Пример

Prev Next
.
.

Блог Андрея Резцова
Обо всём сразу
О ней

  • Главная
    Главная Страница отображения всех блогов сайта
  • Категории
    Категории Страница отображения списка категорий системы блогов сайта.
  • Теги
    Теги Отображает список тегов, которые были использованы в блоге
  • Блоггеры
    Блоггеры Список лучших блоггеров сайта.
  • Авторизация
    Войти Login form

Если я ничего не перепутал в их норвежской географии

Добавлено : Дата: в разделе: Без категории
  • Размер шрифта: Больше Меньше
  • Просмотров: 164
  • Подписаться на обновления поста
  • Печатать

Мне за каждым окном мерещатся канделябры.

Отшторишь окно, бац! Там оно - канделябрино чудо.

Зашторишь окно. Плотно-плотно, чтоб ни щелочки,

а канделябрина-то там! Её пока не видно и не слышно.

Грачи прилетели, а канделябры их уже ждут.

Ёжики ещё не проснулись после спячки,

лошадок ещё не позвали, а канделябры уже поёживаются.

Канделябры ползуче заполняют вселенную.

Они, вроде бы, несут свет и тепло, но нам всем жутко.  

 

  

 

   ***   

   

    

Каждый день мне звонят и требуют

  

Каждый день мне звонят и требуют сдать...

Сдать назад на машине, чтобы пропустить другую, которая не сдаёт, но и не сдаётся.

Сдать карты и проиграть, проиграться в хлам; а хлам сдать в утиль.

Сдать соратников, пароли и явки, словно они пиявки.

Сдать пистолет, удостоверение и застрелиться (А-ха-ха! Если было бы чем. Пистолет-то сдал.)

Не ждать, а сдать, и убежать в рожь или маис, в авокадо или карамболу.

Сдать экзамен на вождение автомобиля, сесть в машину и ... сдать ... назад на машине.

   

   

   ***   

   

   

 

 

Перезрелые подоконники срываются со своей ветки 

   

Перезрелые подоконники срываются со своей ветки и ухают вниз.

Бьются они о карниз и начинают источать запах перезрелых подоконников.

Этот запах знаком с детства, с самых первых шагов по карнизу или по подоконнику.

Недозрелые подоконники лучше не есть. Надо дать им дозреть. Только невежды жуют недозрелые подоконники, и карнизы.

      

   

 

  

   ***   

 

 

  

   

На водокачке скрипит штифт насоса

   

Бросил взгляд вниз, как из кузова доски, из самосвала, привёзшего пиломатериалы. Кто стоял рядом, отскочили, не рады, грязью обрызганы, на лицах унынье.

 

Бросил взгляд и промазал, мимо ухнула мысль, скатилась бревном на ногу, хорошо, что не сломала. Соседская собака лает, злобно бросается, нападает. Шла бы лучше домой, посидела бы на цепи день-другой.

 

Бросил слово, бросил два, никто их не ждёт. Только лужи отражают жадную осеннюю хмарь. Уроню кепку и не подниму, пусть полежит, погниёт. На водокачке скрипит штифт насоса противно так, назойливо.

   

 

  

***   

   

 

 

  

Грузчики сказали

   

Грузчики сказали, полированный мрамор пола кроша ходьбой, что надо бы доплатить.

Молочница, опрокинув крынки с тёплым ещё парным молоком, не разрыдалась, а даже наоборот.

Сосед, инвалид алкогольных войн, вдруг резко бросил пить и начал петь в хоре переплётчиков-пулемётчиков, их профессия умерла навсегда.

Шапку не могу найти, вязаную, маленькую, удобную, чтобы класть в карман и всегда с собой таскать.

Грузчики вернулись к работе, пол ёкнул и напрягся. молочница нашла мою шапку. Сосед сотоварищи освоил плетение кресел из лозы.

 

- Mатвеич, куда ж тебе так много гранита? - За границу собрался, навсегда. - Ну, тогда бери побольше гранита-то.

   

   

   ***   

   

   

Из голубой фарфоровой чашки

    

Глаза выкатились из голубой фарфоровой чашки и сразу же покоричневели.

Затяжные дожди из кабачковой икры сменились ливнями из баклажанной.

Кучерявые сосны, чубчики пихт, чёлки ёлок, бакенбарды кедров - парикмахер вышел на... опушку.

Чарующие трели холодца робко, но звонко раздавались над просторами, словно нет и не было зелёного горошка.

Задняя часть куриного гриля рассказала историю великого потопа, успела это сделать до своего последнего хруста.

Рыбы в сумерках скуласты, словно совы, надевшие ласты, словно киянки, что молоткасты.

Перепихиваем костры из рук в руки, стараясь не уронить, не звякнуть отмычками для печёной картошки.

Поворачиваешь в ладони ладошку, а её там нет... ладошки... Ну и ладненько!

Слепые дожди одолели невежд. Шляпы перебoроли кипу одежд. Нет больше надежд. Родительный падеж привёл к падежу скота.

Глаза снова в голубой фарфоровой чашке, где им и следует быть.   

 

   

  

   ***   

   

   

Называется Wunderbar Pepper Muller GmbH

      

Марат Мустафин купил новую маску сварщика типа "Хамелеон", у которой пропускающая способность стекла зависит от яркости освещения. Всё бы хорошо. Маска сидит, как влитая. Легко в ней голове, чисто и закрыто. Однако Мустафина волнует факт, что компания-производитель "Хамелеона" называется "Wunderbar Pepper Muller GmbH". То что  GmbH  означает Gesellschaft mit beschrnkter Haftung,  Марат понял сразу же. А вот первые три слова? Несомненно, знание их очень важно для дальнейшего улучшения качества сварки. Варит Марат что-то высокохудожественное из металлического прутка, а в ухо ему маска нашёптывает что-то трагическое по-немецки.  

   

   

   ***   

   

   

Однажды Ричард 3-й

 

Однажды Ричард 3-й пришёл к Ричарду 2-му. За ним увязался пацанёнок - Ричард 4-й. Находящийся в той же комнате Ричард 1-й уже почти не вставал, был слаб, но всё слышал хорошо. Он подозвал к себе троих Ричардов (то есть, 2-го, 3-го и 4-го) и сказал, что ему говорил покойный Ричард 0-вой, ссылаясь на своего отца Ричарда (-1)-го и деда Ричарда (-2)-го... Так вот, говорили эти Ричарды (-2)-й и (-1)-й, что пора бы найти и начать употреблять другое имя, отличное от Ричард. Эта идея к ним пришла ещё от Ричардов (-5)-го и (-3)-го. Ричард же (-4)-й такое мнение не разделял, хотя сам всегда путал Ричардов (-6)-го и (-7)-го.

   

   

   ***   

   

   

Черняшка

   

Лётчик-испытатель майор Толбобобоев купил буханку хлеба-черняшки. Кассирша в супермаркете долго крутила-вертела туда-сюда этот хлебобулочный кирпич, словно сомневаясь, пробивать или не пробивать. Лётчик тоже не сразу взял с полки и положил себе в корзинку этот хлеб.  Что-то его останавливало, не давало успокоиться. Не спешил лётчик и брать свою оплаченную покупку. Если бы кассирша изъяла черняшку, не пропустила через свою "границу на замке", то Толбобобоев с ней сразу же согласился и ушёл без хлеба. Но тогда ничего бы и не произошло. И наше знание о Вселенной было бы куцым. Человеческое общество остановилось бы в своём развитии или медленно поползло вперёд, словно сомневаясь.

 

По прибытии на аэродром Толбобобоев сразу же направился к своему самолёту, возле которого подозрительно лениво возились три фюзеляжника : Ринат, Марат и Шоколадкин. Имя третьего солдата лётчик никак не мог запомнить, а фамилии первых двух никогда и не знал. Ещё несколько минут постукивания специальными кувалдочками, и работа по нивелированию фюзеляжа была закончена. Пытаясь залезть в кабину истребителя, Толбобобоев почувствовал вдруг, что что-то ему мешает. Этим "что-то" оказалась буханка черняшки, заботливо засунутая лётчиком за пазуху лётного комбинезона ещё в супермаркете. Отдав хлеб солдатам, лётчик теперь уже легко проскочил в жерло кабины и пружиня сел в кресло. Фюзеляжники рассматривали буханку, словно не Толбобобоев, а она сейчас должна взлететь. Они чуть отошли от сопл самолёта, но не спешили в укрытие. "Что там? Отойдите дальше!" - громко скомандовал пилот. Фюзеляжникам же было не до него.

 

Толбобобоев даже открыл стеклянный колпак кабины и выстрелил вверх из табельного пистолета. Ни малейшей реакции со стороны солдат. Они ещё больше углубились в разглядывание черняшки. Лётчик включил двигатели летающей машины и начал аккуратно объезжать Рината, Марата и Шоколадкина. Последний стоял слишком неудачно для манёвров истребителя, пришлось даже слегка задеть его краем левого крыла.  "Ничего! Как вернусь из полёта, всё узнаю про этот хлеб!" - успокаивал себя лётчик. Руководитель полётов дал добро на взлёт и только тут заметил группу из трёх фюзеляжников в неположенном месте. С вышки управления полётов было не разглядеть, что солдаты рассматривают. Пришлось послать к ним помощника на Уазике и двух автоматчиков с ним. Всем троим Руководитель приказал надеть костюму химзащиты, вдруг потребуется.

 

В небе над аэродромом летел Толбобобоев. Он забирал на Восток, в направлении на Москву. Ровно гудели двигатели истребителя опытного образца. То место на груди майора, которого недавно касалась черняшка, вдруг начало жечь, болеть и даже как будто бы посвистывать. Скоро жжение и свист стали нестерпимыми. Особенно этот противный звук, словно из глиняной русской народной сопелки в виде птички.  Лётчик любил фольклорную музыку, сам по вечерам играл на деревянных ложках. Но этот свист был невыносимым. "Отбросить колпак кабины и катапультироваться?" - эту мысль Толбобобоев гнал от себя, а сам гнал и самолёт обратно в сторону родного аэродрома. Нельзя было уничтожать самолёт, ещё не вставший на вооружение. Его производство всё ещё штучно. 

   

Внизу безмятежно простирались родные поля и леса. Вот уже и знакомый изгиб реки, от которого лететь только три минуты. Ни через три ни через четыре минуты аэродром не появился. Под крылом самолёта неслись изгиб за изгибом реки, словно змеи на китайских шёлковых картинах. Приборы показали, что Толбобобоев давно уже летит над Эстонией, а аэродрома всё не было видно. Эстония сменилась Финляндией, а затем резко подскочившей Канадой. "Как же я приземлюсь в Квебеке без знания французского?" - всполошился лётчик-испытатель. Но вскоре он успокоился, поняв, что Квебек пройден, как и вся Северная Америка, под крыльями раскинулась Аргентина. Свист тоже почувствовал географические перемены. Русские наигрыши сменились мелодиями танго. Жечь стало меньше.

   

Когда к ним приблизились трое в костюмах химзащиты, Ринат, Марат и Шоколадкин решили живыми не сдаваться. И уж точно не отдавать буханку хлеба в эти резиновые руки. Шоколадкин было вспомнил свою маму, живущую в городе Слуцк, но долго думать о ней не позволяли обстоятельства. "Кувалдочки на изготовку! Делай Раз! Раз! Раз! Раз!" - от волнения Ринат забыл, что есть ещё и Два и Три, он командовал только "Раз!". Но такой сложной математики и не требовалось. Друзья и так успешно пробивали себе дорогу сквозь блестящие бултыхающиеся фигуры химзащитников, прикрывая собой черняшку - одну на всех.  Где-то высоко и далеко летел экспериментальный самолёт курсом на Аргентину.

    

   ***   

   

 

Воркутинский

 

Всегда езжу из Ярославля в Москву и обратно на Воркутинском поезде. Он удачно вписывается в мои будни и по времени и по удобствам. Прихожу на Ярославль Гл. (так в билете написано, - Гл.), а тут и Воркутинский приходит. Ехать приятно, не без некоторого провинциального шика. Удобно и думать всю дорогу. В эту поездку сначала анализировал, что же означает Гл. после слова Ярославль. Постепенно моя мысль перескочила на другие слова, начинающиеся с Гл.

 

Пока я сидел и размышлял о глине, в мой вагон Воркутинского вошли с двух сторон где-то полсотни людей в красивой униформе. Главным начальником у них оказалась женщина приятной наружности и хороших манер. Она звонко и чётко рявкнула: "Всем оставаться на своих местах! Мы вас не тронем! Нам нужен только Ринат Барабуллин. Есть здесь такой?"

 

С одного из передних сидений бочком-бочком выскользнула тень и зашептала в ухо начальницы. Так как в вагоне после вопроса женщины приятной наружности и хороших манер царили тишина и безмолвие, шёпот доносчика-агента-подсадной утки был мною услышан: "Он там! Сидит на месте номер 24. Думает про глину, самое время его хватать!"

 

Меня тут и схватили, скрутили, но не больно, а даже нежно. Подвели к начальнице. От нервного шока и разрыва сердца меня спасло то, что я всё ещё думал о глине. Женщина приятной наружности и хороших манер проверила мой паспорт, после чего объявила: " Вам бандероль, Ринат Барабуллин, с книгой в ней. Почтовая Служба страны в моём лице счастлива вручить её Вам. Читайте, наслаждайтесь, это всё Вам!"

 

Мне вручили бандероль, добавили поздравительную открытку, на которой при мне расписались все "напавшие на поезд" почтальоны. Они пропали так же внезапно, как и появились.

 

Воркутинский увозил меня в Москву, погружённого в думы о глине и в облако ароматов духов Баленсиага, что оставила после себя женщина приятной наружности и хороших манер.

  

  

   ***   

   

  

Восстание настенных часов

 

Скоро в школе на уроках истории будут изучать это историческое событие. Не следует путать его с забастовкой ходиков-будильников, которая происходила совсем в другое время, в другой стране (которой уже нет) и не закончилось кровопролитием.

 

У Рината Барабуллина на стенах в комнатах трое часов. Показывают они время, висят и смотрятся просто, но стильно. И вдруг однажды часы "Соль и Перец: Кривые Взлохмаченные  Цифры" (так их условно назовём), начали нести ересь. Замена батарейки не помогла. Допустим, на дворе дрова, а в доме 13 часов 8 минут.  "Соль и Перец: Кривые Взлохмаченные  Цифры" показали 12:08 или 14:08. Со стороны всё выглядело, словно цифру 13 эти настенные часы игнорируют. Ринат побежал в другую комнату, чтобы посмотреть на "М&М: Вырезанные насквозь 12 и 6" (так их условно назовём в пику первым часам). Они тоже не показывали правильные 13:09 (уже минута прошла), а норовили 12:09 или даже 14:09. Третьи часы к восстанию не присоединились почему-то. Поэтому и имя им мы не даём.

 

Ринат отвёрткой и плоскогубцами пытался поджать стрелки у их основания. Пропылесосил всё достойно и насквозь. Не помогло! В 14 часов 7 минут (проверено по мобильнику) "Соль и Перец: Кривые Взлохмаченные  Цифры" упорно показали 13:07, а "М&М: Вырезанные насквозь 12 и 6" допрыгали до 15:07.

 

Ринат решил дать часам отдохнуть, вынул батарейки, проветрил помещение, подул на часы феном (тёплым комфортным воздухом), но тут пришёл друг ринатовский Марат. Его звонок в дверь нарушил идиллию и вроде бы найденное взаимопонимание между человеком и его настенными часами. После установки батареек и разумного контрольного ожидания где-то около часа Ринат убедился, что всё пропало. Он даже поранил палец о гвоздик, на котором висел "Соль и Перец: Кривые Взлохмаченные  Цифры".

 

Марат быстро вник в тему и предложил не сдаваться, а применить метод "хороший и плохой полицейские". На территории бывшего соцлагеря его всё ещё называют "кнут и пряник". Марат сам и вызвался быть плохим полицейским. Он резко подошёл к "Соль и Перец: Кривые Взлохмаченные  Цифры", наорал на часы, назвал их Ржавой консервной банкой из-под тефтелей из конины. Потом Марат резко и сильно стукнул кулаком в стену совсем рядом с "Соль и Перец: Кривые Взлохмаченные  Цифры". На стук пришла соседка и попросила соль и перец. Она была вся, как обычно, взлохмаченная, но одета опрятно, даже стильно. Кружевной воротник кофточки соседки представлял собой вырезанные насквозь изображения волшебных животных и цветов. Издалека казалось, что эти кружевные зверюшки и лютики сплелись в цифры.

 

Когда соседка ушла, Ринат и Марат долго не смотрели в сторону стен с часами. Им было страшно.

   

   

 

   ***   

 

  

 

Профессор Мишуряпкин

    

Профессор Мишуряпкин всю жизнь занимался историей города Чашки Свердловской области. Недавно его заслуженно выдвинули кандидатом на получение премии Министерства Культуры. И тут вдруг...

 

… случилась незадача.

 

Кто-то начал настойчиво муссировать слухи, что не Мишуряпкин достоен высочайшей награды, а другой...

 

... скромный работник торговли, кто неожиданно выловил в бочке селёдки иваси три амфоры крымской кладки династии цинь тунь бунь зинь динь динь.

 

Профессор Мишуряпкин сначала переволновался, бросился звонить в Москву в Министерство. Но попадал всё в прачечную. "Видимо, меня отключили от прямой линии, сменили номера и вычеркнули из списков на премию." - справедливо заключил Мишуряпкин.

 

И тут он вдруг как-то сразу успокоился, бросил пить, бросил жену с её страстью к сослагательному наклонению.

 

Бывший профессор и кандидат на премию купил велосипед и поехал в Женеву изучать там народность Пумбель.  Ветер весело пел народные песни и частушки в ушах Мишуряпкина, когда он шуршал новыми, пахнущими свежей резиной, шинами по тем неполным трём километрам хорошей асфальтовой дороги, появившимся в Чашках, когда жила ещё надежда, что туда переведут из Москвы Верховный Суд и Казначейство. Рядом с этой прекрасной дорогой стоял новый столб с висящим на нём новым почтовым ящиком. Совладав с новой, пахнущей свежей краской заслонкой окошечка, Мишуряпкин опустил в него письмо ректору Чашкинского Университета Гидравлики, в котором учёный-историк объяснил, что увольняется по собственному желанию, чтобы начать изучать совсем другой феномен.

 

Почтовый ящик был не простой, а самый популярный, любимый всеми в городе. Молодожёны приезжали фотографироваться к нему. Юные пионеры (есть ещё такие) принимали у ящика присягу. Участники международных экономических форумов высказывали самые сокровенные и смелые прогнозы, стоя рядом с ним. Если у Вас в семье растёт дочь-тинэйджер, что встречается со странным парнем-гопником, у них только один способ завоевать Вас на свою сторону: "Папа и мама! Сегодня мы с Коляном идём в кино на последний сеанс. А потом едем на всю ночь к его друзьям в посёлок Затишки-Красноказарменный. Но мы обязательно заскочим к почтовому ящику опустить письмо тёте Гале в Ярославль!" После этих слов сердца самых даже самых суровых родителей тают и начинают петь весёлые народные песни и частушки.

