Пример

Prev Next
.
.

Блог Андрея Резцова
Обо всём сразу
О ней

  • Главная
    Главная Страница отображения всех блогов сайта
  • Категории
    Категории Страница отображения списка категорий системы блогов сайта.
  • Теги
    Теги Отображает список тегов, которые были использованы в блоге
  • Блоггеры
    Блоггеры Список лучших блоггеров сайта.
  • Авторизация
    Войти Login form


Моцарт и Сальери

Добавлено : Дата: в разделе: Без категории
  • Размер шрифта: Больше Меньше
  • Просмотров: 893
  • Подписаться на обновления поста
  • Печатать

b2ap3_thumbnail_14691110_10154675312822372_7885562343638572770_n.jpg Всем советую, чтобы в Женеве останавливались в отеле "Моцарт и Сальери". Удобно в нём и путешествующей семейной паре и одинокому упорному командированному. Владельцы отеля - Сильвио Моцарт и Валери Сальери никогда и не слышали о свих известных тёзках. Вот и я не решился им о тех рассказать. Утром на завтрак получаешь не круасант и кофе, а бретзель и пиво. Если кто непьющий или прикидывается, ему дают таки круасант и кофе, но ... Приносит такой завтрак Валери Сальери.

 

 

Я бы не стал пить кофе от неё. Пиво стал бы. Я пиво всегда пью. А пиво и бретзель вылетают из под рук Сильвио Моцарта. Они оба любят шутить. Например, врываются в три часа ночи в твой номер. В длинных ночных рубашках и колпачках на голове.  В руках свечи и ружья. Галдят сначала на никаком языке, создают паническое настроение. После этого на хорошем языке Шекспира (если ты не немец или итальянец или француз) объясняют, что у постояльца оголился провод питания.  Они собираются впихивать эту проволоку обратно, используя другую, но потолще. Затем один другого перебивает и замечает, что сначала надо бы её закоротить и даже обуглить. Ничего, что весь город Женева полетит в тартары!

 

Я останавливаюсь в этом отеле каждую неделю. Моцарт и Сальери выучили моё имя... почти... легко выговаривают Ринато Барбьери. И каждый раз в середине ночи происходит этот перфоманс. Я и спать пытался, и дверь подпирал шкафом, и напивался до потери эмоций - не помогает. Войдут, разбудят и сообщат об оголённых проводах питания. Самое смешное, что у них в отеле нет электричества.! Всё на пару, дровах и при лучинах.

 

Завтра еду к ним опять.

  

  

  *** 

  

  

из голубой фарфоровой чашки

  

  

глаза выкатились из голубой фарфоровой чашки и сразу же покоричневели

затяжные дожди из кабачковой икры сменились ливнями из баклажанной

кучерявые сосны, чубчики пихт, чёлки ёлок, бакенбарды кедров - парикмахер вышел на... опушку

чарующие трели холодца робко, но звонко раздавались над просторами, словно нет и не было зелёного горошка

задняя часть куриного гриля рассказала историю великого потопа, успела это сделать до своего последнего хруста

рыбы в сумерках скуласты, словно совы, надевшие ласты, словно киянки, что молоткасты

перепихиваем костры из рук в руки, стараясь не уронить, не звякнуть отмычками для печёной картошки

поворачиваешь в ладони ладошку, а её там нет... ладошки... ну и ладненько!

- Mатвеич, куда ж тебе так много гранита? - за границу собрался, навсегда. - ну, тогда бери побольше гранита-то

слепые дожди одолели невежд. шляпы перебoроли кипу одежд. нет больше надежд. родительный падеж привёл к падежу скота

глаза снова в голубой фарфоровой чашке, где им и следует быть

  

  

  *** 

  

  

слова любви к диспетчеру

   

  

Ринат Барабуллин и его жена Зина заболели, простыли. У Зины такая высокая температура, что отреагировали противопожарные датчики. Включилась сирена и приехали пожарные. Ринат страшно громко кашлял, словно стрелял из помпового ружья. Проезжающие в трамвае по улице пассажиры вызвали полицию.

 

Ситуацию выправил сосед из квартиры внизу, что прямо под Барабуллиными, работающий фельдшером Скорой Помощи. Он явился со своим чемоданчиком, готовясь колоть уколы. Всем, но от разных болезней. Ринат и Зина решили лучше пойти на работу и умереть там, не будучи уколотыми. От Зины исходило сияние и жар. Асфальт плавился, железобетонные стены зданий трещали, но не лопались.

 

Ринат же старался не кашлять в сторону самолётов, заходящих на посадку. Если ему это не удавалось, те нервно били крылышками, пассажиры прощались друг с дугом, лётчики кричали в микрофон слова любви к диспетчеру.

 

Раньше всех из спецслужб отреагировали спецназовцы-полицейские, включили мигалку и поехали в порт на перестрелку с итальянской или гонконгской мафией (какая попадётся). Пожарные вначале бравировали, вытанцовывали в своих защитных костюмах, в изолирующих противогазах на лице, с топориками и молотками в руках. Один из них даже размотал бухту шланга брандспойта. Он первым и обнаружил себя лежащим без штанов и придерживающим на правой ягодице указательным пальцем ватку на месте свежего укола. Остальные его собратья бросились к пожарной машине, но все получили по укольчику и по ватке.

  

  

  *** 

  

  

Девки зажигают

  

  

Рядом с моим домом находится кафе. Название не помню. А может и нету его. Вывески точно нет. Я сам для себя называю кафешку "Девки Зажигают". Каждый день, а то и два раза в день, там что-то сгорает. Работающие в кафешке девушки нервно выбегают на улицу, быстро курят, а затем снова ныряют в дым. Пожара пока не случилось, но ожидается. Из любопытства зашёл, заказал кофе, осмотрелся. Большая плита на кухне и сковородки на ней закопчены, словно еду там готовят по-чёрному, как в бане. Шаек, веников не видно. Ничего не видно, темновато. Залюбовался самими девчатами. Они словно вышли не из-за дымящей плиты, а из американских 60-х. Выглядят как хиппи. Татуировки и причёски точно из того временного пласта. Одежда тоже. Что-то даже привлекло меня в них, но только до следующего возгорания. Когда очередной раз клубы дыма повалили из кафе, моя молодая, некрепкая ещё любовь к девчонкам тоже вся выкурилась. А может они все работают на таможне и сжигают еду планомерно и с размахом? Почему тогда на моей улице, а не на границе Родины? Работников в кафе много.  Десятки. Или просто к ним приходят подруги пообщаться и помочь зажигать. Как-то раз приехала одна на старой машине (долго потом не могла завести), запарковалась прямо там где ехала, просто остановилась, где была. Её трудно объехать - ни малейшей эмоции на лице. Неторопясь достала из салона одну (!!!) упаковку из шести банок какого-то напитка типа Спрайт. Вот вам и доставка напитков в кафе. Ещё приезжает мужичок на уазике-буханке, привозит какие-то овощи. Для немедленного сжигания.  Он ещё фурчит-заводится, а девки уже вовсю сжигают свежую сельхозпродукцию. Думаю устроить засаду на мужика и его буханку. Не дать им (ни одному ни другой) добраться до кафе. Может и не будет в тот день дыма на моей улице?

  

  *     *

  

пройдут года... я выйду в поле

и буду просо молотить.

налей вина хмельного, что ли?

себе налей! ну, так и быть.

  

  

  *** 

  

  

Острова Западного Ндодо и Сеполькро

  

  

О республике Острова Западного Ндодо и Сеполькро все вспоминают лишь во время открытия олимпийских игр. Есть у них два летних и один зимний спортсмена. Все трое живут и тренируются в чуть большей стране Сан Марино, работают там же в отеле своего дяди Хозе. Он родился на Островах Западного Ндодо и Сеполькро, вырос там, ходил в начальную и среднюю школу. Но затем уехал учиться на философа в Италию в Университет Падуи, где и женился на саммаринке (обратите внимание, как они себя называют, с двойной буквой М). Со временем все родственники оказались в Сан Марино, но только три племянника сохранили гражданство родной республики  Острова Западного Ндодо и Сеполькро. Это был хитрый ход, оставивший во владении семьёй кокосовую плантацию и четыре рыболовецких катера. Дом же развалился без ухода за ним. Так и стоят в тихой бухте острова  катера, привязанные лохматыми канатами к кокосовым пальмам. "Зимний" племянник занимается фристалом на горных лыжах. Двое "Летних" - яхтсмены на яхте-двойке. Все трое братьев так похожи, что часто в шутку меняются местами. Тогда на зимние соревнования едет один из "Летних" братьев. А летом на яхте колыхается в океана пара "Зимний"-"Летний". Все родственники так сильно похожи друг на дуга, что ходят слухи будто десяток медалей для островной республики завоевал и дядя Хозе. Ещё более невероятные истории утверждают, что мама трёх братьев-спортсменов завоевала бронзовую медаль в Лиллехаммере и серебряную в Лондоне.  Все медали висят рядом на одной стене в гостинице в Сан Марино. Раз в год их везут на остров, чтобы в День Независимости пронести награды по главной улице республики Острова Западного Ндодо и Сеполькро.

