: Не летел я! я у себя в Женеве!

Катерина: Хоть в Гондурасе, ботинки сними, натопчешь.

  

Ринат сообразил, что Катька должна снова позвонить по телефону в Женеву, чтобы он смог попасть обратно домой к себе к своим родным унылым просторам Голландии. Барабуллин попросил ещё раз позвонить и потрепаться с его женой. Он показал на чёрный телефон сталинских времён (эбонитовый корпус, тканевый шнур, никакого пластика, никаких кнопок - где  Катька его надыбала?).

  

Катя: Не могу, дорого, я с работы завтра позвоню.

Ринат: Я тебе оплачу расходы, дам 50 долларов.

Катя: Давай 40, хватит!

  

Барабуллин открывает портмоне, там лишь австралийские доллары (откуда?), а должны быть американские. Сбоку видны большие красные прямоугольники навроде открыток к Великому Октябрю.

  

Катя: Да у тебя и русские рубли есть, давай их лучше! И берёт эти прямоугольники.

Ринат: Странные какие-то рубли. Новые что-ли?

Катерина: У нас и армия новая, странная такая. Словно инопланетяне. Мы все их боимся. Олигархи перестали платить на содержание армии, так она и преобразилась.

Normal 0 false false false EN-AU JA X-NONE

 

 

Привязка к тегам любит он она

Добавлено : Дата: в разделе: Без категории

Когда Ринат Барабуллин ещё учился в Университете Гидравлики на гидравлика... В это самое время ему казалось, что он талантливый поэт и певец. Радуясь такой мысли, о создал рок-группу "Витязи Гидравлики" (название было утверждено комитетом комсомола и ректоратом). В то сладостное, радостное, дивное и наивное время Ринат полагал, что его знания иностранных языков достаточно, чтобы писать песни на английском. Вот он и написал хит на языке потенциального врага "Талабаляма Стрит". Рок-джайв-композиция про взятую абсолютно с потолка, выдуманную улицу где-то там на Ямайке или в Пуэрто-Рико. Были ещё другие песни, но на русском и о любви или романтике дальних дорог и ударных строек в тайге. А эта "Талабаляма Стрит" была отличная от других песен, она брала за душу своими крепкими латиноамериканскими ручонками из мелодии и слов. На всех комсомольско-молодёжных вечерах отдыха (так дискотеки назывались по-правильному) "Витязи Гидравлики" сначала по-быстрому отыгрывали песни о любви или романтике дальних дорог и ударных строек в тайге. А затем всё ночь бацали практически без перерыва "Талабаляма Стрит". Народ дёргался, танцевал и млел.
Прошли годы... Ринат Барабуллин живёт попеременно в Женеве и в городе Чашки Свердловской области. Про Чашки ничего не скажу, но в Женеве Ринат живёт на ... Талабаляма Стрит. Точнее, на Рю Талабаляма (французский язык там в употреблении).

Привязка к тегам любит он она

Добавлено : Дата: в разделе: Без категории

Твои ноги утыканы пальцами
Десять их, по пять на ногу
Едут без билетов, зайцами,
Туда, куда ведёт твоя дорога

Из каждых пяти один побольше,
Один - маленький, птенец малый,
Трое - не толстые, не тощие
Меж большим и малым встали

На руке пальцы ладонью сложены
В кулак сожмутся, если им надо
Ножные - как кони нестреноженные,
Ножка стола им боль и преграда

Твои ноги мною чуть покусаны
Не до боли, но чтобы знали,
Голые они и украшены бусами,
Пальцами-бусами... спят, устали

Привязка к тегам любит он она

Добавлено : Дата: в разделе: Без категории

Унесло меня дождём,
Словно лист осенний.
Перетерпим, переждём
Это наводнение.

И на краешке стола,
Там, где тень упала,
Напишу я, чтоб ждала,
Не переживала.