 

Прошли годы. Лет одиннадцать. Мишуряпкин вернулся в город Чашки, где и обнаружил чашку свежего дымящегося кофе у себя на столе в своём кабинете в Университете. Письмо, как и ожидалось разумным читателем, до ректората не дошло. Оно было потеряно там же, по пути из любимого почтового горожанами ящика на стол к руководителю Университета. Никто не заметил отсутствия профессора. Его секретарша приносила каждое утро кофе, а вечером забирала пустую чашку. Кто же этот кофе выпивал?

      

   

 

   ***   

   

   

Вам посылка

  

Ринат Барабуллин плохо спал в ту ночь. И это было странно. Дождь за окном должен был быть успокаивающим и, в некотором смысле, убаюкивающим. На Рината же падающая вода не действовала, не вызывала сон. "Интересно, какова частота падения капель и их дисперсность в пространстве нашего города Чашки Свердловской области?" - неожиданно подумал Барабуллин и мысленно потянулся за справочником по гидравлике, что всегда был на расстоянии вытянутой руки от него. Вторая мысль пришла вслед за первой, мешая той, а также не давая спать нашему гидравлику-исследователю:"Если мы знаем частоту и дисперсность, с какой погрешностью можем мы оценить объём воды, выливающийся на улицы нашего города?"

  

На самом деле, Барабуллину не давало спать сложное задание, большой заказ, полученный недавно Объединением Гидравлика (где Ринат работал не на последней должности). Почтовая Служба страны решила закупить и установить во всех своих отделениях связи по России новые душевые кабины, оборудованные по последнему слову гидравлической техники. Поставщик должен был быть отечественным, а лучше Объединения Гидравлика и Рината с его командой им не найти. Идея у Почты простая, но удачная. Работники отечественной связи давно поняли, что даже если они смогут ликвидировать или уменьшить очереди, перестанут терять корреспонденцию, это никто не заметит и не оценит.  Однако, как же приятно будет удивлён клиент Почтовой Службы страны  (до этого крайне недовольный её работой), обнаружив в родном отделении возможность для себя принять душ самому и с семьёй, слегка простирнуть нижнее бельё, высушить всё, уложить волосы с помощью фена. Пока не решён вопрос со снабжением полотенцами, тапочками и халатами, но расходы на шампунь и мыло уже вложены в финансовые планы связистов. 

   

Кто-то из высших директоров Почтовой Службы страны даже предложил оплатить подписку всех отделений на лучшие российские литературные журналы (называемые ещё "толстые"). Ожидая своей очереди помыться или отдыхая после приятного душа, посетители будут читать лучшие произведения наших поэтов и писателей. Приятно после манипуляций со струёй тёплого воздуха из фена попасть в струю с литературной критикой или историей литературы. Зная огромное количество отделений связи, легко понять, что и сами журналы почувствуют крепкую руку поддержки от почтовиков. Это смелое предложение пока ещё не получило нужной поддержки Совета Директоров, но некоторые молодые и талантливые литераторы уже почувствовали "движуху" и засели за компьютеры, чтобы создать произведения, упоминающие Почтовую Службу страны в положительном ключе, но тактично и ненавязчиво. Так и Ринат чередует сейчас работу над дизайном оборудования для душевых кабин с созданием искристых строк типа следующих:

  

Не смогу я добраться до города Чашки -

Тепловозы забыли дорогу туда.

Принесёт мне письмо почтальонша Наташка,

В нём зелёного цвета пустая руда.

   

Барабуллин уже не спал, когда во входную дверь настойчиво постучали. Это был не стук дорогого друга Марата Мустафина, когда он приходит звать есть беляши. Маратовский звук костяшками пальцев не только музыкален, но он при этом и сытит. Не был это и стук столичного сыщика Шоколадкина. Тот никогда не стучит, а просто прижимает вдруг холодное дуло пистолета к виску Рината, словно так надо поступать с друзьями.  Прозвучавший в темноте ночи стук заглушил дождь, но не разбудил Барабуллина (я же сказал, что он уже проснулся). 

  

"Вам посылка! Я - почтальон!" - глухо ответил ночной гость на вопрос Рината "Кто там не спит в три часа дождливой ночи?" Барабуллин нашёлся сразу и сообщил, что он уже принял душ и прочёл полжурнала "Новые Дружественные Юные Мирные Октябрьские Знамя и Звезда на берегу Уральской Волги". 

 

Не помогло. Почтальон продолжал стучать и уговаривал открыть дверь "Не вызывать же МЧС из-за двухкилограммового ящичка от Вашей тёти из Ярославля!". Ринат было поддался на уговоры, но вдруг заметил промелькнувшую за окном тень. "Спецназ Почтовой Службы страны с крыши сиганул. Сейчас вломятся сюда, высадив окно. Главное - не забыть расписаться в квитанции на получение!" - понял он.

 

 

 

   ***   

    

  

Тайный агент "Галактического Союза Братьев по Разуму"

   

Ринат Барабуллин шёл по улица города Чашки Свердловской области. Он направлялся на первую встречу со связным. Вдруг самым краешком глаза, одним из шестисот глаз, усыпавших его малюсенький нос,  Барабуллин заметил свет исходящий из левого колена своих брюк.  Как раз из того колена, на которое опирался Ринат, когда утром сидел в засаде, охотясь на Бурятского Кучерявого Страуса, себе на лёгкий завтрак. Непорядок! Лишний свет может отпугнуть связного. Тот и так заметно нервничает, засовывает свои сизые щупальца во все окна частного сектора города Чашки Свердловской области. Ищет портал, ведущий в "Галактический Союз Братьев по Разуму". Население реагирует спокойно. Точнее, не реагирует совсем. Привыкли. Думают, что это городские власти придумали очередную штуку, чтобы выкурить жителей частного сектора, а на месте их домов построить горнолыжный курорт мирового уровня.Так близко к провалу агент Ринат не был никогда. Необходимо остановить свечение. Либо срочно застирать брючину, либо отстрелить всю ногу бластером. Второй вариант показался Барабуллину более надёжным и лёгким в исполнении. За долгие годы своего агентства на планете Земля в городе Чашки Свердловской области Геннадий понял, что чем более идиотским выглядит поступок, тем спокойнее воспринимают его чашкинцы. Можно даже заработать аплодисменты и народное ликование, волнами накатывающее на просторы города Чашки и окрестностей. Главное, не останавливаться на полпути. Творить, так творить бесшабашно!

  

 

 

   ***   

   

   

Барабуллин их ждёт в аудитории номер 402, где цифра 4 означает четвёртый этаж

 

   

Ринат Брабулин, кроме своей основной работы Главным Гидравликом-Исследователем в объединении Гидравлика, ещё и преподаёт Гидравлику в Университете Гидравлики в том же городе Чашки, что в Свердловской области. Расписание занятий часто бывает неудобным для преподавателя, с большими разрывами между лекциями или семинарами. Вот некоторые лекторы и химичат, физичат, математичат и гидравличат, выкручиваются, договариваются со студентами заниматься в другое время. Хотя, может оказаться, что как раз в тот самый момент (согласно официальному расписанию) этих студентов ждёт поучить Гидравлике Ринат.  Студенты, скажем, идут на внеурочные уроки по физике, думая: "Да ну её, эту Гидравлику! Прорвёмся! Тоже мне наука!" А Барабуллин их ждёт в аудитории номер 402, где цифра 4 означает четвёртый этаж.

 

Встрепенулся Ринат, раскрыл крылья и полетел над полями, над лесами. Другими словами скажу, что объявил он на лекции, довёл до каждого самого неразумного студента, что покарает отсутствующих на его семинарах, поможет им поехать изучать Гидравлику на практике на самый Крайний Север в самый лютый мороз в танке под руководством бурундука Бури (позывной - Бурят). Легенды слагают об этом Буряте, да такие героические, что никто из студентов не хочет к нему в экипаж боевой машины.

 

Встрепенулась тут и Физичка, когда на организованное ею в удобное для неё время никто из студентов не пришёл. Все пошли изучать Гидравлику. Расправила Физичка крылья и полетела ругаться прямо на кафедру Гидравлики. А там Ринат Барабуллин сидит, проверят контрольную работу, только что написанную студентами. Физичка вдруг как закричит человеческим голосом: "Кто здесь этот Бомбардулин? Я - самый известный специалист в мире по астрофизике шлангов! Я читаю студентам курс о квантовых переходах и теории струн для шлангов. Это самая важная наука для наших выпускников. Подайте сюда этого Бомбардулина, я ему вырву его шланг, а вставлю струну!"

 

Сидит Ринат, но молчит, не реагирует никак. Вы подумали, что он испугался этих прямых угроз физички. Неправда Ваша! Ринат - фюзеляжник, поэтому он ничего и никого не боится. Разве только Заведующей Кафедрой Танечки? Её все боятся, но любят. За глаза называют её Наша Таня. Такая она справедливая и человечная.  Ринат у нас не Бомбардулин, что же отзываться? Танечка тоже услышала крики физички и сразу же достойно отреагировала: "Вы, гражданочка, здесь пытаетесь найти Бомбардулина с одной буквой Л или Бомбардуллина с двумя? Уточните в соответствующем реестре и не мешайте работать, пожалуйста."

 

Физичка выскочила, бросилась выяснять правописание фамилии "негодяя" в Деканате. Выяснила он фамилию, но не записала на бумажке. Вернулась и снова взялась за своё: "Подайте сюда Бандероллина с двумя буквами Л!" Сцена повторилась почти тютелька в тютельку. Сидит Ринат, но молчит, не реагирует никак. Он же не Бандероллин с двумя буквами Л! Танечка же вежливо, но веско спросила:" Вы имеете ввиду знаменитого учёного-шланговеда, академика, который первым перевёл курс Гидравлики на сенегальский язык? Или его сына профессора, который вторым перевёл курс Гидравлики на сенегальский язык, но на его современный говор? Или может быть доцента, внука академика и сына профессора, который вот-вот закончит перевод курса Гидравлики на сенегальский язык, но в компьютерной графике для Айпэдов? Они все уже год в командировке в Сенегале. Приходите лет через восемь."

 

Физичка выскочила из помещения кафедры Гидравлики и улетела в Сенегал, где вышла замуж за тамошнего президента. Так он ей понравился. А она ему.  

   

 

  

   ***   

  

  

Утреннее Похищение Петровича

   

Никто не знает как его зовут. А я знаю. Он - Петрович. Никто никогда не интересовался его именем. Зачем? Этот человек многие годы работает у нас в доме дворником, пылесосит ковры, моет полы и лестницы, выкатывает баки с мусором из подвала во двор в то утро, когда мусоровоз приезжает их опорожнять. Нет никакой необходимости жителям нашего престижного дома знакомиться с этим простым работником, проводящем большую часть своего дня в тени и пыли.  Сейчас, когда Петровича похитили, я не могу молчать о нём. Я должен рассказать, что это за человек. Ведь если и меня вдруг похитят вслед за Петровичем (я слишком много о нём знаю), эта информация останется недоступной следствию. А нас без неё не найдут!

 

В это трудное время, когда неизвестна судьба Петровича (Жив ли он? Вернётся ли? В каком виде?), я должен честно признаться, что сам проходил мимо него. И имени его не знал, не интересовался. Скажу даже, что когда в дождливую погоду я въезжал в огромный домовой гараж и ставил машину на её пронумерованное место, я протирал салфеткой объектив видеокамеры заднего вида автомобиля и бросал использованный мокрый грязный комок бумаги в темноту чуть в сторону от машины. На следующий день грязной салфетки не было, Петрович следил за чистотой, убирал всё быстро и хорошо. В следующий дождливый день я бездумно повторял процедуру, ни на минуту не сомневаясь, что так и надо.

 

И вдруг однажды... Днём... Где-то в полдень... В мою дверь постучали. Я был дома, но никого не ждал, отзываться не хотел, поэтому и не стал. Постучали ещё раз и настойчивее. Я понял, что это уже дело принципа, может быть самое важное противостояние в моей жизни, отзываться не стал. Постучали третий раз и что-то пропихнули под дверь. Я и не знал, что моя дверь такая уязвимая, не бронированная. В записке сообщалось:

 

Ув. Гр. - Жилец квартиры 20-17, блока А!

Нам требуется воспользоваться Вашим балконом для прохода на крышу и ремонта общей телевизионной антенны.

С Ув. Техн. Админ Дома.

... (неразборчиво) Петрович ... (неразборчиво)

 

Я открыл дверь, думая, что неразборчивый Петрович ушёл, но ошибся. Пришлось пустить и его и пришедшего с ним техника по антеннам - тщедушного парнишку (никчёмного на вид) с чемоданчиком в одной руке и небольшой лестницей в другой. С помощью этой лестницы телевизионщик забрался с моего Южного балкона на крышу, где (по его словам) и починил антенну.  Долгие годы после этого приключения наше с Петровичем  приятельство росло и крепло, а к нынешнему моменту даже превратилось в дружбу. Немалую роль в этом сыграло то, что техник по антеннам действительно оказался никчёмным, вскоре пришлось вновь лезть ремонтировать антенну. Но на этот раз мы уже никому не доверяли, а сделали всё качественно и в срок вдвоём - Петрович и я.

 

Ремонтировать антенну Петрович пришёл один, принёс новую совковую лопату, такими ещё у нас на Руси в Масленицу блины народу раздают на главной площади города или деревни. В его многочисленных карманах рабочих штанов что-то лежало, позвякивало и выпирало. Я вызвался помочь, достал с антресолей свою надёжную кувалдочку фюзеляжных войск. Мы протянули на крышу электрический удлинитель (Вот что было в одном из карманов!), прямо из моей розетки, что внутри квартиры, но около моего Южного балкона.  Петрович нагрел паяльник (Вот что было в другом из карманов!), расплавил канифоль и припой (Вот что было в третьем из карманов!). Пара минут его работы и антенна отремонтирована надолго, я бы сказал - навсегда. Кувалдочка фюзеляжника и масленичная блинная лопата не потребовались.

 

Петрович приучил меня и к прекрасному в Африканской дикой природе - Баобабам (Бутылочным Деревьям). Этим растениям мой друг обязан жизнью. В молодости Петрович работал дрессировщиком львов и тигров в цирке Шапито. Однажды они были с гастролями в саваннах тропической Африки. В одну из ночей хищные звери убежали. Видимо, они почувствовали зов предков. Или побегу поспособствовали местные браконьеры, которые захотели добыть дармового афродизиака из органов размножения российских зубастых и когтистых цирковых артистов. Петрович бросился на поиски подопечных и подотчётных зверей, но сам заблудился в саванне без проводника. Несколько недель он прятался от солнца в тени баобабовой рощи, пил воду из их дуплел. Однажды он даже быстро забрался на баобаб, чтобы спастись от львов и тигров, подкравшихся к нему. У этой истории оказалось счастливое продолжение.  Хищники были нашими разыскиваемыми циркачами. Они узнали своего дрессировщика, а он, сидя на баобабе, обрадовался им тоже.  Ещё долго после этих событий выступали вместе в Шапито человек и его звери.

 

Вот и надоумил меня Петрович выращивать на балконах баобабы, снабдил саженцами. Я так увлёкся этим хобби, что даже купил себе пурпурную пластмассовую лейку. Так приятно вечером пройтись по балконам, полить баобабы, шугануть кого-нибудь притаившегося в их ветвях и пожирающего плоды этих могучих удивительных деревьев. Просветлённый и возвышенный духовно от общения с природой, я даже прекратил бросать где попало мокрые грязные салфетки после протирки видеокамеры автомобиля, а стал относить их в мусорку. 

 

Сегодня Петрович вновь пришёл с масленичной блинной совковой лопатой и полными карманы инструментов. Срочно требовалось проверить работу противопожарного автоматического люка безопасности. Я вновь достал свою кувалдочку фюзеляжника.  Никогда до этого мы не обращали мы внимание на небольшую дверку в потолке одной из ванных моей квартиры, на самом верхнем её этаже.  Оказывается, в случае пожара в доме этот люк должен автоматически запираться, чтобы не было тяги и огонь не разгорался. Зачем эту дверку прорезали, я же ею не пользуюсь, когда принимаю душ? Я задал этот вопрос Петровичу, который стоял на переносной складной лесенке. Нижняя половина его тела была ещё в ванной комнате, а верхнюю он успел просунуть через люк на крышу. Не получив ответа от своего приятеля, я выпустил из окна в полёт небольшой квадрокоптер с видеокамерой. Точно такой, каким пользуются борцы с коррупцией для съёмок незадекларированных чиновниками дач и дворцов.  Проверяя в прямом эфире видео, посылаемое в полёте моим дроном, я не увидел на экране верхней части Петровича. Камера показала пустой открытый люк и даже немного меня стоящего под ним. Тут и я заметил. что нижняя часть моего друга (та, что располагалась на переносной лесенке) тоже пропала. Не смог я найти и масленичную блинную лопату. Моя кувалдочка была на месте - у меня в руках. Заметьте, что с этого момента я называю Петровича сильным словом Друг. Время наивного расхлябанного приятельствования прошло безвозвратно. Петровича украли. Мой друг оказался в беде. Как, впрочем, и я тоже, возможно всем рискую. Вполне вероятно, что они (пока не знаю Кто!) косят направо и налево без разбора. И Петрович лишь первая жертва. Я ещё крепче сжал в руке кувалдочку фюзеляжника. 

 

Беда не приходит одна.  Через открытый лаз в квартиру залетели летучие лисы (это летучие мыши, но огромные) и начали пожирать плоды баобабов. Но сейчас не до них. Нет времени гонять летучих лис, страшно кричать на них и махать кувалдочкой. Нужно срочно найти Петровича. Может быть, он ещё жив.

  

  

Вернулась с работы Зина. Я всё ещё удивлённо смотрю вверх в открытый люк. В нём нет Петровича. Его нет нигде. Нет и его масленичной совковой лопаты.

  

Зина спрашивает, нежно делая ударение на слове "весь": "Ты что так весь день и простоял столбом в ванной комнате? Мог бы и пропылесосить везде.ь

  

Я, с надрывом, чуть не плача: "Зина, Петрович пропал! Его, наверное, похитили. Следующий на очереди я!"

  

Зину врасплох не застанешь:"Так начинай пылесосить, пока тебя не украли! Не только по центру комнат, но и во всех углах и под мебелью."

  

В гостиной под креслом неожиданно нахожу масленичную лопату Петровича. Его самого не нахожу. Следы, по-видимому, ведут в будуар. А там же Зина переодевается в домашнее! Бросаюсь её спасать. Зины нигде нет. Словно она и не приходила с работы.  А может быть и не приходила? Мне, наверное, показалось. Успокоившись, иду поливать баобабы. Меж их ветвей вижу летучих лис. Зины там точно нет, она не любит этих препончатокрылых ночных летунов. Стоп! Было же светлое утро, когда пропал Петрович, и в дом влетели лисы. Значит, это не лисы. Сюда бы Зину с её железной логикой. Нервно постукиваю лопатой по стволам и веткам баобабов. Один баобаб оказался подделкой из папье-маше. Внутри него я обнаружил целый склад паяльников, канифоли и припоя.

