Пример

Prev Next
.
.

Блог Андрея Резцова
Обо всём сразу
О ней

  • Главная
    Главная Страница отображения всех блогов сайта
  • Категории
    Категории Страница отображения списка категорий системы блогов сайта.
  • Теги
    Теги Отображает список тегов, которые были использованы в блоге
  • Блоггеры
    Блоггеры Список лучших блоггеров сайта.
  • Авторизация
    Войти Login form

звериными тропами идёт человек

Добавлено : Дата: в разделе: Без категории
  • Размер шрифта: Больше Меньше
  • Просмотров: 58
  • Подписаться на обновления поста
  • Печатать

b2ap3_thumbnail_hhh12705_o.jpg

Без берета  

Французский политик Жан-Жак Мьюжик прошёл путь от простого француза в берете с непростыми решениями до непростого парламентария без берета с простым открытым сердцем. Он пьёт своё французское вино, закусывает французским сыром, но думает о мировых проблемах. Иногда глубокой ночью, когда никто его не видит,  Жан-Жак Мьюжик надевает свой старенький потёртый берет и думает в нём. Хорошие мудрые мысли приходят в голову в берете.

 

   ***  

  

    

Его придумали враги, но сначала друзья

 

Академик-экономист-министр Задьев-Загибуллин никогда не существовал. Его придумали враги, но сначала друзья. Но враги оказались хитрее, и их придумка Академик-экономист-министр Задьев-Загибуллин выжила. Выжила она и всех других выжила и выжала, отжала, провела операцию "упал-отжался". Академик-экономист-министр Задьев-Загибуллин выступил на анти-пармезанском форуме и сразу всем полюбился. За день-два этой великой любви он окреп, вырос, возмужал, обтёрся, проник и приник, получил свой пряник и заулыбался, как кинозвезда, нанозвезда, первая борозда, первые грачи, пряники и калачи. Академик-экономист-министр Задьев-Загибуллин заявил, что всё будет хорошо, нужно лишь делать всё хорошо и не делать плохо. С ним согласились все, даже те, кто уже ранее согласились с другим докладчиком (ныне - шпалоукладчиком).  

  

 

   ***  

  

 

Пишет белые стихи

  

Принц Маркус Фон Асфальт пишет белые стихи белыми чернилами на белой коже своей возлюбленной. Той немного неприятно, щекотливо, она тайком от Фон Асфальта чешется и смывает стихи холодной озёрной водой из чайника. Принц Маркус Фон Асфальт этого не замечает и продолжает писать.

      

  

 

   ***  

 

 

Неправильные функции

  

Мой кот совсем перестал ловить мышей. Он и раньше больше налегал на сметану, мясо и другие "котские пармезаны-хамоны". Но худо-бедно иногда вылавливал одну тощую придурошную мышь. Сейчас же кот вообще перестал выполнять правильные функции кота. Неправильные функции из него бьют ключом, прячем от кота не только тапки, но и шляпы, что раньше спокойно на гвоздике высоко висели. Кастрировать кота тоже не удалось, так как он робко прячет свою "балалаечку" в складках жира, шерсти и презрения к людям. "Отредактировали" его недавно веником прямо в наглую морду, так он не одумался, а сожрал вслед за сметаной и банку олифы. Думали, он от этого заболеет и станет покладистее, нет не подействовало, только рожа наглее стала. Теперь прячем от кота скипидар, солидол и бельгийский поташ.  

 

 

***  

  

 

Саморазвивающаяся система

  

Ринат Барабуллин спал глубоко и протяжно, словно он гудок теплохода в порту. "Саморазвивающаяся система — кибернетическая (или динамическая) система, которая самостоятельно выбирает цели своего развития и критерии их достижения, изменяет свои параметры, структуру и другие характеристики в заданном направлении." Эта фраза прозвучала в спящем мозгу Рината, как будто профессор какой-нибудь произнёс её с какой-нибудь кафедры. Барабуллин резко проснулся, открыл глаза. Никого. И никакой кафедры. Он спал у себя дома в постели. Ночь вокруг.

  

Ринат привык доверять снам. Они часто подсказывают, что он на самом деле думает, но подавляет в себе. Возможно и приснившаяся ему фраза про Саморазвивающиеся системы поможет разгадать загадку, которая мучает Рината уже вторые сутки: Куда пропал Марат Мустафин? Тот позвал Барабуллина на традиционные мустафинские беляши с кониной, но пропал. Ринат обнаружил пустую кухню Мустафина со всеми (очень важно) ингредиентами для беляшей - не надо было ни за чем ещё идти. Жуткий беспорядок в доме полиция не признала следами борьбы с нападавшими. Они заключили, что так эмоционально Марат разделывал ногу кобылы и делал из неё фарш. Две свежие глубокие борозды во дворе дома Ринат  посчитал за доказательство того, что оглушённого Мустафина волокли к машине, чтобы увезти куда-то. Полицейски же заключили, что ног кобылы было две, и Марат тащил их к дому. Мустафин никогда не пойдёт на то, чтобы не поесть беляшей! Ринату это ясно. А Вам?

  

Ринат Барабуллин решил сам расследовать исчезновение Марата Мустафина. Не звонить же другу-фюзеляжнику следователю Шоколадкину в Москву? Первым делом Ринат собрался проверить Оперный Театр родного города Чашки. Марат - фюзеляжник-беляшеед-беляшевед-шахматист-боксёр-сварщик - обладал редкой нежности голосом и обострённым чувством прекрасного. Мустафин регулярно посещал Оперу на предмет наслаждения пением. Однако, Рината в Театр не пустили. Наверное, узнали в нём конкурента-музыканта, играющего на соковыжималке. Но, скорей всего, просто не захотели его пускать без билета. Бродя вокруг Театра в поисках хоть какой-нибудь зацепки для своего расследования или пролома в стене, что алоизвестной итальянской оперы, Николло был родом из Сорренто. Он приехал в Неаполь, где и влюбился в местную принцессу, которая вначале ответила ему нежностью. Но вскоре Николло увидел в своей любимой то, что он никак не мог принять. Кощунственность неаполитанки никак не вязалась ни с её красотой,ни с моральными нормами уроженца Сорренто. Оскорблённый любовник направил свой корабль из Неаполя на Сицилию. С палубы корабля всё ещё в неаполитанской бухте он поёт свою прощальную, но вполне обличительную, арию, обращаясь к несостоявшейся невесте:

 

И продолжай ты!

Да! Продолжай ты!

И продолжай ты ...

   ... голой спать!

   

"Ага, намёк понял!" - проскрипел шестерёнками мозга Ринат: "Следы Марата надо искать на строве Сицилия. Это Вам не игрушечки!" Через пару дней Барабуллин приземлился в аэропорту города Палермо. Полёт, как это обычно было, как всегда было, организовали путешествие фюзеляжники Женевы. Удобное лежбище внутри фюзеляжа Ринат покинул немного с неохотой, с грустинкой. Ведь всегда раньше соседнее фюзеляжное лежбище занимал Марат Мустафин, который сейчас отсутствовал по неизвестной пока причине. Придётся итальяничать одному... Не считая пары женевских фюзеляжников, прилетевших вместе с Ринатом. Но не идут эти дети кантона Женева ни в какое сравнение с Мустафиным. Как товарищи по фюзеляжному делу, женевцы очень даже молодцы, но нет в них русской души, татарской смекалки, советского разгильдяйства и пофигизма, да и прочих приятных свойств характера. Все пошли в зал проверки паспортов, что немного насторожило Рината. Обычно в путешествиях с фюзеляжниками он предъявлял свою книжку зачётов по ГТО, чего всегда хватало. Но на этот раз в ней не было странички-вкладыша на итальянском языке. За многочисленные путешествия в Италию страничка порядочно истрепалась, поэтому при посадке в фюзеляж она неожиданно оторвалась и вылетела в женевское небо. Никто ловить страничку не стал, не до этого было. Может всё-таки есть в женевцах наше родное советское разгильдяйство? "Не мандражируй ты! Это ж Сицилия! Всё прокатит!" - сказали женевцы по-женевски неженвцу Ринату, но он всё понял, помогли годы общения с заграничными фюзеляжниками.  Так они и случилось. Зал погранконтроля был пуст, стеклянные воротца ведущие в Италию были закрыты. Сначала покричали в надежде, что погранцы-итальянцы придут. Затем один женевец-фюзеляжник перемахнул через ограждение, походил там, нашёл какого-то сицилийца с пистолетом в кобуре на поясе. Он открыл воротца и махнул рукой, типа "Проходите, пер фаворе!" Затем закрыл воротца и пошёл досматривать футбол по телевизору.