Привязка к тегам любит он она

Добавлено : Дата: в разделе: Без категории

я редко выхожу из дома,
и крайне редко в дом вхожу.
дождусь грозы, раскатов грома,
промокну, лягу в рожь, лежу...

а вы под зонтики и крыши,
а вы в машины и трамвай...
упали б в рожь, смогли услышать,
как ей там мокро, хоть рыдай!

Привязка к тегам любит он она

Добавлено : Дата: в разделе: Без категории

Мне говорили упавшие листья,
Что терпеливо сгребал я в саду:
«Осенью пахнут запястья и кисти,
Тёплый Октябрь будет в этом году.»

Привязка к тегам любит он она

Добавлено : Дата: в разделе: Без категории

я с тoбою и нежен и краток,
как простые осенние дни.
поцелую тебя меж лопаток,
пусть слегка встрепенутся они.

   

   

   

  ***  

  

   

Едет мужик в автобусе. Сидит спокойно, ему ещё долго ехать. Вдруг голос: "Вы на следующей остановке выходите?" После этого спрашивающая женщина-парикмахер, путешествующая с мешками моркови, не раз воспетая нами, самыми кончиками холодных пальцев слегка трогает плечо мужика. Он падает вперёд и остаётся там лежать. Звук падения был странный, не такой БУМ-ЛЯ, когда я или Вы падаете вперёд с сидения автобуса. Звук падения мужика был, словно сделан он из фанеры БА-РА-РАМ. Женщина удивлённо привстаёт и осторожно заглядывает вперёд-вниз, где должен был лежать упавший.

  

Нижняя часть мужика была сделана из неоструганных досок, пиломатериала не самого лучшего сорта. Верхняя же часть (тело по пояс) была выпилена из хорошей фанеры, это просто была мишень со стрельбища, которую слегка покрасили под мужика. Женщина (лучше сказать - сильно удивлённая женщина) посмотрела на остальных пасажиров автобуса, ища поддержки и собеседников. Вот те на! Они все - тоже мишени. И водитель с кондукторшей - мишени. Автобус сам - большая мишень танка Абрамс М1А2. Мешки с морковской - мишени лежащих пулемётчиков. Женщина решила, что лучше для неё будет не удивляться, не возмущаться, ничего не предпринимать, а продолжать спокойно сидеть.

   

Через некоторое время стемнело и на вышке включили прожектор. Рядовой Ринат Барабуллин навёл луч света на мишени. Одна из них показалась Ринату очень похожей на сидящую женщину. "Как на мою Катюшу похожа!" - подумал он и повернул прожектор в ночь, в сторону своего родного города Чашки Свердловской области, где его ждёт невеста Катя.

   

   

  ***  

   

   

Вышел перед сном с собакой

 

Вышел перед сном с собакой пробежать,

А она - собака - не гуляет.

Всё пытается мой телефон отжать,

Сигареты у меня стреляет.

 

Я собаке: "Ты же был зверёк

Ласковый, как в скверике бабули.

А теперь (прости-ка за упрёк)

Что-то вроде кукиша и дули."

 

А собака мне, пуская дым

Словно булки, ровными кругами:

"Уступай дорогу молодым!

Дважды больше я тебя ногами!"

   

   

   (***  

   

   

 

 

 

 

она любит смотреть в окно

 

 

она любит смотреть в окно. особенно ночью, когда надо спать. моя главная задача перед сном упасть головой в подушку и замереть, словно уже давно и продуктивно сплю. малейшее движение век - я буду обязан отшторить окно, чтобы туда смотреть. если я сплю (назовём так), она сама отшторит окно. но я делаю это лучше.

 

наше окно во всю стену. во все стены и потолок. когда его отшториваешь, ты - центр мира, который весь вокруг. киты шумно и брызгливо ныряют, показывая свой хвостовой плавник. антилопы переплывают бурную реку, оставляя часть себя в зубах крокодилов. вулкан на Филиппинах шлёт в небо свои приветы, огонь и взрывы. машины мёрзнут на дорогах Лапландии, жмутся друг к другу, их заносит. их также заносит снегом. большие туристические теплоходы медленно проплывают. проооо - плыыыыы - ваааа - ююют. путешествующие на них пожилые японцы собираются у одного борта и смотрят-смотрят на нас.  я поправляю свои ночные одеяния (если они на мне есть). туристы достают свои фотокамеры и делают селфи. никто не фотографирует нас. только селфи. на фоне нас спящих.