  

       

Про республику Острова Западного Ндодо и Сеполькро известно и много и мало. Армия страны состоит из трёх атлетичных капралов, полиция тоже из трёх, но уже сержантов. Парламент и правительство тоже немногочисленное - три конгрессмена и три министра. Возглавляют страну министры по очереди. Основа экономики станы - кокосы, рыболовство, спорт высших достижений, доходы от гостиничного бизнеса за рубежом.

  

  

  *** 

 

достал мундштук

  

 

Генерал Кунжутов достал мундштук и вставил в него албанскую сигаретку из коробочки с чёрным орлом на ней. Он сидел на горячем камне у причала. Такая наглая везде и во всём толпа почему-то выделила Кунжутову чуть больше персонального места, отступила, потеснилась, отодвинулась от него. И даже не пытается захлестнуть Кунжутова в своё нутро, а там перемолоть, обчистить и вновь выплюнуть измождённым и жалким. Рядом, но чуть вдалеке сидел на чемодане человек в чёрном. Его тоже не трогали, но, может быть, не из-за физической силы бесстрашного воина, которой в этом человеке не было. Причина в другом. Человек в чёрном смотрел на тебя. Изучающе и понимая всё, что скрываешь внутри.

 

Их диалог:

 

- "Я - генерал Кунжутов. Курить будете?"

- "Михаил Афанасьевич Булгаков, врач. Курить не буду, спасибо."

- "Я знаю, кто Вы! Видел Вас в деле, в госпитале. Ждёте баркас на Женеву? Все там будем."

- "Нет. В Женеве нет моря. Там озеро Женевское и горы вокруг"

- "Это не принципиально. Пойдём через Босфор. Турок пропустит, если на Женеву. А там, как течение подскажет, да и что за линию капитан нарисует на карте."

- "Малая ложь рождает ложь-монстра. Я лучше сразу в Геную. Там море есть"

- "В Геную нельзя. Турок не пропустит. У них застарелый конфликт тыщу лет уже. Генуэзцы потопили турецкие лодки с шёлком."

- "Тогда Женева подходит. У меня там брат капельмейстером служит."

- "Уже не служит. Вчера уволился. Характерами не сошлись с первой скрипкой."

- "Тогда дайте сигаретку, пожалуйста!"

 

Генерал Кунжутов протянул Булгакову коробочку с чёрным орлом на ней. На его руке блеснули новые наручные часы Командирские-Атверстий, точно такие же, как у патриарха Антарктиды (фотография священника, его безумно дорогого аппарата для измерения времени и едкие комментарии были недавно опубликованы в пошлой иммигрантской газетёнке на языке женевской народности Пумбель). Михаил Алексеевич вдруг произнёс: "Ой, я, кажется, тифом заболел. Никуда не смогу уехать. А Вам удачи, генерал, с баркасом на Женеву!"

 

*   *

 

Граф Ди Санта Лючия запихнул рукопись подальше в жерло печи, долго бил по ней, мял, переворачивал её кочергой, чтобы сгорела вся. "Рукописи не горят, говорите?" - заключил он, когда с воспоминаниями Кунжутова было покончено. Вот так в пепел превратились и старый вояка и труд его жизни – мемуары, описывающие ту недолгую беседу с Булгаковым. От Русского генерала остались лишь неновые наручные часы Командирские-Атверстий, точно такие же, как у патриарха Антарктиды на той фотографии, которую опубликовал в своей газете граф Ди Санта Лючия в один из далёких счастливых дней, когда он был молод и верил в лучшее.

 

*   *

 

Когда граф засовывал труп генерала с печку, тот ещё не был трупом, а вскоре перестал быть генералом. Граф же графом никогда не был.

 

Генерал Кунжутов пытался выбраться из печи, благо он лежал ногами к заслонке. Он бил в эту дверцу с остервенением молодого вепря. С другой стороны граф Ди Санта Лючия подпёр заслонку бревном, а сам уселся на него сверху. "Гад! Предатель! Прихвостень врагов!" - задыхаясь в дыму кричал Кунжутов (это он про графа). " Нихт понимайт ваш Рюззский! Гафарите на Пумбель, силь ву пле!" - Отвечал граф Ди Санта Лючия, закатывая глаза вверх, словно он не творил зло, а и был это зло.

 

В котельную неожиданно спустилась графиня Ди Санта Лючия. Она никогда такого себе не позволяла, считая работу мужа святым времяпровождением. "Альбертик! Кушать пора! Я беляшей с кониной нажарила по старинному саксонскому рецепту! А что у тебя там за шум в печи? Словно ругается кто-то по-площадному. Ты возьми-ка, милый, саблю востру, да рубани нахрень супостата этого! Там генерал Кунжутов что ли? Так рубани от души да с оттяжкой! А затем сразу же поднимайся в залу беляшу кушать." И ускакала графиня по лесенке вверх.

 

"Ну и сука же твоя графиня!" - прохрипел из печи генерал Кунжутов. Граф промолчал, но внутри себя согласился о старым опытным воином. Внешне же ничто не отразилось на нём. Внутри печи вскоре всё стихло. Сразу после этого в подвал проник запах беляшей с кониной, что раньше стеснялся, что-ли? Или боялся помешать своим зазывным сытящим мясным ароматом.

 

"Ты уж прости, генерал! Прости, человечище Кунжутов! Не хотел я... Никак не хотел... Но эта мымра всё пилила меня и пилила: "Не нужен нам генерал этот. Пишет свои мемуары, а пошёл бы лучше дров наколол и кофе намолол." Я ей и так и эдак. И про историческую значимость Вашего жизненного пути. И про Вашу эпохальную беседу с известным русским писателем Булгаковым ей сказал, Михаилом Алексеевичем. Не помогло. Не любит она читать. Извини, дружище, если что..." - грустно проскрипел граф Ди Санта Лючия в заслонку и пошёл есть беляши с кониной.

 

*   *

 

 

Когда генерал Кунжутов наконец-то выбрался из потухшей и остывшей печи, он сразу же бросился к заботливо приготовленным для него графом ведру с ледяной колодезной воды, рюмке водки "Барабуллинка - Под Беляши" и поддельным документам на имя купца Блаблаблаева. Генерал долго фурх-фурхал в водой, смывая копоть и думал: "А что бы мы делали без плаща из материала Графен сшитого ООО Танкисты Гор, что в городе Чашки Свердловской области? Теперь скоро все в Женеве узнают, что я умер, а мои мемуары сгорели. Буду не торопясь редактировать свои воспоминания, живя в Брегенце на берегу озера Бодези. Копии сохранились везде в Интернете в клаудз. Молодец старина граф, не оказался предателем. А мог бы."

 

 

*   *

 

В печи всё было, как в театре. Лепестки огня сделаны были из пионерских галстуков, СОРРИ за это, товарищи. Огня в топке не было, только красная лампочка ложно мигала. Плащ был со встроенной системой поддува свежего женевского горного воздуха и наушниками для прослушивания классической музыки женевских композиторов. Дым и огонь были так натуралистичны, что графиня даже принесла полведра картошки, чтобы граф её испёк по-пионерски. Он и испёк, но с помощью паяльной лампы Комсомолка Саратова -32.