  

Фюзеляжники вышли из аэропорта на улицу. Свежий сицилийский ветер сефугано налетел, словно он мафиозо, и бросил в лицо Ринату страницу-вкладыш на итальянском языке из книжки зачётов по ГТО. Привыкший рассуждать рационально, Барабулин сразу же понял, что листок так и летел из Женевы  месте с ними, зацепившись-застряв где-то в фюзеляже самолёта. Да, это так, убеждал себя Ринат, пока не рассмотрел страницу. Она была не его, а Марата Мустафина. Прыжки в длину, никогда не дававшиеся Брабуллину, были отмечены у Марата, как сданные на золотой значок.

  

Рядом стояли два фюзеляжника из Женевы и радостно улыбались Ринату. Стоп! Это не они! Тот, который перелезал через барьер, чтобы позвать пограничника, был (когда перелезал) и пониже и похудее. Да и второй сейчас другой, не тот, что загружался в нишу фюзеляжа вместе с Ринатом. Тот был с усами. Этот без усов.  Бриться было негде и некогда. Взяли машину из прокатного бюро Еврокар, поехали. Ринат молчит, мнёт в кармане дождевика листок-вкладыш ГТО с результатами Марата.

  

Через некоторое время приехали в Селинунт - развалины античного города на южном берегу Сицилии (провинция Трапани). Основан греками в 628 году до н. э.  Селинунт являлся одним из значительнейших греческих городов на южном берегу Сицилии. Селинунт был самым западным пунктом греческой части острова на юге и граничил по р. Мазару с финикийскими владениями. Имя Селинунт — финикийского происхождения; сами селинунтцы производили имя города от названия сельдерея, в изобилии произраставшего в окрестностях Селинунта, и помещали изображение этого растения на своих монетах. Селинунт был основан в той части южного берега Сицилии, откуда виден весь морской путь от Сицилии к Африке. Оттого стратегическое значение Селинунта во время войн греков и впоследствии римлян с карфагенянами было весьма велико.

  

В Селинунте не было никого, никаких туристов, как по приказу, словно развалины закрыты для спецобслуживания. На стуле у входа сидит старенький сторож (или кто там?). Курит папиросу, щурится от дыма, солнца, ветра сефугано и старости. Один из псевдо-женевцев на полусогнутых подбегает к старику и шепчет ему что-то на ушко. Затем к дедушке подводят Рината. Барабуллин не задаёт вопросов, не сопротивляется. Что-то в звуке ветра сефугано, в горячем воздухе Селинунта и во времени говорит ему, что это единственный шанс найти Марата, да и самому уцелеть. Старик смотрит на Рината, дымит папироской, думает. Время остановилось в Селинунте.

  

Грубые вздутые уставшие руки старика не выглядели, как руки босса мафии. Да и лицо его, отрихтованное солнцем, дождём и ветром сефугано, больше подошло бы к крестьянину, всю жизнь копошащемуся в земле на помидорном поле. Глава мафиозного клана чуть махнул рукой, зовя Рината подойти. "Жене своей сигналы подавай, мерзкий кровожадный преступник!" - чуть не прокричал Барабуллин, но сдержался и подошёл к старику, приготовился слушать. Мы все ожидаем (судя по кинофильмам), что голос криминального пахана должен быть тихим, сиплым, скрипящим, сожжённым вместе с глоткой крепким алкоголем, курением, злостью и мерзостью жизни преступника. На удивление, сторож (или кто он там?) заговорил приятным оперным баритоном, каким обладают только выдающиеся оперные певцы, всю жизнь шлифующие свой голос и упражняющие голосовые связки.  На каком языке говорил бандит, Ринат ответить не может, но каждое слово было понятно, словно и не было между Барабуллиным и стариком ни культурного ни языкового барьера: "Саморазвивающаяся система — кибернетическая (или динамическая) система, которая самостоятельно выбирает цели своего развития и критерии их достижения, изменяет свои параметры, структуру и другие характеристики в заданном направлении." Эта фраза прозвучала точно так же, как тогда во сне, ранним утром дня исчезновения Марата Мустафина. Слово в слово, интонация в интонацию, звук в звук. Барабуллин посмотрел в глаза пожилого мафиозо. Время остановилось в них. Старик умер.   

  

    

   ***  

  

  

Майку снял

    

Майку снял и протёр ею лобовое стекло

Вынул стекло и впустил в машину свежий ветер

Ветру выдал пропеллер крутить

Пропил и пропеллер и майку

Таким непростым оказался мой день

Всё вышенаписанное я просто выдумал

Нет у меня майки

Вместо неё гаечные ключи и гайки

Гайку открутил и протёр ею гаечный ключ

Вынул ключ из-под ключицы и впустил под мышку свежий батон

Нарезал батон (он же нарезной!)перпендикулярно и намазал его

По касательной (то есть тангенциально)

Параллельно расположил Лобачевского и Минковского

Маяковский был без майки, но любил Майку-соседку

 

  

 

   ***  

 

   

Все вокруг содрогнулись, но зауважали

 

Решили власти города Чашки Свердловской области не отстать от новых веяний, а даже побежать впереди паровоза. Выбрали самую простую и понятную из инициатив правительства, да и трансформировали её в такое произведение чиновнического искусства, что все вокруг содрогнулись, но зауважали.

 

Продовольственные карточки, что радостно вновь встречает народ и в городах и сёлах - вот на что замахнулась Чашкинская администрация. В нашем городе отпечатали и раздали карточки практически на всё.

 

Кладёт вечером муж жене руку на её красивое плечо, а в его ладони карточка на "Одно Супружеское Объятие - 10 минут". Отвечает супруга взаимностью, красиво, в танце сбрасывает с себя одежды, помахивает листком картона с печатью и подписью "Вынос новогодней Ёлки мужем - один раз - Март месяц". Дети просыпаются, прокрадываются к двери родительской спальни (у кого она есть, а не шкафом комната перегорожена), просовывают под дверь детские (розового цвета, поменьше размером) карточки "Мороженое и завтра не идти в школу - на предъявителя 3-8 лет".  Мать и отец уже остановиться не могут, карточки взаимно погашены через приложение "Платон Домашний" для смартфонов.  При этом и сигнал позиционирования на ГЛОНАСС был автоматически послан, получен, проверен и запротоколирован. Это означает, что родители не могут через балкон соседей пробраться на кухню к другим соседям и там продолжить или повторить "Одно Супружеское Объятие - 10 минут". Ни детей не обманешь, кровиночку свою, ни начальство родное городское.

 

Один инженер Объединения Гидравлика (имя не сообщаем в интересах следствия и правосудия) ёлку попытался утром обратно внести и установить её в крестовину. Это чтобы ещё раз его жена потанцевала, раздеваясь. Так по ГЛОНАССу (и доносу соседей) вычислили мерзавца, хотели сразу ему руки и эту штуку (для Одного Супружеского Объятия) оторвать. Заступился за злодея глава администрации города, посоветовал передать дело сразу же в суд, а то у них по карточкам "Отмазка - впиши сумму" многих оправдали.

 

Другой инженер Объединения Гидравлика (имя не сообщаем, все его знают, не правда ли?) решил саботировать городскую инициативу, отказался пользоваться карточками. Он обнимал свою жену без всяких ёлочек, купил мороженое детям на всю зарплату (но не всем хватило холодной сладости). Однажды этот недисциплинированный гражданин даже вышел погулять на бульвары города, ходил, останавливался, шёл дальше. Как бы ему пригодилась в этот день карточка "Звонок другу"!  

  

 

   ***  

  

  

Мустафа по имени Степан

У кого Вы стрижётесь? Ответив на этот вопрос,  человек сразу вдруг освобождается от груза неопределённости, тоски и уныния в его жизни. Словно только что он посетил своего парикмахера. Моего мастера стрижки и бритья зовут Степан. Близкие друзья и многолетние клиенты (вроде меня) обращаются к нему Мустафа.  Этот ливанец родом из Иордании имя Степан взял для удобства менее продвинутых (в лингвистическом смысле) клиентов. Пусть они не мучаются, не тонут в ближневосточной фонетике, а просто рубят с плеча могучими-тягучими похохатушками нашего языка. Эти короткие беседы со Степаном каждые три-четыре недели с годами становятся всё интереснее и откровеннее с обеих сторон.

