Я полюбил пятиэтажный - Блог

Пример

Prev Next
.
.

Блог Андрея Резцова
Обо всём сразу
О ней

  • Главная
    Главная Страница отображения всех блогов сайта
  • Категории
    Категории Страница отображения списка категорий системы блогов сайта.
  • Теги
    Теги Отображает список тегов, которые были использованы в блоге
  • Блоггеры
    Блоггеры Список лучших блоггеров сайта.
  • Авторизация
    Войти Login form

Я полюбил пятиэтажный

Добавлено : Дата: в разделе: Без категории
  • Размер шрифта: Больше Меньше
  • Просмотров: 33
  • Подписаться на обновления поста
  • Печатать

Я полюбил пятиэтажный

  

  

  

  

  

 

 

 

 

 

Я полюбил пятиэтажный

Вальяжный непанельный дом

Подъезд расхлябанный винтажный

Жиличку молодую в нём

 

Перила тусклые в подъезде

Ступеней выбитую суть

Жиличка на работу ездит

Узнать хотел бы этот путь

 

Зашёл бы с нею в электричку

Или в автобусную дверь

Читал бы книгу, ту, где спичку

Ношу закладкою теперь

 

Заговорил через полгода

И сумку предложил нести

Бранил дождливую погоду

Что пробирает до кости

 

Потом вдруг понял, что не надо

Шутил бы, смех её ловил

И поскользнулся бы и падал

Прощался, но не уходил

 

И полюбил пятиэтажный

Вальяжный непанельный дом

Подъезд расхлябанный винтажный

Жиличку молодую в нём

  

  

  *** 

  

  

Мозельского нам налей!

  

  

  

  

У меня всегда со мной перочинный швейцарский складной нож.  Длинное лезвие-выкидушка, которое после этого автоматически надёжно фиксируется.  Специально выбирал. Обычно их делают короткими, словно день зимой в Северном Полушарии.  А у моего ноже лезвие нужной длины. 

 

Перекладываю этот мой любимый нож из кармана в чемодан перед авиационным перелётом - не разрешают брать с собой в кабину любое холодное оружие. А по прибытии на место сразу же достаю своего "швейцарца" из глубин кофра и ношу с собой. В некоторых музеях и церквях Рима (да и других городов тоже) просвечивают - промагничивают входящих. Приходится и там на некоторое время расставаться с моим длиннолезвинным другом.

  

Ах, как часто он меня выручал! Купишь, например, себе новую красивую соломенную шляпу и хочешь её сразу же надеть, чтобы прийтись по Виа Витторио-Венето. А на  новом головном уборе болтается тысяча фирменный лейблов и товарных ярлыков. Режешь эти фитюльки ножом и идёшь счастливый дальше.  Или вдруг купил бутылочку редкой граппы из винограда Брунелло, собираясь попробовать её в номере отеля на балконе при свечах.  А тут вдруг дождь и даже гроза начались. Новая шляпа спасает только голову. Что делать? Зайти в ресторан и отсидеться там, окружив себя тарелками с едой. А лучше всего встать под брюхо громадного героического исторического всадника (статуя такая), открыть бутылочку, срезать жёсткое пластиковое покрытие пробки и греться живительно огненной водой из Бассано-дель-Граппа. Не говорю уж о необходимости иметь острый нож в любом отеле или снимаемых апартаментах. Если там и предлагают ножи, то тупые. Это правило такое у них - ножи должны быть тупые, точить их нельзя, табу на точилки. 

  

Своим (другим, советским) ножом я в молодости (расскажу здесь, за давностью лет не посадят) перерезал провода в радио в поезде. Там же никогда не работает регулятор громкости, просто прокручивается, поэтому невозможно утихомирить поток, истекающий из радиоточки. В радисты поездов берут или глухих или маньяков. Вот я и резал им провода, аккуратно открутив тем же ножом крепёжные винты шумной неутомимой коробочки, убивающей мозг пассажиров. 