 

*   *

 

Было бы несправедливо по отношению к моему читателю не упомянуть здесь следующие события. Где-то за двадцать минут до того, как графиня Ди Санта Лючия прискакала в котельную, чтобы позвать мужа отобедать беляшами, в подвал спустился её брат Адам, живущий в доме и порядком уже надоевший графу. Он пританцовывал и напевал куплеты на свои же свеженаписанные стихи:

 

Вышел на балкон Адам

Юн и мудр не по годам

 

Ещё через пару минут кое-что произошло, прозвучал выстрел словно бы из Маузера (именно такое оружие было у генерала Кунжутова). Графу пришлось раскочегарить вторую топку, теперь уже без пионерских галстуков, изображающих пламя. Он едва успел захлопнуть вторую заслонку, как появилась графиня. До того как позвать супруга в гостиную насладиться беляшами (читатель уже знает это, а подробности см. выше) молодая женщина успела завалить графа вопросами: "А что здесь стреляло, как из пушки? Не видел ли ты моего братика Адама? Зачем топить две печки в жаркий летний день?"

 

Граф ответил на все вопросы спокойно и с достоинством, как и принято в семействе Ди Санта Лючия:

 

"Помнишь дорогая, я купил тебе новую чугунную сковородку для беляшей производства ООО Танкисты Гор, что в городе Чашки Свердловской области? Тебе ещё она не понравилась, поэтому я повесил эту чугунину на гвоздик здесь. Ты была права, как всегда. Сковородка упала (её не выдержал наш швейцарский гвоздь) и раскололась со звуком выстрела из Маузера. Вон валяются обломки, я поручу их убрать"

 

"Твой брат, возможно, поехал в город в редакцию литературного журнала. Он прочёл мне свои новые стихи про балкон и мудрость. Талантливый у тебя братец!"

 

"Меня бил озноб, дорогая, возможно от сильной любви к тебе! Вот и затопил вторую печь на пять-десять минут. Скоро она догорит. Сейчас я согрелся, а после беляшей вообще стану, как огурчик."

 

*   *

 

Следует также уточнить, что же произошло между Адамом и графом Ди Санта Лючия. Адам вошёл в котельную одетый в традиционную одежду северокавказского русского казачества: черкеску с газырями, в которых видны были патроны к Маузеру. "Смотри, шурин, что я нашёл в странной сумке под лестницей дома! Какой классный карнавальный костюм! И патроны, как настоящие, дай-ка я их проверю на пригодность!" - радостно щебетал родственник жены. Он вставил один патрон в тиски на верстаке, прицелился в него зубилом и молотком. Хлопок выстрела и рикошет от висевшей на стене сковородки завершили так и не начавшуюся карьеру поэта.

 

 *   * 

 

После беляшей под "Барабуллинку - Под Беляши" (простите за тавтологию) граф решил отдохнуть в кресле-качалке на террасе. Графиня же поспешила в свою спальню (у них у каждого своя). Вынула из бюро вечное перо и книгу в дорогом подарочном переплёте. Адамчик подарил. "Мастер и Маргарита" Булгакова. Графиня Ди Санта Лючия подцепила ногтём суперобложку, оттуда вывалилась тонюсенькая брошюрка "Криптографические коды и их использование агентами" издание 2-е, типография ОГПУ 1927 г., Мюнхен. Старательно листая страницу за страницей книги "Мастер и Маргарита", изредка сверяя свои действия с инструкцией, графиня записывала цифры (номер страницы, номер строки, номер слова в ней): " Адам спёкся, пришлите другого брата, Жоржика,  легенда  -  потерялся при перевозке мебели и рояля из имения в городской дом, воспитывался в детдоме, где и научился всему. Когда научился читать и писать, вспомнил о своих корнях, родных и близких, решил воссоединиться с сестрой в Женеве."

 

Графиня так увлеклась шифрованием, что не заметила как кто-то мягко спрыгнул с яблони, растущей у её окна, и тихо-тихо ушёл куда-то по гнилым яблокам.

 

Где-то через час она вернулась на террасу и застала графа точно в той же позе, в которой она его оставила. Тонкая струйка свежей крови, вытекшая из уголка рта испачкала белый праздничный сюртук мужчины. В сердце графа торчал кортик. На лезвие, ближе к рукоятке можно было (обтерев кровь) обнаружить гравировку: Генералу К. от боевых товарищей Адмирала В., Генерала Д. и Атамана С.

 

 *   * 

 

Через два-три часа быстрой воинской ходьбы, когда пропали из виду и сама Женева и её озеро, генерал Кунжутов присел в тенёчке отдохнуть и перекусить. Вода во фляжке нагрелась несмотря на то, что он её заранее заботливо обернул мокрой тряпкой. Генерал вынул из сумки багет, головку лука и мягкий козий сыр бри, по привычке потянулся к сапогу за кортиком, чтобы нарезать снедь. Не найдя своего верного друга с острым проверенным лезвием, Кунжутов тут же понял, что, по-видимому, кортик надо искать там, где осталось мёртвое тело. Лёгкий, но стойкий запах гнилых яблок шёл от генеральских сапог, слегка перебивая острый аромат сыра. "Надо было с собой брать пористый Атверстий." - подумал Кунжутов.

 

*   *

 

"Какую же я ошибку сделал, что оставил свой кортик, не забрал его с собой! По гравировке могут выйти на меня или графа Ди Санта Лючия! Этот придурок Адам, скорей всего нашёл не только патроны, но и кортик. И лежит сейчас мой стальной товарищ в пепле идиота братца графини в печи. От огня кортику не должен был быть большой вред, но оттирать копоть и точить в любом случае придётся. Надо будет послать весточку графу Ди Санта Лючия, чтобы он поискал в печи." - подумал генерал. Он тщательно и с подозрением обнюхал свои сапоги, так как не помнил, что недавно ходил по гнилым яблокам, да и вообще был в саду. Кунжутов вдруг вспомнил, что портянки, которые он обычно свёртывает в рулоны, на этот раз были сложены, как носовой платок (когда генерал надевал сапоги в котельной в Женеве). Он не любил, когда кто-нибудь игрался с его вещами, а тем более надевал их. Похоже, Адам и в сапогах побегал по саду, но затем их снял. "Идиот в квадрате или даже в кубе!" - зло заключил генерал, встал и вновь зашагал в сторону Австрийского города Брегенц.

 

 *   * 

 

Шоколадкин вызвал Наташу Квадратную к себе в кабинет (мы знаем, что они давно работают в Женеве), попросил её поплотнее закрыть дверь и спросил: "Я случайно видел тебя, перелезающую забор сада графа Ди Санта Лючия. Только что мне доложили, что он убит. Есть ли у тебя какие-нибудь объяснения? Если нет, стреляйся, русский-швейцарский офицер полиции Квадратная!"

 

 *   * 

 

"Ага! Спешу стреляться, аж вся дрожу! Сейчас только табельное оружие почищу и патроны мягкой тряпочкой от смазки протру. Пожертвуйте свой батистовый носовой платок на протирку!" - отшила Шоколадкина Наташа Квадратная и добавила:"Со своими вопросами силь ву пле к комиссару генерал-полковнику Яков Атверстий. Она отвечала за операцию. Я только на дереве сидела, вела наблюдение за объектом. А сама Атверстий и в дом и в котельную заходила, сапоги меняла, как перчатки, по гнилым яблокам сада ходила-скользила. Один раз вышла сама не своя, бледная, трясётся. Вся в кровище. Заявила, что об осколки сковородки порезалась. И ещё какие-то чашки упоминала. А на кухне она не была, я-то знаю, за кухней тоже следила с дерева своего. Потом снова в своих сапогах пришла и дала сигнал к отходу. Вы её подопрашивайте с пристрастием, а я тут вам стреляться не нанималась!"

 

Шоколадкин извинился и отпустил боевого товарища: "Иди работай, Наташа! О нашем разговоре никому не рассказывай. Даже мужу и сыну. Особенно сыну. Он у тебя шебутной, ещё и побьёт меня за тебя! Извини, друг, такая у нас служба. Всех подозревать обязаны!"

 

 *  * 

 

Генерал-Полковник комиссар Яков Атверстий постучала в гулкую полированную металлическую дверь холодильника женевского морга. "Войдите! Не заперто!" - ответили оттуда.

 

На столах-каталках из нержавейки сидели слегка прикрывшись простынями граф и Адам. Они пили водку Барабуллинка, чтобы не замёрзнуть. "Дверь прикройте! Дует!" - сказали они женщине-полицейскому.