В Пятницу пришёл электронщик устанавливать нам волоконно-оптический интернет. Работу он сделал быстро и качественно (видите, я пишу это всё в Интернете?), но вдруг решил обсудить со мной политику.  Я попытался его поразить неожиданным ходом мыслей и сразу же сразить на лету наповал, поэтому я просто, но веско высказал, что точно такие же аргументы выдаёт мой парикмахер. "Это что? Ты тоже стрижёшься у Мустафы по имени Степан?" - спросил электронщик. Прощаясь он обнял меня, назвал братом и обещал обеспечить вечную бесперебойную работу моего волоконно-оптического интернета.

Вчера меня остановил полицейский за небольшое превышение скорости. "Уважаемый Офицер Полиции, я виноват! Да, я нарушил! Но я спешу на стрижку к моему парикмахеру Мустафе по имени ..." 

Полицейский меня перебил, и добавил: "Не продолжай, брателло! Я тоже считаю, что к Степану не следует опаздывать! Давай я поеду впереди тебя с включённой мигалкой!"

  

  

   ***  

  

  

Ответ на вопрос

  

Я хотел задать вопрос, но не стал это делать.

Ответ же получил, но не сразу и не на мой вопрос.

Я шёл по городу в ветреный дождливый день.

Ответ на вопрос шёл за мною, почти наступая мне на пятки.

Я попытался убежать, перепрыгнул вдруг лужу и сразу же спрятался за грузовик.

Ответ был уже там. Он тяжело дышал, но улыбался.

Грузовик поехал, обдав нас обоих грязью.

"Вот, доигрался, ненужный никому ответ!" - сказал я, прокричал я прямо в морду ответу.

"Сам такой! Вопросы не задавал бы..." - тихо, словно украинская ночь, пропел ответ в ответ.

"Пропеллер тебе в вентилятор!" - что ещё можно сказать хаму?

Ответ обиделся, куда-то пропал, испарился. Я стоял один, мокрый и злой.

Я хотел задать вопрос, но не стал это делать. 

  

    

   ***  

  

 

Дипломат

 

Я был небольшим чемоданчиком типа Дипломат.

Когда случилось очередное обострение отношений между республикой Островов Западного Ндодо и Сеполькро и Королевством Островов Восточного Ндодо и Сеполькро, позвали "разруливать" конфликт меня.

Я упирался всеми углами своего параллелепипедального тела, но меня легко смогли уговорить, сославшись на Международную Конвенцию Чемоданчиков.

В ней чётко оговаривается, что в исключительных случаях Дипломат может быть мобилизован на дипломатическую работу. Главное условие - чтобы мог он запираться.

Я вылетел первым же рейсом в Женеву, где под патронажем ООН проходили переговоры между представителями республики Островов Западного Ндодо и Сеполькро и Королевством Островов Восточного Ндодо и Сеполькро.

Приятно было лететь в кресле первого класса, а не на полке или под сиденьем на полу. Я постарался избегнуть крепких алкогольных напитков, но с удовольствием выпил шампанского.

Обед был так себе, на Эмиратах подают лучше.

Выспался хорошо, кресло раскладывается в удобную кровать. Утром отполировал снаружи замки и освежил полотенцем для лица свои кожаные бока.

Всю дорогу в лимузине читал проект договора между враждующими островами. Даже не было времени посмотреть на Женеву. Позже пошутил при встрече с вице-президентом ООН на эту тему, сказал, что таким макаром могли бы меня привезти и в город Чашки Свердловской области. Я бы ничего не заметил. Вице-президент (скандинавская женщина с невыразительным лицом, но ярко характерными руками) вежливо улыбнулась и ввела меня в курс последних событий.

 

Начало конфликту положил чёрный густой дым и сильный запах гари из труб боевого крейсера "Дипломат" военно-морских сил республики Острова Западного Ндодо и Сеполькро, вышедшего в море для регулярных, заранее запланированных манёвров. 

 

 

   ***  

  

 

Как в купе поезда

 

Входная дверь квартиры у меня раздвижная, как в купе поезда, но посолиднее. Так архитектор придумал. Ровная стена, а на ней ручка. Берёшься за ручку и легко так раздвигаешь стену, чтобы войти или выйти. Чем дольше раздвигаешь, тем дальше едет дверь. Можно так и всю стену открыть. Общий коридор у нас в доме огромный, фойе даже в некотором смысле. Можно было на пространстве для размаха открывающейся двери и не экономить.

 

Живём здесь уже давно. Американские президенты не раз поменялись на своём посту, а дверь всё ездит. И вдруг я стал замечать, когда внутри, что если дверь закрыта, то сама стена как бы укоротилась. Справа и слева у углов стена пропала. Появились вертикальные щели от пола до потолка, ведущие прямо в общий холл. Думаю, показалось. Ошибся взгляд. Понаблюдал ещё, пооткрывал дверь некоторое время. Бац! Ещё один американский президент сменил предыдущего. Там-пам-пам!

 

А сквозные провалы в стене стали больше, но аккуратные, словно старательные строители так сделали, а я не замечал. Дети теперь, когда из школы возвращаются или с прогулки, прямо сквозь эти отверстия проникают в наше семейное помещение. И велосипеды свои или лыжи (по сезону) провозят-проносят. Вскоре стали на великах въезжать и выезжать сквозь стену. Старший, что гитару осваивает, заходит и выходит не переставая на ней играть. Средний недавно разыгрался с тремя приятелями. Взялись они за руки и забежали с криками, а в квартире дружно врезались во внутреннюю стену, распластались на ней словно морские звёзды. Хохочут, орут, спрашивают: "Дядя Ринат, можно мы завтра всем классом так размажемся?" Что им ответишь? Запретил, конечно, отвадил от дыр в стене.

 

Я с женой обсуждал проблему, хотел чтобы и она на детей надавила, навела порядок. Зоя моя, убегая на работу, согласилась, подтвердила наш пакт о совместной защите границ. А вечером вернулась с букетом, тортиком и бутылкой шампанского (у них так поздравляют на 8 марта). Сама весёлая, смеющаяся, люблю я её такую. Так и она прошла с подарками своими сквозь стену!

 

Как писал Ломоносов: "Если в одном месте чего-то убудет, в другом обязательно прибудет". У нашего соседа в квартире слева раздвижная дверь начала уменьшаться в ширину, сжиматься. Вскоре он перестал выходить из дома, не смог пролезть в узкую вертикальную щель вместо двери. Мы приносили ему пиццу Маргарита (с неё ничего не сваливается, когда просовываешь коробку в дверь боком), плоские бутылки-фляжки напитков,  книжки для самых маленьких детей (они не такие толстые), виниловые джазовые пластинки (любит он это).

 

Позавчера обнаружил, что от двери осталась узкая панель с ручкой  посреди бывшей стены. Я их окончательно открыл, раздвинул. Теперь сразу из нашей комнаты с телевизором в общий домовой холл заходим. Соседа слева словно и не было. Вместо его квартиры ровная стена.

 

Остальные соседи ничему не удивились. У них это чувство пропало день в день, когда  в позапрошлый раз в Америке президента нового избрали. "Хватит чему бы то ни было удивляться!" - решили они. Сижу вот, пишу этот рассказ и слышу всё время "Здравствуйте, Ринат Вениаминович!", "Привет, Ринатище, на работу не опоздай, брателло!" и "Здрась, Дядя Ринат!". Не успеваю отвечать, да и на больничном я. Руку потянул, дверь открывая в самый последний для неё раз.

 

Иногда мне слышится тихая джазовая мелодия, доносящаяся откуда-то из глубин нашего огромного здания. "Нет! Показалось!" - успокаиваю я себя.    

  

 

 

   ***  

 

 

после фильма Ко мне, Мухтар! 

   

Сколько себя помню, всегда хотел иметь собаку. Особенно, после фильма «Ко мне, Мухтар!». Вот раз попалась мне книжка про русского пограничника и его собаку. Запомнился там один эпизод, как он приехал в отпуск в Мюнхен и остановился у знакомых бюргеров. И собаку тоже с собой привез. А также два вагона промасленных шпал. Бюргерам он не доверял. И вскоре убедился, что был прав. Они сразу же стали приставать к нему насчёт шпал. Продай-да-продай шпалы за дойче марки. Было это недавно и русский пограничник и его собака собаку съели на обмене валют. Они знали, что дойче марки уже не в ходу. Удачно продали шпалы за итальянские лиры. Получили сто миллионов лир и радостно уехали к себе на границу в Пензу. В поезде под стук колёс пограничник тихо напевал:

 

“Закрыли у нас Лесопилку

В уральском таёжном краю.