 

если лето, мы открываем окно. альбатросы залетают к нам спальню. они поальбатросят и бросят. бросят нам рыбу, что только что поймали. альбатроснутая рыба ещё бьёт хвостом, но не так замечательно, как киты. пролетает поезд Пустынный Экспресс и засыпает нас горячим песком. вместе с альбатросной рыбой. рыба начинает жариться. из окна Экспресса выплёскивается ведро эспрессо. рыба жадно пьёт эспрессо, даже прекращает бить хвостом. я продолжаю делать вид, что сплю. иначе надо будет отшторивать окно.

 

зимой мы не открываем отшторенное окно. но зимы у нас не бывает никогда.  тепло накапливается за лето через открытое и отшторенное окно. где-то здесь в спальне в барханах песка и завалах жареной рыбы (жадно пьющей эспрессо) можно найти льдинку или две. вчера нашли тушку мамонта. в куске льда размером с мамонта. прикрыли от греха подальше тухфайкой (так Дед Егор называл ватник). а он знает что и как называть, воевал против австрияков ещё на той войне, что не довоевали. а вернулись. и пришлось воевать гораздо больше и дольше. дома, а не там. австрияки здесь не при чём. когда мы в Австрии, тогда мы пьём их кофе. всё остальное время наша альбатросистая рыба пьёт эспрессо. в три рыбьих горла. ей жарко, её печёт.

 

посмотри, как красиво! - говорит она. этим она меня будит, но я люблю смотреть в окно через её плечо. ночью. прижавшись. если я не сплю, то я смотрю в окно вместе с ней. и отшториваю. и открываю. и еду с ней в Австрию пить их кофе.

  

  

  *** 

  

  

Пармезан с гречкой?

 

 

Пармезан с гречкой? Ну, нравится мне эта комбинация! В горячую гречку вместо масла кладу тёртый пармезан. На специальной тёрочке сам вжик-вжик-вжикиваю ровно на одну порцию. Чтобы всегда был свежетёртый сыр. Получается ВКУСНО, но наполовину непатриотично. Где беру пармезан? Тайными тропами дождливыми ночами контрабандисты доставляют этот итальянский сыр в малюсенькие комнатушки подвалов Подмосковья. На дверях этих микро-складов ничего не написано. Или написано "Паспортный стол: Приём тогда-то и тогда-то".  Или написано "Товарищеский суд". Или даже написано "ГлавСельхозТракторНаладка. В одной из таких комнат долго жил непризнанный поэт Ринат Барабуллин, что оставил после себя на стене следующий перл (также называемый нетленкой):


Был город вял, как южный вечер,
Машина мчалась впопыхах.
Но попа девичья и плечи
Утопли в норковых мехах.

Шампанское открыл я саблей,
Прикрыв ладошкою колье.
И спрашивать об этом Вам ли,
Какой я классный сомелье?

Она откинулась на ложе
Из белых лилий. И букет
Был так удачно расположен,
Как будто бы его и нет.

Она шампанское тянула,
Тянул её я за полог.
Читал ей лирику Катулла
Под трепыханье милых ног.

Про Мирабо мы говорили,
Меж поцелуев выпив вдох.
Шампанское моё допили,
Рассчитывал же я на трёх.

И что вторая скажет дама,
Пустой бутылкою маня?
Возможно, бритвою Оккама
Изрежет, искрошит меня.

Утром из этих комнатушек вырывается на рыночную свободу всё, что там пряталось ночью. Пармезан - самое невинное.