  

Мой советский нож сильно пострадал и обрёл неустранимые заусенцы в бою с замком двери, который пытался безуспешно открыть мой завкафедрой. Мы были на конференции в Киеве, жили в отдельных комнатах аспирантского общежития Университета. Завкафедрой вышел из своей комнаты,  не взял ключи, но захлопнул дверь. Был вечер. Комендант с запасными ключами придёт только завтра утром. Моему тогдашнему начальнику предложили открыть другую комнату из оставшихся незанятыми, чтобы он поспал. Так в конце концов и произошло, но сначала мой Завкафедрой испоганил мой нож и чуть-чуть исцарапал дверь. Через несколько лет уже в зарубежном городе А. я успешно использовал этот нож для чистки апельсинов в обеденный перерыв. Однажды я помыл зазубренное лезвие от сока и оставил (случайно) сохнуть на краю раковины. Надо было, как я всегда делал, забрать себе в кабинет. Но забыл. Задумался о вечном и ушёл из кухни без ножа.  Бдительная бухгалтерша сдала подозрительное холодное оружие страшного "пиратского" вида представителям вызванной ею охраны университетского кампуса. Я был на семинаре и узнал о происшедшем позже. Женщина возбуждённо рассказала мне о находке ею опасного предмета и своём смелом поступке. Я пошёл в охрану вызволять странный предмет, но его куда-то положили или выбросили. В качестве компенсации мне даже предложили на выбор любой предмет из Бюро Находок, которые никто никогда не искал.  Там были десятки электронных калькуляторов, противсолнечных очков, зонтиков и некоторые странные предметы, о которых я промолчу. Пришлось купить швейцарскую замену моему "пиратскому" ножу. 

  

Что в нём хорошо (кроме выкидного лезвия), так в рукоятке ещё есть штопор, многоразовая пластмассовая зубочистка (брррррр) и кольцо, чтобы подвесить на цепь. 

  

Вот прямо сейчас одна добрая тётя из тайги (она - охотник на медведей) высказала мысль, что нож я ношу для самозащиты. Нет, тётя-охотник, я не смогу никогда ни от кого защититься. Трусоват я, скажем скромно. Если щуплый подросток в очках со школьным портфелем в руках спросит меня, как пройти в библиотеку, я просто умру от шока. Меня охватит паника, ступор и даже дрожание челюсти. Две девочки, идущие из музыкальной школы со скрипками, могут легко уничтожить взвод таких как я. Три малыша, играющие в песочнице, способны разрушить планету, населённую мною, миллионами моих эмоциональных двойников. Сегодня в кофе-шопе вежливый бариста спросил, какой вид этого напитка я заказываю. И я резко изменил свои смелые планы, решил попить воды из питьевого фонтанчика.

  

А где же Мозельское? Когда его пить будем?  Так спросите вы, а первой задаст этот вопрос та самая  медведеубойщица ис глухой тайги, но с ножом-автоматом. Просвещу вас,  пытливые сердца!

 

Посетил я недавно земли, простирающиеся по берегам реки Мозель. Мозе;ль (нем. Mosel, фр. Moselle, люксемб. Musel) — река во Франции, Люксембурге и Германии, левый приток Рейна. Протяжённость — 544 км, площадь бассейна 28 286 км;.  Там везде виноградники, да и вино поэтому везде. Некоторые сорта слишком сладки на мой изощрённый вкус, некоторые слишком кислы. Но и много красивых бутылок удобно легло в мою опытную руки.  Совершаю я как-то субботним утром прогулочную поездку на пустом почти теплоходе по Мозелю. Он сначала плывёт направо (по течению), достигает старинного Форпоста с удобной позицией для батареи пушек и Монастыря без всякого вооружения, кроме слова Божьего. Разворачивается и возвращается к причалу, от которого началось наше плавание. Там набивается толпа новых пассажиров под завязку, нет свободных мест нигде. Я всё ещё сижу на самой удобной первой деревянной лавке на носу судна, словно я - главные герои фильма Титаник. Я с самого начала оплатил и продолжение круиза, поэтому буду и дальше плыть. На этот раз теплоход берёт налево и двигается в сторону шлюзов. За мной села шумная семья, которая так и хочет занять моё стратегическое место. Женщина скинула свою шлёпанцы, задрала и упёрла свои босые ноги прямо (почти) в меня. Жмёт она и давит на мою лавку. А та и шатается, словно и не рассчитана на штормы и передряги. Всегда на теплоходе найдётся несколько тёток, немедленно сбрасывающих свою обувь и упирающих ноги прямпо во флаг на носу или вращающийся радар или в меня (что хуже всего). Часто они ещё и оголяются до купальника, что должно быть запрещено международной конвенцией по защите прав других, нормальных, пассажиров.