    

Рацию и акваланг не обнаружил. Петрович - не шпион. Он - изобретатель. В самом центре поддельного баобаба во всю свою красоту стоял...

 

... Арнольд Шварценеггер в роли Терминатора-2. Приглядевшись, изучив досконально поверхность корпуса супер-робота, я пришёл к выводу, что для моей кувалдочки фюзеляжника здесь работы нет. Всё было сделано Петровичем по высшему разряду, идеально, без недоделок. Хоть сейчас щёлкай тумблером, заботливо замаскированным под одну из частей тела Арнольда. Я щёлкнул. Теминатор-2 шагнул вперёд, чуть не оторвав мой палец, использованный для включения робота. "Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее!" - вырвалось у меня. "Сам ты лось!" - прозвучало в ответ.

  

  

Вернулась с работы Зина. В какой уже раз за сегодня? Я всё ещё удивлённо смотрю внутрь поддельного баобаба. В нём нет Терминатора-2. Как нет и Петровича в люке.

 

Зина спрашивает, нежно делая ударение на слове "весь": "Ты что так весь день и простоял столбом с лейкой рядом с этим раскуроченным баобабом? Мог бы и пропылесосить везде.

 

Я, с надрывом, чуть не плача: "Зина, Петрович пропал! Его, наверное, похитили. Следующий на очереди я! И Шварценеггер куда-то ушёл."

 

Зину врасплох не застанешь:"Так начинай пылесосить, пока тебя не украли! Не только по центру комнат, но и во всех углах и под мебелью. В нашей спальне не пылесось, там Арнольд спит. Устал, наверное, бедняжка стоять в баобабе. Отдохнёт и найдёт твоего Петровича"

 

"Стоп! Роботы не спят! Это - человек в обличии Терминатора-2." - сообразил я, пылесося гостиную.

 

Я с отвращением посмотрел на свой палец для щёлканья тумблером робота.

 

"Да, робот я, робот! С пальцем всё у тебя в порядке, не отрубай его. Я специально залез в вашу постель, чтобы отпугнуть Зину. Думал, что найдёт она рядом с тобой голого мужчину и уйдёт навсегда. Или, хотя бы, на недельку. Не будет мешать нам искать Петровича своими "Пропылесось! Вынеси, наконец, ёлку! Поднимай сиденье до и опускай после! Называй Маму Мамочкой! Не прихлёбывай!"  - так Терминатор-2 успокаивал меня. Но я всё ещё сомневался. Чуть-чуть. Насчёт отрезания пальца.

  

 

Вернулась с работы Зина. Её не остановит и тысяча роботов-андроидов.  Я всё ещё с сомнением смотрю на палец. Терминатора-2 надел на себя мой дембельский армейский прикид с белыми аксельбантами и пылесосит, везде. Петровича в люке всё нет.

 

Вместе с Зиной в наш скромный дом вошли представители Полиции: Генерал, Полковник, Майор и молоденький Сержант с пистолетом-пулемётом Барсук российского производства в руках. Барсуковый пулемётчик предложил мне отстрелить мой палец: "А то я только по мишеням стрелял из Барсука!"

 

Тут вмешался Полковник: "Здравствуй, дружище-фюзеляжник Ринат! Палец побереги. Им будешь включать остальных шестьдесят роботов-Арнольдов, что Петрович наделал-напаял за последний месяц. Сейчас они хранятся на складе Kominox Onninen  Оstre Akerv Havnelager Unginfobloggen Bevi Norge Brennaveien, что в городе Осло в Норвегии. Очень скоро всех Шварценеггеров привезут сюда на вертолёте. 

  

  

Вернулась с работы Зина. На вертолёте Сикорский. Как же иначе добраться домой в Россию, если ты работаешь завскладом Kominox Onninen  Оstre Akerv Havnelager Unginfobloggen Bevi Norge Brennaveien, что в городе Осло в Норвегии? 

 

Я удивлённо смотрю внутрь небольшого Сикорского (Sikorsky S-434, также называемый иногда Schweizer S-333). Как смогла Зина разместить там шестьдесят полноразмерных роботов Терминатор-2? После включения тумблера пятьдесят второго Арнольда Шварценеггера мой палец начинает нестерпимо болеть. Боль не утихает ни на минуту, а даже возрастает после каждого следующего робота. Потерплю ещё оставшиеся несколько щелчков и ... попрошу Сержанта-пулемётчика отстрелить мне палец Барсуком.

  

  

   ***   

   

   

Если я ничего не перепутал в их норвежской географии

   

Живёт Ринат Барабуллин в Америке, в городе Женева, если я ничего не перепутал в их норвежской географии Западной Сахары. Чуткий чёткий читатель из Чимкента Чижов-Штатский Еремей Макарович заметит, что я-то знаю, что в этой Японской Женеве все говорят по-каталански  с лёгким придыханием пушту и санскрита. Итак, сидит этот Ринат в своей Венесуэле, смотрит в окно на вулкан Этну и считает на нём белых полярных медведей, бредущих гурьбой куда-то в Андалузию. 

    

Вдруг - звонок телефонный международный. Это Катька - подруга жены Барабуллина - звонит из Москвы ровно на минутку. Зная эти минутки Ринат берёт томик Тургенева и тактично выходит в другую комнату, чтобы не мешать женской беседе. У них в Финляндии много комнат в их юртах, особенно по утрам. Сидит Барабулллин в своей одной из многих комнат, читает Тургенева и ... Здесь мы должны прерваться и уточнить, что Тур Генефф - это тур-компания, что организует путешествия из Женевы, а Ринат их постоянный клиент. Читает Ринат, что же предлагает ему компания Тур Генефф, и не может ничего достойного найти. После завершения строительства пешеходного моста Гётеборг-Гётинген все путешествия из Женеву идут по этому мосту. Но так надоело созерцать сакуру и стричь верблюдам холки! 

   

К удивлению Рината, телефонный разговор в соседнем ауле утих, Барабулин вернулся в комнату. Жены нет (наверное пошла в Лувр или Британский Музей Метрополитен имени Хорхе Гонзалеса боливийского). А в комнате Катька! И комната не Барабуллиных в Будапеште, а Катина в Москве. 

   

Катька смотрит на Рината и говорит: «Когда прилетел, я что дверь не закрыла входную?» 

Барабуллин: «Не летел я! я у себя в Женеве!» 

Катерина: «Хоть в Гондурасе, ботинки сними, натопчешь.»  

Ринат сообразил, что Катька должна снова позвонить по телефону в Женеву, чтобы он смог попасть обратно домой к себе к своим родным унылым просторам Голландии. Барабуллин попросил ещё раз позвонить и потрепаться с его женой. Он показал на чёрный телефон сталинских времён (эбонитовый корпус, тканевый шнур, никакого пластика, никаких кнопок - где  Катька его надыбала?). 

Катя: «Не могу, дорого, я с работы завтра позвоню.» 

Ринат: «Я тебе оплачу расходы, дам 50 долларов.» 

Катя: «Давай 40, хватит!»

Барабуллин открывает портмоне, там лишь австралийские доллары (откуда?), а должны быть американские. Сбоку видны большие красные прямоугольники, словно это открытки к Великому Октябрю. 

Катя: «Да у тебя и русские рубли есть, давай их лучше! И берёт эти прямоугольники.»

Ринат: «Странные какие-то рубли. Новые что-ли?»

Катерина: «У нас и армия новая, странная такая. Словно инопланетяне. Мы все их боимся. Олигархи перестали платить на содержание армии, так она и преобразилась.» 

 

Катя печально вздохнула и вдруг неожиданно запела надрывную (видимо, народную) песню:

 

 

не попал он под раздачу

был расстрелян просто так

просто так, а не иначе

вот такой у них бардак

 

шёл он мимо, жаркий тигель

грел и руку и лицо 

дома ждал щеночек бигль,

палисадник и крыльцо

 

не дошёл, стрельнули в ухо

пал на землю и затих

за сараем гулко ухал

командир, читая стих:

 

«Я прижму тебя, родная,

В темноте, в которой жмут,

В чёрном шорохе сарая,

Где метёлки и хомут.

  

Будешь мною ты прижата,

Как осенняя трава.

Под луной блестит лопата,

Что опёрта о дрова.»

 

Катерина посоветовала никуда никому не звонить до того, как пойдёт дождь Поэтому мы долго сидели в её итальянских оранжевых креслах, пили красное холодное вино прямо из холодильника, махали низко пролетавшим самолётам. Ринату даже в какой-то момент показалось, что он - маленький, наверное, четырёх лет, мальчик, который только что проснулся от ласкового поцелуя бабушки Нюры. Она поставила перед кроватью внука табуретку из Остролистого Чашкинского Ясеня (работы деда Егора; он хоть и простой деревенский печник, но рубанком,  фуганком и шерхебелем тоже владеть умеет). На сиденье табуретки чистая клеёнка, а на ней большая зелёная эмалированная кружка парного молока и тарелка со свежими оладьями с пылу - с жару из русской печи. 

 

Мальчик ест и вдруг обнаруживает, что вокруг него незнакомая комната, и дом не  бабушки с дедушкой. Табуретки, молока и оладей нет. На стене большая карта Женевщины. Из приоткрытой двери слышен звонкий женский смех. Это Катька - подруга жены Барабуллина - звонит из Москвы ровно на минутку. Зная эти минутки Ринат берёт томик Тургенева и тактично выходит в другую комнату, чтобы не мешать женской беседе. У них в Финляндии много комнат в их юртах, особенно по утрам.

 

 

 

  ***  

   

 

Забежал дождь

   

В мою душевую кабину забежал дождь. Точнее, дождь З-З-З-З-З-забежал. Он так громко барабанил, звенел. Принёс собой сбитые им с деревьев листья. Они сразу же забили сток. Запахло рекой. Запахло морем. Так быть не может? Разные запахи? А моя река как раз впадает в море у меня в душевой кабинке. И речные рыбы впадают в тоску, не хотят становиться морскими. Судорожно плывут они против течения прочь от океана. Но нет им спасения. Здесь я стою с мочалкой и шампунем. Или кондиционером или жидкостью для мытья всего тела. А может даже и с лосьоном после душа. Никто никогда не узнает. Все упаковки-бутылочки одинаковые, не разберёшь в деликатной мелкой надписи на языке вероятного противника, что же там внутри. Может это майонез провансаль к рыбе? Включу воду погорячее, сам прижмусь к холодному кафелю стены, а рыбу и приготовлю. Выдавлю на неё майонез (в девичестве - шампунь). Вот ты и дождался, дождь, ешь! А я пока перейду море вброд.

   

 

   ***   

   

 

Апокалипсис Колапсус

   

Апокалипсис Колапсус - древнегреческий драматург, написавший трагедию о любви юноши-полубога Консенсуса к прекрасной пастушке Афродизиаке. Злая сестра девушки ткачиха Разбазария хочет всячески помешать этой светлой любви. Она подсыпает яд в чашу с вином, предназначенную Консенсусу. Неожиданно из поездки в Афины возвращается жених Разбазарии отважный воин Абакус. Мучимый жаждой после утомительного пути, он выпивает отравленное вино. Узнав об ужасном результате своего подлого преступления, Разбазария во всём признаётся сестре и бросается со скалы прямо на меч, закреплённый в расщелине скал... 

   

Но она промахивается и просто тонет в бурных водах Эгейского моря. Ничего не подозревающий юноша-полубог Консенсус ищет по всей Греции свою пропавшую возлюбленную Афродизиаку. Но девушка давно уже работает младшей жрицей в храме богини Запалилии. Опечаленный Консенсус уходит добровольцем на войну против финикийцев, где и лишается правой ноги и левой руки.  Узнав об этом Афродизиака решает вернуться к своему возлюбленному юноше-полубогу (теперь уже четвертьбогу) . Но это слишком поздно. Корабль, на котором возвращается из военного похода Консенсус, сначала налетает на плавающий труп Разбазарии, а затем натыкается на торчащий из скалы меч. Хор жриц в храме богини Запалилии поёт о несчастной любви.

  

  

   ***   

   

   

\ЮБОВ|

   

Я телами своими изрою одеяло белого снега, 

за гаражами.

Я из тел из своих, сплетённых, выложу важное слово

ЛЮБОВЬ.

Я и левая ножка буковки Л, я и полукружие нижнее мягкого знака.

Фигаро-здесь  - это я,  и Фигаро-там тоже я.

Я и все промежуточные буквы. И части букв тоже.

\ЮБОВ|  

  

  

   ***   

   

  

 

Подружились с собачкой типа пятнистая сосиска

   

   

Совсем недавно мы подружились с маленькой собачкой типа пятнистая сосиска. Имя у неё тоже есть, но как-то вылетело из головы. Практически сразу же, как хозяйка "постоялого двора" выдала нам ключи от небольшой квартирки, что мы у неё сняли. Имя хозяйки мы тоже позабыли, но где-то оно у нас записано. Почему я называю то место, где мы поселились, "постоялым двором"? На "дворец" вроде бы не тянет, но всё очень миленько. 

 

Жить на "постоялом дворе" нам предстояло неделю, поэтому кухня в квартире должна была пригодиться. В кухонном окне была установлена сетка от комаров. Вокруг нашего "дворца" сады с персиками и сливами, вода течёт по арыкам, что создаёт хорошие условия для полчищ этих кровососов. Сетка не простая, а вытягиваемая из цилиндра с пружинкой, что позволяло её легко складывать и раскладывать. Зачем? Комары туда пришли навечно, навсегда, перманентно. Важный и нужный кусочек пластмассовой фитюльки в сетке отсутствовал, поэтому часто она со страшным звуком сворачивалась, взлетала вверх. Может долго не взлетать, а потом вдруг шандарахнет среди ночи, намекая, кто тут главный. Но главный тут не сетка на пружинке, а пёсик-пятнистая сосиска. Он обычно сидит у нас под окном кухни, ждёт, созерцает, медитирует. При взлёте сетки собачка тоже радостно взлетает и оглашает окрестности счастливым лаем, с юморком поглядывая на нас. Не долго он радовался. С помошью смекалки и шумовки из кухонного ящика сетка быстро обрела покой. Пятнистая сосиска сначала не поняла, что облом пришёл и надолго. Гордый зверёк убежал, но вскоре нашёл в себе силы вернуться и быть нашим самым верным и преданным другом до самого конца нашего отдыха во "дворце". 

 

Кстати, расскажу Вам сразу же и историю про другой дворец, как говорится, "чтобы дважды не посылать дворецкого за устрицами и шампанским". 

 

Пронзительный, как взгляд сыщика Шоколадкина, телефонный звонок пронзил тихую Тосканскую ночь. Тихую... между ежечасным пением колоколов, напоминающим нам, который сейчас час в Италии. Первые наши ночи в замке 15-го века в Тоскане, где мы обитали, эти ударные звуки сильно мешали, но вскоре мы привыкли и реагировали на них только, когда уже было пора вставать. Сейчас было ещё не пора. Но телефон звонил. Может что важное и срочное?

    

Номер знали только несколько очень близких нам людей, включая владельца дворца графа Сеполькро ди Попмпоза. Раньше, в 15-м веке его предкам принадлежала добрая половина Тосканы. А сейчас у Сеполькро в подчинении лишь сеть бензоколонок, две-три пиццерии-тратории и небольшая ферма-фаториа, где производится лучший (по словам графа) в Италии сыр сорта Пекорино. Нам больше всего из сыров Фатории ди Попмпоза понравились тот, что долгой выдержки и весь извалян в соломе, и другой, что с трюфелями (тоже местными).

    

Телефон лежит на мраморном полу у окна, подставив своё корейское брюхо под белый шнурок, по которому качается в него европейское электричество. Електричита! Пор фаворе! Грандиссимо! (Я почти исчерпал свой запас итальянского).

   

Беру трубку. На другом конце голос цвета тихой Тосканской ночи (такой же выразительный): "Алё-Алё! Ринат Барабуллин? (Не дождавшись моего хмурого "Ага-Да! Кто же ещё тута-а не спит, полон вина Брунелло и Пекорино с трюфелями?") Вам звонят из газеты Боевой Беляшечный Листок. Хотим опубликовать несколько Ваших историй про беляши на безвозмездной основе. То есть, Вы ничего нам не будете должны."

      

Я успел вставить своё "Ага-Да! Кто же ещё тута-а не спит, полон вина Брунелло и Пекорино с трюфелями?" и спросил про тираж Листка и ареал его распространения. Ответ меня не удивил, он чётко соответствовал названию газеты: "Боевой Беляшечный Листок выдаётся при покупке беляшей. Вы удивитесь, но практически все беляшееды его читают до того как вытереть о него руки. Некоторые даже уносят с собой. Многие возвращаются вновь и вновь за беляшам. И в пургу и в дождь, чтобы купить еду. И вновь читают наш Листок. Мы обновляем тексты ежедневно. Охват огромный. Никто от нас не уходит не обеляшный или без Боевого Беляшечного Листка!"

  

"Так заплатите мне за мой литературный труд! - заметил я и почти сразу же заметил, что говорю в пустоту. Трубку беляшечники повесили. Номер не определялся. Как они вышли на мой номер? Может тупо звонят всем подряд? Надо будет днём спросить у графа, звонили ли ему. Почему звонили ночью?

   

Как раз в этот момент колокола отбрякали два часа ночи. Зина позвала в постель. «Иду, родная!»

 

«Ты - женщина или сексуальный объект?» - спросил он её, эмоционально налегая на слово "сексуальный". 

 

Именно так и следует начинать рассказ, чтобы заманить читателей, или заканчивать повествование, чтобы осталась некоторая романтическая недосказанность.

  

  

   ***   

 

 

Бывший полицейский комиссар Жан-Пьер-Огюст Свежэ

 

Бывший полицейский комиссар Жан-Пьер-Огюст Свежэ

ныне - опустившийся подозрительный тип.

Внезапно узнаёт, что его друга обвинили

в неправильной варке борща.

Тучи над приятелем (его зовут Фернан Нюнё) сгущаются, 

словно борщ, когда вода выкипает. 

В одну из ночей его квартиру вскрыли, но ничего не взяли.

Демонстративно не ели борщ, стратегически оставленный на плите.

В другую ночь злоумышленники подсыпали три крупинки соли в рататуй.

А он - Фернан Нюнё - на бессолевой диете.

Часто стали пропадать его фотографии с бывшей женой в ресторанах и кафе.

Сама бывшая боится комментировать.

Мадам Нюнё? Ничего не добиться от неё.

Фернан Нюнё пришёл в бешенство и перешёл в вегетарианство.

Жан-Пьер-Огюст Свежэ бросил пить,

но не посвежел.