Сосед открывает бутылку,

Фломастеры я достаю.

 

Рисую размашисто пилы

И трактора ловкий захват.

По щепкам ты ловко ходила

Затянута в синий халат.

 

Припевом светилась улыбка,

Куплетом летала нога...

Тебя называл бы я рыбкой,

Зимой растопил бы снега!”

 

 

  *** 

 

 

Серёга и Зверь

 

Кто он по жизни - мой друг Сергей К.? Некоторые ошибочно считают, что герой моего произведения - фотограф оленей, знаток итальянского языка, музыкант и хороший друг Джанни  Моранди. На самом деле Серёга интенсивно готовится к полёту на Марс, ежедневно и подолгу (и по долгу служения мечте покорения Вселенной тоже) тренируется в Центе Подготовки Космонавтов в Звёздном Городке. До недавнего времени только дружба с Моранди и фотоискусство слегка иногда отвлекало будущего покорителя Марса от центрифуги. Иногда ещё раньше между Серёгой и тренажёрами пытались встать другие известные итальянцы: Джонкарло Витатофумаре, Альберто Фузилли, Антонио Фетючини, Серджио Папарделли  и София Электричита. Но это всё осталось в прошлом. Скоро лететь на Марс, поэтому мой друг целиком сконцентрировался на тренировках тела и мозга. И вдруг случилась эта незадача...

 

Когда Серёга закончил свою ежегодную фотосессию с оленями и радостный пошёл к электричке, поглаживая фотокамеру, висящую на плече, за ним увязался лось. Заметьте, что это был не олень, один из фотографируемых, а простой лось-трёхлетка, не имеющий никакого отношения к фотоискусству. Он пошёл след в след за Серёгой, тоже направляясь к электричке. Я думаю, что лесного рогатого красавца привлёк не промёрзший Nikon с телескопическим объективом, а доносящийся из прибывающей электрички Запах Ночной Соломы. Тонкий нюх лесного великана помог чётко определить вагон, откуда шёл этот ни с чем не сравнимый аромат.

Придя к себе домой, закрыв дверь и поставив чайник, Серёга вдруг понял, что он в этой типовой малогабаритной квартире не один и даже не одинок. "Вот тебе и С Лёгким Паром!" - подумал совсем недавний фотограф диких животных (а с ним подумал и вдумчивых читатель, но только сейчас) и бросился искать героя актёра Мягкова (правильно ставьте ударение, не мЯгкого!). Вы, конечно, догадались, кого нашёл мой друг у себя в спальне развалившимся на широкой кровати, где Матрас и Подушки Набиты Лавандой? Лось, дружелюбно улыбаясь, но  не моргая, смотрел на Серёгу. Ему так удачно подошёл запах лаванды! Даже лучше запаха ночной соломы.

  

Утром следующего дня будущий марсианин приехал на общественном транспорте в Центе Подготовки Космонавтов, сдал свою курточку на рыбьем меху в гардероб, ушёл, но не далеко и тут же вернулся, чтобы обратиться с вопросом к охраннику-вахтёру. Все работающие в Центре охранники являются бывшими охранниками и остаются ими после окончания работы и выхода на пенсию. Поэтому они легко смогут ответить на любые ваши вопросы, связанные с охраняемым объектом и протоколом нахождения в нём. Серёга спросил: "Скажите, пожалуйста, а где я мог бы оставить ненадолго моего лося? Я поцентрифугируюсь часок и сразу его заберу."  Охранник (на то он и охранник) чётко ответил: "Дедушка Мороз! Всех Ваших лосей и оленей размещайте у новогодней ёлочки!"  Умение быстро  выдать такой удачный ответ приходит лишь с опытом. В Школе Охранников такому не научат.

   

  ... 

  

Молча, поспешно Серёга и Зоя Аркадьевна приводили в порядок внутренность аппарата. Сквозь отверстие одного из глазков они высунули наружу полуживого лося, привезенного с Земли. Лось понемногу ожил, поднял голову с роскошными рогами, встал, стал переступать ногами, и вдруг побежал, словно лось. Воздух Марса был годен для жизни.

 

 

 

  *** 

   

 

Неожиданно Ринат наткнулся на финку

  

День был солнечным, но томным. Дороге вела туда, куда и следовало. Резко повернув влево, следуя неожиданно выскочившему перед глазами рекламному щиту, Ринат и Зина через пару минут въехали на винодельню "Танкисты Гор". Чуть правее был ресторан, чуть левее Дегустационный Зал. Машин было много. Даже был один автобус, стоящий прямо у Дегустационного Зала. Запарковавшись рядом с ним, Ринат и Зина вошли в довольно-таки просторную и на удивление прохладную комнату. На дворе жарко, а здесь нет. Неожиданно Ринат наткнулся на финку.

  

Сначала приехавшие подумали, что это эстонка упёрлась в них своим взглядом. Позднее выяснилось, что финка. Голубые глаза, короткие светлые волосы, овал лица балтийских народов. И говорила она по-русски с акцентом, наверное, эстонским. Оказалось, что финским.

 

Слово за словом выяснилось, что дочь Финляндии замужем за виноделом. Недавно она вернулась из поездки на родину, привезла супругу в подарок финский джин Napue, изготовленный на маленькой  винокурне Kyr; Distillery в деревеньке Isokyr;. Этит джин в 2016 году был признан лучшим. Жюри высоко оценило не только высококачественный вкус и аромат напитка, но и чётко чувствующийся в нём финский родной лесной Juniper.   "А, это по-русски можжевельник!" - подсказала Зина (золотую медаль за среднюю школу и Красный Диплом МГУ просто так не дают). Финка не согласилась: "Это такие хвойные кустики и ягоды на нём. Katajat - если по-фински." Зина не унималась: "Спорим на бутылку вашего лучшего шипучего Шираза! Давай проверим в Интернете!" Ринат разбил спор, ничем не рискуя, ведь Зина никогда не ошибалась ни в чём. Даже когда вышла замуж за Рината.

 

В тот день позже Ринат и Зина купили ещё полдюжины бутылок шипучего Шираза у жены винодела "Танкисты Гор" в добавок к выигранной. Купили и ящик Каберне-Совиньён. Расчувствовавшаяся финка оставила их ночевать и накормила  ухой на сливках, конфетами Fazer с ликёром внутри. Винодел, когда закрыл ресторан, поставил на стол подарок жены джин Napue. Все пили и хвалили особый вкус, привнесённый финской таёжной ягодой  Katajat.

 

Отлучившись ненадолго и вернувшись затем в комнату, Ринат не нашёл там своих милых девушек. Ну, с финкой-то всё ясно! Иностранка, её понять нельзя никак и никогда, даже после джина Napue с его особым вкусом, привнесённым финской таёжной ягодой  Katajat. А Зина где? За что ей в своё время дали золотую медаль за среднюю школу и Красный Диплом МГУ? Нет, не за то, чтобы она вот так бесшумно испарилась куда-то с новой подругой, что родом из Финляндии! Да и винодел куда-то смылся, правильнее будет сказать - смылился.

  

Тут вдруг неожиданно Ринат услышал песню, разливающуюся над рекой. У них здесь и река есть. Вот какие они хваткие - Танкисты Гор. Два женских голоса выводили красиво, А Капелла:

 

“Он ел котлеты и пельмени,

Холодным пивом запивал,

Её прохладные колени

Рукою с вилкой задевал.

 

Нет-нет, не думайте, не больно,

А так, чтоб чувствовалась дрожь.

И что мужик её довольный

Поест, попьёт, повалит в рожь.

 

И будет долго, нежно, жарко

Любить и мять её в пельмень,

Как почтальон штампует марку,

Как лесоруб срубает пень.”

 

Барабуллин узнал голос Зины. Второй певицей должна быть финка. 