 

Читатель уже понял, что смерти и графа и его зятька Адама были фиктивными, но хорошо отрежиссироваными и представленными. Всемирно известный режиссёр-постановщик Мурляев уже вернулся к себе в Театр в город Чашки Свердловской области. Он сделал всё классно, даже Шоколадкин поверил. Не говоря уже о графине и генерале Кунжутове. Настоящий Адам уже три года парился на нарах на киче Кресты в Санкт Петербурге (пардон мой Женевский французский народности Пумбель).

 

 

  *** 

 

 

Утренний шорох мятых невыспавшихся

  

 

Утренний шорох мятых невыспавшихся электричек, набивающихся в пассажиры под завязку, не продохнуть. Пассажиры несколько раз пытаются застегнуть молнии, машинисты ругаются, требуют от электричек ужаться и дать застегнуть молнии. Короткий, но чёткий писк отъезжающего пассажира. Некоторые из электричек курят. От кого-то из них сильно воняет перегаром. Сквозь тесные ряды электричек пробираются продавцы всякого барахла. На Серпе и Молоте многие электрички выходят из пассажира, унося с собой продавцов, тщетные надежды и меня.

  

  

  *** 

  

  

И на груди его остался Комок из принцев и ежат

   

  

... И на груди его остался

Комок из принцев и ежат...

    

Все помнят эти пушкинские строки со школьной скамьи. Классе в шестом-седьмом все мы учили наизусть этот отрывок. Ринат Барабуллин никогда не задумывался, что за ежата и принцы упомянуты великим русским поэтом.  Будучи сначала наивным школьником, а затем опытным фюзеляжником, Ринат полагал, что речь идёт о мультфильме "Ёжик в тумане" и книге "Маленький Принц" Антуана Мари Жан-Батист Роже де Сент-Экзюпери (29 июня 1900, Лион, Франция — 31 июля 1944).

   

Но вот ближе к дембелю и отбытию на малую родину сидит Барабуллин и рассматривает, любуется белыми аксельбантами прифуфыренными к дембельскому кителю. В тот самый момент Рината осенило, словно он по ошибке сам зафинтипулил себе в лоб специальной кувалдой фюзеляжника. Писатель Сент-Экзюпери был также и лётчиком, а во времена Пушкина самолётов не было. Значит Александр Сергеевич никак не мог прочесть книгу "Маленький Принц", даже учитывая, что он хорошо знал французский язык. Да и мультики появились позже. Возможно, во времена великого поэта уже были движущиеся картинки, нарисованные на вращающемся цилиндре, освещённом изнутри огнём свечи. Но никакого ёжика в тумане там не было.

  

Мысли о загадках из русской поэзии привели Рината за помощью к его друзьям-фюзеляжникам Марату Мустафину и Шоколадкину. Совместными усилиями они нашли отгадку.

  

  

  *** 

  

  

картина Саврасова "Грачи прилетели"

  

  

Специалисты Университета Гидравлики и Объединения "Гидравлика", что в городе Чашки Свердловской области, обнаружили, что картина Саврасова "Грачи прилетели" написана поверх ранее неизвестной в Интернете картины Серова "Девочка с Персиками".

 

В свою очередь девочка, а особенно её персики, написаны поверх картины Брюллова "Последний день Помпеи". И только по самому краю, где-то трёхсантиметровая полоска живописи покрывает картину художника Сурикова "Утро стрелецкой казни".  Все открытия были сделаны благодаря технологии Остронаправленного Гидравлического Удара, раннее используемого только в оборонной промышленности и при производстве беляшей мгновенного приготовления.

 

На основе вышеприведённых результатов учёные-гидравлики из Университета Гидравлики и Объединения "Гидравлика", что в городе Чашки Свердловской области, выдвинули смелую гипотезу, что все четыре художника на самом деле одно и то же лицо - художник Перов, известный также, как автор известной картины "Охотники на привале" и самого лучшего портрета Ф.М. Достоевского.  Мы попросили прокомментировать сообщение прессы Рината Барабуллина - Ведущего научного сотрудника отдела Остронаправленного Гидравлического Удара Объединения "Гидравлика". Учёный скромно заметил, что факты очень свежие и сырые, а также призвал подождать до официальных заявлений правительства.

  

  

  *** 

  

  

как быстро заправить одеяло в пододеяльник, но так, чтобы он об этом не узнал

  

  

отвлекаете пододеяльник, насвистывая фривольную мелодию и глядя в сторону

ловко подцепляете двумя пальцами ног одеяло за его задницу, будто вы просо шли купить сигарет

чётким сильным даром левой руки (если такая наличествует) вгоняете одеяло в ничего не подозревающий пододеяльник

синим цветом мигаете в потолок все свои знания азбуки морзе, отвлекая пододеяльник от осознания его нового статуса

нежно, но настойчиво волочете в постель соседку зою. пододеяльник заинтересованно следит, что же там происходит

зоя (заранее подготовившаяся к этому акту) укрывается пододеяльником с одеялом в нём

вы засыпаете вместе. зое на работу, но она забывает об этом

на городской башне стреляет пушка. вы извиняетесь перед зоей за звук. она хохочет и ещё крепче прижимается к вам.

 

 

  *** 

 

 

Сегодня - Всемирный День Дождя

 

Сегодня - Всемирный День Дождя.

Его празднуют только в тех местностях, где сегодня дождь.

Если дождя нет, то идёшь на работу и ждёшь дождя хотя бы на следующий год.

Если дождь идёт, остаёшься дома - сегодня твой законный выходной.

Твой начальник приходит на работу, под дождём, но без зонта. Он мокр, но хитёр.

Он тебе запишет прогул, ведь нет же дождя!

 

 

  *** 

 

 

  *** 

 

пельменная номер 4

 

Чашкинская пельменная номер 4 вновь открывает свои двери. По старому адресу. Я - хоть и любитель беляшей с кониной - пойду туда одним из первых. История, понимаешь? Культура, понимаешь? Детям и внукам завещаем, понимаешь? Когда таял снег талая вода просачивалась в полуподвал, где была пельменная. Я шёл с работы, с ночной смены, в резиновых сапогах. Утро, где-то 8 утра. Я в пельменной и двое-трое сизоносых забулдыг (те пришли опохмелиться). Ханурики сидят задрав ноги. Я захожу в сапогах, как крейсер в гавань, беру пельмени с уксусом (со сметаной на 10 копеек дороже), иду к столику, как крейсер в гавань, отдаю швартовые, ем. Говно, но есть можно с утра после ночной смены. Ухожу, не забыв надеть при выходе противосолнечные очки. Надо ли?

 

 

  *** 

 

 

были нормативы гто сдадены...

чего бы ещё героического совершить?

чу... вдруг вижу... чую... осознаю...

могу сдать нормативы гто взад, задом наперёд...

вместо метания гранаты буду метаться сам в поисках смысла жизни...

вместо пяти кругов за три минуты буду растить круги под глазами и круги т кружек пива на скатерти...

вместо подъёма с переворотом, совершу переворот, возьму снова Зимний или Летний, карабкаясь на ворота под вспышки кинохроники...

а там меня уже ждут... битлз... приехавшие на час, чтобы спеть о летитби...

были нормативы гто сдадены... патамушта бланки были украдены, что были стопочкой складены около палисадины...

  

  

  *** 

  

- мне доложили, что вы отказываетесь быть здесь, с нами, со всеми. даже пытались убежать.

- нет, это неправда! я не отказываюсь и убежать не пытался. я в туалет захотел.

- а охранник говорит, что вы пытались убежать. туалет же специально закрыт, чтобы вас выявить. таких.

- так я и не понял, что он закрыт. искал другой вход в туалет.

- не врите! вход и выход один! но они оба закрыты. уже двадцать три года.

- а как же?

- терпеть надо. сначала трудно, потом все втягиваются. заводят семью, пьют горькую, повышают производительность труда. но всё без ходьбы в туалет.

- а если по медицинским показаниям?

- для таких ещё через двадцать три года откроем.