Комиссару подбросили ящик пива и вина.

И две бутылки виски в подарочной коробке.

Он мужественно пьёт кока-колу с проститутками на Монмартре,

чтобы узнать, откуда ноги растут.

У путан они растут прямо от шеи,

а у преступлений они растут

от нечего делать.

А делать что-то надо, надо их остановить

Фернан Нюнё держится из последних сил.

Он готов перейти на готовку супа Полевой на Пшене

 

{РЕЦЕПТ ЭТОГО СУПА.

 

Пшена возьмите полстакана,

И бросьте эту горсть пшена

Туда, где полон мир обмана,

Где речь простая не слышна.

Где жгут, а также распаляют,

Где никуда уж не уйти. 

Где редко селезень взлетает,

Пытаясь жизни смысл найти.

Где налетает ветер с моря

И рвёт мой парус на клочки.

Добавьте лук и соли, что ли?

Держу за вас я кулачки.}

 

Неожиданно бывшая жена Фернана возвращается к нему.

Чуткое женское сердце и желание помочь в трудную минуту.

Комиссар начинает её подозревать,

слишком уж всё гладко складывается.

Следы ДНК на солонке (помните рататуй?) принадлежат

умершему семь лет назад

при невыясненных обстоятельствах

97-летнему (тогда) почтальону.

В три часа ночи он громко объявил, что идёт спать, а утром

никто не принёс почту в квартиру семьи Нюнё.

Может он не умер, а просто пропал?

И ищет, где ему лечь поспать.

Свои подушки почтальону перестали нравиться.

Комиссар устраивает засаду на кухне Нюнё,

вооружившись поварёшкой 

(или как её теперь называть?).

Ночью осторожные шаги,

громыхание крышкой кастрюли с борщом.

Яркий свет!

Комиссар набрасывается на ночного визитора.

Тут вдруг удар чужой, вpажеской, не нашей, поварёшкой прямо в темечко.

Заграничная вредная поварёшка ломается, но подлое дело своё она сделала.

Значит, преступников было двое.

На шум прибегает Фернан.

А где его бывшая жена?

Комиссар жив, он всё ещё сжимает нашу отечественную поварёшку.

На сломанной вpажеской поварёшке находят ешё немного ДНК почтальона.

Бывшую жену Фернана не находят,

но приезжает её мамаша - бывшая тёща.

Она хочет помирить Фернана и свою дочь.

Какую дочь? - спрашивает комиссар.

У старушки двенадцать дочерей.

Бабуля уходит на кухню готовить борщ по своему рецепту.

Она выливает в сортир (французское слово!) борщ Фернана.

На дне кастрюли находят ещё одну поварёшку.

К утру готов новый борщ.

Бабка пропала.

Бывшая жена вернулась,

ходила в Лувр пообщаться с прекрасным.

Где моя мамочка? - спросила бывшая жена Фернана.

Куда вы её дели? - и стала бить своими кулачками обоих мужчин.

Я её сильно люблю! Или правильнее сказать "любила"? Где она? Вы её убили!

Плачущая женщина не слышала никаких доводов комиссара и его друга.

О, борщик! - вдруг резко сменила тему женщина.

Я так люблю мамин борщик! - и она зачерпнула поварёшку

только для того, чтобы в рубиновом мареве супа обнаружить

труп старушки.

(это было едкое замечание одного из читателей сего рассказа!)

Нет, не труп старой женщины, а ещё одну поварёшку.

Похоже, все следы ведут в Поварёшечный магазин! - заключил комиссар.

Не все! - крикнул кто-то и потушил свет.

Звуки борьбы и даже пара выстрелов из разнокалиберного оружия.

Снова зажёгся свет.

На кухне никого.

Борщ съеден, посуда помыта, поварёшка протёрта и воткнута в ...

... банку мёда (?!)

 

Через неделю комиссара нашли живым, но в стельку пьяным

в городе Оснабрюк, в Германии.

Он не помнил, как туда попал.

Фернана тоже нашли, но в Уганде, поедающим 

Форшмак по-угандийски с бататом фри.

Бывшую жену Фернана всё ещё ищут

среди двенадцати идентичных сестёр.

Их мамаша оказалась живой, но отказывается помогать или что-либо объяснять.

Лувр всё там же.

 

 

 

Ждите продолжения истории скоро по всем каналам...   

   

 

 

   ***   

   

 

   

Шоколадкин завалил бобра

    

Капитан Шоколадкин завалил бобра. Хотел борова, а получился бобёр, просто бобёр.  Как говориться, бобёр попёр - вали бобра. Хотел дикой свининки на шашлыки, а получилась шкура на воротник. Будет Шоколадкин ходить в пластиковой курточке на синтепоне и с бобровым воротником. Все бандиты и шпионы от смеха сдадутся и напишут покаянные показания. Самые подлые враги будут хохотать в камере, вспоминая Шоколадкинский воротник. Шоколадкин подошёл, поднял бобра и выкинул его нафиг. Тушка бобра шлёпнулась об осину и... начала медленно отползать в чащу леса, где её ждали другие тушки других подстреленных другими следователями  бобров. Вражеский план перелопатить следственно-розыскные традиции с помощью тренированных бобров провалился.

  

  

   ***   

   

 

Широко образованные эрудиты

    

Ринат Барабуллин и Марат Мустафин - доблестные фюзеляжники. Ещё до обучения в Гидравлическом Университете и ошеломляющего успеха в качестве музыканта-соковыжимателя Ринат служил в армии, в авиации, но рядовым, не лётчиком. Там же служил Марат, позднее проявивший себя, как шахматист-боксёр-сварщик-конеед. Оба они были фюзеляжники (может оттуда и их техническая выправка, механическая закалка и оптимизм). Кто такой фюзеляжник. С одной стороны - это самая маленькая пешка на шахматной доске авиации. С другой стороны - фюзеляжники всегда делают конфетку-фюзеляж из того хлама, металлолома,  который иногда (часто) лётчики дотягивают до родного аэропорта.  Фюзеляжники ловко залатают дырки (от пуль и осколков?), деревянными молоточками выгнут "взад" вмятины, пoкрасят, подмажут фюзеляж, так, что можно снова лететь и начальству показать. При этом самое главное, чтобы прочность и цельность  была у латаного-перелатаного фюзеляжа, как у нового с образцовоий фабрики фюзеляжей. Если фюзеляж смотрится красиво, но треснет в воздухе во время высшего пилотажа, труп лётчика упадёт прямо на фюзеляжников, и похоронит их вместе с собой. Вот так на фюзеляжной работе и ковалась дружба Рината и Марата. Мы не забываем упомянуть, что ребята были соседями, ходили в одну школу, были друзьями ещё до авиации. Для фюзеляжников это очень важно.

 

Ринат и Марат не только доблестные (Ха-Ха-Ха) фюзеляжники, но и широко образованные эрудиты. Их интересует всё, особенно про зверюшек.

   

Вот например, Марат Мустафин откуда-то взял, что в Австралии часты случаи нападения на людей мобильных и хорошо организованных стад кенгуру. Наверное, Мустафин утомился смотреть кабельный канал Нэшнл Джиографик, заснул и увидел в кошмаре эту историю - так отреагировал Ринат Барабуллин на утверждение про кенгуру. Марат добавил, что Австралийская Армия (часть Британской) использовала эти стада агрессивных зверьков во время Англо-Бурской войны (против буров) и в Первой Мировой (против турок в Турции и Палестине). Во время же Второй Мировой Войны от стад кенгуру отказались так как не смогли организовать их прокорм в Сицилии и Нормандии, сразу же после высадки союзников.  Во время Корейской и Вьетнамской войн боевые зверьки вновь себя хорошо показали, что было отмечено в приказах и публикациях в газетах.

   

Ринат не ударил в грязь лицом (точнее, в красную железистую пыль Австралии) и выяснил, что наибольшую опасность населению Зелёного Континента представляют не нападающие кенгуру, а мирные утконосы из семейства яйцекладущих. Это водяные зверьки  типа нашего бобра (но с утиным клювом) ведут ночную жизнь, днём же они прячутся от людей. Ночами утконосы смелеют, вылазят из воды и... кладут яйца, из которых в последствии вылупляются меленькие утконосики. Жарким испепеляющим летом, что длится почти весь год, жители австралийского штата Западный Квинсленд любят спать ночью у воды, там прохладнее и свежее. Утром многие из них просыпаются (если просыпаются), придавленные грудами яиц утконосов. Каждый год в этом штате гибнут десятки людей под гнётом яиц утконоса. Чтобы бороться с этой проблемой (утконосов трогать нельзя - они охраняются законом) правительство Западного Квинсленда потребовало для сна у реки использовать два бревна-жердины не короче 4 метров, закапывать их в землю на метр и подвешивать на них гамак.  Смертность от раздавливания яйцами утконоса резко пошла на убыль. Часто можно видеть на дорогах легковые автомобили (часто небольшие), на крыше которых лежат четырёхметровые жердины. Водитель и пассажир, каждый со своей стороны, высовывают одну руку и поддерживают жердины во время переезда. Кстати, подобную проблему с другими яйцекладущими - теперь уж ехиднами - легко решили в штате Южная Виктория, на этот раз использовались вонючие отпугивалки китайского производства.

  

Окрылённый новыми знаниями об утконосах, их быте и привычках,  Марат Мустафин серьёзно увлёкся передовой экспериментальной наукой. Он занялся изучением сравнительных характеристик рыбок в банках шпрот. Для этого закупил большую картонную коробку с этими банками. Латвийские шпроты (исследования обрастали международным ореолом, смыслом и славой), не какие-нибудь калининградские. Открыв очередную банку, Марат внимательнейшим образом изучал мордочки и тельца рыбок. Некоторые как бы прищурились, словно добрый вождь. Другие широко открыли рот, как будто боевой вождь зовёт на борьбу. У самых невзрачных рыбок башка чуть оторвана. Настоящий буйный вождь тоже всегда без башки. Глаза у всех пусты и залиты жиром. Марат сначала хотел свои наблюдения записывать и заколачивать в таблицы. Затем решил всё хорошенько запоминать. День на третий все-все банки (открытые и неоткрытые) пропали. Наверное, завистливые конкуренты из западных университетов подослали своих аспирантов совершить плагиат. Соседские коты долго пахли шпротами. Марат нажарил беляшей с кониной и временно отложил свои передовые научные исследования. До следующей картонной коробки банок шпрот, надеюсь.

  

Ринат же подошёл к вопросу изучения утконосов с другой, нетривиальной, стороны. В раздумье об этих яйцекладущих, он недавно ждал электрика. Не дождался. Вместо него гораздо позже (ночью) пришел пьяный гондольер со сломанным веслом. Стучал этим веслом о порог и долго, грязно ругался по-итальянски, но всё было понятно. Ринат его не пустил. Но выпить вынес. Гондольер выпил и тоже вынес... Вынес собой стеклянную дверь подъезда. А электрик так и не пришёл, видимо знал, что придёт гондольер. Зачем создавать толпу?

  

А электричество потребовалось Ринату неспроста. Всё своё свободное от работы время Барабуллину тратил на... назовём это гордым заграничным словом хобби. Работал же Ринат главным гидравликом в объединении Гидравлика, что позволяло ему использовать технические возможности всех подотчётных лабораторий и мастерских. Всю работу, все экперименты Барабуллин делал сам, он хотел сам довести "сумасшедшую идею" до конечного продукта. А изобретал он и дорабатывал быстроприготовляемые беляши Минутка. Точно такая же коробочка, что и доступная всем и везде быстроприготовляемая лапша, содержала разработанную Ринатом смесь. Её заливали (Барабуллин заливал) кипятком, производили гидравлический остронаправленный удар (Барабуллин производил удар) и... получали свежеприготовленные беляши Минутка (Барабуллин ел). Вкус почти идеальный, очень неплохой даже, чувствуется мясо (конина или говядина), сытит. Нет побочных эффектов, как сонливость за рулём автомобиля или непреодолимое желание бить в тамбурин. Одно плохо - гидравлический остронаправленный удар легко удавалось произвести в лаборатории объединения Гидравлика на специальном дорогом оборудовании фирмы Кнопферг, но как делать это в домашних условиях? И вдруг сегодня ночью во сне Рината Барабуллина осенило (словно он Менделеев). Главный гидравлик объединения Гидравлика проснулся и ласково посмотрел на большую плоскую чугунную сковородку с ручкой.

   

   

P.S. Чугунная свадьба — традиционное название шестой годовщины свадьбы в России.

  

  

   ***   

  

  

В свободное от Гидравлики время 

 

 

В свободное от Гидравлики время Ринат Барабуллин окончил Женевскую городскую консерваторию по классу соковыжималки. 

 

Новости Города. Чашки.ру  сообщают: В США арестован мужчина крепкого телосложения, который 32 года выступал с Калифорнийским Симфоническим оркестром  имени Гершвина, играя на электродрели, выдавая её за лютню. 

   

Ньюс Дайджест Города. Чашки.ру  сообщает: Боец элитного подразделения Британских ВВС, личный друг принца Уильяма, (фамилия говорливого офицера не называется) сообщил газете Дэйли Миррор Сандарт Интернэшионал, что обучаясь с принцем (и его будующей-нынешней женой Кейт Миддлтон) в университете Сент-Олбанс, они неоднократно развлекалусь по вечерам дружной игрой на калорифере в сопровождении двух элекромясорубок (компания -производитель не называется, но мы думаем, что это Волоколамский Трубный Завод компрессоров имени Растроповича).

      

На свои концерты соковыжимальной музыки Ринар Барабуллин всегда приходил со своей морковкой и своей тыквой. Пару раз брал свой огурец и свою репу, но народ не понял, не принял, не рукоплескал.  Как-то раз на концерте в воинской части (отдельная автомобильная рота, в основном Камазы) ему подменили морковку на искуссно выпиленную из фанеры хреновину. Если бы Ринат вовремя не заметил подмену, его любимая 12-я симфония Чайковского зазвучала бы в тональности 5-го скрипичного концерта Гайдна. В самом начале своей музыкальной соковыжимательной карьеры Барабуллин использовал бананы и апельсины, но в свете недавней смены настроений общества нашёл это недопустимым даже если на коробке с фруктами написано Южно-Рязанский Казацкий Сельхозкооператив Бананоросс.

   

Самый большой фурор производила поющая соковыжималка в концертных залах, где в основном были женщины разных возрастов, особенно зрелых. Стас Михайлов и Ваенга никогда не могли добиться таких оглушительных оваций, которые легко срывал Ринат на ткацких фабриках. Тонкое соло сельдерея, сплетаясь с мелодией, выжимаемой из свёклы, дополняли друг друга и основную мощную линию моркови с тыквенными  всплесками Баха или Мендельсона. Зацелованный, но счастливый покидал Барабуллин тёплые обьятия работниц и представителей администрации. Он шёл к своей машине, обнимая свою уставшую от творчества соковыжималку и парочку самых настырных текстильщиц.

   

Соковыжималка у Руслана не простая, а импортная, сделана в Италии итальянцами по итальянским технологиям и из их собственных материалов. Поэтому у Барабуллина лучше всего получаются арии из опер Пуччини, Верди и Россини. Ринат даже плачет иногда вместе со слушателями - нежными и чувственными бухгалтершами Тамбовщины или Орловщины, когда по сюжету оперы девушку душат, протыкают кинжалом или просто не замечают нифига. Для придания итальянского характера своей музыке на соковыжималке Барабуллин добавляет в отжим помидоры (поммодорро) и немного оливок без косточек. Чёрные или зелёные оливки - зависит от оперы.

    

Ринат не любил быть обязанным кому-нибудь за что-нибудь. А все эти концерты классической музыки на соковыжималке делали его игрушкой в умелых руках продюсера-менеджера, местной администрации  или олигархов. Искусство же должно быть свободно и независимо от власть или деньги  предержащих. И вот однажды Барабуллин решил быть самим собой. Он даст концерт посвящённый Владимиру Семёновичу, на его песни. что бы зал пел. (Кто не знает, кто такой Владимир Семёнович, идите лесом). Какой овощ или фрукт выбрать, чтобы звук соковыжималки соответсвовал тембру голоса Высоцкого и его стилю пения? Если морковь, то надо подобрать какую? Полгода ушло у Рината на перепробывание моркови. И отечественной и импортной. 

 

Концерт, посвящённый Владимиру Семёновичу, мы организовали в родном городе Чашки Свердловской области (в царское дореволюционное время он назывался деревня Малые Кирдыки). Мы - это я и продюсер концерта Марат Мустафин. Марат даже пошутил в стихах: Ринат и Марат концерт организоваТ!. На мой немой вопрос "Почему так исковеркано слово Организовать?" этот поэтище ответил: Мы- тюркские народы, мы так говориТ рЮсски Изык. Марат руководил работой Шахматно-Боксёрского клуба города Чашки и считал, что нет ничего лучше, чем поиграть пару часов в шахматы, а затем дать в морду или получить в морду от твоего же соперника-шахматиста. Ещё Мустафин любил газо- и электросварку, поэтому для концерта он лихо сварил за день или два беседку и лавочки. чтобы встреча с творчеством Владимира Семёновича прошла в неформальной обстановке. Я боялся, что в его планах также было после концерта побоксировать со мной и уложить моё тело изнеженого музыканта-соковыжимальщика на одну из лавочек. Слава Богу, обошлось без мордобития, так как на него собрались истые любители музыки, они не допустили отступления от заявленной программы.  Думаю, что после концерта Марат удачно пристроил беседку и лавочки. У него во дворе дома появилась лошадь с жеребёнком, а в клубе новые боксёрские груши. Смог всё хорошо организоваТ.

 

Ринат рассказывает:

 

Вчера вечером звонок в дверь. Открываю. Там Марат. Принёс большущую ногу конины. "Будем делать беляши!"- говорит. У этого душевного шахматиста-боксёра-сварщика хорошие связи на нашем мясокомбинате. Нога гигантская, целиком. Я думаю, что даже вместе с копытом, хвостом и седлом. Рассматривать не стал. Я - человек неизнеженный, работал грузчиком на водочной фабрике на Самокатной улице, но Марат покруче будет. Я ему говорю: "У меня и кастрюльки такой нет!" Марат:"А мы без кастрюлки! Ножами на балконе будем рубить!". Если Марат хватается за ножи, то дрожИ или беги за рубежи. 

   

   

 

 

 

   ***   

   

 

 

  

 

О буднях современной разведки

  

Я тщательно изучил работу современных разведок, с погружением. Выяснил суть и проник в детали. Всё изложенное здесь - правда. Хоть проверяйте меня на детекторе лжи.

  

Я пересмотрел десятки современных художественных фильмов про шпионов, и наших и их, и на русском и на нерусском языках, проанализировал и понял всё. Вот вам и раскрываю тайны рыцарей плаща и кинжала.

  

Это раньше надо было разведчику тайно переходить границу, изображать из себя местного пацана, затаиваться, добиваться, чтобы приняли на работу мелким клерком в государственную контору.