 

Девчат Ринат нашёл в бане у реки. Те то пели свои неприличные бабьи песни, то парились, то охлаждались в реке. Барабуллин не спешил себя выдать, тихо сидел на пне неподалеку. Он любовался и не мог налюбоваться своей Зиной, сноровисто прыгающей в воду, плывущей вольным стилем и снова забегающей в горячую баню.  На финку Ринат не смотрел. Почти не смотрел. Но от его взгляда художника не укрылась особая ошеломляющая красота этой незнакомой, таинственной, совсем не похожей на Зину, женщины. В какой-то момент Ринат подал голос и спросил купальщиц: "У вас, красавицы, баня по-русски или по-фински? Мужикам голым к вам можно или ждать надо своей бригады?" "У нас Интернационал. Вали к нам, красавчик!" - скромно ответила финка. Зине это фамильярство в общении с её Барабуллиным не понравилось, но навести порядок в женских рядах ей было нечем, - багра рядом не оказалось - шутка такая здесь у автора.  А как же тот, что Барабуллин чуть не распилил? Тот, что Русский Производства гор. Чашки? Ждите, Читатель, в третий раз этот почтовый багор должен будет просвистеть своё "Фьють!".

 

Напарившись, накупавшись и напевшись (Ринат молчал, слов не знал) две девушки и пацан уселись всё ещё голые у открытой двери бани, но внутри. Отдыхали и искали внутри себя ощущение покоя и сплина. Вдруг что-то  или кто-то прошуршало в траве и удалилось в сторону леса. Распарившаяся докрасна голая финка заключила:"Ёжик! В лес побежал ночевать. Брюхо виноградом набил и скоро спать завалится. Их тут много, - как собак нерезаных. Всюду на них натыкаемся, хоть босиком не ходи. Они не вредные. Ну, съедят упавшую виноградную гроздь, какая от них беда?"

 

Зина и финка снова пошли в парилку париться. Над вечерней рекой раздалось:

 

"Линзы не держат взгляд
У дверей деревенской библиотеки.
Так и хочется выстроить в ряд
И венцы изб и уставшие веки.
    
Пробреду утренней мокрой травой,
Замочу портки по колени.
Устал биться приставкой игровой
Против монстров, ослов и оленей.
"

 

 

 

  *** 

   

 

 

 

 

 

разводной ключ Ричардсона richardson wrench

   

     

Не все знают, что широко используемый в современном ракетостроении и самолётостроении разводной ключ Ричардсона (richardson wrench) на самом деле был изобретён в НИИ Гидравлика города Чашки Свердловской области. Разработчики этого уральского института во главе с Главным Конструктором Ринатом Барабуллиным живо откликнулись на острую необходимость для отечественных авиационников и ракетчиков иметь такой универсальный инструмент. Большую роль в успехе этого научного проекта сыграл тот удивительный факт, что Барабуллин объединил в себе опыт службы в Советской Армии рядовым аэродромным фюзеляжником и научное соавторство в изобретении Остронаправленного Гидравлического Удара. До внедрения в производство ключа Ричардсона (КР - в российской классификации) методология Остронаправленного Гидравлического Удара успешно применялась инженерами из города Чашки при вакуумном изготовлении материала Графен, подводном и подлёдном пилении чугуна, мгновенной выпечки беляшей и во многих других важнейших народнохозяйственных высокотехнологичных производствах.  Но только универсальный инструмент космостроителей КР окончательно поставил НИИ из уральского города на причитающееся ему достойное место в ряду современнейших инновационных разработчиков планеты.

 

 

Для чего же нужен этот ключ Ричардсона? Чем плох наш родной разводной ключ? Отвечаем:

 

При полёте в атмосфере на больших скоростях современные самолёты и ракеты испытывают сильнейшую нагрузку, тряску, воздействие высоких и низких температур, жгучую всепроникающую силу космического излучения. Обычный крепёж (шурупы, винтики, гвозди,...) и даже сварка не выдерживают. В лучшем случае они корродируют. В худшем - полностью оголяют внутренность самолёта или ракеты. Тут на помощь и приходят специальные Полостные Винты Ричардсона (ПВР - в российской классификации). Остронаправленный Гидравлический Удар позволят эти ПВР закрутить. Реверсионный Остронаправленный Гидравлический Удар (что-то вроде Обратного Осмоса или Обратного Преобразования Фурье по отношению к Остронаправленному Гидравлическому Удару) помогает открутить эти закрученные раннее Полостные Винты Ричардсона. Открутке с помощью КР не мешают никакие необратимые изменения в ПВР (ржавчина, обугливание и т.п.). Сама кувалдочка - ключ Ричардсона - легка, удобно лежит в руке, делает свою работы быстро и почти бесшумно.

 

Неожиданную рекламу этому, казалось, узкоспециальному инструменту принесли Поправка Джексона — Вэника и связанная с ним эмиграция евреев из Советского Союза. В какой-то момент доблестные Органы обнаружили, что не могут обнаружить ничего ценного в квартирах и личных вещах уезжающих. Тщательный осмотр и простукивание жилищ, доскональное изучение клади в аэропортах казалось бы небедных бывших граждан перестало выявлять бриллианты, золото и другие драгоценности. Иконы и редкие книги тоже перестали попадаться. Улыбающиеся уезжающие проходили мимо таможенников налегке, непринуждённо помахивая кухонным стулом и разводным ключом (память о бабушке и дедушке). И только через несколько лет, когда поток репатриантов иссяк, кто-то из новых Нью-Йоркцев  проговорился в Анекдот.ру или Живом Журнале. Разводной ключ был на самом деле инструментом КР, позволявшим вбить-ввинтить в старый бабушкин кухонный стул богатств на шестизначную сумму в голландских гульденах. По прибытию на новое место этот же ключ Ричрдсона позволял всё ловко и аккуратно развинтить-вынуть.  Самые хрупкие шедевры ювелирного искусства доехали в Штаты без малейшей царапины или нежелательного загиба.

 

Калифорнийская компания Ричардсон и Сын наладила производство КР, как только узнала о принятии Поправки Джексона — Вэника. Поэтому Чашкинский КР во всём мире называют не по имени его настоящих разработчиков. Калифорнийский инструмент полегче будет нашенского, но уральский КР в разы мощнее.

 

Когда наш отечественный разводной ключ Ричардсона работает, люди с тонким музыкальным слухом слышат зазывную песню про космонавтов:

 

“Космонавт свой шланг воздуховода

Прикрутил и кнопочку нажал.

А в Москве хорошая погода,

И людьми наполнился вокзал.

 

Я иду меж дворников и тёток,

Я несу два пива и сырок.

Космонавт ответственен и чёток,

Совершая звёздный свой нырок.

 

У меня стальная открывашка

И клеёнки гладкость на столе.

Космонавт (зовите его Сашка)

Видит нас, живущих на Земле.”

  

 

Американский вариант ключа Ричардсона работает тише, но всё же некоторые люди с тонким музыкальным слухом утверждают, что им слышна песня про Марианские глубины:

 

“Всю ночь до утра не сплю,

Провожаю, встречаю день.

Лист упавший жёлтый шлю

Размечать упавшую тень.

 

В той части города свет,

А здесь - темнота, тишь.

Лист жёлтый падёт? Нет?

На пути его ты стоишь.

 

Лист пролетит, чуть задев

Шестерёнки ночи и дня.

Тонкие длинные тени дев,

Словно нож, разрезают меня.

 

Ты - в ночь Марианских глубин,

Ищешь немую правду дна.

Я - в гул самолётных турбин,

Где облака видны из окна.

 

Я жду приземленья миг

Ноги размять... На длину ног

Ты дна океана достиг.

(Рифму другую придумать не смог).”

 

 

 

    *** 

   

  

До того, как пошёл дождь

  

До того, как пошёл дождь, мы сидели на итальянских оранжевых креслах, пили красное холодное вино прямо из холодильника, махали низко пролетавшим самолётам. В тот вечер дождь и самолёты сообща написали в небе:

 

“Скинул плащ, на гвоздь повесил,

Трасформируя дождь в лужицу,

Переиначил воды капель лесенку

В уютное зеркало, что на полу кружится.”

 

 

 

  *** 

  

 

 

Разбил бутылку

 

Разбил бутылку австрийского пива из Зальцбургщины. Она выскочила из рук, и никто её не поймал, никто не нырнул за бутылкой в бездну коридора, не поймал в полёте этот стеклянный снаряд, не упал брюхом-спиной-головой-всем на каменный пол двенадцатого века. Молчаливые пустые внутри рыцари в доспехах тоже не попытались поймать пиво в свои железные рукавицы. Они не рубили воздух палашами, не втыкали в него копья, никто из них не слез с коня. Им наплевать на летящую в вечность и в забытьё бутылку австрийского пива из Зальцбургщины.