  

  

  *** 

 

 

он принёс ей завтрак в постель

она ела и улыбалась

он рисовал её: уголь и пастель

она медленно так одевалась

а за окном смеялся коростель -

перелётная птица, зимует в Африке к югу от Сахары

она ушла, осталась измятая постель

далеко от шумного города, где плиткой покрыты тротуары

  

  

  *** 

 

 

Вражеский шпион Кинофильмофф шёл по улице и снимал селфи-себяшку, поедая попкорн. А улица не простая, а секретная. Её нет на карте Родины, но на ней есть объекты. Тут вдруг из подворотни выскакивают дети и ловят шпиона прямо за его ... (вымарано редактором). Давайте считать, что поймали шпиона за штангу для селфи-себяшки, на которой приделан смартфон. Дето напали на Кинофильмоффа, чтобы отнять его смартфон, продать барыгам и купить ... (вымарано редактором) с пупырышками.

 

 

  *** 

 

 

Апокалипсис Колапсус

  

  

Апокалипсис Колапсус - древнегреческий драматург, написавший трагедию о любви юноши-полубога Консенсуса к прекрасной пастушке Афродизиаке. Злая сестра девушки ткачиха Разбазария хочет всячески помешать этой светлой любви. Она подсыпает яд в чашу с вином, предназначенную Консенсусу. Неожиданно из поездки в Афины возвращается жених Разбазарии отважный воин Абакус. Мучимый жаждой после утомительного пути, он выпивает отравленное вино. Узнав об ужасном результате своего подлого преступления, Разбазария во всём признаётся сестре и бросается со скалы прямо на меч, закреплённый в расщелине скал...

 

 

Но она промахивается и просто тонет в бурных водах Эгейского моря. Ничего не подозревающий юноша-полубог Консенсус ищет по всей Греции свою пропавшую возлюбленную Афродизиаку. Но девушка давно уже работает младшей жрицей в храме богини Запалилии. Опечаленный Консенсус уходит добровольцем на войну против финикийцев, где и лишается правой ноги и левой руки. Узнав об этом Афродизиака решает вернуться к своему возлюбленному юноше-полубогу (теперь уже четвертьбогу) . Но это слишком поздно. Корабль, на котором возвращается из военного похода Консенсус, сначала налетает на плавающий труп Разбазарии, а затем натыкается на торчащий из скалы меч. Хор жриц в храме богини Запалилии поёт о несчастной любви.

 

 

  *** 

 

бурундук Буря родом из Бордо

 

 

бурундук Буря родом из Бордо

этим объясняется его свободный французский

там, на Бордовщине, растут красивые сосновые леса

лучшие в Европе

по качеству и светлости-звонкости древесины

детство Бури омрачила буря

его случайно отправили в Россию

словно он - герой фильма С лёгким Паром

нужно было отборное дерево для стратегических объектов

в городе Чашки Свердловской области

мэр города любил всё французское

 

сам бурундук принадлежит к древнему знатному роду

его предок как-то укусил за пятку Людовика 15-го

когда тот охотился под Версалем

король простил зверька и приблизил к себе

советовался с ним по всем вопросам управления государством

но часто не слушал звериных советов, делал, как посоветует Помпадур

бурундук страдал, мучился, уходил в заед орехов (типа запоя, но по-бурундучьи)

его видели шатающимся и неопрятным то в Париже, то в Авиньоне (пытался через Папу надавить на Короля)

однажды Помпадур настояла, и бурундука выслали в Бордо

он развил там виноделие

сначало вино называлось Бурундское

но, так как было созвучно с Бургундским, переименовали в Бордо

много-много лет позднее его пра-пра-правнук Буря пошёл погулять в лес...

 

 

  ***  

 

 

 

разводной ключ Ричардсона richardson wrench

   

     

Не все знают, что широко используемый в современном ракетостроении и самолётостроении разводной ключ Ричардсона (richardson wrench) на самом деле был изобретён в НИИ Гидравлика города Чашки Свердловской области. Разработчики этого уральского института во главе с Главным Конструктором Ринатом Барабуллиным живо откликнулись на острую необходимость для отечественных авиационников и ракетчиков иметь такой универсальный инструмент. Большую роль в успехе этого научного проекта сыграл тот удивительный факт, что Барабуллин объединил в себе опыт службы в Советской Армии рядовым аэродромным фюзеляжником и научное соавторство в изобретении Остронаправленного Гидравлического Удара. До внедрения в производство ключа Ричардсона (КР - в российской классификации) методология Остронаправленного Гидравлического Удара успешно применялась инженерами из города Чашки при вакуумном изготовлении материала Графен, подводном и подлёдном пилении чугуна, мгновенной выпечки беляшей и во многих других важнейших народнохозяйственных высокотехнологичных производствах.  Но только универсальный инструмент космостроителей КР окончательно поставил НИИ из уральского города на причитающееся ему достойное место в ряду современнейших инновационных разработчиков планеты.

 

 

Для чего же нужен этот ключ Ричардсона? Чем плох наш родной разводной ключ? Отвечаем:

 

При полёте в атмосфере на больших скоростях современные самолёты и ракеты испытывают сильнейшую нагрузку, тряску, воздействие высоких и низких температур, жгучую всепроникающую силу космического излучения. Обычный крепёж (шурупы, винтики, гвозди,...) и даже сварка не выдерживают. В лучшем случае они корродируют. В худшем - полностью оголяют внутренность самолёта или ракеты. Тут на помощь и приходят специальные Полостные Винты Ричардсона (ПВР - в российской классификации). Остронаправленный Гидравлический Удар позволят эти ПВР закрутить. Реверсионный Остронаправленный Гидравлический Удар (что-то вроде Обратного Осмоса или Обратного Преобразования Фурье по отношению к Остронаправленному Гидравлическому Удару) помогает открутить эти закрученные раннее Полостные Винты Ричардсона. Открутке с помощью ВР не мешают никакие необратимые изменения в ПВР (ржавчина, обугливание и т.п.). Сама кувалдочка - ключ Ричардсона - легка, удобно лежит в руке, делает свою работы быстро и почти бесшумно.

 

Неожиданную рекламу этому, казалось, узкоспециальному инструменту принесли Поправка Джексона — Вэника и связанная с ним эмиграция евреев из Советского Союза. В какой-то момент доблестные Органы обнаружили, что не могут обнаружить ничего ценного в квартирах и личных вещах уезжающих. Тщательный осмотр и простукивание жилищ, доскональное изучение клади в аэропортах казалось бы небедных бывших граждан перестало выявлять бриллианты, золото и другие драгоценности. Иконы и редкие книги тоже перестали попадаться. Улыбающиеся уезжающие проходили мимо таможенников налегке, непринуждённо помахивая кухонным стулом и разводным ключом (память о бабушке и дедушке). И только через несколько лет, когда поток репатриантов иссяк, кто-то из новых Нью-Йоркцев  проговорился в Анекдот.ру или Живом Журнале. Разводной ключ был на самом деле инструментом КР, позволявшим вбить-ввинтить в старый бабушкин кухонный стул богатств на шестизначную сумму в голландских гульденах. По прибытию на новое место этот же ключ Ричрдсона позволял всё ловко и аккуратно развинтить-вынуть.  Самые хрупкие шедевры ювелирного искусства доехали в Штаты без малейшей царапины или нежелательного загиба.

 

Калифорнийская компания Ричардсон и Сын наладила производство КР, как только узнала о принятии Поправки Джексона — Вэника. Поэтому Чашкинский КР во всём мире называют не по имени его настоящих разработчиков. Калифорнийский инструмент полегче будет нашенского, но уральский КР в разы мощнее.

 

 

  *** 

  

  

стали пропадать дирижабли

    

  

 

У нас в городе Чашки вдруг стали пропадать дирижабли. Бывало возвращаешься с работы на своём личном домашнем Цеппелине фон Чашки (производства местной фабрики "Атверстий" ООО Танкисты Гор), привязываешь его к забору и спокойно спишь. Нужно, конечно, ещё "задать сена" - подкачать гелия и водорода, но это не каждый день. Некоторые Чашкинцы практически никогда не подкачивают свои перелётные средства. Их дирижабли летают низко, почти цепляя дома и деревья, но летают. Воздухоинспекция придирается, если только номер не виден или габаритные огни не горят. Раньше ещё пытались заставлять праворульные Монгольфьеры монгольского производства (оттуда и название) переделывать на леворульные. Но вскоре почти все эти воздушные шары выкупила Япония для муниципалитета острова Хоккайдо. Вопрос и снялся сам.

 

 

И вдруг дирижабли стали пропадать. Сначала грешили на некачественные заборы в городе Чашки, к которым привязывали воздушные корабли. Это правда - не все палисадники частного сектора удовлетворяли современным требованиям. Но вскоре новый мэр города Чашки перелопатил весь город у улучшил его внешний вид. Урбанистом он прослыл в народе.