 

И только после многих лет работы там получить доступ к сейфу, который и сфотографировать невзначай между рыбалкой с самым главным шпионом страны и постельными акробатическими трюками с его молодой женой.

  

Сейчас всё наоборот. Переползать границу ночью в дождливом Ноябре и внедряться разносчиком канцтоваров по этажам секретного центра разведки НЕ НАДО!

  

Поступаешь на работу в разведку своей родной страны. Живёшь дома с родителями в Новокосино, вместе с народом мужаешь и умнеешь (в электричках и автобусах). Наконец получаешь доступ к своему собственному сейфу. Он может быть и пустой или не содержать ничего важного.

  

Главное, чтобы сейф был. А к этому железному ящику Мытищинского Завода приходит кабинет, телефон, подчинённые, звание и влияние. Что очень важно, с простым металлическим сейфом приходит и мировая известность. Там - за кордоном - твоё имя попадает в разработку, ведь у тебя есть сейф! Вражеские шпионы либо хотят проникнуть в этот сейф, а тебя завербовать - есть ещё такие романтики. Или - их большинство - мечтают, чтобы ты их завербовал. У тебя же есть сейф! Значит, ты хочешь их завербовать, чтобы можно было тоненькое досье нового агента положить в сейф.

  

И вот тут главное не перестараться, не отпугнуть врага, кто хочет стать другом. Нужно лишь ходить везде с умным видом, засвечиваться, дать им возможность выйти на контакт. Это может быть знак губной помадой на мусорном баке или абсолютно голая незнакомая женщина в твоей постели.

 

После вербовки зарубежного агента и запирания папочки в сейф ощущаете дождь звёздочек на погоны и ничего не делаете ещё несколько лет, пока Вам не дадут ключ от ещё большего сейфа (обратите внимание, что я перешёл с ТЫ на ВЫ из уважения к наличию сейфа). После этого всё повторяется по спирали.

  

Одна проблема (тоже показана в кинофильмах) - иногда никто не клюёт, никому нет дела до твоего сейфа, помаду тратят на губы (и мужчины и женщины), а обнажённые красавицы Вам только снятся. Вы же живёте с родителями в двушке в Новокосино. Вот тут фильмы и предлагают встречный ход конём. Какой? Рассказываю, а вы записывайте. После прочтения Ваши записи необходимо немедленно съесть (иначе прочтут завистливые коллеги, уголовную статью об измене Родине никто не отменял).

  

Итак, Вы берёте губную помаду и переползаете границу ночью в дождливом Ноябре...

   

  

  ***  

   

   

  

 

Бурундук Буря изъясняется по-французски

   

Не все знают, что бурундук Буря (позывной - Бурят) свободно изъясняется по-французски. Основная трудность этого европейского языка, на котором только во Франции говорят 48 миллионов человек, заключается в том, что очень много окончаний в словах не произносится. Автомобиль Пежот будет Пежо - самый простой и яркий пример. Бурундуку Буре же это трудность далась легко. И всё потому, что в родном его языке бурундуков вообще ничто не произносится. Не только окончания. Именно поэтому, а не по другой причине, никто никогда не видел и не слышал разговаривающих бурундуков. Они разговаривают между собой, но не произносят ни начало, ни середину, ни окончание бурундучьих слов. Со стороны наблюдателю кажется, что бурундуки не разговаривают, но это неправда. Бурундуки очень разговорчивые, даже излишне болтливы. Они сами знают этот свой недостаток и борются с ним. Самых болтливых просят говорить пореже.

  

  

   ***   

   

  

Бурундук Буря родом из Бордо

  

  

Бурундук Буря родом из Бордо.

Этим объясняется его свободный французский.

Там, на Бордовщине, растут красивые сосновые леса.

Лучшие в Европе

по качеству и светлости-звонкости древесины.

Детство Бури омрачила буря.

Его случайно отправили в Россию,

словно он - герой фильма "С лёгким Паром".

Нужно было отборное дерево для стратегических объектов

в городе Чашки Свердловской области.

Мэр города любил всё французское.

Сам бурундук принадлежит к древнему знатному роду.

Его предок укусил за пятку Людовика 15-го,

когда тот охотился под Версалем.

Король простил зверька и приблизил к себе,

советовался с ним по всем вопросам управления государством,

но часто не слушал звериных советов, делал, как взбредёт в голову мадам Помпадур.

Бурундук страдал, мучился, уходил в заед орехов (типа запоя, но по-бурундучьи).

Его видели шатающимся и неопрятным то в Париже, то в Авиньоне (пытался через Папу надавить на Короля).

Однажды мадам Помпадур настояла, и бурундука выслали в Бордо.

Он развил там виноделие.

Сначало вино называлось Бурундское,

но, такое название было созвучно с Бургундским. Переименовали в Бордо

Много-много лет позднее его пра-пра-правнук Буря пошёл погулять в лес рядом с Бордо.

   

   ***   

   

   

Ваш Эквадор пьян!

 

Такое сообщение прозвучало из трубки телефона, когда её поднял Ринат Барабуллин. На другом конце ещё что-то говорили, но Ринат уже всё понял.

 

Пару лет назад на день рождения Барабуллина друзья подарили ему карликового малайзийского жирафа. В доме Рината зверёк успел только получить имя - Эквадор - и прожил там до шестого или седьмого съедания занавесок на кухне. Нравятся они - занавески - жирафу на вкус. Зина намекнула Ринату, что с такими вкусовыми пристрастиями Эквадор скоро примется за её платья и галстуки самого Барабуллина. Пришлось отдать экзотическую скотинку в зоопарк города Чашки Свердловской области. И навещать его там. Самое сложное было убедить администрацию зверинца, что Ринат знает географию и не считает, что Малайзия и Эквадор расположены рядом или ещё ближе. Ну нравится Барабуллину мечтать об Эквадоре!

 

И вот этот тревожный телефонный звонок ранним октябрьским утром.

   

Здесь следует заметить, что существует два известных науке вида Малайзийских Жирафов: Карликовый (о котором Ринат так беспокоится) и Карликов (назван в честь российского учёного-математика  с именем Карликов. Я лично знаком с ним, чем и горд.) 

 

Профессор Эрнандес Халилович Карликов - человек интересной судьбы. Его мама - дитя Испании, приехавшая в Советский Союз в конце Испанской Гражданской войны 30-х годов, его папа - родом из татарской интеллигенции. Одно время Эрнандес жил и работал в Куала-Лумпурском университете. В один из тёплых влажных вечеров Куала-Лумпурщины, как раз по завершении очередной лекции (о континуальной альфа-конвертации бета-цикличной Рамуальдовской алгебраичности в конвергентность Авербаховой плотности) наш русский профессор вышел на крыльцо университета. Свежий вечерний воздух слегка разогнал хмарь и духоту Куала-Лумпура. Были чётко слышны удары молоточков, которыми местные гурманы раскалывали панцири крабов - традиционный ужин малайзийского населения. Где-то далеко взлетел и пошёл в направлении на Европу пассажирский Боинг. Тут вдруг на Карликова с банановой пальмы свалился небольшой, но юркий зверёк, похожий на жирафа, но поменьше ростом. Математик не растерялся и сгрёб "ночное чудовище" в крепкие объятия (мы не знаем, были ли их объятия континуальными, и в какой мере соответствующая альфа-конвертации бета-цикличной Рамуальдовской алгебраичности перетекала в конвергентность Авербаховой плотности). Утром временный сплав человека и зверя был разжат коллегами по университету. Зверёк всё ещё напоминал жирафа, набросился на еду и слегка попискивал. Никто не возражал, когда радостный ректор университета предложил назвать ночного гостя в честь профессора Карликова.

 

Куала-Лумпур (малайск. Wilayah Persekutuan Kuala Lumpur (Куала-Лумпур в переводе: «грязное устье»)) — столица Малайзии, расположена на полуострове Западная Малайзия (Малакка). В городе проживают малайцы, китайцы, тамилы, малаяли, телугу, бенгальцы, джакуны, ибаны, сенои... В стране ещё тысячи островов.

 

Так вот, Ринату подарили другого жирафа - карликового малайзийского жирафа, известного науке более ста лет и не имеющего никакого отношения к Эрнандесу Халиловичу Карликову и его континуальной альфа-конвертации бета-цикличной Рамуальдовской алгебраичности в конвергентность Авербаховой плотности. Этот зверёк не прыгает с банановых пальм, а тихо и покойно пасётся на склонах малайзийских холмов, тех небольших островов Малайзии, что расположены вдалеке от полуострова Западная Малайзия (Малакка) и столицы страны Куала-Лумпур.

 

Сначала Эквадор (так, как вы знаете, назвали жирафа) отказывался есть варёную колбасу и стричься под полубокс. Постепенно он перешёл с сервелата по семьсот рублей за килограмм на нормальную русскую еду: гречку и пшёнку. Он полюбил нарезные батоны и нарезать круги "на раёне". Он вступил в тысячу групп на Одноклассниках и ловко лепил политические фотожабы на все темы дня. Девушки из деревень полюбили его шутки, женщины из рабочих посёлков - его фотографии с убитым оленем, тётки из местных администраций - его с шиком закрученные усы. Всему пришёл конец в зоопарке, где интернета не было и не будет.

 

Когда Ринат вошёл в вольер Эквадора, тот сидел на раскладушке в одних трусах. Волосы мокрые и взъерошенные, но взгляд потухший и даже тусклый. Увидев Барабуллина он улыбнулся и запел:

 

Увы, я не надену фрак.

И жизнь пройду в одном исподнем.

Я подарю Вам Доширак,

Но не простой, а новогодний.

 

Я прохожу сквозь мглу и мрак.

Любой гобой был мне подобный.

Я покажу Вам делать как

Пиджак просторный и удобный.

 

Из внутреннего тайного кармана своего просторного и удобного пиджака Ринат достал электрическую соковыжималку, включил её в сеть и начал аккомпанировать эквадорскому пению. Жираф встал, встряхнулся и запел громче:

   

К тебе бездарно был прижат

И пережат, как вена, чтобы

Не смог я скрепы или скобы

Менять на юных медвежат. 

   

Зоопарк затих, все (и звери и люди) слушали волшебную музыку. Директор зверинца - бывший кэгэбэшник и генерал - прослезился было, сидя в своём кабинете, полез в холодильник-бар за своей любимой водкой Барабуллинка - Гидравлический Удар. Но вдруг передумал, бросил пить и уехал в степные районы России.  Главный жирафовед-жирафолог - женщина неимоверной тяги к прекрасному - потянулась к прекрасному и тоже уехала в степные районы России. Билетёрша тётя Клава, считающая себя прямым потомком дореволюционных владельцев зоопарка, воздержалась от поездки в степные районы России, но серьёзно об этом размышляла.

 

Главным итогом жирафного пения стал не только шквал аплодисментов, но и настойчивое желание Эквадора продолжить обучение по классу вокала. Он пообещал Зине не есть больше кухонных занавесок. А Рината карликовых малайзийский жираф убедил, что собирается также получить и диплом гидравлика. Благо чашкинский Университет Гидравлики под боком, рядом, пешком можно дойти. Иметь же добротную инженерную специальность в дополнение к диплому певца совсем не плохо. В тот же вечер Эквадора перевезли в дом Барабуллиных. Зоопарк без директора и жирафоведа-жирафолога не казался удачным местом жительства для студента.

  

Жираф стал широко известен мировой публике после короткого, но ёмкого выступления в качестве разогревающего. Без него "Концерт Майи Берлинской в Берлинской квартире композитора Милана Немецкого" наверняка тоже бы состоялся. Но соседи бы не вызвали полицию, пожарных и телевидение. Сама Майя Берлинская так и не успела в тот вечер ничего спеть. Композитор Милан Немецкий успел спросить "Что за?" Публика подваливала с соседних улиц и далее со всего города. Их подваливание длилось более тёх суток. Приезжали любители-ценители пения из Мюнхена. Жизнь Берлина и пол-Германии была парализована. Но никто не роптал. Разве лишь те, кто "педгрёб" к месту действия тогда, когда оно уже закончилось.

   

Следующий заметный успех жирафу принесло его участие в опере "Ля Котлетто Сыроватто", где наша длинношеяя зверюшка спела партию Графа.

 

---

 

Опера композитора Порчини "Ля Котлетто Сыроватто"

 

Либретто Клаудио Квадратти-Бискотти

 

Действие первое и самое главное.

 

Граф Витато Фумаре грустно стоит на стене своего замка, смотрит в сторону Доломитов, откуда прибывают и прибывают враги. Они скоро полностью окружат крепость графа Фумаре. И ему останется либо сдаться либо голодать. Ни то, ни другое не вызывает у Витато радости. Он поёт свою арию о еде (одну из своих многочисленных арий о еде).

 

Граф Витато Фумаре (тенор):

 

Я скоро не смогу наесться.

Мой холодильник будет пуст.

Пойду припрячу банку песто

И базилика пышный куст.

 

Вбегает служанка Клотильда Фуззини (колоратурное сопрано):

 

Халва закончилась! Халва!

ТирамисУ и нет в помине.

И потеряла я в камине

Картофелину...  Я дрова

 

Все перерыла... Нету клубня...

Граф, расстреляй своих пажей!

Они отъели у спаржЕй

Все кончики... А самый умный

 

Съел корм секретных боевых ежей!

 

Граф хватается за голову. Затем хватается за бюст Клотильды. После этого хватается за карман брюк. Кошелёк пропал. Может его позаимствовала Фуззини?

 

Граф (лирический баритон):

 

Я голоден тобой, моя Клотильда!

Твой стан напоминает шпик.

К обеду я, увы, не выйду.

А без обеда не привык...

 

Вступает хор:

 

А без обеда не привык...

Он без обеда не привык!

Нам всем от ёжиков кирдык!

 

Клотильда убегает с самым умным пажом. В город входят вражеские войска. Граф пытается сделать себе... нет, не харакири... нет, не сэппуку... Он пытается сделать себе бутерброд, но совершенно забыл, что же это такое.

 

Рассвирепевшие секретные боевые ежи вырываются на свободу прямо в зал оперного театра. Гаснет свет. Слышно лишь сосредоточенное чавканье и посвистывание ежей.

 

---

   

   

Эквадор пел не попсу, а арии и романсы. Один из них полгода провисел и прозвучал на верхней строчке радио Шансон:

   

Ты позабудь мои слова,

Что я шептал той длинной ночью.

Моя кружилась голова -

Дом был, похоже, шлакоблочный.

   

Я приходил пилить дрова

Пилою новою и прочной.

Но закружилась голова,

Диван был мягкий и восточный.

  

Да! Ты права! Ты вся права:

Я - чей-то сын, ты - чья-то дочка.

Ты позабудь мои слова,

Что я шептал той длинной ночью.

   

Была истоптана трава

Занятьем нашим непорочным

Ты подавала мне дрова,

А я шептал: "Найди короче!"

   

   

Любителям прослушивания по радио классической музыки Эквадор запомнился исполнением бессмертной арии Штумберга из оперы композитора Штумберга под названием "Штумберг":

 

Твой профиль мне приснился,

Словно не видал я профилЕй,

Словно не едал я трюфелЕй,

Словно не держал я надфилЕй

В руке израненной моей,

Словно не варил я пельменЕй.

Вот он и приснился...

   

   

Карликовый Малайзийский Жираф экспериментировал и с формой и с настроем музыкальных произведений:

 

Светлый дом мой похож на трапецию,

Красота не даёт мне уснуть.

Приходи почитай-ка мне Герцена

И Белинского взять не забудь.

 

Буду плакать над строчкой от сердца я

И просить "Обьясни-ка мне суть".

Не махровым утрусь полотенцем я,

А льняным, что с утра принесут.

   

   

Жираф неожиданно полюбил польские традиционные вареники с картошкой, капустой и грибами. Он попытался их воспеть в следующей песне, которую так полюбили туристы, особенно водные на надувных плотах:

   

Коль взял черпак, чтоб жизнь измерить,

Большой тяжёлый, то держи!

Вам в это же не надо верить,

А надо верить в этажи.

 

Я не найду где зад, где перед.

Где верх, где пятки, подскажи!

И в этажи не надо верить,

А надо - в пресные коржи.

 

Пришёл пораньше ты отксерить

Секретной лодки чертежи.

В коржи из ржи не надо верить.

Мой чёрный Шмассер подержи!

 

Пришли охранники проверить,

Кто там у ксерокса дрожит.

И в Шмассеры не надо верить.

Шмальни, брателло! И бежим!

 

Прошили пули зад и перед.

Лежат бедняги, кровь бежит.

Давайте в доллар сильно верить

И по бурьяну виражи.

 

Мне у Метро продали девки

От Золингена режь-ножи.

Две девки, три мужчины в кепках -

Таким, попробуй, откажи.

   

   

Карликовый Малайзийский Жираф по имени Эквадор, как и все творческие натуры, постоянно сомневался, метался (не от слова Металл, нет). Он несколько раз бросал пение и на гидравлика обучение, удирал в камыши и жил там, промышляя мелким воровством и крупным разбоем, словно он - Степан Разин или его друг атаман-моряк Чашка. Однажды Ринат обнаружил своего жирафа на пельменной фабрике Йошкар-Олы, работающим там в качестве оператора ложки и (одновременно) выпаривателя супа. Зарплату получал соответствующую. Совмещать эти две казалось бы разные специальности было легко, так как на всё фабрику гидравлическая ложка на базе гусеничного тягача была одна. Эквадор успешно помешивал (не от слова Мешок, нет) супер-ложкой всё, что требовалось.

   

   

   ***   

   

      

Проснулся в 52 09

     

Ринат Барабуллин проснулся в 52:09, а уже к 32:10 завершил и умывание и завтрак. Ему надо было спешить. В 40:11 начинался митинг у памятника Моряку Чашке. Тайное Общество Толкающих Время Вспять (для краткости ТОТВВ) регулярно собиралось под выдуманными предлогами. 

 

На самом деле, на всех этих встречах обсуждалось Когда Же? Решат Когда, наметят день и точное время, разбегутся все дружно  и толкнут Время Вспять. Никому не будет обидно. Время раскрутится в противоположном направлении. Люди начнут молодеть и немного глупеть, влюбляться и мечтать о светлом будущем. Но это будущее и есть наше теперешнее настоящее. О нём мечтать как-то неинтересно. Вот и не могут заговорщики ТОТВВ договориться о том Когда Же?   

   

Или это будет прошлое? Время-то толкнут в противоположном направлении. Пусть учёные будущего-прошлого решат.    

   

Одна проблема...  С этими учёными всегда одни проблемы.  С течением времени в обратную сторону накопленное знание в их головах будет уменьшаться. Может, так и лучше? Меньше знаешь - лучше разбираешься в парадигме прошлое-будущее. Ничто не отвлекает, не давит своим авторитетом. 