 

 

  *** 

  

 

расчерчиваешь своими губами
   
зимний туманный воздух женевы ты расчерчиваешь своими губами
звуки не долетают из-за магической тишины, что накрыла собой город и озеро
я читаю твои слова в византийской клинописи губ в тумане
что-то о вечности и уходящем времени, уносящем с собой наивных 
циники же остаются и учатся храпеть. на курсах, представляемых им муниципалитетом
под видом танцевальных классов
на мгновение ветер с гор сдвигает в сторону туман и включает громкость
твои губы чётко говорят: под видом танцевальных классов
туман снова прячет всё. только губы твои расчерчивают туманный воздух женевы

 

 

   ***  

 

 

 

 

 

 

Противосолнечные очки 

 

Чашкинская пельменная номер 4 вновь открывает свои двери. По старому адресу. Я - хоть и любитель беляшей с кониной - пойду туда одним из первых. История, понимаешь? Культура, понимаешь? Детям и внукам завещаем, понимаешь? Когда таял снег ,талая вода просачивалась в полуподвал, где была пельменная. Я шёл с работы, с ночной смены, в резиновых сапогах. Утро, где-то 8 часов. Я в пельменной и ещё двое-трое сизоносых забулдыг (те пришли опохмелиться). Ханурики сидят задрав ноги. Я захожу в сапогах, как крейсер в гавань, беру пельмени с уксусом (со сметаной на 10 копеек дороже), иду к столику, тоже как крейсер в гавань, отдаю швартовые, ем. На крейсере кормят лучше, даже на броненосце, но есть эти пельмени можно, с утра, после ночной смены. Ухожу, не забыв надеть при выходе противосолнечные очки. Надо ли?

 

 

 

   ***  

 

    

Есть люблю

         

Есть люблю.

Ем быстро, словно бегу, как олень в лесу,

заглатываю пищу и кубометры воздуха.

Чу... (это из классической русской литературы) Чу...

Неожиданно я взлетаю к потолку ресторана, словно круглый огромный шар.

Из кухни выходит взбешённый шеф-повар. Он явно вышел из себя.

Затем он убегает обратно на кухню.

Он возвращается!

Он возвращается!!!

Он возвращается с длинной плоской лопатой для пиццы.

"Фигак!" - подумаете вы.

А не фигак! Никакой не фигак!

Шеф-повар аккуратно, даже нежно, передвигает меня подальше от лопастей вентилятора и лампочек люстры,

в самый дальний угол зала.

Я вишу там.

И не в первый раз уже так. Шеф-повар тоже не в первый раз лопатой меня направляет в нужное место.

"Ты не стравливай там!" - на всякий случай напоминает мне этот бог кухни.

"Обижешь... твою еду не стравить... она божественна... буду медленно переваривать."  - отвечаю я, как и много роз до этого.

Пришедшие позже взрослые посетители ресторана даже не замечают меня.

Дети же замечают сразу, начинают крутиться на стульях, верещать, дёргать родителей.

В качестве наказания за плохое поведение в ресторане дети получают брокколи или брюссельскую капусту,

а шли они сюда за жареной картошкой и пастой-болоньезой.

Приезжие из провинции тоже, как дети, меня замечают.Они прямо как дети!

Такой приезжий подходит ко мне со своей тарелкой брокколи или брюссельской капусты.

Для него эти овощи - символ столицы.

Приезжий жуёт, затем спрашивает меня: "Как вы относитесь к недавним инициативам ... ?"

Что за инициативы и кого, я уже не слышу. Приезжий снова жуёт брокколи или брюссельскую капусту.

Он возвращается на своё место за столиком, ест.

Он счастлив. Миссия в столице выполнена посредством поедания брокколи или брюссельской капусты.

Слышу лёгкое посвистывание, словно соловей-разбойник не литературный образ, а реальная персона.

Это Зина пытается привлечь моё внимание.

Или Зоя?

Из моего парящего положения плохо видно.

"Давай тебе на тело нанесём изображение стран, будешь нести образовательный смысл, полетаешь глобусом." - говорит прекрасная женщина:

"Спина будет Россией. Спина многое может рассказать школьникам."

"А там, где трусы, что будет? Америка?" - спрашиваю я, выражая политическую подкованность.

"Нет, там будет Антарктида, где всегда холодное безмолвие."

"Сволочь ты, зина." - говорю я, любя её.

"Я -  Зоя!" - отвечает она, тоже любя.

 

 

   ***  

    

Не вручили премию Худерхухеля фон Бурхаузенга

 

Как-то мне в очередной раз чуть не вручили премию Худерхухеля фон Бурхаузенга. Не вручили, сорвалось. Должны были За Вклад и за роман "Завсклад". Роман едкий, жгучий, так и разит в глаз правдой о суровой профессии завсклада. Я и ожидал, что не дадут мне премию Худерхухеля фон Бурхаузенга, но бутылочку купил, поставил в холодильник охлаждаться. Лимон и колбаска сухая были тоже наготове. Сижу в назначенный час, слушаю радио Культура В Массы, где должны были объявить лауреата, прямая трансляция. Соседка Беата тоже пришла, она душевно поддерживает литературу и искусство, хотя и панских кровей. Объявляют лауреата премии Худерхухеля фон Бурхаузенга, но не меня. А поэта М за сборник стихов "Завбазой". Я ласточкой кинулся к холодильнику, у бутылки крышечку ловко отвинчиваю, а в другой руке два стакана, для себя и Беаты. Вот так и превратили мы с Беатой обычный хмурый осенний вечер в незабываемые романтические приключения.

 

Через пару лет в частной беседе под мой коньячок известный французский литературовед Луи Ганте, член комитета по присуждению премии Худерхухеля фон Бурхаузенга, сказал мне, что претензии к моему творчеству были мелкие и даже, можно сказать, несущественные. В частности, кое-кому показалось, что  название "Завсклад" правильнее было бы заменить на "Завскладом". На тщетные попытки объяснить критикующему, что "Завсклад" - естественный, натуральный способ обобщения, когда фабула просачивается сквозь гранулы, некоторые члены комитета не отреагировали никак. Не знаю, как сам Луи Ганте тогда голосовал, но мой коньячок ему явно понравился. Он даже процитировал кусочек из "Завсклад":

 

“Налипает на тёрку морковь.

Манят запахом хрен и лазания,

Прохожу меж лопат черенков,

Как сквозь пальцы - ненужные знания.”

 

И ещё Луи Ганте запомнил:

 

“Семидневных щей рассказ

Не про нас! Не для нас!”

 

Я рассказал Беате про "Завсклад" и "Завскладом". Она улыбнулась своей божественной улыбкой богини и отсекла, как пан на коне отсек бы: "Мне ваши нюансы русского языка не понятны, но возбуждают. Может лучше "Зав Всем"? НалиФФай водоФФки, налиФФай!" И добавила лукаво:

 

"Пой семидневных щей песню,

Мой поэтический друг.

Пусть проржавеет и треснет

Вражий проклятый утюг!"

 

Да, Беата права, это стихотворение тоже есть в моей книге. Я как-то забыл, а она напомнила. Ещё хочу напомнить (и себе тоже):

 

“Самка борща вяжет лён,

Ждёт в завываньи самца.

Борщ не бежит, он влюблён

В косточку из холодца.”

 

Беата выпила, закусила и добавила ещё одну цитату из книги "Завсклад" (не скажу, какую). У меня от наплыва чувств родилось следующее стихотворение:

 

“Я обнял Беату и прижал

крепко-крепко её, а её колени

теперь на моих лежат и дрожат,

как лист осенний.”

 

И ещё я добавил:

 

“Если коней измерять в ослах,

Гондолы Венеции измерять в комодах, -

Нас никогда не покинет страх

Искать смысл жизни в подземных переходах.”

 

Одно из моих любимых из книги "Завсклад":

 

“через стекло прохожу словно свет какой-нибудь, не разбив, не разрушив стекло

а если матовое стекло или тонированное, то тоже прохожу, но с матом, и тон у меня другой

а если это не стекло, а фанерка, крашенная прозрачной краской, то тоже прохожу, мне всё до фонаря, пролетаю, как картоночка.”

 

Беата, не моргнув глазом, а глаза у неё красивейшие, добавила следующие строки из книги "Завсклад":

 

"Я штырёк нащупал внизу,

Там, где руки бывают редко.

Вытер штырь я сухой салфеткой,

Словно вымя, словно козу."