 

 

К радости злопыхателей, даже после таких кардинальных улучшений внешнего облика бывших городских окраин дирижабли продолжали пропадать. Однажды утром не обнаружили Цеппелин фон Чашки самого мэра. А уж он-то был привязан к мощному забору мэрии, сделанному из железнодорожной копоти, спрессованной под Каслинское Литьё. Мэр сазу же пошёл на повышение, даже без использования подъёмной силы газов. Его видели в аэропорту Касабланки, на пляжах Тенерифе и в известном ресторане Махим.

 

 

Вместо этого мэра прислали нового из соседней области. Женщину с образованием массажистки, профессора политологии, доктора наук. Хвалёный Диссернет не нашёл никаких незаконных заимствований в её диссертации. Они даже не смогли найти ни саму монографию, ни Сан Пасифик Вандерхойн университет, где научный труд был защищён. Члены диссертационного совета тоже как-то одновременно рассыпались по поверхности планеты, кучкуясь в её самых привлекательных местах. Их видели в Монако, на Багамах и в Дубае, но никогда не в Норильске или Чебоксарах с Волгоградами.

 

 

Мадам-мэр решила, что, наоборот, заборы разделяют людей и способствуют пропажам дирижаблей. Работники городских служб, что вчера прессовали всякую строительную труху в формах и месили из неё будто бы чугунные спицы заборных решёток, сегодня обрезали эти заборы почти до земли, оставляя одну-две загогулины у самой травы для привязывания воздушных шаров. Пропажи дирижаблей на убыль не пошли. Мэрша купила особняк на озере Гарда, приготовилась отчаливать.

  

 

На фоне этих событий Чашкинцы стихийно сплотились в боевые отряды народной дружины, в летучие группы бесстрашных мстителей и казачьи разъезды борцов с пропажей дирижаблей. Никто не произносил слова Кража, Воровство, но все верили, что не ветер унёс воздушные корабли в ночную прохладу стратосферы. Никто из Чашкинцев уже не надеялся на власть, на команду мэра и срочно прикомандированных к ней двух танкостроителей из Нижнего Тагила. Конечно, когда грядут очередные выборы, все жители города Чашки в едином порыве правильно проголосуют. Но в данный момент защищать личные транспортные средства газо-оболочного типа народ должен был сам. В ночь вышли и затаились в засаде лучшие сыны и дочери Урала. Это было нелегко (затаиться) в городе без единого забора, просматриваемого насквозь. Хоть бросай неискушённый взгляд из Екатеринбурга, хоть из Тюмени или Красноярска. Весь город Чашки предстанет перед тобой как на ладони. Добровольцам пришлось упасть плашмя там, где раньше стояли, а теперь остались лежать обрезанные (ух, эротично звучит) заборы. Их никуда не убирали. Вдруг следующий мэр захочет восстановить поруганную порубленную красоту?

 

 

Ночь прошла без происшествий. Утром помятые невыспавшиеся герои собрались на совет. Каждый принёс на себе чёткий отпечаток забора. Были тут и ровные решётки, и расходящиеся веером копья и гигантские цветы... Но самым классным единогласно признали отпечаток забора бывшего Кожно-Венерологического Диспансера (в нём сейчас Экспо Центр и Консульство Женевы) в виде птичек, беззаботно парящий в облаках. Никого из злоумышленников не поймали, хотя какие-то шорохи брожения в ночи были замечены и запротоколированы. Все дирижабли остались целы. Смельчаки добровольцы борьбы с преступным миром решили повторить свой скромный подвиг и на следующую ночь. Небольшой жаркий спор вызвало обсуждение, кто следующий будет возлежать на птичках у Консульства Женевы.

 

 

В лидеры группы неравнодушных граждан как-то незаметно выбилась Марина Сольбелая, казацких кровей - по её словам. Марина утверждала, что необычная фамилия унаследована ею от предков - Уральских казаков. В их станице было как бы два клана: Сольбелая и Перецчёрный. Первые щедро солили любую еду, даже не попробовав её, ссылаясь на то, что так поступали их пращуры родом из Зальцбурга. Вторые беспощадно перчили свою пищу, утверждая, что их предки пришли из Индии с огромными мешками пряностей, притороченных к слонам. Слонов вскоре съели, мешки опустошили, но любовь к перцу не потеряли. Марина залегала на решётку с солонкой в руке, готовая шандарахнуть солью в глаза похитителям дирижаблей. К утру соли в руках гражданки Сольбелой не оставалось, даже если она никого не шандарахнула в ночи.

 

 

Скоро защитники дирижаблей почувствовали, что в их крепкой ячейке единомышленников назрел и почти лопнул чирей конфликта между Мариной и Тадеушем Каппазой - невзрачным тщедушным бухгалтером городской филармонии. Никто не верил, что этот ничем не приметный человечишка (на которого даже собаки не лаяли, когда он проходил мимо них) способен повязать преступника. Поэтому Тадеуша одного не отпускали лежать на решётки, а навязывали его в напарники к кому-нибудь посолиднее. И вдруг этот шмакодявка выступила против женщины-казака. Тадеуш заявил, что не соль в солонке, а настоящий перечный газ в баллончике должен стать основным оружием дружинника - защитника дирижаблей. Никто не ожидал такой прыти от скромного бухгалтера. Некоторые даже согласились с перечным предложением. Авторитет Марины Сольбелой почти испарился, почти растаял, как соль в горячей воде. Ещё мгновение и новый лидер появился бы у группы смельчаков. Но Сольбелая не собиралась сдаваться. Каким-то чудом она быстро выяснила, что же и кто стоит за Каппазой. Да, по отцовской линии он венгр из Армении. Но с материнской не всё гладко. Молниеносные поиски по базе данных ЗАГСа города Чашки показали, что девичья фамилия мамы Тадеуша была ... Перецчёрный. Многовековой внутристаничный конфликт выплеснулся на улицы города Чашки. В воздухе повис опасный для здоровья коктейль из соли и перца. Как бы не забыть про дирижабли из-за внутренних распрей!

 

 

К следующей встрече народных защитников Марина пришла подготовленной.  Ловким взмахом руки, словно профессиональный фокусник, выложила она перед взором товарищей Копию Свидетельства о Рождении горе-революционера, фотографии его в детском саду на Новогоднем Утреннике в костюмчике зайчика, дембельский альбом с размашистым "Фюзеляжники фюзеляжат навсегда!" на нём и даже копию трудовой книжки горе-бухгалтера. Позиция сторонников Тадеуша Каппазы по отношению к соли и перцу заметно пошатнулась. Некоторые из них стали судорожно рассматривать детсадовские  фотографии и даже нашли себя там, тоже в костюмчиках зайчиков или в платьицах снежинок.  Ещё мгновение и будет полный разгром восстания Перецчёрных. Неожиданная помощь подоспела в лице местной мэрши (всё ещё ошивающейся в Чашках, но готовой слинять в аэропорт в любой момент), которую Сольбелая позвала для большего веса - Власть же! Женщина-мэр неожиданно заявила, что она - сторонница бессолевой диеты, а перец любит и везде добавляет, но лишь понемногу. Её пресс-секретарь подскочил и подбросил в огонь смоляное полено, заметив что основатель города моряк Чашка также приучил местные народы к беляшам и перцу. Тучи сгустились над Мариной.

 

 

Неожиданно дверь распахнулась и в зал заседания дружинников летящей походкой вошла мама Тадеуша, в девичестве Таня Перецчёрный. Она стремительно и нежно обняла Марину и сказала ей и окружающим: " Как долго я тебя искала, дочка! Сейчас уже могу рассказать, что в шестнадцать лет я полюбила заезжего стоматолога из города Химки Московской области. Ты - Марина - плод нашей страстной и трагической любви. Твой отец вынужден был вскоре срочно уехать, чтобы воссоединиться со своей подмосковной семьёй с пятью маленькими крошками-детьми. Я умчалась в станицу предков, где и родила тебя. Никто в городе Чашки и не узнал он этом. Тебя взяла воспитывать бездетная до этого чета наших хороших друзей-станичников Сольбелых. В двадцатом и двадцать первом веках никто уже не помнит (кроме тебя) про древний конфликт вокруг соли и перца. В станице сейчас живут лишь несколько старушек, которых я часто навещаю. Твои следы давно потерялись,  да я и не искала. Новая венгеро-армянская семья, сын Тадеуш, работа в библиотеке - ничто не напоминало о тебе, родная моя доченька Мариночка. Имя тебе дали мы с отцом в честь моряка Чашки."