 

 

  *** 

 

 

 

Неяйцевидная косточка яйцевидного авокадо

  

   

Неяйцевидная косточка яйцевидного авокадо заменяет мне Женевский паспорт. "Ваз Из Даз Аусваиз?" - спрашивает на чистом французском полицейский Женевы, видя меня дефилирующим вдоль одноимённого озера.  Я сую руку в правый передний карман джинс, полицейский напрягается и вскидывает наизготовку зенитный пулемёт ЗП-23. Достаю и показываю женевцу не краснокожую паспортину, а негрушевидную косточку от грушевидного авокадо. Защитник рубежей Женевщины успокаивается и дружески восклицает по-итальянски: "Де Киндер Геу Ин Дер Шуле." Я возвращаю нелампочкообразную косточку лампочкообразного авокадо в правый передний карман джинс. Жизнь продолжается.

 

 

 

  *** 

 

 

Утренний шорох мятых невыспавшихся

  

 

Утренний шорох мятых невыспавшихся электричек, набивающихся в пассажиры под завязку, не продохнуть. Пассажиры несколько раз пытаются застегнуть молнии, машинисты ругаются, требуют от электричек ужаться и дать застегнуть молнии. Короткий, но чёткий писк отъезжающего пассажира. Некоторые из электричек курят. От кого-то из них сильно воняет перегаром. Сквозь тесные ряды электричек пробираются продавцы всякого барахла. На Серпе и Молоте многие электрички выходят из пассажира, унося с собой продавцов, тщетные надежды и меня.

 

 

  *** 

 

 

Сегодня - Всемирный День Дождя

 

Сегодня - Всемирный День Дождя.

Его празднуют только в тех местностях, где сегодня дождь.

Если дождя нет, то идёшь на работу и ждёшь дождя хотя бы на следующий год.

Если дождь идёт, остаёшься дома - сегодня твой законный выходной.

Твой начальник приходит на работу, под дождём, но без зонта. Он мокр, но хитёр.

Он тебе запишет прогул, ведь нет же дождя!

  

  

  *** 

 

там в дальнем углу склада

 

там в дальнем углу склада за коробками с зубной пастой смеялись женщина и четыре пианиста

пианисты пришли без своих роялей, но всем была очевидна их профессия

женщина была самая обычная, но смеялась так хорошо, что к ней присоединились пианисты

тонкий музыкальный слух подсказывал им с кем смеяться, а кого проигнорировать

женщина смеялась не из-за зубной пасты, не из-за пианистов, нравилось ей это

 

 

  *** 

 

мотор в моей Бэхе не так зазвучал

  

      

   

В марте заехал в автомастерскую, скорее, для профилактики, показалось, что мотор в моей Бэхе не так зазвучал. Оказалось, что мотора там не оказалось.

   

Вместо него под капотом нашлись журнал Русский Поэт за май 1925 года с портретом велогонщика Николая Нуньеса-Фори, литровое пластмассовое ведёрко греческого йогурта Данон, много-много стручков гороха и повисшее в воздухе молчаливое недоумение.

   

Недоумение взял с собой и дома его разговорил: «Маша! Ты случайно не видела мотора от Бэхи, когда наводила порядок у меня в карманах?»

   

Мария, как всегда, восседала в кресле и читала книгу. На этот раз «Монтепульчиано и аббатства вокруг него». Готовилась к автопутешествию в Тоскану. Не получится у неё ничего, если мотор не найдём. Мэри ответила, что не выбрасывала ничего, но всё аккуратно разобрала-раскрутила, протёрла и сложила в шкаф.

 

Успокоенный я заснул. Мне снились верблюжьи ветви молодняка кустов Зубровки. И между ними счастливые ходим мы с Машей, взявшись за руки.

    

Проснулся я окрепшим и голодным. Бросился к шкафу за мотором для Бэхи. Его там не было. Шкафа. Вместо чуда мебельного искусства стоял и сиял велотренажёр.