 

Я лихо налил нам ещё - мне и Беате. Она подсуетилась с закуской. И я вновь выдал цитату из книги:

 

“и прожить без тебя не смогу я,

без волос, что всклокочены... глаз,

что пытают меня, интригуют

и мешают смотреть на компАс.”

 

Вспомнились мне и эти строки из книги:

 

“выдали нам в армии зарплату.

мне - патронами и каской, а комбату

не хватило амуниции... и слов.

ну какой без риса выйдет плов?”

 

Закуска была хороша. Написал с ходу стихи на остросоциальные темы дня:

 

“закусывать сыром с плесенью я не привык

наверное, долго жил без плесени, а часто и без сыра

вот Беата любит такие сыры, красивой женщине можно всё

вскрывшаяся коррупция в космической отрасли

не даёт успокоиться, как же там в космосе космонавты?

им тошно смотреть сверху на коррумпированную отрасль

Юрий Алексеевич сказал "Поехали!", а не "Распилим!"

два четырнадцатилетних подростка из ПТУ вкрутили лампочку в спутник

теперь он делает свой Бип-Бип, а мог бы молчать в темноте вселенной”

 

И про роль воспитания в возмужании:

 

“мальчик вырос, купил плавки

и никто его не учил

водку пить и курить травку

от квартиры украсть ключи”

 

 

Ринат рассказал (взято из той же книги "Завсклад"):

 

“Тоже недавно ждал электрика. Не дождался. Вместо него гораздо позже (ночью) пришел пьяный гондольер со сломанным веслом. Стучал этим веслом о порог и долго, грязно ругался по-итальянски, но всё было понятно. Я его не пустил. Но выпить вынес. Гондольер выпил и тоже вынес... Вынес собой стеклянную дверь подъезда. А электрик так и не пришёл, видимо знал, что придёт гондольер. Зачем создавать толпу?”

 

Беате не нравится этот стих, хотя я его ценю:

 

“Не успел он сказать Тля

И коричневым глазом моргнуть,

Как к нему прислонилась земля,

Стала мыслями в голову дуть.

 

Он лежал, он не мог встать,

Жмень разжать или локоть согнуть.

А ведь надо вперёд бежать,

Сигаретку успеть стрельнуть.

 

Затекал у него бок

И с собой уносил крик.

Вместо Тля он сказал Йок,

Сжал кулак и совсем сник.”

 

 

Детская сказка из книги "Завсклад", она очень нравится Беате:

 

“Жил-был бурундук-мальчик Буря, но все звали его Боря, так привычнее, по-людски.  И была ещё бурундук-девочка Вуря, но все звали её Варя, причины вы знаете. Были они оба бурундуки, но звали их почему-то вурдалаками, хотя они были добрые и очень весёлые бурундуки. Однажды утром просыпаются Буря и Вуря, варят себе кофе в машине Неспрессо, едят шоколадные круассаны. Вдруг видят, что к их приятному красивому домику подбираются со всех сторон неулыбчивые люди с факелами, вилами и двустволками. Видимо взяло их за живое, что в лесу на опушке живут бурундуки (а люди думают, что вурдалаки). "Ну вот опять эти неграмотные глухие злые люди! Да когда же научитесь вы читать и писать?!" - Сказал Буря, вынул из-под кровати пылесос Звезда и отзвездячил придурков с сельхозинвентарём в руках. Потом они напоили людей кофе с круассанами и научили их читать и писать. И так до следующего раза, когда в ближайших деревнях наберётся критическая масса тупых неграмотных людишек, не знающих слово бурундуки. Сказке конец.”

 

Беате нравится всё-всё, что я пишу про зверюшек бурундуков. Ещё одна байка (из книги "Завсклад", конечно):

 

“Бурундук Буря собирается на работу. Он работает бурундуком-руководителем на переправе. Работа ответственная и нервная. То баржа-паром застрянет, намотав трос на свой винт. То дуры-пассажирки попрыгают в воду купаться, а это допускать нельзя, много под водой опасных железяк. Однажды приехал министр и устроил совещание с французским министром тут же на барже (чтобы продемонстрировать, как они заняты. Французишке вечером надо было назад во Францию его родную). А туалета на барже нет. Поставил я им два личных ведра (почти новых), одному синее, а другому только коричневое смогли найти. Так они чуть из-за синего ведра не передрались, оба захотели туда ходить по нужде. Предотвращая международный конфликт, я отфутболил оба ведра в реку и сказал: "Опа, ошибка вышла, извиняйте, я такой неуклюжий!" И стали они оба демократично писать с борта в реку. Охранники придерживают, чтобы не упали министры случайно. Кто тогда продолжит переговоры? У француза охранники девушки, ему приятно это. А у нашего все бывшие десантники, мужики, скучно и банально. Но выкрутились, срочно вертолётом доставили трёх сенаторш прямо из верхней палаты парламента. Типа, знай наших!”

 

Ещё одна байка из книги "Завсклад":

 

“Когда бурундук Буря служил в армии (бурундуком! Гы-Гы-Гы! Не ямщиком же!) водителем-наводчиком боевой машины пехоты "Ураган", ещё до боевого крещения, боевого ранения и боевой награды...

...Боевые товарищи Бури дали ему кликуху Бурят. Почему? Так часто бывает, что погонялы являются производными от искажённого имени или фамилии. Один мой знакомый носит фамилию Резцов. В школе его звали либо Рис, либо Лис либо... Бессонов (но это в честь популярного тогда футболиста). Другой мой друг Мустафин, а звали его в ПТУ Муся, Усатый, Финн или даже Саблин. Так вот, Буря был назван Бурятом.

 

И радио-позывной его тоже был Бурят. Как-то следует он в заданном направлении и получает приказ по радио: "Бурят, цель справа, поразить!"  Координаты и направление на цель опускаю, как и дополнительные военные слова, прозвучавшие в наушниках Бури. Буря навёл и пальнул. Никому не нужное княжество Однако (или как там его называют) осело пылью в лазурное море. И это было лишь начало... А вершиной геройского пути Бури - Бурята стало то, что его позвали позировать для памятника Чингиз-хану, который сейчас возвышается в монгольских степях. Скульптора не волновала некоторая немонголоидность бурундука Бури. Его позывной Бурят и боевая слава были основными аргументами. И никто никогда не пожалел он этом.”

 

Беата намекнула, что надо бы обсудить не только бурундуков:

 

"В городе Щей

На улице Варёная Свёкла

В доме номер пять

Опять

Не спит никто

А почему?

Так в щах не должно быть свёклы!

Вообще!

Она - в борще!"

 

 

Следующие короткие белые стихи в книгу "Завсклад" не вошли. Беата говорит, что если бы вошли, то мне бы точно дали премию Худерхухеля фон Бурхаузенга. Шутит, наверное, эта Беата.

 

заметки орнитолога

 

засмердело...

запахло добротным свежим навозом...

так мы узнаём, что наступило лето...

 

Из воспоминаний Муртазы Муртазина (в книгу вошли под видом одной из историй про бурундука Бурю):

 

“Я ножовкой выпиливал твой портрет из фанеры

Я олифой его покрывал

Но не было у меня хорошей краски, только зелёная половая для казарм

Я задумался

Время утекло в вечность

Навсегда

Ты вышла замуж за другого”

 

Эти стихи тоже вошли в книгу "Завсклад". Беате нравятся:

 

“Подышать сырым морским воздухом возле сырого моря

Попинать пинками пеньки

Попеть популярные песни по... (нет, не попой, нет)

 

 

маленькая мясистая лошадка типа пони

ржала-ржала, но никто её не понял

 

 

девушка в платье и, видимо, в ботах

всё не присядет в трудах и заботах.

юноша в джинсах, футболке и кедах

девушкой вскормлен на вкусных обедах.

будет ли фабула? чай иль компот?

девушка юноше пива нальёт!

 

 

виталик проснулся голый и весёлый. приподнял одеяло, посмотрел туда, всё на месте, всё путём. ощупал остальные члены и сочления, тоже всё о-кей, как говорят там, те, по-тамошнему. значит так и надо. на кухне уже шкварчала сковородка, на ней сало и яишница, рядом шкворчала она. тоже голая и ладная, словно сделана из теста и мяса, как пельменька. сделана мастерами, крепко и звонко. виталик жадно попил воды и не менее жадно обнял её. она не отстранилась, а даже прислонилась. так началось их первое утро вместе. и ничего страшно не было в этой первой брачной ночи. зря боялись и переживали. как её зовут-то?