  

Официант-матрос Саид родом из Пакистана, получил степень Мастера в Менеджменте Университета в Мельбурне, но в отпуске любит поработать в простой должности на корабле. Он, как и я, - романтик путешествий по реке.  Я прошу Саида налить мне фужер Мозельского. Тот выполняет мой заказ, я подношу вино ко рту, но ... 

  

... босоногая тётка сзади меня случайно или специально резко сильно жмёт на мою лавочку. Вино выплёскивается на палубу и мои белые колониальные шорты. Вся семья этой женщины радостно гогочет, смеётся, подбодряя её на новые подвиги. Но они не знают ничего про меня и тот мужской продолговатый  предмет, что скрывает ткань моих (теперь уже мокрых) шортов. 

  

Я прошу Саида налить мне ещё один фужер вина. И пока он это делает ...

  

... я достаю свой нож-автомат, раскрываю его и спокойно, одним движением, лишаю назойливую тётку всех пальцев одной ноги, той, что раскачала лавочку. 

 

Они горошинами падают вниз, подпрыгивают и куда-то закатываются. Свежая красная линия на палубе показывает продолжение траектории движения лезвия ножа. Саид едва-едва не переливает вино через край фужера.

  

  

  ***   

  

  

В Ленинграде

  

   

   

Я никогда не был в Ленинграде

И в Питер меня не довезли

Сказали: "Шагай в Петербург, как на параде!"

И Санкт уронили, их не зли

  

Я дёрнулся к вокзалу

Едва нужный мне нашёл

Там эхо за мной ходило по залу

Было одиноко, но хорошо

  

Выдвинулся утром, во мгле

Когда электрички спали

Не спал лишь я - один на Земле

И эхо, что на вокзале

  

Я подошёл к первому вагону

Жаль, что он оказался в конце

Меня бесят эти препоны

Держу сладкую мину на лице

 

Люблю порядок во всём

Пальцев на руках должно быть десять

Если даже один в розыск внесён

Не надо было на лесопилке куролесить

 

Палец стружках на полу не нашли

У него цвет неяркий и немаркий

В вагон меня не пустили, отмели

Потом извинились, что по запарке

  

А я то знаю, у них там чай

И свежее бельё предлагают

Езжай поезд, другого качай

Если у вас без пальца не пускают

  

Я зацеплюсь штаниной за гвоздь

Рванусь, подумав "Поймали!"

И воткнётся почти что в кость

Кровь выплеснется брутально

  

А вот если б уехал в Петербург

Или в Ленинград, мне не важно

Там у меня знакомый хирург

Опытный, эпатажный

  

Вмиг бы вшил мне в ногу крыло

И с ним клюв острый орлиный

Я бы пошёл в Царское Село

Из свежего шва роняя рубины

  

  

  ***   

  

Я - инжир воздуха!

  

  

  

  

Я - инжир воздуха!

Хрущу на зубах у поедающих воздух,

У смачно жующих его.

Я сладок - я же инжир,

Чуть вязок, 

Застревают во мне зубы,

Жующих воздух.

Я чёрен, когда переспел,-

Зелен, когда нет.

И только скриплю всегда.

Я - инжир воздуха!

  

  

  ***   

  

  

  

Мне Редактор вот что ответил:

 

Schwarzwald точно так же писал, как Вы сейчас это делаете. Это тот Schwarzwald, которого в молодости звали S;d;stliche.

 

Бывало пристрелит Schwarzwald на охоте летящую Барраманди, та упадёт прямо ему в торт Schwarzwald. Плачет бедная подстреленная Барраманди, неправильно называет Schwarzwald словом нехорошим S;d;stliche. Ползёт к нему, извивается вся, телом своим рыбьим режет, месит торт Schwarzwald.

 

Вот и решил Schwarzwald на Барраманди жениться. На всякий пожарный случай, чтобы торт рыбой не вонял. А будуар пусть воняет, там же торты не едят. Но все остальные родственники S;d;stliche упёрлись и ни в какую. Самый главный и старый даже вызвался сам эту Барраманди обратно в небо забросить, чтобы она улетела к себе в Панаму (где они гнёзда вьют на берегу канала из ворованных панам).

  

  

  ***   

  

  

Визит сельского ветеринара

  

  

 

День ... Огуречик солёный хрустит

(Думали "Ночь - для Палачей"?)

Раз уж позвали, он холостит

Хряка, хозяин чей

  

Рюмку налил, выпил и сам. 