 

 

Мэрша постучала торцом карандаша по столу и подвела итоги совещания: Лидером группы остаётся Марина, её заместителем по перечному газу и прочим вооружениям становится Тадеуш, руководство города поможет с баллончиками, сама Мэр срочно выезжает в аэропорт, пожелайте удачного полёта. Она еле сдерживала слёзы, обходя круг собравшихся, обнимая их по-отечески, находя добрые слова для каждого. Её пресс-секретарь держал дверь авто открытой и эмоционально намекал выражением лица, что пора уж ехать.

 

 

Проходя мимо мамы Тадеуша Мэрша сказала негромко, чтобы услышали лишь та, к которой она обращалась: "А я Вас именно такой и представляла. Валентин Анатольевич Вас сильно любил. Первое время рвался назад, хотел уехать, шептал "Танечка" во сне. Он ничего про Вас и дочку не рассказывал, я сама догадалась, навела справки. Но наших шестеро крошек-детей (не пять, как Вы сказали) он бросить не мог, не решился. Со временем боль разлуки притупилась. Сейчас он в Италии покупает нам недвижимость. Будете у озера Гарда, милости просим, теперь уж можно, никто не пострадает, все постарели-помудрели. Марину тоже возьмите с собой."

 

   

Перед самым выходом из зала Женщина-Мэр пристально посмотрела в глаза Марине, держа её за плечи, крепко обняв: "А глаза у тебя  папины!"

 

 

 

И здесь вдруг действие нашей истории раздвоилось. Попробуем проследить-описать оба потока событий.

 

Первый поток пошёл:  Мэрша поехала в аэропорт, где на особой стоянке её ждал личный самолёт подруги. Сама подруга тоже ждала внутри, нервно посматривая на часы и на колхозное картофельное поле, начинающееся сразу же за сеткой забора аэродрома. По полю в сторону самолёта двигались какие-то люди. Они были ещё далеко, шли тяжело, утопая обувью глубоко в чавкающую засасывающую грязь-землю, иногда даже падая. Шли они молча, но зло. Это было видно даже из самолёта. Сколько их, было не ясно, но поле постепенно темнело, меняло свой ровный никакой цвет в неровный цвет толпы.  Люди всё подходили и подходили, стекались, по-видимому, из окрестных рабочих посёлков. Или их подвозили в автобусах и в открытых грузовиках.

 

"Ну, наконец-то! Хотела уж без тебя лететь. Не нравятся мне те люди!" - быстро сказала подруга женщине-мэру, когда та появилась в двери салона. Летели они на международное шоу-конкурс одомашненных тушканчиков. Последние пару-тройку лет подруги берут все призы со своими питомцами. "А где твои-то?" - вдруг спросила Мэршу её друг и товарищ по конкурсам. Вместо ответа та чуть развернулась с двери.  Её пресс-секретарь подскочил, распахнул пальто и начал ловко и быстро вынимать из десятков внутренних карманов своего пальто ухоженных тушканчиков, любовно запакованных в удобные сумочки-люльки от Луи Виттон. Помощник женщины-мэра понравился её подруге:"Полетишь, Красавчик, с тётеньками в Европу? Мы добрые и весёлые! Особенно я!"  Мэрша сказала, как отрезала: "Ему некогда! Контролировать ситуацию оставлен! Иди работай!" Последняя фраза предназначалась пресс-секретарю. Тот сошёл с небольшого переносного трапа на бетонное покрытие и сразу же пропал, растворился в сумерках, словно и не было его здесь.

 

 

Может он влился в толпу этих странных людей, пришедших с картофельного поля, поваливших-пробивших в нескольких местах ограждение аэропорта и сейчас молча ускоряющих свой шаг-бег в сторону самолёта? Самолет же ускорялся в противоположную сторону, как бы убегал от странных людей. Уже взлетев, Мэрша увидела в иллюминатор, что всё поле аэродрома было покрыто копошащимися людьми. Те поглотили собой здание аэровокзал, башню контроля полётов, громадные цистерны с авиационным топливом. Вот-вот толпа выплеснется на шоссе, ведущее сначала к городу Чашки, далее к Екатеринбургу, а за ним и к Москве. Подругам было уже не до этого. Они причёсывали своих зверюшек, баловали их вкусной едой, обсуждали стратегию и тактику для применения на предстоящем международное шоу-конкурс одомашненных тушканчиков. Странные люди внизу молча продолжили движение.

 

 

Продолжение следует...

  

  

  ***  

  

  

Гетман Полуторацкий

   

    

Гетман Полуторацкий - так звали один из экипажей танков да и сам танк. Всего их тридцать два танка. А главный танкист - бурундук Буря (позывной - Бурят). Всем известен их эпохальный поход тридцатью двумя танками по югу Франции в поисках следов Кучерявого Бурятского Страуса. Не нашли страуса. Но и честь танкистскую не уронили, не запятнали, не посрамили. Все вернулись, вместе, кучкой, пучком. Всё пучком.

 

Никто уже и не помнит, не знает имени командира танка Гетман Полуторацкий. Его тоже кличут Гетман Полуторацкий. Верю я, что в военкомате его родного города Чашки Свердловской области сыщется личное дело прапорщика Кахи Гамбургия (но может быть и прапорщицы Татьяны Четвердык-Гаевой?). А здесь он (или она, - если Татьяна) - Гетман Полуторацкий. Почему так зовут боевые товарищи своего боевого товарища - танкиста? По тому что наряду с боевым мастерством славен наш герой умением иметь... И всё-то у него есть и в полуторном количестве. У каждого танка две гусеницы, а у Гетмана Полуторацкого третья гусеница аккуратно приторочена на корпусе сзади. У всех боекомплект двадцать четыре снаряда, а у нашего прапорщика сколько? Ровно тридцать шесть. У всех две рации (одна запасная в цинке и масле лежит тихо-тихо). У нашего Гетмана Полуторацкого - две запасных рации. И так во всём. Галеты-тушёнки даже считать не будем. Каждому танкисту две девушки пишут (не зная друг о друге), а нашему Гетману... правильно! Три девушки шлют письма!

 

Я каждому танковому экипажу посвящаю два абзаца в книге "Во Французской стороне - В поисках Кучерявого Страуса". А тут видите уже третий абзац позицируется. И будет он дописан, отредактирован и отослан в редакцию. Где в публикации откажут (а как же иначе?), но вместо двух строк отказа напишут три и закорючку внизу редактор впишет от руки. А другой рукой будет листочек придерживать. В полтора руки подпись.

  

  

  *** 

  

  

не изверг какой-нибудь!

  

  

Был в Университете Гидравлики города Чашки преподаватель Грачёв. Может быть и сейчас он там есть. Суров и неподкупен был Грачёв. На зачётах выдавал студентам дроздов, чтобы те клювом не щёлкали, а упорно занимались.  И невзлюбил почему-то Грачёв пиццу. Да так сильно, что начал её уничтожать. Сначала топтал пиццу, приплясывал на ней. На следующий день шёл на лекцию, ботинки чавкают, бедные студенты от запаха растоптанной пиццы падают в голодный обморок. Прекратил Грачёв танцевать на пицце, когда сходил на приём к ректору по какому-то преподавательскому делу. А у того в кабинете ковёр дорогой и красивый. Был. По итогам встречи с ректором посоветовали Грачёву перестать топтать пиццу. Стал он её жечь. Засунет в духовку и уйдёт надолго, чтобы сгорела полностью. Уйдёт или на работу или даже в отпуск. Соседи недовольные были и пожарные тоже. Запретили Грачёву жечь пиццу строго-настрого. Стал он её уничтожать через съедание. Ест и ненавидит. Уничтожает, а сам так и трясётся от злости. Говорили ему: "А ты скорми ненавистную пиццу собачке какой-нибудь бездомной!" А грачёв отвечал: "Я же не изверг какой-нибудь! Сам уничтожу!" А ещё он сочинил стихи про уничтожение пиццы и других ненавистных продуктов:

  

Наши родные российские сыры

Выиграли конкурс насчёт дыры.