 

Однажды еще совсем молодой Фердинанд Порше ехал на электричке Горьковского направления (что с Курского вокзала) из Москвы в Петушки. Напротив него сел типичного, но странного, вида человек и сразу выпил. Эта негаданная встреча сурово повлияла на Фердинанда в лучшую из его сторон. Второй участник событий тоже известен и любим.

 

Леха рассказывает (он же Ринат)  (тоже из книги "Завсклад"):

 

Плывём мы через реку, держась за холку бурундука.

Ночь тёмная, ничего не видно. Я и упустил своего бурундука, начал тонуть.

Думаю ВСЁ, КИРДЫК! Кто будет меня в темноте искать и спасать, если надо срочно туда, через реку, город брать нахрапом и всем местным делать кирдык?

И вдруг тоненький бурундячий голосок запел: "Где же ты моя Сулико? Лёха, ты где, зараза?"

Это был мой бурундук Буря, позывной Бурят. Так он меня спас, а не просто выручил.

После переплытия и кирдыка всему городу я Буре беляшей нажарил в благодарность.

 

Но это отдельная история, та, что про Шоколадкина.

 

 

бурундук Буря (позывной - Бурят) услышал по радио между точек и тире морзянки, между раскатами мата командиров  и криков Есть (сколько же голодных вокруг!) следующее: "По решению правительства республики Бенин (что в Африке) озеро Ноко переименовано в Нокомуро. Ожидается, что такой шаг привлечёт японских инвесторов." Буря был не дурак и поэтому чётко ухватился за подаренную ему африканцами идею. Он переименовал свою левую брючину в Фитзжеральд, а правую в Фердинанд, справедливо полагая, что-либо американцы либо немцы наконец-то отстирают его штаны от векового загрязнения мазутом, соляркой и нефтью за 67 долларов баррель.

 

 

Вдруг из очереди, что стояла к окошку, выскочил взлохмаченный мужичонка, посмотрел направо, налево, на очередь, куда-то туда в будущее и заорал:"Граждане, вас на...ют!" Никто не обратил на это внимания. Очередь продолжала стоять, право так и осталось правым, лево ещё более полевело, будущее продолжало неотвратимо приближаться. Мужичок ещё раз посмотрел туда же и вернулся в очередь.

 

 

"Ну что, братуха, будем сегодня опять девок танком давить?" - спросил бурундук Буря, позывной Бурят. Я не знал, что ответить. Девок я люблю, не сторонюсь их, как некоторые. Но давить танком их мне ещё не доводилось. Как это делать, не знаю, но догадываюсь. Когда этому учили в учебке, я валялся с аппендицитом в лазарете, и пропустил. Когда видел следы девок и танков одновременно, понимал, что там происходило. Сказать, что не буду, не умею, не учил и не знаю, не дадут сержанта, так и останусь ефрейтором навеки. Я просто махнул головой, но ни слова не сказал. "Ага, значит, на обратном марше по пути в гарнизон, я дам тебе отмашку, когда девки будут рядом. Ты будешь замыкающим, а я попру первым. Главное давить их позажимистее, посочнее и динамично, словно снопы рубить шашкой на скаку!" - Уточнил Бурят. Я мял и мял танкистский шлем. Где-то недалеко пели девки. В их голоса вскоре вплелось рычание двигателей наших танков.

 

 

Молодой, но уже малоизвестный контрабасист Александр Сергеевич Пушкин был пунктуален. Он вошёл в кабинет Министра Культуры ровно в три часа пополудни...  и не вышел из него никогда. Искали Пушкина долго и все.  Но найти контрабасиста в этом месиве распоряжений и циркуляров, в этой квашне и безысходности, нет, нельзя, невозможно, кирдык.

  

Позвонил мне давеча

Зверь-шельмец человечий

И словами-дровами кричал:

"Ты меня изувечил,

И широкие плечи

Ты, как баржи, впечатал в причал!"

 

 

После долгих лет упорных тренировок Степан научился легко и быстро складывать свои ноги в карман брюк. Нет, у него самые обычные волосатые и слегка кривоватые тощие мужские ноги, на которые не обратит внимание ни одна женщина, кроме жены и матери жены. Никаких проблем или уродств нет, самые банальные ноги. К идее складывать ноги в карман, к вершине мастерства владения ими, Степан пришёл не сразу. Вначале он заметил, что ноги легко складываются пополам в коленном суставе. Не надо орать, что вы тоже это знаете. Каждый знает, но никто об этом не говорит. И уж совсем никто никогда не стал думать дальше, дольше, глубже, смелее и шире. Никто, кроме Степана, не задумался о возможном развитии этого свойства складывания. Некоторые и йоги и артисты цирка были близки к такой Степановой идее, но  всё же они были страшно далеки от неё. Изучая, разглядывая свои колени, он нашёл возможным пойти дальше в мечтах о складывании ног в карман. Степана не остановила ни рутина ежедневных упражнений, ни необходимость скрывать эту мечту даже от самых близких ему людей. Секрет складывания, где конкретно ноги сгибаются и как, мы пока не знаем. Степан собирается запатентовать своё уникальное умение и предложить его человечеству уже за деньги. Тем не менее, даже сейчас ясно, что те немногочисленные нерезкие фотографии и трясущиеся видеокадры, что мы имеем счастье видеть и изучать, говорят, что успех заслуженно пришёл к Степану и остался с ним. Давайте немного подождём и все всё узнаем в своё время.

 

Одна - молчанием заткнута,

Другая - так себе в щекАх.

Одна - всегда с тобою тута,

Другая - с песнею в полках.

 

 

Я к Метро идти готов

Через речку бурную.

Истекает стоп потов,

Обегаю урну я.

 

 

звериными тропами идёт человек-фигня. три долгих года скитаний фиг-знает где и фиг-знает зачем. человек-фигня отряхает валенки и шапку от снега, больше ничего на нём нет. тускло топорщится то, что должно топорщится. человек-фигня лепит из бубликов кочаны и скрижали, но быстро устаёт.

 

 

Тётка получает посылку, но не открывает её почему-то. В посылке что-то катается, стучит о стенки изнутри, словно голова профессора Доуэля или кедровая шишка. Тётка боится и звонит подруге, ищет совета. Подруга не отвечает. Скоро выясняется, что подруга пропала. Затем находят похожий на подругу труп, но без головы. Тётка догадывается, что в посылке её подруга, сообщает в полицию. Следователь тоже тётка, но посмелее. Она открывает посылку и обнаруживает там... кое-что.

 

 

Глядящие в торец карандаша тоже получат в торец

Владеющие невиданным и невидимым дворцом получат дверцей

Пришедшие сказать народу правду затеревенили на балалайках

Народ пустился в пляс, слюною обливаясь, словно не было, нет и не будет отрыжки от несвежего кваса

Балалаечники получат в морду лавочкой, их облают их же струны и  колки.

 

 

 

Укус в голову головой, той её частью, где рот и зубы.

Я прижался в страхе к стерху, а он улетел в Китай.

Я жал-давил ногами на ступеньки эскалатора, думая, что так будет быстрее.

Но вверху меня уже жали двое, отхлёбывая кофе из стаканчиков.

Где стерх? - спросил грозно тот, кто уже допил кофе.

Второй, что ещё слюнявил стаканчик, молчал. А что? Разумно! Если рот маленький и пьёшь медленно, то и спрашивать ты не мастак.

Какой и кто? - Я пытаюсь оттянуть время, может стерх вернётся из Китая, или второй допьёт кофе.

В голову тебе долото - вот кто!- быстропьющий ещё и быстроотвечающий.

Второй допил кофе, начал головой водить, искать, куда выбросить стаканчик. А первый что? Стаканчик проглотил что ли?

Сейчас ты у меня графин гранёный проглотишь! - читая мои мысли, продолжил первый.

Где стерх? - теперь спросил второй. Куда он дел стаканчик, я не заметил, был занят мыслями про графин.

Графин- это вам не графен, Нобелевский лауреат там не нужен. Он там и не валялся. Их двое, оба не валялись.

Стерх вернулся только вчера, но другой, не тот, которого искали.

 

 

учительница написала на доске все натуральные числа, затем она стёрла три из них, не самых больших. угадайте, к чему я клоню? в оставшемся от написания и стирания чисел месте на доске учительница легко разместила столько же различных треугольников, сколько чисел осталось на доске. ученики должны вычислить, какова сумма углов каждого треугольника. угадайте, к чему я клоню?

 

 

 

Комментарии

No post has been created yet.