   

   

 

   ***   

   

   

Лейтенант Наташа Квадратная

   

В Убойный Отдел направили нового сотрудника. Лейтенант Наташа Квадратная сразу же влилась в коллектив. Её первое дело было расследование убийства мужика с электродрелью. Труп нашли всё ещё сжимающим рукоятку инструмента. Сверло уже не крутилось, но на ощупь было горячим. Квадратная ожидала, что и метод убийства будет связан с электродрелью. Именно так обычно и происходило на новостройках страны. Соседи терпят-терпят издевательства, ведут душевные беседы с неугомонным сверлильщиком. А потом вдруг, словно собаки срываются, словно пружина заканчивает свой путь на растяжение и резко сжимается, наперекор закону Гука. Обычно сверлильщика находят либо с его же дрелью в (вставьте сами нужное слово) либо (в лучшем случае) задушенным электропроводом этого аппарата. На этот раз картина была другая. Квадратная даже задумалась, что писать в протокол?

 

Тело убитого было без малейших следов насильственной смерти, без ран или даже царапин. На лице трупа застыла детская счастливая искрящаяся улыбка. Один из коллег Наташи едко пошутил: "Квадратная, ищи квадратные отверстия от пуль!" На что находчивая девушка напомнила товарищам, что именно они нашли квадратное отверстие от пули в трупе-Макарыче, одетом в плащ из материала Графен. Такая осведомлённость молодого сотрудника навела Начальника Убойного Отдела на мысль, что лейтенант Наташа Квадратная много чего ещё знает, что знать бы и не должна. Казачок-то засланный?

 

До своей странной смерти сверлильщик успел навесить на стены своей кухни множество разнокалиберных полок и полочек, на которые ровными рядами выставил сотни бутылок водки элитного класса. Тут тебе и Фюзеляжная Барабуллинка, и Барабуллинка - Гидравлический Удар, и Барабуллинка - Под Беляши и флагман новой водочной линии Барабуллинка-МустаFINNN. Водка Барабуллинка-МустаFINNN делается на чистом куринном бульоне с домашней лапшой, старинный рецепт. Производителем нового, но уже популярного продукта является ООО Танкисты Гор из города Чашки Свердловской области. Ранее Танкисты покорили горы и долины рынка своими плащами из материала Графен. "Стоп, Машина! Туши котлы!" - подумала Наташа Квадратная. Связь с нераскрытым убийство мужика-Макарыча в плаще стала очевидной. Врач патологоанатом осмотрел, ощупал печень сверлильщика и с удивлением заключил, что она не увеличена, как обычно бывает у сильно пьющих людей. "Тогда зачем ему так много бутылок элитной водки Барабулинка?" - этим вопросом Квадратная мучилась только первую минуту-две, пока не распробовала Барабуллинку. Для полноты расследования было решено оттестировать напиток из бутылок. Наташа привлекла к исследованиям весь Убойный Отдел, а также отправила образцы в москву на Петровку 38, где, полагали, и властвует её (Наташин) покровитель. Посылка из города Чашки пришла с фельдъегерем и прибыла как раз вовремя, в самый нужный момент. Большой Начальник и майор Шоколадкин ломали голову над загадкой трупа-Макарыча в плаще из Графена. А тут ещё одна весточка из города Чашки, связанная с ООО Танкисты Гор. Ящик элитной водки Барабуллинка.

 

Напробовавшись продукта от Танкистов Гор, Наташа вдруг почувствовала-поняла, что ей срочно нужно и себе на кухне пришпиндипюндюлить полочки для хранения Барабуллинки. Пусть стоят бутылки в ряд, маня и направляя. Их должно быть видно сразу при входе на кухню. Ничто и никто не должны заслонять чёткие ряды элитной водки. Руки сами потянулись к электрической дрели, уныло лежащей в коробке вещдоков. Солнечная улыбка озарила щёки девушки-следователя. Ещё мгновенье и новый труп, труп Квадратной, пополнит коллекцию Убойного Отдела. Но профессиональный опыт Наташи Квадратной помог ей превозмочь настойчивое желание сверлить. Она отбросила от себя дрель, выдернула вилку из розетки, выкрутила-вывалилa победитовое сверло из его держателя. "Нужно всё хорошенько взвесить! Нужно найти, где же прячется враг, убивающий дистанционно через электроприборы!" - так думала Наташа, плотно закусывая. Трезвость мысли постепенно возвращалось к ней, вытесняя пьяную браваду и страсть к сверлению.

 

Коллеги Наташи, тоже участвовавшие в дегустации элитной водки Барабуллинка, сначала поддались было позыву сверлить и умирать счастливыми. Но их крепкие милицейские мозг и нервная система быстро справились со странными желаниями. В едином порыве собрались они в бывшей Ленинской комнате, ныне называемой Зал Заседаний. Все подходили парадным маршем, печатая шаг. И молодые малоопытные оперативники и убелённые сединой опытные сыскари. Нужно было срочно решать Как же повернуть убйную силу элитной водки Барабуллинка в мирное русло традиционного пития без мордобоя и трупшников? Микрофон взял Начальник Убойного отдела. Его голос слегка дрожал, но речь была чёткой и взвешенной, словно рюмка Барабуллинки.

 

"Сейчас выпендриваться будет!" - сказал про Начальника лысенький старший лейтенант Гусь-Венгерский, злобный и неприятный тип. Все знали, что скоро он уволится и пойдёт работать в школу учителем физики, так и не став капитаном, не заслужил. Неодобрительное молчание товарищей по оружию показало, что все поняли, какое слово должно быть использовано вместо "выпендриваться". И этот филологический дисбаланс никому не понравился. Начальник Убойного Отдела чётко, как по нотам, сообщил: "Учёные из Чашкинского Университета Гидравлики заключили следующее..." Тишина повисла такая, что было даже слышно, как отражается свет ламп от блестящей лысины вечного старшего лейтенанта Гусь-Венгерского.

 

Уложившись в три-четыре чётких фразы, Начальник объяснил, что элитная водка Барабуллинка так хороша, что приносит состояние счастья. Люди со слабым здоровьем умирают просветлёнными. Для безопасного употребления Барабуллинки необходимо перед открыванием бутылки отсермионить себя молотком по пальцу или потерять табельное оружие (что не рекомендуется). Учёные Университета Гидравлики усиленно работают над срочным проектом создания пищевых добавок к Барабуллинке, способных уменьшить эффект счастья. К сожалению, наиболее доступные в городе Чашка толчёное бутылочное стекло и прошлогодняя шелуха от семечек не обладают нужной силой. Как раз сейчас, в эти минуты учёные опробывают поташ и дуст.

 

Начальник говорил, зал слушал. Неожиданно вскочил со своего места лысенький старший лейтенант Гусь-Венгерский. Приплясывая он направился к выходу, громко напевая "А кто его знает, чего он моргает? Чего он моргает, на что он намекает?" Для себя Гусь-Венгерский давно открыл способ употребленья элитной водки Барабуллинка. Он лепил рюмку из замазки для окон и пил водку из этой тары. Мерзкий вкус и запах замазки, противное ощущение во рту от касания губами полностью нейтрализовали появляющееся при питье Барабуллинки ощущение счастья. А эти горе-учёные из Университета Гидравлики пусть бьются над решением задачи века. Пусть они перепробуют всякие болтушки и эмульсии. Купить замазку для окон стало трудно. Её уже не производят. Да и оконные покеты с двойным стеклом прочно завоёвывают всё новые и новые рубежи. Гусь-Венгерский вышел из зала, вынул из кармана кителя початую бутылку Барабуллинки, размял привычными к этой работе пальцами замазку, что всегда носил с собой в портсигаре. Курить старший лейтенант бросил, химикалии в замазке конфликтовали с никотином. А портсигар пригодился.

 

Наташа Квадратная, хоть и работала в отделе недавно, но успела разглядеть в, казалось бы, никчёмном старшем лейтенанте Гусь-Венгерском пытливый задор настоящего исследователя. Она давно приглядывалась к его портсигару, зная, что он бросил курить. Так зачем же Гусь-Венгерский таскает с собой везде ненужную железячку? Уточним, что портсигар сделан из алюминия. На верхней крышке изображено солнце то ли садящееся в море, то ли восходящее из него. Размашисто, но красиво над солнцем написано "Крым". Наташа также заметила, что после рукопожатия Гусь-Венгерского (приходится иногда по работе) остаётся в руке девушки странное ощущение, будто подержалась за оконную раму в старом доме.

 

После совещания Наташа Квадратная не пошла сразу же в свой кабинет или в свою комнату в общежитии "Багряный Гидравлик". Комнату Наташа делила с преподавательницей Университета Гидравлики Александрой Сергеевной Пушкиной, давно и безответно влюблённой в Рината Барабуллина. Но эта романтическая печальная история заслуживает написания отдельной книги. 

 

Наташа устроила шмон в небольшом парке возле бывшей Ленинской Комнаты и нашла там Гусь-Венгерского. Он был уже никакой. Пустая бутылка из под Барабуллинки указывала на Берлин, но сам старший лейтенант географией в данный момент не интересовался. Пара звонких пощёчин и макание мордой в фонтан привели в чувство Гусь-Венгерского. Тут-то он и рассказал Наташе о своём изобретении, показал портсигар и комочек замазки в нём. Обиженный на всех и на вся старший лейтенант не желал делиться своим открытием с остальным миром, пьющим элитную водку брэнда Барабуллинка. Не сразу удалось Наташе убедить Гусь-Венгерского, что его исследования принесут не только прорыв в науке употребления Барабуллинки, но и позволоят возродиться тем шестнадцати городам и посёлкам, в которых заводики по производству оконной замазки были градообразующими. Сейчас производство остановлено, бывшие замазковары и замазкомесы бедствуют. Кто-то уехал, кто-то ещё держится за завод, приходит в цеха, смазывает коленвалы и кулачковые механизмы. Одно слово Гусь-Венгерского даст этим людям надежду и новый старт в жизни. Патриархальная замазка для окон даст космический толчок прогрессу и благосостоянию. Старший лейтенант слушал Наташу Квадратную и добрел, проникался, перековывался, снова добрел.

   

   

 

   ***   

   

   

Пока мой звёздолёт заправляли

   

Пока мой звёздолёт заправляли, я рассматривал окружающих. Здесь в зале ожидания, в основном, были либо пилоты, как я, либо те редкие пассажиры, которые несутся вместе с нами неизвестно куда и неизвестно зачем. Сейчас же никто не путешествует. Всё есть у всех везде и одинаковое. Общаться с родными и близкими, касаться их, обнимать, чувствовать тепло, удары сердца, даже запах волос, стало возможно виртуально. Не отличишь от настоящего касания. Ощущения те же или даже чуточку реалистичнее, острее что ли. Летают лишь самые ортодоксальные хулители всего нового, передового, которые из принципа отказываются от виртуально общения ради реального касания рук и губ. Ощущения у них слабее, но не запретишь же? Мы - пилоты - называем таких Живчиками и возим их, если нам с ними по пути. Но это случается всё реже и реже. Скоро совсем затухнет этот едва тлеющий огонёк традиционности. Вот и сейчас в зале ожидания, среди доброй полусотни пилотов, я разглядел только двоих Живчиков. По-видимому, дед и внук. Дед что-то говорил, рассказывал (тоже вымирающее времяпровождение). Внук слушал и часто смеялся, словно... Правильно будет сказать: Словно колокольчик Были такие примитивные механические металлические бипперы несколько столетий назад. Я видел один действующий на планете Земля, где живёт ещё много Живчиков. Да и не смеётся сейчас никто. Зачем? Разве только этот мальчик в зале ожидания, слушающий рассказы деда. Я тоже прислушался. Сам не знаю почему, может мои древние предки-Земляне тому виной. Их кровь не разбавишь до конца ничьей. Рекордер я включать не стал. Запомню - подумал я. Совсем как Живчики бы запоминали. Вот они - рассказу деда-Землянина:

  

Любимая еда поляков, многие сотни лет живущих на территории современной Венгрии, - это жбЫчка и и гдЕжбэцка. У них даже есть две деревни с такими названиями. Вот все и думают, что имя еды отражает географию. Неправда это. Совсем недавно меня осенило. Я как раз обедал в таверне в тех краях, ел жбЫчку, готовясь приступить к гдЕжбэцке.

 

Все знают, что жбЫчка сделана из говядины. Часто готовят это блюдо в конце осени, начале зимы, когда колют бычков. Вот название блюда и говорит нам, что оно сделано Из Бычка!

 

Знаменито блюдо гдЕжбэцке совсем не содержит мясо. Оно чисто овощное из перцев, томатов и баклажанов. Вот мясоед-поляк из Венгрии, избалованный поеданием жбЫчки, и спрашивает хозяйку Где Же Бычки?

 

 

---

 

Доводилось ли Вам есть настоящий Венгерский Гуляш? Не все знают, что Венгерский Гуляш - это птица семейства гуляшевых, родственник нашего русского Глухаря.

 

Много лет назад не было такого блюда, никто не охотился на Гуляшей и не готовил их. Однако, благодаря Колумбу и его последователям, в Венгрии стали активно выращивать томаты и сладкий (и острый) перец. Дикие Гуляши, до этого питавшиеся чем-то лесным, быстро распробовали помидоры и перцы, активно включили их в свою диету. Крестьяне начали битву с опасной птицей. Тушки Гуляшей пополнили рацион домашних собак. Со временем эту птицу стали давать работникам, слугам и прочей бедноте. Результатом такой кормёжки стал знаменитый бунт Анти-Гуляшей против неё, но вскоре эта пара десятилетий бунтов и протестов неожиданно сменилась миром и взаимопониманием. Связывают это с событиями, когда пленённый повстанцами лендлорд Пан Тадеуш был откормлен ими на Гуляшах (думали, что это будет вид извращённой пытки, но оказалось, что не совсем). Удрав из плена Пан Тадеуш продолжил наслаждаться Гуляшом и начал предлагать эту птицу своим гостям из Вены, Буды и Сзегеда. Дошло до того, что Гуляшей почти истребили, отстреливая их для барского стола. Мятежи Анти-Гуляшей сошли на нет, потеряв идею и смысл. Соседи Венгрии поляки начали разводить Гуляшей на фермах. Эти птицы были крупнее лесных. Часто их кормили не помидорами и перцем, а яблоками, что развили яблоководство в Польше. Польский культивированный Гуляш почти вытеснил дикий, а те птицы, что ещё оставались в лесах, были почти истреблены из-за их дивного вкуса. Неожиданно в игру вступили румыны, предлагая Румынский Гуляш за полцены к Польскому и где-то в десять раз дешевле Венгерского дикого. Рынок упал, польские фермеры и венгерские охотники разорялись десятками и сотнями в день. Конец безобразию положил доктор Сабодош (дальний потомок Пана Тадеуша), который установил, что Румынский Гуляш не птица, а ... кролик. Появилась поговорка: вместо фазана прислали сазана. Сандал удалось замять только полным отказом Румынии выращивать Гуляшей. Некоторые современные гурманы настаивают, что Гуляш поедается без дополнительного соуса из помидоров и перцев - что успела птица в себя впитать питаясь на полях, то и есть вкусность. Спор между сторонниками диких и домашних (яблочных) всё ещё Гуляшей тлеет, но не полыхает. А нам с вами вообще не имеет смысла крутить носом и встревать в дискуссию: Польша и Венгрия не поставляют Гуляшей заграницу.

 

---

Туфельки из мяса индейки - народное венгерское блюдо. Туфельки для золушки. Каждая венгерская золушка должна уметь их готовить. Рецепт простой. Венгерская золушка забегает в курятник для индюшек (индюшатник) и пинает индюшек. Когда ноги золушки завязнут в двух индюшках, золушка на руках доходит до печки, суёт ноги в духовку. Чики-брыки и вскоре туфельки из мяса индейки готовы

 

 

 

Ну, всё! Мой звёздолёт заправляли.Пора лететь. Я шёл по порталу к кораблю и думал, что если когда-нибудь мне повезёт с рейсом и я вновь полечу на планету Земля, то обязательно... Обязательно куплю там их колокольчик. Подарю его своей дочке. Может, и она научится у колокольчика смеяться, как колокольчик. Научится радоваться, сжимать мою руку и слушать-слушать истории, что я только что услышал и запомнил. А ей перескажу. Без рекордера. Вживую. Как самый обычный Живчик. 

   

  

 

   ***   

   

   

Песня итальянского рыбака

Песня итальянского рыбака, оригинально спетая на итальянском языке самим рыбаком, позднее переведённая с итальянского на обычный русский.

Аморе Мио! Ухожу я в море, чтоб ловить там рыбу в сети на рассвете.

Любовь Моя! Оттолкни-ка лодку, пусть унесёт меня волна туда, где солнце.

Аморе Мио! Я наловлю сардинок, блестящих , словно серебро в висках старого рыбака Джонкарло.

Любовь Моя! Поймаю я тунца на острые крючки с наживкой. Будет Царь-Рыба мною поймана.

Аморе Мио! Что там всплывает из глубин моря? Что рвёт мои сети своими чёрными боками?

Любовь Моя! Это же субмарина! Нет, не субмарина, а подводная лодка!

Аморе Мио! Их перископ смотрит мне в сердце. Рыба бежит из моих рваных сетей. Царь-Рыба тунец выплёвывает крючки и смеётся.

Любовь Моя! Как же смогу я вернуться в нашу гавань без улова? Без сетей и крючков? Твоя мама Тереза будет недовольна.

Аморе Мио! Мама Тереза владеет и лодкой и сетями и крючками. Она из семьи знаменитых мафиозо Витато Фумаре, а я простой рыбак.

Любовь Моя! Твоя мама, её братья и многочисленная родня никогда меня не любили. Я из другой рыбацкой деревни. Я здесь чужой. Они меня зарежут.

Аморе Мио! Эти моряки-подводники вылезли из своей консервной банки. Они веселы, словно их железячка плавает не на ядерном топливе, а на чистом спирте.

Любовь Моя! Один из них в красном халате и красной шапке. У него большая окладистая борода из белой ваты. Он так похож на старого рыбака Джонкарло! А может это и сам Джонкарло?

Аморе Мио! Этот Джонкарло подарил мне большой мешок с игрушками и конфетами! Их переводчик плохо переводит.

Любовь Моя! Но мне стало ясно, что их Джонкарло приехал на оленях по снегу из города Великий Устюг. С ним ещё была девушка-помощница-внучка, но её не пустили на субмарину.

Аморе Мио! Они подарили мне новую сеть и даже сами отрезали от неё противокорабельные мины. Мины мне тоже подарили - рыбу глушить.

Любовь Моя! Русская водка позабористее будет нашей итальянской граппы.

Аморе Мио! Не говори своей маме Терезе о минах. Не надо. Пусть спокойно спит старушка из мафиозного клана Витато Фумаре.

Любовь Моя! Мы знаем, что мама Тереза удочерила тебя. Спасибо ей за это.

Аморе Мио! Маленькая девочка осталась одна на берегу, когда её не взяли на подлодку (нельзя по инструкции). А её дедушку в красном халате и красной шапке взяли. Он так похож на старого рыбака Джонкарло!