А их противные, которые никто не ест,

Получили одно из последних мест -

Где-то пять тысяч сто десятое.

Никто не ест их сырьё проклятое.

 

Они много месяцев ждут, вертят сыры в подвалах.

А тут наши сыры придут, прибегут, подвалят.

У наших и вкус и внутренний мир,

Чётко подходят под скрепы.

А их камамбер - плесень и жир.

Его любить пошло и нелепо.

 

Пойду сожгу тонны сыров

И ещё больше свинины.

Не пожалею берёзовых дров

Моей тёщи бабы Нины.

 

Пойдёт старушка баню топить,

Глядь - а дров-то нету.

Будет громко тёща вопить,

Оглашая одну шестую планеты.

А скоро и половину планеты той

Или даже процентов двести.

Сыр в огонь входит, как литой,

А выходит с дымом вместе.

  

  

  *** 

  

  

Ринат Барабуллин спит

  

  

Ринат Барабуллин спит на особой подушке... Та-да-да-да (музыка такая, нагнетающая интерес) ...Он спит на подушке в виде уголка, то есть буковки Гэ (русской) или Эл (латинской). Удобно спать на боку или ещё как. Вдруг... Та-да-да-да (снова музыка, нагнетающая интерес и даже страх) ...Ринат задумался, какие слова по-русски начинаются на Гэ, а по-английски  - на Эл? Не предлагайте Газгольдер - Лампедуза - не подходит, у них разных смысл, они не синонимы! Генсек - Лорд - тоже не в струю. Газировка - Лимонад - жульничество, в русском языке Лимонад тоже есть. Горох - Лентил! Что ещё?

  

  

  *** 

  

  

Тревожная запеканка

  

  

Тревожная запеканка прочно ассоциируется с детским садом, переходом границы ночью вброд по жнивью, с липким жирным цветом крови убитого тобою врага (позже окажется, что это простой астраханский арбуз, оставленный бездуховными людьми несъеденным на женской вешалке в соседской бане). Жуёшь это тревожную запеканку, она хрустит и чавкает на зубах, словно просится на свободу, в лес, в поле, в снега Томатчины. И всё тревожнее у тебя на душе. Боишься, что вдруг войдёт в ярко освещённую кухню сам Губернатор Томатчины и Прибежных Окраин, увидит тебя и тревожную запеканку в компрометирующей позиции: ты - ртом к тарелке, запеканка - в ней, уже слегка покалеченная вилкой. Вот и тревожно. И тебе и запеканке.

  

  

  *** 

 

 

из Западной Европы в Западную Европу

 

Лечу я в самолёте из Западной Европы в Западную Европу. Никого не лечу, не Айболит я. Говорю по-иностранному. Даже молчу по-иностранному. Чтобы не выделяться. Вписался в интерьер. И все вокруг балакают по-иностранному. Вдруг ящик надо мной открывается и оттуда подает мне на голову дипломат с какими-то бизнес документами, разработками, планами. Хорошо, что падает плашмя, иначе бы разрезал меня на две неравные половинки или просто умял в кубик-пенёк света свежей крови и мозгов. Я растерялся и по-русски вскрикнул негромко: "БлЕ, больно!". Мужик, кто плохо дипломат положил и неплотно дверку закрыл (он за мной сидит), начал извиняться по-иностранному, но недолго, затем он снова уткнулся в свой ноутбук.

 

Я промолчал и правильно сделал. Вокруг раздались десятки "БлеЕ!". Так мобильник Самсунг сообщает, что видео заснято, можно засылать в Ютьюб. И все эти Кубрики-Тарантины вмиг прекратили на меня таращиться, превратились снова в простых скучных и скучающих пассажиров. Одна дамочка, что до этого молчала по-иностранному, вдруг по-русски попросила меня настроить её индивидуальный экранчик, чтобы посмотреть русский фильм на русском языке. У неё не получалось у самой. За этой дамочкой другая, потом трое мужиков-прокуроров из Башкирии, затем муж и жена, пьющие шампанское из маленьких бутылок, ещё две тётки-главные бухгалтерши... Наконец всех русских в самолёте я окиношил русифицировал. Сижу, лечу. Голова немного болит, шишка на ней образовалась.

 

Ко мне повернулся маленький, манюсенький, манипусенький шестимесячный мальчик из Австралии, сидевший на руках у своей мамы. И вот этот голубоглазый рыжеволосый с чубчиком на голове Манюня говорит мне: "БлЕ!"  Я подул для него в дудочку-пищалку, но негромко, чтобы других не беспокоить, я же культурный пассажир. Мальчик в ответ засмеялся очаровательной беззубой улыбкой.

  

  

  *** 

  

  

красота, словно пушка

  

  

А твоя красота, словно пушка,

Поражает меня наповал.

Заманю я тебя на подушку,

Ведь не зря же тебя целовал.

 

Сердце бьётся, как флаг на флагштоке,

Отвечая на ветра напор.

Просыпаюсь я в ужасе, шоке

"Может кто моё сердце упёр?"

 

Как же я бессердечно, невнятно,

Свой скукоженный век проживу?

Огольцы прибегут октябрята

Покосить для баранов траву.

 

Я им бублики тычу и гренки

За работу, за доблестный труд,

Скромный взгляд на вожатой коленки

Уронив, словно статую в пруд.

 

Приходи же опять, комсомолка,

Стройных ног прославляя полёт.

Октябрятам полезна прополка

Чеснока, что меж брюквы растёт.

 

А тебе, приносящая радость,

Я из робости только скажу,

Что дрова бы мне на зиму надо

И метлой на сарай покажу.

 

Ты оценишь размеры сарая,

Прошагав меж осиновых стен,

И как будто со мною играя,

Распахнёшь серый плащ у колен.

  

 

 

 

Привязка к тегам любит он она

Комментарии

b2ap3_thumbnail_14568161_10154675313717372_8532702678336782855_n.jpg
она любит смотреть в окно
она любит смотреть в окно. особенно ночью, когда надо спать. моя главная задача перед сном упасть головой в подушку и замереть, словно уже давно и продуктивно сплю. малейшее движение век - я буду обяз...
уронил другую
уронил ручку, чтобы привлечь её внимание и познакомиться уронил другую уронил ещё одну ручки сбегаются в кучки мозаика ручек утекает ручейком в тучи ты не замечаешь ни ручек, ни чучело скворца, что их...
b2ap3_thumbnail_14732200_10154675304837372_7898436698004865630_n.jpg
как мне измерить твою красоту?
как мне измерить твою красоту? палата мер и весов во франции не может найти нужных приборов, у них только пьезометры и гири я потребовал приборы здесь, не во франции мне принесли ложку и вилку, нож сп...
простая русская богиня с простым именем
Я по сути своей - наполовину прапорщик, наполовину интуитивный-безынициативный сборщик красной смородины и других черёмух. Килем своей яхты-самохвалки прочерчу путь от Кёльна до Регенсбурга, упаду к н...
там в дальнем углу за коробками
там в дальнем углу склада за коробками с зубной пастой смеялись женщина и четыре пианиста пианисты пришли без своих роялей, но всем была очевидна их профессия женщина была самая обычная, но смеялась т...
нежен
я с тoбою и нежен и краток, как простые осенние дни. поцелую тебя меж лопаток, пусть слегка встрепенутся они.               ***        &nbs...
Мне говорили упавшие листья

Мне говорили упавшие листья,
Что терпеливо сгребал я в саду:
«Осенью пахнут запястья и кисти,
Тёплый Октябрь будет в этом году.»

я редко выхожу из дома
я редко выхожу из дома, и крайне редко в дом вхожу. дождусь грозы, раскатов грома, промокну, лягу в рожь, лежу... а вы под зонтики и крыши, а вы в машины и трамвай... упали б в рожь, смогли услышать,...
на краешке стола

Унесло меня дождём,
Словно лист осенний.
Перетерпим, переждём
Это наводнение.

И на краешке стола,
Там, где тень упала,
Напишу я, чтоб ждала,
Не переживала.

Твои ноги
Твои ноги утыканы пальцами Десять их, по пять на ногу Едут без билетов, зайцами, Туда, куда ведёт твоя дорога Из каждых пяти один побольше, Один - маленький, птенец малый, Трое - не толстые, не тощие...