На сковородке фурчит

Сало, семьдесят грамм.

Будут яишенку палачи

  

Хлебом макать.

  

  

  ***   

  

  

попал под поезд

  

  

  

 

попал под поезд  

счастливый

  

   

рельс

  

  

а мог бы ржаветь

не под поездом

несчастливо

  

и проклинать свою 

бесполезную безпоездную жизнь

  

пора начинать рельсовую войну

каждый ржавый рельс обязан

лечь и лежать

на пути поезда

словно рельс

  

  

  ***   

  

  

Как нелепо возвращается зима

  

  

  

Как нелепо возвращается зима

Думал, что вытолкнул её за полярный круг навсегда

По этому поводу даже улыбнулся

Купил пляжные шорты в пальмах и райских птицах

Насмотревшись на них по Нэшинал Джографик (National Geographic)

Пива купил и держишь его холодным наготове

К пиву тарань и банку кальмаров

Жену завёл, чтобы рядом красота была

Чтобы было солидно и звонко

Научился (заочно по интернету) как выбирать спелые сочные фрукты

Упругие, как пружина, что Гук изучал и недоизучил

Гук установил свой закон, но никто его не выполняет

Никто даже не пытается следовать закону Гука

Пружины пружинят беззаконно

Теперь все (из-за недоделок Гука) создают Теорию Струны

Я это жене рассказал понятным языком

Она согласилась взять меня к себе в аспирантуру

Но с испытательным сроком

А тут бац-разбабац - зима нелепо возвращается

Ты её снова толкаешь вдоль линий магнитных полей

Шепчешь ей на ушко "Побудь там навсегда, пжлст (так сокращаешь Пожалуйста)"

Она - зима эта - сначала поддаётся, 

Выбрасывает, словно флаг капитуляции, Бабье Лето

Но в конце концов нелепо возвращается

Эта зима (далее всё нервно и неровно вычеркнуто)

  

  

  ***   

  

  

Здесь только лоси

  

  

  

 

Здесь только лоси едят

Унылых осин кору,

Смотрят в окно,

Если на лосиных диванах сидят,

И телевизор включен у них.

Но лоси никогда не спят,-

Ходят, бредут меж болот.

Выстрел-хлопок ...

И лось лежит,

Завалился на лосиный бок.

Где ж ты, лосиный Бог?

  

  

  ***   

  

  

Мне двойной эспрессо, но с сахаром и взбитыми сливками

   

   

   

   

 

 

 

С содроганием и возрастающим интересом смотрю "мыльную оперу" швейцарского производства "Мне двойной эспрессо, но с сахаром и взбитыми сливками". 

  

После полсотни серий мучений и страданий главная героиня выходит замуж за любимого ею женевского миллионера. Но, как и принято в "мыльных операх", что-то  мерзкое должно произойти. Главный злодей, чудом выживший в пожаре в вагончике на стройке очередного своего незаконного Публичного Дома, приготовил Подлость Века. После первой брачной ночи молодая счастливая жена миллионера просыпается ... 

  

  

  ... с ногами жирафа, прикреплёнными вместо её собственных красивых женских ног.  

  

Оказывается, злодей подкупил слуг шале в горах, где новобрачные собирались провести медовый месяц. Те впустили в здание злодея, который усыпил молодожёнов и провёл удачную операцию по перестановке ног невесте. После нескольких недель глубокого сна уже поздно отрезать ноги жирафа. Да и где вы найдёте, находясь в шале в горах, жирафа с двумя свежеприросшими девичьими ногами? Главная героиня решила продолжать жить с новыми конечностями, но ничего не говорить мужу, боясь его ненароком расстроить.  Ещё пятьдесят серий мы следим за развитием событий, особенно за сценами в будуаре и на пляже. Муж в неведении, но злодей подбрасывает ему зацепку за зацепкой. Девушка-ногожираф вовремя перехватывает и уничтожает эти материальные намёки на своё частичное жирафство. Кульминацией является рождение двойняшек и их воспитание. Через несколько лет пара ведёт своих близняшек в Бернский зоопарк (тот, где профессор Плейшнер был) и натыкается там на жирафа с женскими ногами в хорошем состоянии (сказывается свежий воздух и достойная кормёжка). Героиня уговаривает мужа-миллионера взять жирафа на прокат и ... переставляет ночью ноги себе и зверю. Но не тут-то было.  Муж как-то резко охладел к жене, ему не нравится что-то новое в ней. Слишком много места остаётся на кровати. 