Любовь Моя! Не возвращаться же тебе на оленях обратно в Великий Устюг! Добрая мама Тереза удочерила тебя!

Аморе Мио!

 

 ---

     

Алекс Юстасу

СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО

Агент Дед Мороз сообщает:

Успешно переданы инструкции и новые шифровальные таблицы для агента Снегурочка. Использован канал Глупый Рыбак.

   

---

 

Аморе Мио! Подводная лодка ушла. Я им долго махал мешком с подарками. Я снова один посреди моря. Жду нашу встречу с тобой, привезу тебе подарки от того, кто похож на старого рыбака Джонкарло.

Любовь Моя! Лодка твоей мамы Терезы наполняется водой. Субмарина проткнула её в трёх местах. Какие же они неаккуратные! Им надо не пить водку, когда в боевом походе.

Аморе Мио! Я устал вычёрпывать воду, да и не успеваю. Вода прибывает слишком быстро. Эти подводники не зря едят свои галеты, дыры в лодке большие, их не залатать.

Любовь Моя! Никто не придёт на помощь в зону, где недавно была боевая подлодка. Да и нет у меня рации. Нет у меня пиротехнических сигнальных средств. Нет сигнальных ракет, фаеров и шашек.

Аморе Мио! Да и футболка у меня голубая, не красная. Ну и какая мне теперь польза от того, что я болею за Итальянскую Футбольную Сборную? Нечем подать сигнал. Лучше б болел за голландцев с их оранжевыми футболками.

Любовь Моя! Прости...

 

---

 

Мне написала Балтуша Бамбеева и поинтересовалась, люблю ли я сам Итальянский Язык. Отвечаю: Дорогая Балтуша! Я люблю всё итальянское! Всё-всё! 

  

  ***  

   

Охота на жирафов в Национальном Парке Минамарра

Я проснулся губами в её спину. Я глубоко дышу её спиной. Я лежу на правом боку, она передо мною, моя левая рука крепко обнимает её. Пытаюсь понять сколько времени. Не пора ли вставать и собираться на ...  (см название рассказа). Поднимаю свою левую руку, чтобы ловко перевернуться на левый бок.

 

- Положи руку на место! Где лежала! (грозно и уверенно)

- Так мне время посмотреть по наручным часам! (робко... я...)

- Ты носишь часы на правой руке, как ОН-Н-Н-Н (буква Н звенит в голове. Не надо было допивать вчера вино. Вылили бы лучше в траву или песок)

- Я часы вчера на тумбочку положил. Можно не повернуться? Плиииз? (знаю смысл ответа... но не ожидал такой)

- Посмотри в зеркальную дверцу шкафа с использованием вазы с цветами на столике. Должно хватить двойных отражений. (я ождал ответ, но не такой)

- Там нет. Наверное я положил в карман шорт, надо вставать и шарить (заодно схожу в туалет... вдруг сильно захотелось)

- Я твои шорты вчера постирала. Никаких часов там не было. Была записка от какой-то фифы: " Скучаю! Жду! Твоя Лора" (тучи сгущаются... она знала и ждала всю ночь... это смертельно)

- Это не Лора, а ЛОР - мой врач - ухогорлонос. Ты же знаешь, как а страдаю насморками. (главное - вырвать руку...и сразу же в туалет)

- С сегодняшнего дня твой ЛОР - это я! Иди, куда так рвёшься! Я приготовлю нам завтрак. Кофе сваришь сам из молотого в кастрюльке на плите. Растворимый мы - ЛОРы - не пьём. (угроза не миновала, но чуть перенесена по времени. Ой, сегодня же охотимся на жирафов. У неё будет ружьё)

 

Целую её нежно туда, где лежала моя рука.

   

---

   

Сидим на террасе. Едим вкуснейший завтрак, заботливо приготовленный ею. Пьём кофе, тот самый, что я сварил в кастрюльке. Вдруг прямо к нам на террасу заглядывает морда жирафа. Наклоняется к нам и говорит человеческим голосом: "Собираетесь на нас охотиться? Так между собой сначала разберитесь! А т перестреляете друг друга из-за насморка." Прекрасен жираф грациозно уходящий в саванну. Вытянутая вверх корова, пятнистая, поворачивается на ходу и добавляет:

Кто должен мыть посуду?

Я или эта девчонка?

Эта колдунья с карими глазами.

Её дыхание фиалково,

Шаги - словно моего сердца удары.

Кто должен мыть посуду?

Да, пожарные и кочегары,

Работники сложных мужских профессий.

Пусть помоют, каски повесив

На гвоздик, вбитый упрямо,

Тудa, где мой рост отмечала мама.

А папа ей помогал серьёзно,

Знал, что рано или поздно

Я вобью гвоздь для каски.

И скажу им всем:

Мойте посуду сами!

 

  

   ***   

 

Зимние пельмени

 

Люблю есть пельмени

Люблю есть их зимой

Люблю лепить их зимой, чтобы есть их зимой

Люблю есть их зимой, налепив

 

Плохо, что зима

Рука мёрзнет делать фарш

Или мясо холодное, а ты должен его держать-впихивать в мясорубку

Или фарш уже готовый, но холодный, а ты должен его перемешать

С луком, солью, перцем, кинзой, чуть-чуть чеснока

И другими секретными ингредиентами

Рука мёрзнет мять фарш, перемешивать

Промерзает до кости

Меняй руку! Не будет так холодно.  - говорит она

Не меняю! Нельзя! Дед меня научил, что одна рука всегда должна быть чистой

Он был печник. Ленин и Печник - это про него

Печку печник кладёт, работа грязная, кирпичи и раствор

А если одна рука чистая, то можно и папироску покурить, и рюмку выпить, что хозяйка поднесёт и хозяйку поприветствовать

Вот я и мешаю фарш одной рукой, левой

 

Дальше лепка

Это у нас в крови, семейная традиция

Она же никогда не лепила пельменей

Не было в её семье этого в крови, не было их семейной традицией

Я леплю быстро

Вот уже семь пельмешек слепил

Она слепила сотню, отнесла доску с пельменями остужаться в морозильник

Я леплю быстро

Вот ещё десять пельмешек слепил

Она слепила ещё одну сотню, отнесла ещё дну доску с пельменями остужаться в морозильник

Фарш и тесто кончились

А так бы я нагнал и обогнал

У меня же одна рука чистая

 

На кухне тепло

Она сидит в коротком халате

Я чистой рукой её приобнял и шпарю экспромтом стихи, пока вода кипит для пельменей:

 

на задней части ног твоих

я красные полосочки

моя родная, увидел

 

наверно, ты сидела так

что красные полосочки

оставил на тебе твой стул

 

свой след оставил он

да - красные полосочки

на задней части ног

 

я припаду к тебе

и красные полосочки

сотру своим поцелуем

 

я буду твоим стулом

я буду сам твоей полосочкой

на задней части ног

 

на задней части ног

я красные полосочки

твои, родная, увидел

   

   

   ***   

 

Уронил другую

 

Уронил ручку, чтобы привлечь её внимание и познакомиться.

Уронил другую.

Уронил ещё одну.

Ручки сбегаются в кучки.

Мозаика ручек утекает ручейком в тучки.

Ты не замечаешь ни ручек, ни молодца (чучело скворца), что их роняет с крыльца.    

    

 

  ***  

    

    

Как мне измерить твою красоту?

 

Как мне измерить твою красоту?

Палата Мер и Весов во Франции не может найти нужных приборов, у них только пьезометры и гири.

Я потребовал приборы здесь, не во Франции.

Мне принесли ложку и вилку, нож спрятали далеко-далеко (наверное, во Франции).

Вилку тоже скоро забрали, дали чайную ложку взамен.

Даже не извинились, молча унося вилку.

Лётчик заметил (в середине полёта), что у него нет приборов на приборной доске.

Да и доска оказалась не доской, а фанеркой.

Фанерной крышкой от старого советского посылочного ящика.

Адрес на крышке "Палата Мер и Весов, Франция".

Лётчику надо лететь, а не выпиливать лобзиком по фанере.

Он отодрал приборную доску-фанерку.

Под ней ничего...

Только ноги пилота...

И пролетающая далеко внизу земля.

Лётчику надо бы (он уже сомневается) в Хургаду.

В салоне три сотни чебоксарцев.

Все летят в Хургаду.

Из Чебоксар.

Все жуют...

Многие пьют.

Стюардесса помогла прикрепить фанерку на место.

Как мне измерить красоту стюардессы?

Палата Мер и Весов во Франции ломает голову.

Лётчик валяет дурака.

Стюардесса принесла ему приборы: ложку и вилку и даже нож (наверное, из Франции).

А вилку, наверняка, ту, что у меня забрали. 

Три сотни чебоксарцев летят в Хургаду.

Я не из Чебоксар, но лечу с ними.

Ноги лётчика парят над пролетающими далеко внизу полями Хургадинщины.

 

                

P.S.    Я был точно в такой же ситуации сам, был лётчиком с приборами, но у меня с одной ноги слетел ботинок. Он улетел туда, в пространство, спикировал на голову одному из хургадинских крестьян, окучивающих их поля гороха нут. Когда я успешно приземлил свой самолёт - А кто бы сомневался!? - с уфимцами (не чебоксарцами), крестьянин вежливо преподнёс мне ботинок и мешок с горохом нут. 

   

 

  *** 

 

Сегодня - Всемирный День Дождя

 

Сегодня - Всемирный День Дождя. 

Его празднуют только в тех местностях, где сегодня дождь.

Если дождя нет, то идёшь на работу и ждёшь дождя хотя бы на следующий год.

Если дождь идёт, остаёшься дома - сегодня твой законный выходной.

Твой начальник приходит на работу, под дождём, но без зонта. Он мокр, но хитёр.

Он тебе запишет прогул, ведь нет же дождя!

   

   

  ***  

  

 

Она любит смотреть в окно

  

она любит смотреть в окно. особенно ночью, когда надо спать. моя главная задача перед сном упасть головой в подушку и замереть, словно уже давно и продуктивно сплю. малейшее движение век - я буду обязан отшторить окно, чтобы туда смотреть. если я сплю (назовём так), она сама отшторит окно. но я делаю это лучше.

  

наше окно во всю стену. во все стены и потолок. когда его отшториваешь, ты - центр мира, который весь вокруг. киты шумно и брызгливо ныряют, показывая свой хвостовой плавник. антилопы переплывают бурную реку, оставляя часть себя в зубах крокодилов. вулкан на Филиппинах шлёт в небо свои приветы, огонь и взрывы. машины мёрзнут на дорогах Лапландии, жмутся друг к другу, их заносит. их также заносит снегом. большие туристические теплоходы медленно проплывают. проооо - плыыыыы - ваааа - ююют. путешествующие на них пожилые японцы собираются у одного борта и смотрят-смотрят на нас.  я поправляю свои ночные одеяния (если они на мне есть). туристы достают свои фотокамеры и делают селфи. никто не фотографирует нас. только селфи. на фоне нас спящих.

  

если лето, мы открываем окно. альбатросы залетают к нам спальню. они поальбатросят и бросят. бросят нам рыбу, что только что поймали. альбатроснутая рыба ещё бьёт хвостом, но не так замечательно, как киты. пролетает поезд Пустынный Экспресс и засыпает нас горячим песком. вместе с альбатросной рыбой. рыба начинает жариться. из окна Экспресса выплёскивается ведро эспрессо. рыба жадно пьёт эспрессо, даже прекращает бить хвостом. я продолжаю делать вид, что сплю. иначе надо будет отшторивать окно.

  

зимой мы не открываем отшторенное окно. но зимы у нас не бывает никогда.  тепло накапливается за лето через открытое и отшторенное окно. где-то здесь в спальне в барханах песка и завалах жареной рыбы (жадно пьющей эспрессо) можно найти льдинку или две. вчера нашли тушку мамонта. в куске льда размером с мамонта. прикрыли от греха подальше тухфайкой (так Дед Егор называл ватник). а он знает что и как называть, воевал против австрияков ещё на той войне, что не довоевали. а вернулись. и пришлось воевать гораздо больше и дольше. дома, а не там. австрияки здесь не при чём. когда мы в Австрии, тогда мы пьём их кофе. всё остальное время наша альбатросистая рыба пьёт эспрессо. в три рыбьих горла. ей жарко, её печёт.

 

посмотри, как красиво! - говорит она. этим она меня будит, но я люблю смотреть в окно через её плечо. ночью. прижавшись. если я не сплю, то я смотрю в окно вместе с ней. и отшториваю. и открываю. и еду с ней в Австрию пить их кофе.

   

   

  ***  

   

   

Товарищи Отпускники!

    

- Товарищи Отпускники!

- Здра Жела Това Полковник!

- Вы направляетесь в отпуск!

- Ура-а-а! Здра Жела Това Полковник!

- Находясь в отпуске, не уроните честь нашей части!

- Здра Жела Това Полковник! Куда уж?

- Каждый из вас представляет там частичку того, что здесь!

- Здра Жела Това Полковник! Бум стараться!

- Колюша-а-а! Иди обедать! Я тебе пожарила шницель из индейки и картошечку.

- Здра Жела Това Полковник! Вас зовут обедать!

- Товарищи Отпускники! Нашу любимую за-пе-вай!

- Здра Жела Това Полковник!

  То-о не ветер ветку-у кло-о-нит

  Не-е дубра-а-вушка-а шумит -

  То мое сердечко стонет,

  Как осенний лист дрожит...

- Колюша-а-а! Иди обедать!

   

Чуть позже, когда офицеры выдвинулись в направлении станции и шли туда походной колонной, они затянули свою любимую маршевую песню:

 

упал он в брешь

она пробита 

была не им

но всё ж была

и ныне числится "забита"

и называется "дыра"

но мы-то знаем что забыта

она. И позабыть пора

морковь, что под струёй помыта

той, что текла ещё вчера

 

а истина в вине сокрыта

корыто бабкино разбито

и ящерку из малахита

я променяю на мохито

 

Затем старший лейтенант Казаков затянул, а все подхватили:

 

О, этот дождь мне показался мокрым...

Возможно, я немного без зонта...

И в темноте набухли и промокли

Слова любви и фраза "От Винта!"

 

Я вас прошу: "Не уносите доски!

Пускай лежат до самого утра.

Они, как шутки, не остры, а плоски.

Боятся только пил и топора."

 

Я полюбил... И приходил по кромке,

Дворцовых крыш, где ты жила.

Забыл тебя... И разорвал и скомкал

Тот лист, где ты зигзаги провела.

 

Товарищ полковник (тот, что Колюша) ел шницель из индейки и картошечку, слушал песни офицеров, доносящиеся и сюда, в воинскую часть, ласково улыбался жене.

  

  

  

   ***   

   

   

Достал мундштук 

 

(истории такой не было)

   

Генерал Кунжутов достал мундштук и вставил в него албанскую сигаретку из коробочки с чёрным орлом на ней. Он сидел на горячем камне у причала. Такая наглая везде и во всём толпа почему-то выделила Кунжутову чуть больше персонального места, отступила, потеснилась, отодвинулась от него. И даже не пытается захлестнуть генерала в своё нутро, а там перемолоть, обчистить и вновь выплюнуть измождённым и жалким. Рядом, но чуть вдалеке сидел на чемодане человек в чёрном. Его тоже не трогали, но, может быть, не из-за физической силы бесстрашного воина, которой в этом человеке не было. Причина в другом. Человек в чёрном смотрел на тебя. Изучающе и понимая всё, что скрываешь внутри.

 

Их диалог:

 

- "Я - генерал Кунжутов. Курить будете?"

- "Михаил Афанасьевич Булгаков, врач. Курить не буду, спасибо."

- "Я знаю, кто Вы! Видел Вас в деле, в госпитале. Ждёте баркас на Женеву? Все там будем."

- "Нет. В Женеве нет моря. Там озеро Женевское и горы вокруг"

- "Это не принципиально. Пойдём через Босфор. Турок пропустит, если на Женеву. А там, как течение подскажет, да и что за линию капитан нарисует на карте."

- "Малая ложь рождает ложь-монстра. Я лучше сразу в Геную. Там море есть"

- "В Геную нельзя. Турок не пропустит. У них застарелый конфликт тыщу лет уже. Генуэзцы потопили турецкие лодки с шёлком."

- "Тогда Женева подходит. У меня там брат капельмейстером служит."

- "Уже не служит. Вчера уволился. Характерами не сошлись с первой скрипкой."

- "Тогда дайте сигаретку, пожалуйста!"

 

Генерал Кунжутов протянул Булгакову коробочку с чёрным орлом на ней. На его руке блеснули новые наручные часы Командирские-Лётчицкие. Михаил Алексеевич обратил внимание на эту мгновенную вспышку полированного корпуса наручной машины точного времени и вдруг произнёс: "Ой, я, кажется, тифом заболел. Никуда не смогу уехать. А Вам удачи, генерал, с баркасом на Женеву!"

 

---

Граф Ди Санта Лючия запихнул рукопись подальше в жерло печи, долго бил по ней, мял, переворачивал её кочергой, чтобы сгорела вся. "Рукописи не горят, говорите?" - заключил он, когда с воспоминаниями Кунжутова было покончено. Вот так в пепел превратились труд жизни старого вояки – мемуары, описывающие ту недолгую беседу с Булгаковым. От Русского генерала остались лишь неновые наручные часы Командирские-Лётчицкие.

 

В котельную неожиданно спустилась графиня Ди Санта Лючия. Она никогда такого себе не позволяла, считая работу мужа святым времяпровождением. "Альбертик! Кушать пора! Я беляшей с кониной нажарила по старинному саксонскому рецепту! Как закончишь тут со своими делами сразу же поднимайся в залу беляши кушать." И ускакала графиня по лесенке вверх. 

 

Внутри печи вскоре всё стихло. Сразу после этого в подвал проник запах беляшей с кониной, который раньше стеснялся, что-ли? Или этот зазывный сытящий мясной аромат боялся чем то помешать графу Ди Санта Лючия. "Не кушать, а есть!" - поправил про себя граф графиню.

 

"Ты уж прости, генерал! Прости, человечище Кунжутов! Не хотел я... Никак не хотел...” Но эта мымра всё пилила меня и пилила: "Не нужны нам генерала этого записки. Не читал бы ты их, не редактировал, а пошёл лучше дров наколол и кофе намолол.." Я ей и так и эдак. И про историческую значимость Вашего жизненного пути. И про Вашу эпохальную беседу с известным русским писателем Булгаковым ей сказал, Михаилом Алексеевичем. Не помогло. Не любит она читать. Извини, дружище, если что..." - грустно проскрипел граф Ди Санта Лючия в заслонку и пошёл есть беляши с кониной.