  

Маруся варила гречку.  «Мы что? На великах по Тоскане поедем?» - спросил я, весело уплетая гречку с Кровяной ковбасой ( другое название - кровянка). Маняша не ела кровянку, находя её слишком жирной. Так я в кашу масла не кладу, а сразу её ем с кровянкой!

   

Покупаю её у мясника-португальца. Он делает кровянку по-особенному, вкусную и менее жирную. Может портвейн туда льёт или бакалу подмешивает?

  

Манюня успела не только выкинуть шкаф со всем его содержимым, затащить на восьмой этаж без лифта велотренажёр, но и собрала мотор, установила его в Бэху, подкачала шины и уже была на полпути в Тоскану.

 

 

  *** 

 

 

Печален был причал

  

  

Ухожу, не забыв надеть при выходе противосолнечные очки. Надо ли?

 

  -   -   -    

 

Время утекло в вечность

Навсегда

Ты вышла замуж за другого

 

  -   -   -    

 

маленькая мясистая лошадка типа пони

ржала-ржала, но никто её не понял

 

   -   -   -    

 

Французский политик Жан-Жак Мьюжик прошёл путь от простого француза в берете с непростыми решениями до непростого парламентария без берета с простым открытым сердцем.

 

  -   -   -    

 

В посылке что-то катается, стучит о стенки изнутри, словно голова профессора Доуэля или кедровая шишка.

 

  -   -   -    

 

Принц Маркус Фон Асфальт пишет белые стихи белыми чернилами на белой коже своей возлюбленной.

 

  -   -   -    

 

Укус в голову головой, той её частью, где рот и зубы.

 

  -   -   -    

 

шкив, штифт, штатив и что-то ещё сразу приходят на память, как услышу слова штаты, шантрапа (из шантрапеза?).

 

  -   -   -    

 

Секс автор не описывает (наверное сам не знает, что же это).

 

  -   -   -    

 

у каждого своя вечность и бесконечность потому что так надо, а то все ринутся в одну на всех вечность и бесконечность, а они же не резиновые

 

  -   -   -    

 

что сказал Григорий мне, в темноте стирая пыль?

 

  -   -   -    

 

Посоветуйте пожалуйста, что почитать о Емельяне Пугачеве и о том, как он изобрёл первую в мире атомную подводную лодку.

 

  -   -   -    

 

Москвичу в ходе драки откусили ногу. Такие суровые нравы.

 

  -   -   -    

 

я верю на все пять, но иногда, на восемь

 

  -   -   -    

 

закусывать сыром с плесенью я не привык.

наверное, долго жил без плесени, а часто и без сыра.

 

 

 

 

  

 

 

 

Normal 0 false false false EN-AU JA X-NONE

 

Привязка к тегам любит он она

Добавлено : Дата: в разделе: Без категории

там в дальнем углу склада за коробками с зубной пастой смеялись женщина и четыре пианиста
пианисты пришли без своих роялей, но всем была очевидна их профессия женщина была самая обычная, но смеялась так хорошо, что к ней присоединились пианисты
тонкий музыкальный слух подсказывал им с кем смеяться, а кого проигнорировать женщина смеялась не из-за зубной пасты, не из-за пианистов, нравилось ей это

Привязка к тегам любит он она

Добавлено : Дата: в разделе: Без категории

Я по сути своей - наполовину прапорщик, наполовину интуитивный-безынициативный сборщик красной смородины и других черёмух. Килем своей яхты-самохвалки прочерчу путь от Кёльна до Регенсбурга, упаду к ногам синеокой (тьфу, как я увижу эти очи, когда я у её ног?)... ... упаду к ногам богини в синих мокасинах и синих же лосинах, что бредёт между осенних осин. И зовут её Саня или Сюня, но точно не Сельдерейиня, простая русская богиня с простым именем, от у которого меня такой иней, что любой онемеет.

   

  ***  

   

   

С ним пассажир подвязался

   

Ехал мужик в таратайке

Между полей и озёр.

Двести плодов яблок китайки

Он из поездки припёр.