  

Теперь наш миллионер хандрит, его мучают сплин и безволие. Он вдруг вспоминает, что кроме богатства он обладает удостоверением сыщика и возглавляет Убойный Отдел Женевы. В городе накопились десятки нераскрытых убийств (никто из коллег-полицейских не хотел отрывать от счастливой семейной жизни миллионера ради мёртвых тел в странных позах). Полный сил и странных предчувствий,  разочарованный в своей жене муж с головой окунается в расследования убийств и легко щёлкает их, как орехи, одно за другим. Вскоре он обнаруживает некую связь между всеми преступлениями и приходит к логическому заключению, что все они совершены одним и тем же лицом. 

  

Главный Злодей чувствует, что ему в спину дышит сыщик-миллионер и вся полиция Женевы. Он мучительно ищет способ, чтобы вернуть мужа в лоно семьи. Может нужно вновь поменять ноги у Главной Героини и жирафа? 

 

Ночь ... Хруст шагов по снегу недалеко от шале.  Позвякивание хирургических инструментов в чемоданчике доктора.  Идёт один человек и одно животное. Это Главный Злодей и жираф.

  

  

Продолжение следует ...

  

  

  ***   

  

  

Тогданебабка

  

  

 

  

 

Меня зовут Эрвин.

И моя бабка

Не всегда была бабкой.

И вот как раз тогда, 

Когда она не была ещё бабкой, 

Она и не думала, 

Не делала ничего, 

Чтобы ею стать.

Ясно, что и про меня - Эрвина - она и не думала.

Тут вдруг у моей бабки (тогда ещё не бабки) 

Нашёлся ухажёр.

Но и он не мечтал обо мне - Эрвине.

Ему просто понравилась моя бабка-тогданебабка.

И похоже, что моей бабке-тогданебабке 

Этот тогданедедка приглянулся ...

   

  

  

Продолжение следует (про бабку- тогданебабку)

  

  

   ***   

  

  

Из компании "Алибаба" прислали крылья

  

  

  

  

  

  

 

  

 

 

 

Мне из компании "Алибаба" прислали, наконец-то, крылья

Пришла посылка, а в ней они лежат, пересыпанные пенопластовыми уплотнителями-крошкой

Пришлось собирать, крутить этим малюсеньким крючком, как в ИКЕА, но я справился

Много летал, махал этими крыльями китайского производства, надеясь, что с земли не было видно, что они не американские или японские

Сначала делал это по ночам и в сельской местности, далеко от линий электропередач, но близко к свинарникам (определил это по запаху)

В сельской местности  с её мягкими полями картошки для безопасного приземления всё было просто, словно всегда летал. Ничего не страшило

Вскоре осмелел и выдвинулся внутрь Кольцевой Автодороги

Над Капотней слегка закоптились мои крылья, потяжелели, обрели особую форму, как у стратегического невидимого радарами бомбардировщика Стелс  

Я стал неожиданно забирать в сторону Кремля и ничего не мог с этим поделать

Вдруг почувствовал какие-то хлопки и вспышки вокруг себя

Снова запахло свинарниками (определил это по запаху)

Неожиданно я увидел двух (справа и слева от меня) таких же, как и я, людей с крыльями, но уже отечественного производства, надеюсь

Один из них (видимо, командир звена) громко и чётко приказал мне спешиться и сдать крылья

Эх, если бы я мог это сделать!

Мои "Алибабашки" давно уже меня не слушались, они словно вцепились в мои плечи, и не отпускали

Я прокричал эту информацию в ответ спрашивающему

Тот ненадолго задумался, приотстал на пол-миллиметра, быстро переговорил с кем-то (мне даже послышалось, что с личным поваром САМОГО или конюхом ДРУГОГО САМОГО) 

Затем командир звена привёл в действие план, как ему сказали, "Перехват Ястреба Холодной Войны"

Я не успел спросить, что это такое, как оказался летящим без крыльев

Летел же я вниз и быстро

Плечи саднили. Мне даже показалось, что они кровоточили 

От расплющивания о Красную Площадь меня спасла моя же смекалка

Что я сделал? Расскажу через 25 лет, сейчас занят, шью рукавицы

 

Комментарии

No post has been created yet.