 

  

 

   ***   

   

   

 

Жизнь на планете Лемзя

  

(фантастический рассказ с отрезанием руки)  

 

Жизнь на планете Лемзя очень напоминает земную. И лемзяне похожи на землян. Есть, однако, в их биологии особенность, которая кардинально отличает жителей Лемзи от таковых, но на планете Земля. Они легко регенерируют части тела. Отруби лемзянину руку, так он через несколько дней придёт с новой, точно такой же. Даже не отличишь никак. Боль при отрубании есть и кровища льётся, но всё легче происходит, чем у нас. Лемзянин вдруг вздрогнет и вскрикнет, словно ему укол сделали. А это ему обе ноги бензопилой отрезали. Голову регенерировать или внутренние органы (типа печени) лемзянам советуют в госпитале, под неусыпным надзором врачей. Всё остальное - амбулаторно. Получите талончик в регистратуре!

 

Многие злоупотребляют этими своими волшебными свойствами тела. Стареющие дамы отрубают то, что сморщилось и отвисло. Старики-мужчины обычно ограничиваются одним, но важным, местом. Им нравиться быть седым, мудрым, но ловким и неугомонным в будуаре. Это поведение пожилых людей создает одну из социальных проблем на планете Лемза. Молодёжь не влюбляется в молодёжь. Старичков, старух им подавай, да побогаче.

 

Другое поветрие - контактные виды спорта типа сабельных боёв. Если на Земле сабли будут тупые или из пластика, то на планете регенерирующих спортсменов всё взаправду. Начальник на работе не удивляется, если в понедельник утром звонит сотрудник и сообщает, что на работу он прийти не сможет (не на чем). Но к концу недели будет, как штык.

 

Землянам рекомендуется по прилёте на Лемзю чётко напоминать всем новым знакомым, что мы-то не можем вырастить себе новые руки-ноги-сердца. Особенно по пьяни следует быть осторожным. В Пабах и Клубах много острых предметов.

 

 

 

Лемзянин Датеуш рассказывает:

 

Самым популярным экзотическим рестораном в нашем городе в последнее время является Пики-Чоки, расположившийся недалеко от центра сабельных единоборств. Идею целиком содрали с земного мюнхенского ресторана Чики-Поки.

 

Главная фишка ресторана - это непредсказуемость еды, предлагаемой там. Меню нет и заказать ничего нельзя. Официант приносит то, что приготовили повара под чутким руководством создателя и владельца, которого тоже все зовут Пики-Чоки. Он через маленькое оконце в кухне смотрит на клиента и быстро даёт указания поварам. Еду приносят, закрытую крышкой, плотно сидящей на тарелке. Запах не выбивается из под неё. Трогать тарелку или как-то ещё подглядывать не разрешается. Если поймают за этим занятием, сразу появляется сабля-мастер из соседнего центра сабельных единоборств, который и выглядит как самурай. Шрамов на нём так много, что в ресторанном зале всё и все сжимаются в точку. Нашкодивший посетитель ретируется в одно мгновенье ока. Утверждают, что сабля-мастер (он же вышибала) является также чемпионом по лопатному бою без правил и бензопильным поединкам.

 

Официант приносит еду и спрашивает: "Пики-Чоки?" Посетитель платит за блюдо, угадывая сколько оно может стоить. Или один жалкий Лерой (валюта планеты Лемзя) или несколько тысяч. Он тоже говорит, но утвердительно: "Пики-Чоки!""После поднятия крышки опротестовывать цену и пищу ни едок ни ресторан не могут. Финита! Посетитель может сказать: "Нэй!". Блюдо уносится на кухню. Оно может быть позднее принесено кому-нибудь или тому же человеку или отдано на благодетельную кухню, где питаются бездомные. Как поступить с едой, от которой отказались, решает снова создатель и владелец ресторана по имени Пики-Чоки.

 

Мне однажды принесли...

 

...мою же руку, что я потерял за день до этого на тренировке в сабельном центре.

 

К руке подали морковку и тёрочку к ней, за что я заплатил тридцатку Лероев. Я заорал, что они не Пики-Чоки, а Кани-Балы!

 

И потребовал вернуть деньги.

 

Конфликт разрешился легко и просто. Рука оказалась искусно сделанным тортом. Весь зал встал и запел "Хаэппи Бёздэй, Диар Датеуш!" Из кухни выбежали повара, сам Пики-Чоки, сабля-мастер (он же вышибала) и мой хороший друг Нират, который всё это и придумал. Весь вечер он прятал от меня ножи.

 

 

   

 

   ***   

   

  

 

Дядя Вася Ложкин

   

(фантастический рассказ с отрезанием головы)

 

И тут неизвестно откуда, неизвестно как и неизвестно зачем выскочил дядя Вася Ложкин (он же Шапкин, он же Зелепукин). Он налил себе её родимой и выпил, осуждающе посмотрел на остальных, кто не успел налить и выпить. Нависла угрожающая тишина.  Туман опустился так же резко, как и появился дядя Вася Зелепукин (он же Шапкин, он же Ложкин). У многих в тот момент перехватило дыхание. А у кого не перехватило, у того всё отвалилось, упало, протекло и пролилось. Самые крепкие и тренированные живчики потянулись к бутылкам, чтобы налить, выпить, взглянуть в глаза дяди Васи и успокоиться. Им это не удалось.

   

Никто из них не знал, что вечером в своей холостяцкой квартире на первом этаже дядя Вася Ложкин привычным движение отрежет себе голову, откуда вылетит малюсенькая летающая тарелка, чем-то похожая на одноразовую газовую зажигалку. Пора лететь в Центр Содружества Галактик докладывать Консулам обстановку на планете Земля. А к земному утру успеть вернуться и снова облачиться в дядю Васю Ложкина. Выспаться опять не удастся.

  

Информацию о ситуации на планете Земля Консулы в основном черпали из передач канала Блумберг Финанс. Иногда они заслушивали и резидента с кодовым именем Дядя Вася Ложкин.  Сегодня, как и обычно,  на вопрос о Земле резидент рапортовал: "Всё ништяк!" Чем и сорвал бурные и продолжительные аплодисменты, переходящие в овацию. Из-за этого стоило лететь в зажигалке так далеко и так долго.

  

--- 

Соседка дяди Васи Ложкина постучалась в дверь его квартиры. За солью она пришла или за чем ещё - нам никогда не узнать, соседка всю жизнь проработала вахтёром в Важном Учреждении  и умела ничего не рассказывать никому и никогда.   Крепкие вахтёрские кулачки ненароком пробили дверь квартиры, что дало возможность разглядеть сидящее в кресле тело дяди Васи Ложкина и отдельно лежащую на столе голову его же. Наряд милиции удивился не столько живописности картины, представшей перед их проницательными глазами, сколько полному отсутствию крови, трупного запаха, малейших признаков разложения и, особенно, мух. Несколько позже какое-то большое жёлтое насекомое появилось, полетало по комнате без жужжания и пропало. Наверное, вылетело в дверь, когда труп и голову выносили из квартиры.

  

---    

Ещё через некоторое время в далёком Центре Содружества Галактик вновь обсуждали обстановку на планете Земля. Консулы спорили, не соглашались друг с другом. Обстановку разрядило выступление многоопытного резидента, который специально прилетел на жёлтой зажигалке. "Всё ништяк!" - бодро рапортовал резидент с кодовым именем Вахтёрша Тётя Шура (она же Баба Клава, он же Мария Карташова).

  

---  

Держи его, Лёха! Вали на землю! Нет, вали на Землю!

  

Так, возможно, начнёт соответствующую главу своих мемуаров майор Шоколадкин. Он будет генералом в отставке и посчитает нужным поделиться с молодёжью своим богатым опытом. Богатым сам Шоколадкин не будет, но следовательского опыта ему не занимать уже и сейчас. Если, конечно, доживёт, а не будет сражён бандитской пулей или неумеренным употреблением алкоголя. Так думал Шоколадкин, в очередной раз пытаясь написать отчёт о расследовании смерти гражданки Карташовой Марии (она же Вахтёрша Тётя Шура и Баба Клава).

  

Писать отчёты и всякую другую следственную документацию наш майор умел и даже в некотором смысле любил. Графоман с Петровки 38 иногда даже пописывал стихи и фантастические рассказы, слал их в журналы (Уральский Следопыт, Веси и другие), получал отказ, но снова писал и слал. На этот раз процесс написания отчёта застопорился в самом начале. Как бы Вы сами занесли в официальный документ тот факт, что подозреваемый в неосторожном или умышленном убийстве (это пока ещё не установлено) является инопланетянином зелёного цвета, а по консистенции он (или она, или оно или даже они - не понятно) навроде очень мягкого пластилина. Между собой следователь и оперативники использовали другое, более народное, откровенное слово, не пластилин. Этот подозреваемый прилетел на планету Земля на летающей тарелке, больше похожей на эмалированный тазик. Ага! Вы уже смеётесь и готовы прекратить читать! А что должен делать Шоколадкин, как, по-вашему, ему следует изложить произошедшее?

 

Майору и его группе ясно, что  гражданка Мария Карташова (она же Вахтёрша Тётя Шура и Баба Клава) сама направилась в сторону странного предмета (по виду - светящийся тазик), только-только приземлившегося на полянку. Её видели двое свидетелей, которые тогда сидели на садовой скамейке в обнимочку и сейчас утверждают, что женщина шла сама, спокойно и уверенно, никто её не тянул и не толкал. Здесь Шоколадкин вынужден не согласиться. Возможно, какая-то неведомая сила или гипноз манили Карташову, так что даже в этой мелочи может быть сыграла свою роль  пластилиновая сущность инопланетянина. После этого момента показания свидетелей начинают разниться. Один утверждает, что была яркая вспышка, когда его и шандарахнуло. Другой (точнее, другая) “поёт”, что сначала её шандарахнуло, а вспышка появилась позже, в её мозгу и глазах, когда она лежала на траве, упав со скамейки. Однозначно можно лишь установить, что в результате вспышки и шандарахания (в каком бы порядке эти события не происходили) гражданка Карташова осталась без головы. А между её телом (две штуки частей тела) и "тазиком" появилось пластилиновое зелёное инопланетное чудовище, подозреваемое в убийстве.

 

Попытки арестовать чудище провалились. Здесь как раз и прозвучали знаменитые слова "Держи его, Лёха! Вали на землю! Нет, вали на Землю!".

  

Иноплатеняин проходил сквозь наручники и захваты руками оперативников, словно он кусок пластилина. Затем он (или она, или они, или даже они) мгновенно просочился сквозь полицейский "газик", автобус ОМОНА (приехавшего на помощь. Но всё зря!) и железобетонный забор. Одновременно куда-то пропал и "тазик". Осмотр трупа гражданки Карташовой показал удивительное отсутствие вытекшей из раны крови  и аккуратный срез, словно лазером. В одежде и вещах покойной не было обнаружено обратного билета, словно она и не собиралась возвращаться на пригородной электричке в город Чашки, откуда приехала (судя по откомпостированному билету ТУДА).

  

Как позднее установили, погибшая женщина жила одна, родственников и друзей не имела, но с соседями ладила. Был даже момент, когда Шоколадкин хотел тихо закрыть дело, не открывая его, списав смерть пенсионерки, как естественную от старости. Такой "ход конём" решил бы все проблемы. Не тут-то было. Беда пришла к Шоколадкину оттуда, откуда её не ждали. А надо было ждать и именно оттуда. Так как оттуда беда обычно и приходит.

 

Позвонили из органов, тех органов, что повыше будут Петровки 38. И потребовали срочно письменно доложить, как расследуется дело о смерти Карташовой. Интерес этих высокого уровня органов подогревался фактом, что все свои годы до пенсии погибшая работала у них. Должность Карташовой по телефону озвучили, как Вахтёрша Тётя Шура, но добавили, что у неё была действующая, недавно продлённая, лицензия на табельное оружие и само оружие - 9-мм автоматический пистолет Стечкина (АПС, Индекс ГРАУ — 56-А-126). Задача Шоколадкина упростилась тем обстоятельством, что вышестоящие органы уже обследовали квартиру погибшей Вахтёрши Тёти Шуры, нашли и пистолет и лицензию и другие мелочи, которые они поспешили изъять.

  

Вот теперь и сидит печальный майор, пытаясь изложить на бумаге неизлагаемое. Перед ним на столе лежит жёлтенькая зажигалка, которую Шоколадкин нашёл при осмотре квартиры Вахтёрши Тёти Шуры, и машинально положил в карман. Больше ничто не привлекло внимание следователя в малюсенькой хрущёвке погибшей, хорошо поработали вышестоящие коллеги. Зажигалка не работала, огня не давала, да и "фурычила", щёлкала как-то не так. Шоколадкин даже пошутил не вслух, а про себя, но в стихах:

 

Не фурычит зажигалка?

Тазик подбери, не жалко,

Бабка!

К звёздам ты на нём лети,

Пластилиновой верти

Лапкой!

 

Где-то в серых колодцах переулков и дворов города Чашки скрывается зелёный инопланетянин. Со своим летающим и светящимся "тазиком". Если, конечно, уже не улетел в просторы вселенной, на которую компетенция Шолокадкина не распространяется. Как, впрочем, и сила и влияние бывших начальников Вахтёрши Тёти Шуры (она же Баба Клава и Мария Карташова).

  

Пришёл эксперт Андрейченков, принёс дело полугодичной давности о странной смерти (убийстве?) известного местного алкаша дяди Васи Ложкина (он же Шапкин, он же Зелепукин). Там тоже была отрезанная голова, и не было крови. Труп дяди Васи Ложкина совершенно случайно обнаружила его соседка пенсионерка...

  

...Вахтёрша Тётя Шура   (она же Баба Клава и Мария Карташова).

  

Шоколадкину срочно захотелось выпить и навсегда уволиться из органов.

  

  

   ---

 

Резидент Содружества Галактик на планете Земля Вахтёрша Тётя Шуря (она же Баба Клава и Мария Карташова) снова летела в этот самый в Центр Содружества Галактик. Зачем? Как обычно, докладывать Консулам обстановку на планете Земля. На этот раз полететь на зажигалке не удалось, она была не на ходу. Кто-то из добрых соседей взял зажигалку без спроса и истратил весь газ. Хорошо зажигаются сигареты газом, что на самом деле СИ5-топливо для путешествия в Центр Содружества Галактик и обрано на Землю. Пришлось использовать эвакуационную капсулу, что так похожа на эмалированные тазики землян. Что-то пошло не так, рядом оказались ненужные свидетели-земляне. Они вызвали полицию, которая даже попыталась арестовать Вахтёршу Тётю Шуру, когда она уже была в зелёном спецкомбинезоне для эвакуации. По возвращении на Землю придётся много и долго заметать следы. Ляп - он и есть ляп.

  

На вопрос о Земле резидент обычно рапортовал: "Всё ништяк!" Чем и срывал бурные и продолжительные аплодисменты, переходящие в овацию. Сегодня настроения врать не было. Вахтёрша Тётя Шуря отчеканила коротко, но убедительно:

  

"На Земле совсем не ништяк. У них появился крепкий молодой лидер, кто приведёт землян к победе над затхлостью и убогостью их жизни. Если ему это удастся, то скоро (в галактической шкале Времени) они создадут космические корабли, способные достичь Центра Содружества Галактик. И тогда мы будем здесь не одни. Нам придётся потесниться. Их новый лидер активно обрастает друзьями и соратниками."

 

Один из Консулов заметил:

  

"Так у землян же нет СИ5-топлива. Когда ещё они приблизятся к его открытию?"

  

Консулы радостно закивали. Даже раздалась пара одобрительных хлопков. Но Вахтёрша Тётя Шура ждала этого вопроса, она была готова к нему:

 

"Этот крепкий молодой лидер сам скоро добудет СИ5-топлива. Пока он не знает ничего о СИ5-топливе, не задумывается о судьбах Земли, не стремиться сплотить землян и ринуться в космос. Но он близок. В отличие от нас, от нашей истории изобретения СИ5-топлива, молодому лидеру не нужны научные институты и многолетние исследования. Он сделал всё сам. Почти сделал. Осталось лишь совершить последний шаг. Ему нужно обьединить в одно целое его же установку остронаправленного гидравлического удара и его же поющую соковыжималку. Он сделал их для других целей. И пока ещё использует не по СИ5-топливному назначению. Но эти две штуковины стоят рядом на столе в его кухне и рано или поздно, случайно или осмысленно, они соединятся в генератор СИ5-топлива."

  

Тишина в  Центре Содружества Галактик стояла такая, что если бы Вахтёрша Тётя Шура сейчас прилетела на зажигалке, все Консулы мгновенно умерли бы от шумового шока. Тот же Консул, что и в прошлый раз (лезет в Суперконсулы!) успокоил других:

  

"Так этот Ваш крепкий молодой лидер землян не знает ключевого слова, которое не позволяет в процессе синтеза СИ5-топливу превратиться обратно в воду."

  

Вахтёрша Тётя Шура:

 

"Да, он не знает. Но он уже двадцать лет напевает это слово - Талабаляма! Имя его - Ринат Барабуллин!" 

 

 

   

 

   ***   

   

  

 

Печален был причал

   

   

Ухожу, не забыв надеть при выходе противосолнечные очки. Надо ли?

  

  -   -   -     

  

Время утекло в вечность

Навсегда

Ты вышла замуж за другого

 

  -   -   -     

 

маленькая мясистая лошадка типа пони

ржала-ржала, но никто её не понял

  

   -   -   -     

 

Французский политик Жан-Жак Мьюжик прошёл путь от простого француза в берете с непростыми решениями до непростого парламентария без берета с простым открытым сердцем. 

  

  -   -   -     

 

В посылке что-то катается, стучит о стенки изнутри, словно голова профессора Доуэля или кедровая шишка.

  

  -   -   -     

  

Принц Маркус Фон Асфальт пишет белые стихи белыми чернилами на белой коже своей возлюбленной.

  

  -   -   -     

  

Укус в голову головой, той её частью, где рот и зубы.

  

  -   -   -     

  

шкив, штифт, штатив и что-то ещё сразу приходят на память, как услышу слова штаты, шантрапа (из шантрапеза?).

  

  -   -   -     

  

Секс автор не описывает (наверное, сам не знает, что же это).

  

  -   -   -     

 

что сказал Григорий мне, в темноте стирая пыль?

  

  -   -   -     

  

Посоветуйте пожалуйста, что почитать о Емельяне Пугачеве и о том, как он изобрёл первую в мире атомную подводную лодку.

  

  -   -   -     

 

пусть у тебя она в кармане

меж крошек хлебных полежит.

  

  -   -   -     

   

Москвичу в ходе драки откусили ногу. Такие суровые нравы.

  

  -   -   -     

 

я верю на все пять, но иногда, на восемь

  

  -   -   -     

  

закусывать сыром с плесенью я не привык.

наверное, долго жил без плесени, а часто и без сыра.

  

  -   -   -     

   

Я немного заплутал в ветках чепухи.

  

  -   -   -     

   

но целовать меня желала

богиня стиля баттерфляй.

  

  -   -   -     

   

отец выпил, ещё выпил, открутил себе голову, положил её в шкаф и заснул

утром вновь прошлось идти в школу

а домашку я не сделал

ожидаю много двоек в дневнике

 

Комментарии

No post has been created yet.