 

С ним пассажир подвязался,

Чёрный портфель теребя.

Возле Читы он сошёл, распрощался,

Так не назвавши себя.

 

Тётка какая-то в платье,

Сшитом из тусклой джинсы,

Тоже доехала в город Ипатьев,

Тот, где растут огурцы.

 

Дядька - обычный водила,

С рожей мента из кино,

Не приставал, не сказал чтоб платила

Телом, закрывшим окно.

 

Может боялся не сдюжить

С девушкой цвета волны

И не пытался добраться до кружев,

Тех, что иметься должны.

 

Скучно промчалась поездка

Без приключений для жоп.

Только разок тормознул дядька резко,

В трактор не врезаться чтоб.

 

Дома на местной газетке

Семечек чёрных ряды.

Грубо сколоченные табуретки,

Стол со следами еды.

 

Сим завершаю, родная,

К Вам в Симферополь письмо.

Завтра с напарником в Минск улетаю,

Normal 0 false false false EN-AU JA X-NONE

Где и тружусь я зимой.

   

   

  ***  ***  ***  

 

   

 

   

 

 

Читайте новый “Новый мир”

Привязка к тегам любит он она

Добавлено : Дата: в разделе: Без категории

b2ap3_thumbnail_14732200_10154675304837372_7898436698004865630_n.jpgкак мне измерить твою красоту?
палата мер и весов во франции не может найти нужных приборов, у них только
пьезометры и гири
я потребовал приборы здесь, не во франции
мне принесли ложку и вилку, нож спрятали далеко-далеко (наверное, во франции)
вилку тоже скоро забрали, дали чайную ложку взамен
даже не извинились, молча унося вилку

Привязка к тегам любит он она

Добавлено : Дата: в разделе: Без категории

уронил ручку, чтобы привлечь её внимание и познакомиться
уронил другую
уронил ещё одну
ручки сбегаются в кучки
мозаика ручек утекает ручейком в тучи
ты не замечаешь ни ручек, ни чучело скворца, что их роняет с крыльца

   

   

  ***  

   

   

Редактор рассказывает
   
   

В мой журнал забежал Автор,
Восемь строчек принёс углов.
   
<<<<<<<<<<<<<<<<
>>>>>>>>>>>>>>>>
<<<<<<<<<<<<<<<<
>>>>>>>>>>>>>>>> 
<<<<<<<<<<<<<<<<
>>>>>>>>>>>>>>>>
<<<<<<<<<<<<<<<<
>>>>>>>>>>>>>>>>   
   
Говорю: Приходи завтра,
В самый тёмный из вечеров!

Привязка к тегам любит он она

Добавлено : Дата: в разделе: Без категории

b2ap3_thumbnail_14568161_10154675313717372_8532702678336782855_n.jpgона любит смотреть в окно. особенно ночью, когда надо спать. моя главная задача перед сном упасть головой в подушку и замереть, словно уже давно и продуктивно сплю. малейшее движение век - я буду обязан отшторить окно, чтобы туда смотреть. если я сплю (назовём так), она сама отшторит окно. но я делаю это лучше.

наше окно во всю стену. во все стены и потолок. когда его отшториваешь, ты - центр мира, который весь вокруг. киты шумно и брызгливо ныряют, показывая свой хвостовой плавник. антилопы переплывают бурную реку, оставляя часть себя в зубах крокодилов. вулкан на Филиппинах шлёт в небо свои приветы, огонь и взрывы. машины мёрзнут на дорогах Американщины, жмутся друг к другу, их заносит. их также заносит снегом. большие туристические теплоходы медленно проплывают. проооо - плыыыыы - ваааа - ююют. путешествующие на них пожилые японцы собираются у одного борта и смотрят-смотрят на нас. я поправляю свои ночные одеяния (если они на мне есть). туристы достают свои фотокамеры и делают селфи. никто не фотографирует нас. только селфи. на фоне нас спящих.

Привязка к тегам любит он она